Ôi Chúa tôi, làm sao mà bất cứ ai lại có thể cho phép bộ phim này được thực hiện? Từ đầu đến cuối, bộ phim ngấy ngấy với những tình tiết sáo rỗng, nhưng đó không phải là loại sáo rỗng hay. Đó là loại sáo rỗng tầm thường, hôi thối và vô vị nhất, và tôi không thể tin rằng có ai đó thực sự thích bộ phim này. Nếu bạn xem cùng với một nhóm bạn say rượu/phê ma túy thì có thể một vài phân cảnh sẽ mang lại cho bạn những tràng cười một cách buồn cười, nhưng đối với phần còn lại của khán giả, những khoảnh khắc giải trí duy nhất là khi nhóm bạn đó ném bắp rang và những lời tục tĩu vào nhau và lên màn ảnh. Tôi xem phim này cùng với một người bạn thích xem phim hài, và chúng tôi đã uống vài lon bia để chuẩn bị cho những tràng cười trước sự dở tệ của bộ phim. Chúng tôi đã được chứng kiến sự dở tệ (và có rất nhiều điều dở tệ), nhưng không hề có những tràng cười. Phim này không đủ tệ đến mức trở nên hay. Nó chỉ đơn giản là rất tệ. Rất, rất tệ. Đây là lý do tại sao (nhìn đi chỗ khác nếu bạn sợ bị lộ đề bài): Phim bắt đầu với một gã đánh chết một người đàn ông khác. Tôi vào rạp hơi muộn nên không biết lý do tại sao, nhưng tôi nghĩ tôi đã nắm bắt được thông điệp "gã này là một tên khốn mà bạn không nên động vào" đằng sau cảnh quay tuyệt vời đó. À, và có một gã chứng kiến toàn bộ sự việc. Vậy là chúng ta đã có nhân vật phản diện siêu xấu xa và nhân vật chính hiền lành nhưng nhát gan (dù rằng anh ta khá đẹp trai, theo như lời nói). Và rồi anh hùng xuất hiện. Big Sam bước vào và giải cứu nhân vật chính theo cách thông thường, vô lý mà chỉ những bộ phim hành động dở mới có thể làm được, nghĩa là anh hùng không thể bị trúng đạn, trong khi những người khác ngã xuống một cách vụng về. Và đây là lỗ hổng đầu tiên trong cốt truyện. Làm sao mà Sam biết được vị trí của gã đó và việc gã đã chứng kiến vụ giết người? Có lẽ điều này, và câu trả lời cho tất cả những thắc mắc của tôi về những lỗ hổng trong cốt truyện, đã được giải thích trong 2 phút trước khi tôi bước vào rạp chiếu phim, nhưng tôi nghi ngờ điều đó. Thật ra, tôi sẽ không đào bới sâu hơn vào những lỗ hổng trong cốt truyện, kẻo bộ phim trở nên giống như pho mát Thụy Sĩ (mà chúng ta đều biết là pho mát ngon). Vậy là "cốt truyện" (một từ quá hào phóng để dùng trong trường hợp này). Nhân vật chính phải đến Los Angeles, nhân vật phản diện không muốn điều đó, và anh hùng Sam đứng giữa hai người. Và đây là bối cảnh cho giờ đồng hồ gây nôn mửa tiếp theo - chiếc máy bay hành khách. Tôi sẽ không đào bới sâu hơn vào những lỗ hổng trong cốt truyện, tôi chỉ để nó nguyên vậy. Chiếc máy bay hành khách. Tiếp theo, thành phần quan trọng mà cho đến nay vẫn còn thiếu trong bộ phim tuyệt vời này, và điều làm nên bộ phim này - Rắn. Ồ, trước tiên chúng ta phải gặp tất cả những nhân vật bắt buộc mà một bộ phim dở phải có. Cặp đôi nóng bỏng đang thèm muốn nhau (nhìn xem họ chết như thế nào), người đàn ông Anh chết trước khi rắn xuất hiện (những người Anh phiền phức), những đứa trẻ đáng yêu, và Jo Brand. Đối với những người Mỹ, đó là một diễn viên hài nổi tiếng vì kích thước và sự không hấp dẫn của cô ấy. Bây giờ, sau khi đã gặp gỡ dàn diễn viên, hãy xem họ chết (trừ những đứa trẻ đáng yêu). Đừng mong đợi bất cứ điều gì mới lạ, chỉ có những vết cắn rắn ở những bộ phận khác nhau của cơ thể, ngày càng trở nên hài hước (thật ra chẳng hề hài hước). Hãy tự tưởng tượng, bởi vì những người làm phim rõ ràng không dùng trí tưởng tượng của họ.Vậy là hầu hết bộ phim đã được gói gọn, và bây giờ là phần hay nhất, kết thúc. Như mong đợi, mọi thứ thật vui vẻ khi chiếc máy bay hạ cánh, và mọi người bắt đầu hôn nhau. Vâng, cả Sam lạnh lùng cũng tham gia. Nhưng chờ đã, chúng ta chưa hết