Đó là những gì người bạn tên Brian của tôi nói về bộ phim này sau khi xem được khoảng một tiếng. Anh ta không thể không buồn ngủ. Tôi đã than phiền về mức độ tệ hại của bộ phim và cuối cùng tôi cũng chịu thua và bật nó lên, bởi vì tôi đã hết từ ngữ để miêu tả mức độ "nhàm chán" của nó. <br /><br />Hãy tưởng tượng, nếu bạn muốn, đỉnh cao của sự thiếu chuyên nghiệp. Một thứ gì đó thiếu cảm hứng đến mức không thể tưởng tượng nổi, đến mức sau khi xem xong bạn chỉ muốn ngồi một mình trong bóng tối và không nói chuyện với ai. Một số người lầm tưởng rằng bộ phim này có thể xem được. Không, nó không thể xem được, ngay cả khi bạn đã dùng chất gây mê hay bị tổn thương não. Tôi chỉ giới thiệu bộ phim này cho ai đó để giúp họ hiểu được mức độ khó chịu thực sự của nó. Bạn không tin tôi? Hãy lắng nghe đây. <br /><br />Đúng vậy, chúng ta, người Mỹ, không phải lúc nào cũng miêu tả người Trung Đông một cách tinh tế. Nhưng bạn có thấy một đứa trẻ mặc trang phục sheik cúi đầu theo kiểu salaam trước một chồng chai dầu motor Castrol? Bạn sẽ thấy điều đó trong phim. HỌC? ĐỨC TỪNG THỜI NGUYỄN VỀ DẦU. Tôi không thể tin vào mắt mình. Việc đứa trẻ lái máy bay đâm vào tòa nhà chọc trời sẽ hợp lý hơn. Ai trong thế giới này lại nghĩ rằng đó là một câu chuyện cười hài hước? Nó không hề gần với "hài hước một cách thông minh". Nó thật tệ hại và khiến bạn muốn tát vào mặt người đã được trả tiền để viết phần kịch bản đó. <br /><br />Ở giữa bộ phim, một nhóm ca hát năm người có tên "Landmines" biểu diễn trên sân khấu tại một buổi dạ hội của sĩ quan. Được rồi, bạn có sẵn sàng chưa? Câu chuyện cười ở đây là HỌ HÁT TỆ VÀ LẦM PHẦN. Tại sao tôi lại viết điều đó bằng chữ in hoa? Bởi vì câu chuyện cười đó được ĐẬU, ĐẬU, ĐẬU vào đầu bạn bằng một loạt các pha hài HỨA ĐỘNG. Ban đầu, họ khá tầm thường; ly kính vỡ, cốc rượu vỡ... và sau đó, tôi nói thật đấy, có một đoạn phim hoạt hình hai khung hình của MỘT ĐỒI GIẦY CỦA PHỤ NỮ BỊ TỪ BỎ. Bạn đọc đúng rồi - âm nhạc quá tệ đến nỗi trong một khung hình, bàn chân của người phụ nữ còn giày, nhưng trong khung hình tiếp theo, giày đã bị tuột ra!!! Bạn hiểu chưa, bởi vì âm nhạc quá tệ, giày của cô ấy bị tuột ra! Điêu gì vậy? <br /><br />Sau đó là một đoạn phim dài về cảnh quay lưu hành để nhấn mạnh rằng ĐIỀU HÁT LẦM. Nếu có người nào đó thực sự ngồi xem cảnh đó trong rạp chiếu phim mà không chạy trốn thì tôi sẽ ngạc nhiên. Bộ phim này giống như một trò đùa thực sự để xem người ta sẽ chạy ra khỏi rạp nhanh như thế nào. Robert Downey Sr. đạo diễn phim hài theo cách con trai ông ấy kiếm được sự tôn trọng bằng cách không sử dụng ma túy. Rất tệ. Những điều khác cần chú ý:<br /><br />1. Âm nhạc phổ biến được nhồi nhét vào mọi lúc có thể. Mỗi khi Liceman xuất hiện, một bài hát của Iggy Pop lại vang lên. Ngoài ra, tất cả các diễn viên đều cố gắng diễn như thể họ đang run rẩy vì lạnh. <br /><br />2. Ngữ điệu của Barbara Bach thật khủng khiếp. Cô ta nghe giống như đang cố nói chuyện như một em bé trong khi lăn một viên bi trên lưỡi. Không có cảnh khỏa thân, và có nhiều cảnh các chàng trai rên rỉ và quằn quại vì nhìn thấy một chút ngực của cô ấy, giống như họ đang tham gia một lớp diễn xuất cộng đồng và đã được đạo diễn yêu cầu diễn như những kẻ bị kích thích tình dục. <br /><br />3. Liceman cho con chó đáng ghét của mình ăn bao cao su. Nhớ lại rằng khi bộ phim này ra mắt, việc nhắc đến "phá thai" và "bao cao su" được xem là "ngông cuồng". <br /><br />4. Tom Poston vào vai một kẻ ấu dâm háo hức và thích đeo đuổi đàn ông, khi Hollywood nghĩ rằng "kẻ ấu dâm" và "đồng tính" là một và cùng nghĩa. Thật đáng xấu hổ. <br /><br />5. Xem phần cuối. Không có gì sai với máy ghi hình của bạn. Đó thực sự là kết thúc. Hãy nói cho tôi biết rằng điều đó không khiến bạn muốn làm nổ tung tất cả những ai từng làm phim, từng bộ phim. <br /><br />Xem bộ phim này với rủi ro của bạn. Up The Academy được biết đến là khiến những bộ phim khác, như The Jerk hay Blazing Saddles, trở nên ít hài hước hơn chỉ bằng cách đặt băng video gần chúng.
