Đầu tiên, cho phép tôi bình luận về những gì tôi thích trong phim. Hiệu ứng đặc biệt thật tuyệt vời, và rất hiếm khi tôi cảm thấy như mình đang xem một trò chơi điện tử. Đó là điều tốt đẹp cuối cùng tôi có thể nói về bộ phim này. Thực ra, tôi chỉ muốn mọi người đọc bài viết này lưu ý rằng tôi không thể diễn đạt bằng lời nói được khó khăn như thế nào để tôi viết bài phê bình này mà không cần phải thề thốt. <br /><br />Tôi có vô số lời phàn nàn về bộ phim, nhưng bốn điểm chính nhảy vào đầu tôi. Phàn nàn chính đầu tiên của tôi liên quan đến sự sến súa khó chịu của "bước ngoặt" trong cốt truyện (nếu bạn có thể gọi nó là như vậy vì hầu hết mọi người có thể đoán trước được điều đó từ một dặm xa) khi cậu con trai 5 tuổi của Lois hóa ra là đứa con siêu năng lực của Siêu nhân. Khi cậu bé siêu nhân đang khóc ném một chiếc piano vào người hầu của Lex để cứu mẹ mình, tôi suýt nữa thì đứng dậy và rời khỏi rạp chiếu phim. Singer có thể đã làm nên một bộ phim Siêu nhân tốt hơn mà không cần phải sử dụng những mánh khóe rẻ tiền như một đứa trẻ dường như yếu ớt nhưng lại có sức mạnh siêu phàm. Đã 5 ngày trôi qua kể từ khi tôi xem bộ phim và tôi vẫn muốn nôn mửa. <br /><br />Phàn nàn chính tiếp theo của tôi liên quan đến việc Siêu nhân nâng một lục địa làm từ kryptonite lên ngoài không gian. Không cần phải là một người hâm mộ truyện tranh như nhân vật trong phim Simpsons để chỉ ra những điều sai trái trong đó. Tôi không biết Brian Singer đã đọc bao nhiêu truyện tranh, nhưng khi Siêu nhân tiếp xúc với ngay cả một lượng nhỏ kryptonite, anh ta hầu như không còn sức mạnh để đứng vững. Ai đó đã nghĩ ra ý tưởng cho anh ta bay một hòn đảo lớn làm từ điểm yếu lớn nhất của mình vào không gian không nên tham gia vào bất kỳ dự án nào liên quan đến Siêu nhân trong tương lai. Ý tưởng đó thật vô lý như việc làm một bộ phim về Dracula, trong đó nhân vật chính bị cắm một cây đinh vào tim nhưng vẫn có thể điều khiển một con tàu vũ trụ làm từ tỏi bay vào mặt trời. Tại sao Siêu nhân không ăn kryptonite? Anh ta có thể ăn nó, sau đó dùng nó để đánh răng và ngủ trong bộ đồ ngủ làm từ kryptonite. Điều đó không hề kỳ quặc hơn việc anh ta nâng một lục địa kryptonite vào không gian và sau đó rơi xuống không có sức mạnh xuyên qua bầu khí quyển mà không bị cháy trong khi tái nhập hoặc văng khắp Công viên Trung tâm khi va chạm với mặt đất. <br /><br />Phàn nàn chính thứ ba của tôi liên quan đến việc Singer tát những người xem phim vào mặt bằng những biểu tượng tôn giáo trong suốt bộ phim. Tôi phải phản đối việc miêu tả Siêu nhân là con trai duy nhất của Jor-el giống như một vị thần được gửi xuống Trái Đất để trở thành một vị cứu tinh. Jor-el không phải là một người toàn tri, ông chỉ là một nhà khoa học. Và ông không gửi con trai mình xuống Trái Đất để trở thành một vị cứu tinh, ông chỉ đặt con trai mình vào một chiếc tàu vũ trụ và vội vã phóng nó vào không gian vì hành tinh của ông sắp nổ tung. Tôi có thể chấp nhận sự so sánh với Chúa Giêsu nếu Brian Singer có thể chỉ cho tôi thấy đoạn trong Kinh Thánh nơi Chúa gửi Chúa Giêsu xuống Trái Đất vì Thiên Đàng sắp nổ tung, và sau đó những mảnh vỡ phóng xạ của Thiên Đàng trở thành điểm yếu chính của Chúa Giêsu. Hơn nữa, cảnh "đóng đinh" nơi Luthor đâm Siêu nhân vào bên hông bằng một cây giáo kryptonite chỉ khiến tôi muốn đập đầu vào tường đến khi tôi bị ngớ ngẩn đến mức không nhận ra những biểu tượng rõ ràng và không phù hợp sẽ làm ô uế Người Đàn Ông Thép trong một thời gian dài. Họ có thể đổi tên bộ phim này thành "Siêu nhân Trở về: Sự Thương Khó của Chúa Giêsu". <br /><br />Và nói về Luthor, phàn nàn chính cuối cùng của tôi liên quan đến việc Singer miêu tả Lex Luthor. Lex Luthor là một doanh nhân tàn nhẫn và lạnh lùng, người có nhiều khả năng tranh cử Tổng thống (như trong truyện tranh) hơn là cố gắng hủy diệt thế giới. Người đàn ông này muốn tiền và quyền lực; anh ta muốn nắm quyền kiểm soát, không phải phá hủy mọi thứ. Tuy nhiên, Luthor mà chúng ta thấy trong Siêu nhân Trở về, cũng như trong tất cả các bộ phim Siêu nhân trước đó, là một tên hề lập dị và ngớ ngẩn nghĩ ra những kế hoạch điên rồ để hủy diệt thế giới. Nếu Singer có chút lòng trung thành với các nhân vật thay vì những bộ phim Siêu nhân trước đó (và khá tệ), bộ phim này có thể không phải là một thảm họa không thể chịu đựng nổi. Có lẽ dự án tiếp theo của Singer có thể là một bộ phim Batman, trong đó anh ta tập trung vào sự diễn giải về Batman từ chương trình truyền hình những năm 1960. ZAM! WHAP! POW!! <br /><br />Để kết luận, tôi không biết mình ghét điều gì hơn, bộ phim hay việc nhiều người dường như đang cho nó những đánh giá tốt. Mỗi người có quyền có ý kiến riêng, nhưng nếu bạn không ghét bộ phim này thì ý kiến của bạn là sai. Tôi chân thành khuyến khích bất cứ ai đọc bài này không xem bộ phim nếu bạn chưa xem. Đừng xem nó, đừng mua nó khi nó ra DVD, đừng thuê nó...tóm lại, đừng đóng góp bất kỳ khoản tiền nào cho nó. Bộ phim này không xứng đáng kiếm được một xu. Thực ra, tôi nghĩ rằng cho mỗi người xem bộ phim này, Bryan Singer nên bị phạt 45 tỷ đô la. Nếu bạn là một người hâm mộ Siêu nhân và thực sự muốn xem bộ phim này, bạn chỉ cần cúi xuống và để ai đó đá bạn vào đũng quần và bạn sẽ có cùng một trải nghiệm mà không cần lãng phí 2 giờ thời gian quý báu của mình.
