Quái Vật Hồ Khủng Long là một trong những bộ phim tệ nhất, nghiệp dư nhất mà tôi từng xem - xếp ngang hàng với Manos, the Hands of Fate về diễn xuất kém, đạo diễn vô dụng và giá trị sản xuất ở mức độ mẫu giáo. Trong phim, một con khủng long hoạt hình bằng đất sét/dừng hình thức ngớ ngẩn thức dậy sau khi một thiên thạch đâm trúng hồ ở Bumblebum, CA, và bắt đầu ăn những người dân địa phương ngốc nghếch. Trong cảnh cao trào hồi hộp, con quái vật, được một người dân địa phương mô tả là "một con cá sấu khổng lồ có chân vịt", kéo khối thân nặng nề của nó trên mặt đất để đuổi theo bữa trưa sắp tới, trước khi bị một máy ủi đất đâm vài phát và chết vì chán ngấy. Mỗi nhân vật trong bộ phim này đều là một kẻ ngốc hoàn toàn. Một tiểu thuyết vô nghĩa cho thấy một gã nông dân vào một cửa hàng rượu để mua một pint Ripple trị giá 4,75 đô la; thay vì chỉ mua chai rượu, tên ngốc bắn chết nhân viên thu ngân và một người qua đường, bắn vào một cảnh sát, bị đuổi đến hồ, tất cả chỉ để bị quái vật ăn. Những cảnh quay cận cảnh đáng thương của quái vật cho thấy nó chẳng là gì ngoài một mảnh xốp. Có một ảo thuật gia giả đấu tranh với giọng Anh giả (để khiến anh ta có vẻ hợp pháp hơn), hai kẻ thuê thuyền quê mùa quá mức, một số "nghệ thuật hang động thời tiền sử" làm bằng phấn màu và âm nhạc nền phô trương khó chịu. Trong một cảnh đau đớn, ảo thuật gia giả và người vợ/bạn gái/đồng phạm ngốc nghếch của anh ta làm bộ phim dài thêm 4 phút bằng cách bình luận về số lượng sao họ có thể thấy trên bầu trời đêm, mặc dù rõ ràng vẫn là ban ngày. Ngay cả khi xem nhanh, bộ phim này vẫn gây đau đớn, và đau đớn thật sự. MooCow nói gọi những người khử trùng, vì đống phân bò này thật sự hôi thối! :=8P
The Crater Lake Monster is easily one of the most awful, amateurish film I've ever seen - ranking right up there with Manos, the Hands of Fate in terms of poor acting, useless direction, and kindergarten-level production values. In this movie a silly-looking claymation/stop-motion animated dinosaur wakes up after a meteor hits a lake in Bumblebum, CA, and begins dining on the local hayseeds. In the thrilling climax, the creature, described by one local as "a giant alligator with flippers", drags it's ponderous bulk over the ground to chase its would-be lunch, before a bulldozer bumps it a couple of times & it dies from boredom. Every character in this moovie is a complete moron. One pointless subplot shows a hick go into a liquor store to purchase a $4.75 pint of Ripple; instead of simply buying the bottle, the idiot shoots the cashier and another bystander, shoots at a cop, gets chased towards the lake, all so that he can eaten by the monster. Unfortunate close-ups of the monster reveal it to be nothing more than a piece of styrofoam. There's a fake magician struggling with a phony British accent (to make him seem more legit), two overly-bumbling redneck boat renters, some cheesy "pre-historic cave art" done in crayon, and annoying banjo-pickin' background moosic. In one painful scene, the fake magician and his dopey wife/girlfriend/accomplice manage to pad the movie an extra 4 minutes by cowmenting on how may stars they can see in the night sky, even though it is clearly day time still. Even on constant fast-forward, this moovie hurts, and hurts bad. MooCow says call the fumigators, 'cause this cow pie really stinks! :=8P