Chúng tôi đều từng có những trải nghiệm như vậy, ngồi với một nhóm bạn bè xem một bộ phim dở, cười nhạo cách nó được thực hiện tồi tệ và diễn xuất kém; cuối cùng phần ghi công trình chiếu lên và mọi người nhìn quanh và nói "Làm sao một bộ phim như vậy lại có thể được thực hiện? Ai đã trả tiền để biến kịch bản này thành một bộ phim?" Nhưng Jigsaw không phải là bộ phim như vậy, thay vào đó, bạn tự hỏi tại sao những người làm phim lại bị bắn ra khỏi đại bác và bay thẳng vào mặt trời. Đúng vậy, Jigsaw có thể là bộ phim tồi tệ nhất từ trước đến nay, và tôi nói điều này từ một người đã xem Campfire Stories và Fever Lake. Phim bắt đầu bằng một lớp học đại học nào đó, tôi không chắc đó là lớp học gì, nhưng nó được tưởng tượng là một lớp học mỹ thuật. Những kẻ ngốc nghếch này đã được giáo viên ngốc nghếch của họ giao cho một dự án cuối kỳ, năm người trong số họ được giao những mảnh của một hình nộm và được yêu cầu thiết kế nó theo cách họ thấy phù hợp, và vì chỉ có năm mảnh, những sinh viên khác trong lớp sẽ tự động nhận được điểm A, điều lạ lùng là chỉ có sáu sinh viên trong cả lớp, vì vậy cô gái gothic nhận được điểm A miễn phí, thật tốt cho cô ấy! Một tuần trôi qua và năm sinh viên, cộng với giáo viên và một người chồng quê mùa, gặp nhau ở một quán bar để thảo luận và hoàn thành dự án của họ, họ lắp ráp các mảnh lại với nhau, đầu, tay, chân và giải thích cho những người khác lý do tại sao họ chọn thiết kế cụ thể của mình. Những thiên tài sáng tạo này đã tận dụng tối đa tuần lễ đó, một người đặt một lưỡi cưa vào tay trái, người khác cầm một khẩu súng ngắn đã bị cưa ngắn, chân phải được dán những mảnh gốm vỡ và chân trái được trang trí bằng những mảnh cắt từ tạp chí, đầu là phần tệ nhất khi được gắn một máy ảnh vào mắt, theo phong cách Hellraiser 3, cùng với những quả tên lửa nhỏ để tạo kiểu tóc mohawk thời thượng. Sau khi họ giải thích về thiết kế cụ thể của mình, giáo viên say rượu ra lệnh cho họ đốt hình nộm, giờ được đặt tên là Jigsaw. Cho đến thời điểm này, mọi thứ vẫn khá bình thường trong một bộ phim dở, diễn xuất và đối thoại kém, nhưng vẫn có thể chấp nhận được, nhưng sau khi Jigsaw bắt lửa, mọi thứ bắt đầu đi theo hướng tồi tệ nhất... Jigsaw sống dậy... Làm thế nào vậy? Tôi không biết, anh ta chỉ sống dậy vì các biên kịch không thể nghĩ ra một cách hợp lý để hai cân nhựa đúc có thể sống lại (Này các anh chàng, một tia chớp, một thầy phù thủy du hành, bất cứ điều gì cũng có thể hoạt động.) Khi Jigsaw sống lại, anh ta sử dụng khả năng mới của mình là đi lại một cách chậm chạp và gượng gạo với những ngón tay bị uốn cong để gây ra sự hỗn loạn. Đầu tiên, anh ta giết người đàn ông ngầu bằng một cuộn dây thép gai, người đàn ông này, người sắp được vui vẻ với một cô gái xinh đẹp, lại quyết định uống bia từ một chai ở xa là quan trọng hơn những gì đang ở trước mặt anh ta. Khi anh ta biến mất, Jigsaw bắn vào mặt cô gái xinh đẹp và sau đó khiến một ông lão bị đau tim bằng một cú vặn đầu, anh ta sau đó cưa nát một người phụ nữ miền Nam xấu xí và người chồng quê mùa của cô; Jigsaw sau đó giết người đàn ông nhút nhát bằng một trò lừa bịp không đầu. Tôi có nói rằng Jigsaw đang lấy những bộ phận cơ thể từ nạn nhân của mình để tạo ra một phiên bản con người của chính mình không? Không! Điều đó không quan trọng, họ không hề cho thấy sự sáng tạo đáng sợ của anh ta, họ không cho thấy anh ta lấy lén một thân trên từ những người tạo ra anh ta (Có lẽ anh ta đang cố gắng tạo ra đầu của thám tử trong chương trình In Living Color). Sau khi năm người này bị giết, chỉ còn lại giáo viên và cô gái nhút nhát, giáo viên nhận ra rằng Jigsaw chỉ cần một cái đầu để hoàn thành kiệt tác của mình, vì anh ta vẫn không quan tâm đến việc đó. Vì là một kẻ hèn nhát, giáo viên trói cô gái làm của lễ hiến tế cho Jigsaw, người chỉ nhắm vào giáo viên với chiếc cưa điện không hề được cắm điện. Đó là nơi bộ phim kết thúc, chúng tôi không hề được thấy giáo viên bị giết hoặc điều xảy ra với cô gái, hay một lời giải thích nào về việc Jigsaw sống lại hay anh ta làm sạch mình sau khi bị cháy. Bộ phim này quá đáng xấu hổ, nó phải được xem, chỉ dài 71 phút, vì vậy nó chỉ chiếm một phần nhỏ trong ngày của bạn; Để lưu giữ những ký ức trong đời, Jigsaw, Jigsaw, Jigsaw. Cảm ơn Total Recall! Thẩm phán đã phán quyết, chỉ nên xem Jigsaw nếu bạn cảm thấy việc cắt bỏ bộ phận sinh dục của mình đã trở nên nhàm chán.