First, let me just comment on what I liked about the movie. The special effects were fantastic, and very rarely did I feel like I was watching a video game. There, that is the last nice thing I have to say about this film. In fact, I would just like everyone reading this to take note that I can't even put into words how hard it was for me to write this review without swearing. <br /><br />I have innumerable complaints about the film, but four major complaints jump to mind. My first major complaint has to do with the incredible cheesiness of the "plot twist" (if you can call it that since most people probably saw it coming a mile away) where Lois's 5 year-old son turns out to be the super-powered child of Superman. When the crying super-child throws a piano at Lex's henchman to save his mother, I almost got up and left the theater. Singer could have made a much better Superman movie without resorting to cheap gimmicks like a seemingly fragile but latently super-powered illegitimate child. It's been 5 days since I saw the movie and I still want to vomit. <br /><br />My next major complaint has to do with the fact that Superman lifts a continent made out of kryptonite up into outer space. It doesn't take comic book guy from the Simpsons to point out what's wrong with that. I don't know how many comic books Brian Singer has read, but when Superman is exposed to even a small amount of kryptonite he barely has the strength to stay on his feet. Whoever had the idea to have him fly a large island made out of his greatest weakness into space has no business being associated with any Superman-related projects ever again. The concept is as ridiculous as making a Dracula movie where the title character has a stake through his heart and still manages to fly a spaceship made out of garlic into the sun. Why not just have Superman eat kryptonite? He can eat it and then brush his teeth with it, and then go to sleep in kryptonite pajamas. That's not any more absurd then having him hoist a continent of kryptonite into space and then fall powerless through the atmosphere without burning up in re-entry or splattering all over central park when he hits the ground. <br /><br />My third major complaint has to do with the fact that Singer slaps movie-goers across the face with religious symbolism the entire movie. I have to take issue with his characterization of Superman as the only son of a God-like Jor-el sent to Earth to be a savior. Jor-el wasn't all-wise, he was just a scientist. And he didn't send his son to earth to be a savior, he threw him in a rocket and hurriedly fired it into space because his planet was about to explode. I'll buy the Christ allegory if Brian Singer can show me the part in the Bible where God sends Christ to Earth because Heaven was about to explode, and then radioactive pieces of Heaven become Christ's primary weakness. Furthermore, the "crucifixion" scene where Luthor stabs Superman in the side with a kryptonite "spear" just makes me want to slam my face into a brick until I'm too brain-dead to notice the brazenly obvious and inappropriate symbolism that will be tainting the man of steel for the foreseeable future. They might as well rename this movie "Superman Returns: the Passion of the Christ."<br /><br />And speaking of Luthor, my last major complaint has to do with Singer's depiction of Lex Luthor. Lex Luthor is a shrewd, cold-hearted business tycoon who is more apt to run for President (which he does in the comics) than try to destroy the world. The man wants money and power; he wants to be in charge, not wreck everything. Yet the Luthor we see Superman Returns, as well as all the previous Superman movies, is a wacky theatrical dunce who comes up with zany schemes to destroy the world. If Singer had the slightest loyalty to the characters instead of the (quite awful) previous Superman movies, this film might not be such an unbearable travesty. Maybe Singer's next project can be a Batman movie where he focuses on the interpretation of Batman from 1960s TV show. ZAM! WHAP! POW!!<br /><br />To summarize, I don't know what I hate more, the movie itself or the fact that so many people seem to be giving it good reviews. Everyone is entitled to their opinion, but if you don't hate this movie then your opinion is wrong. I sincerely encourage anyone who reads this not to see this movie if you haven't already. Don't see it, don't buy it when it comes out on DVD, don't rent it...basically don't contribute any money towards it in any way. This movie does not deserve to make any money. In fact, I think that for every person that sees this movie, Bryan Singer should be fined 45 billion dollars. If you're a Superman fan and you really want to see this movie, just bend over and have someone kick you in the balls and you'll get the same experience without having to waste 2 hours of your time.