That's what my friend Brian said about this movie after about an hour of it. He wasn't able to keep from dozing off. I had been ranting about how execrable it was and finally I relented and played it, having run out of adjectives for "boring". <br /><br />Imagine if you will, the pinnacle of hack-work. Something so uninspired, so impossibly dreadful, that all you want to do after viewing it is sit alone in the dark and not speak to anybody. Some people labor under the illusion that this movie is watchable. It is not, not under any form of narcotic or brain damage. I would ONLY recommend this to someone in order to help them understand how truly unbearable it is. Don't believe me? Gather 'round. <br /><br />Granted, as a nation, we in America don't always portray Middle Eastern peoples in a tasteful manner. But how about a kid in a sheik outfit bowing in salaam-fashion to a stack of Castrol motor oil bottles? You'll find that here. GET IT? THE ARAB WORSHIPS OIL. I couldn't believe what I was seeing. Having the kid fly planes into a skyscraper would've been more appropriate. Who in their right mind would think that was a funny joke? It's not even close to "cleverly offensive". It just sucks and makes you want to punch whomever got paid to write that bit in the face. <br /><br />In the middle of the film, a five-man singing group called the "Landmines" takes the stage at an officers' ball. Okay- are you ready? The joke is THEY SING TERRIBLY AND OFF-KEY. Why did I write that in caps also? Because the joke is POUND, POUND, POUNDED INTO YOUR HEAD with a marathon of HORRENDOUS sight gags. They start off mediocre enough; glasses cracking, punch tumblers shattering... then there is, I am 100% serious, a two-frame stop-motion sequence of A WOMAN'S SHOES COMING OFF. You read that correctly- the music was so bad, in one frame, the woman's feet have shoes on. In the very next- the shoes are off!!! Get it, because the music was so bad, her shoes came off! What the F???? <br /><br />Then there is an endless montage of stock footage to drive home the point that the SINGING IS BAD. If any human being actually suffered through this scene in the theater without running like hell, I would be astonished. This movie is honestly like a practical joke to see how fast people would bolt out the doors. Robert Downey Sr. directs comedy the way his son commands respect by staying drug-free. Badly. Other things to watch out for:<br /><br />1. The popular music shoehorned in wherever possible. Every time Liceman appears, a really inappropriate Iggy Pop song plays. Plus all the actors do their best to act like it got really chilly for some reason.<br /><br />2. Barbara Bach's criminally awful accent. She sounds like she's trying to talk like a baby while rolling a marble around on her tongue. There is no nudity, and there are several scenes where the boys all moan and writhe from a glimpse of her cleavage, like they're in a community school acting class and they've been directed to act like aroused retarded people. <br /><br />3. Liceman feeds his revolting dog a condom. Remember; when this movie came out throwing in "abortion" and "condom" was seen as "edgy". <br /><br />4. Tom Poston plays a mincing, boy-hungry pedophile, back when Hollywood thought "pedophile" and "homosexual" were one in the same. Flat-out embarrassing. <br /><br />5. Watch the ending. Nothing is wrong with your VCR. That is actually the ending. Tell me that doesn't make you want to explode everyone who's ever made any movie, ever. <br /><br />Watch this at your own risk. Up The Academy has been known to actually make other movies, like The Jerk or Blazing Saddles, less funny simply by placing the videotape near them.