hạ cánh! Người cuối cùng bước ra khỏi máy bay là nhân vật chính, nhưng ngay khi anh ta bước ra, anh ta bị rắn cắn (bạn đoán đúng rồi, rắn, trong mọi trường hợp). Rõ ràng con rắn này đã ẩn náu trong mái tóc của ông Jackson suốt thời gian đó, bởi nó có thể chống lại mánh khóe về áp suất không khí mà anh hùng đã sử dụng vài phút trước, mặc dù con trăn dài 200 feet (con trăn đã ăn người Anh phiền phức) không thể làm được điều đó. Vậy là Sam bắn anh ta và con rắn trong một cú bắn duy nhất. Lúc này, tôi cầu nguyện rằng bộ phim sắp thực hiện một cú ngoặt bất ngờ và tiết lộ rằng anh hùng thực ra là một kẻ phản bội. Nhưng không. Giống như một lớp kem phủ trên bánh (nhưng với pho mát thiu, hãy nhớ điều đó), điểm cao trào của bộ phim liên quan đến áo chống đạn. Tôi không hiểu làm sao ai đó có thể nghĩ rằng khán giả 10 năm trước, hay kể cả năm 2006, sẽ ấn tượng với sự thông minh của họ, nhưng nó đã tóm tắt bộ phim một cách hoàn hảo.Thật ra, chúng ta chưa kết thúc đâu. Sau khi mọi người đã hôn nhau (Sam cùng nữ diễn viên chính, nhân vật chính cùng Tiffany, anh chàng da đen cùng cô gái da trắng, và cặp đôi nóng bỏng trong một cảnh tình yêu ấm áp với xác chết), đến lúc nhân vật chính và anh hùng cùng nhau làm chuyện đó... Ở Bali!!! Không, nó chẳng hề thú vị, những dấu chấm than chỉ đại diện cho niềm vui tuyệt đối của tôi khi thấy tên cuối cùng của bộ phim xuất hiện. Vâng, cảnh cuối của bộ phim là một chuyến đi lướt sóng để truyền tải thông điệp rằng đã có sự gắn kết giữa những người đàn ông, và là cơ hội cho những kẻ ngốc thực sự thích bộ phim này hò hét vài lần. Đó là tất cả. Đây là lần đầu tiên tôi đăng một bài phê bình phim, nhưng tôi cảm thấy mạnh mẽ rằng ai đó phải lên tiếng chống lại thảm họa của điện ảnh này. Nếu bạn thích máy bay, rắn, Samuel L. Jackson, tiếp viên hàng không, kẻ xấu, lướt sóng, chó trong túi xách, hay người Anh, thì xin đừng xem bộ phim này. Nó sẽ làm ô nhiễm quan điểm của bạn về tất cả những điều trên đến mức bạn không bao giờ muốn tiếp xúc với chúng nữa. Hãy đi xem United 93 thay vào đó. Đó là một bộ phim hay.
Oh Dear Lord, How on Earth was any part of this film ever approved by anyone? It reeks of cheese from start to finish, but it's not even good cheese. It's the scummiest, moldiest, most tasteless cheese there is, and I cannot believe there is anyone out there who actually, truly enjoyed it. Yes, if you saw it with a load of drunk/stoned buddies then some bits might be funny in a sad kind of way, but for the rest of the audience the only entertaining parts are when said group of buddies are throwing popcorn and abusive insults at each other and the screen. I watched it with an up-for-a-few-laughs guy, having had a few beers in preparation to chuckle away at the film's expected crapness. We got the crapness (plenty of it), but not the chuckles. It doesn't even qualify as a so-bad-it's-good movie. It's just plain bad. Very, very bad. Here's why (look away if you're spoilerphobic): The movie starts out with a guy beating another guy to death. OK, I was a few minutes late in so not sure why this was, but I think I grasped the 'this guy is a bit of a badass who you don't want to mess with' message behind the ingenious scene. Oh, and a guy witnesses it. So, we already have our ultra-evil bad guy, and wussy but cute (apparently) good guy. Cue Hero. Big Sam steps on the scene in the usual fashion, saving good guy in the usual inane way that only poor action films can accomplish, i.e. Hero is immune to bullets, everyone else falls over rather clumsily. Cue first plot hole. How the bloody hell did Sammy know where this guy was, or that he'd watched the murder. Perhaps