We've all been there, sitting with some friends watching a bad movie, laughing at how terribly it was made and how poor the acting was; eventually the credits roll and everyone looks around and says "how is it possible such a movie was made? who paid money to have this script made into a feature film?" Well Jigsaw is not that kind of film, instead of asking how this garbage was budgeted you wonder why the makers were shot out of a cannon into the sun. Yes, Jigsaw is quite possibly the worst movie ever made or conceived, this coming from a guy who has seen Campfire Stories and Fever Lake. The film starts out in some kind of college class, what kind of class I am unsure, but it is imagined to be an art class. Now these dorks have been given a final project by their idiot teacher, five of them are given pieces of a mannequin and told to design it in any way they see fit, and since there are only five pieces the other students in the class receive and automatic A, oddly enough there are only six students in this entire class so the one goth chic gets a free A, good for her! A week passes and the five students, plus teacher, plus one hillbilly husband meet in a bar to discuss their and complete their project, they put the pieces together, head, arms, legs and inform the others why they chose their specifics designs, now these creative geniuses used the week to their full advantage, one puts a saw blade in the left hand, the other gets a sawed off shotgun, the right leg gets a bunch of broken ceramic glued to it and the left some magazine clippings, the head is the worst getting a camera in the eye, ala Hellraiser 3, with some bottle rockets for a stylish mo-hawk. After they have all spilled their guts about their specifics designs the now drunk teacher says they are to burn the mannequin, now aptly named Jigsaw. Now up to this point it has been standard horrible movie fair, bad acting, dialog and everything else, but has still been pretty plausible, yet after Jigsaw catches fire things take a turn for the worst...Jigsaw comes alive.. How you ask? I have no idea, he just does because the writers couldn't think of a realistic way for two pounds worth of molded plastic to become alive (Come on guys, a bolt of lighting, a traveling voodoo priest, anything could have worked.) So once Jigsaw comes to life he uses his new abilities of walking very slow and stilted with the use of his molded fingers to wreak havoc. First he kills the cool guy with some barb wire, this guy who was about to get it on with a hot chic decides drinking ground beer off in the distance is more important than what is in front of him. With him gone Jigsaw shoots the sexy girl in the face and then gives an old man a heart attack with a slight twist of his head, he then saws up a nasty looking southern woman and then her hillbilly husband; Jigsaw then kills the nerdy guy with some headless deception. Did I mention Jigsaw was taking body parts off his victims to make a human version of himself? No! Well its not important they don't even show his macabre creation, they don't even show him steal away a torso from his poor creators (Maybe he was trying to create the head detective from In Living Color). So after these five have been killed the teacher and the nerdy girl are all who is left, the teacher figures out that Jigsaw only needs a head to finish his masterpiece, since he is still uninterested in that torso thing. So being the coward he is the teacher ties up the girl as a sacrifice to Jigsaw who comes in only to go for the teacher with his electric buzz saw which isn't even plugged in. That is where the freaking movie ends, we don't even get to see the teacher get killed or what happens to the girl, let alone an explanation why Jigsaw came to life or how he cleaned himself off after being burned. This movie is so shameful it has too be seen, it is only 71 minutes so it is a small part of your day; For the memories of a lifetime, Jigsaw, Jigsaw, Jigsaw. Thank you Total Recall! The Judge has ruled, watch Jigsaw only if your plans of severing off your genitals seems played out.