this, and the answers to all my plot-hole related questions, was explained in the 2 minutes before I got into the cinema, but I doubt it. In fact, I'm going to stop poking holes in the plot right here, lest I turn the movie into something resembling swiss cheese (which we all know is good cheese). So, the 'plot' (a very generous word to use). Good guy must get to LA, evil guy would rather he didn't, Hero Sam stands between the two. Cue scenery for the next vomit-inducing hour - the passenger plane. As I said, no more poking at plot holes, I'll just leave it there. Passenger plane. Next, the vital ingredient up until now missing from this gem of a movie, and what makes it everything it is - Snakes. Yay! Oh, pause. First we have the introduction to all the obligatory characters that a lame movie must have. Hot, horny couple (see if you can guess how they die), dead-before-any-snakes-even-appear British guy (those pesky Brits, eh?), cute kids, and Jo Brand. For all you Americans that's an English comic famous for her size and unattractiveness. Now that we've met the cast, let's watch all of them die (except of course the cute kids). Don't expect anything original, it's just snake bites on various and ever-increasingly hilarious (really not) parts of the body. Use your imagination, since the film-makers obviously didn't use theirs.<br /><br />So, that's most of the film wrapped up, so now for the best bit, the ending. As expected, everything is just so happy as the plane lands that everyone in sight starts sucking face. Yep, Ice-cool Sammy included. But wait, we're not all off the plane yet! The last guy to get off is good guy, but just as he does he gets bitten by a (you guessed it) snake (of all things). Clearly this one had been hiding in Mr. Jackson's hair the whole time, since it somehow managed to resist the air pressure trick that the good old hero had employed a few minutes earlier, despite the 200ft constrictor (the one that ate that pesky British bugger) being unable to. So, Sam shoots him and the snake in one fell swoop. At this point I prayed that the movie was about to make a much-needed U-turn and reveal that all along the hero was actually a traitor of some sort. But no. In a kind of icing on the cake way (but with stale cheese, remember), it is revealed that the climax of the film was involving a bullet proof vest. How anyone can think that an audience 10 years ago, let alone in 2006 would be impressed by their ingenuity is beyond me, but it did well in summing up the film.<br /><br />Actually, we're not quite done yet. After everyone has sucked face (Uncle Sam with leading actress, good guy with Tiffany, token Black guy with token White girl, and the hot couple in a heart warming bout of necrophilia), it's time for good guy and hero to get it on....In Bali!!! Nope, it wasn't at all exciting, the exclamation marks were just there to represent my utter joy at seeing the credits roll. Yes, the final shot of the film is a celebratory surfing trip to convey the message that a bit of male bonding has occurred, and a chance for any morons that actually enjoyed the movie to whoop a few times. That's it. This is the first time I've ever posted a movie review, but I felt so strongly that somebody must speak out against this scourge of cinematography. If you like planes, snakes, Samuel L.Jackson, air hostesses, bad guys, surfing, dogs in bags or English people, then please, please don't see this movie. It will pollute your opinion of all of the above so far that you'll never want to come into contact with any of them ever again. Go see United 93 instead. THAT was good.