Bộ phim này thật khủng khiếp, từ ý tưởng đến thực hiện. Mỹ cần phải thiết lập một địa điểm "Chiến tranh giữa các vì sao" ở quốc gia hẻo lánh này? Đó là ý tưởng của họ? Cách để có thể tiếp cận là tham gia một cuộc đua vượt chướng ngại vật giống như đua xuyên quốc gia, nơi người chiến thắng có thể yêu cầu bất cứ điều gì từ người dẫn đầu. Và ai sẽ phù hợp hơn với cuộc đua này được gọi là "Trò chơi" ngoài một vận động viên thể dục dụng cụ? Tất nhiên! Một vận động viên thể dục dụng cụ sẽ là lựa chọn hoàn hảo cho nhiệm vụ này. Và đừng quên rằng cha của anh ta là một đặc vụ. May mắn cho anh hùng của chúng ta, ở những địa điểm thuận tiện, có những thiết bị thể dục dụng cụ, như ngựa gỗ ở giữa quảng trường (không có lý do gì cả) giữa thị trấn điên rồ. Hoàn hảo.<br /><br />Nhưng vượt xa hơn cả ý tưởng khủng khiếp, TỆ BẠI là những cảnh lãng mạn vụng về, những ninja trầm cảm rõ ràng chỉ có nhiệm vụ cầm cờ để chỉ đường cho cuộc đua, và đỉnh điểm tệ nhất từ trước đến nay.<br /><br />Sau khi thắng cuộc đua, anh hùng của chúng ta đưa ra những mong muốn của chính phủ Mỹ. Và ngạc nhiên thay, mọi nỗ lực đều xứng đáng, vì Mỹ đã có địa điểm "Chiến tranh giữa các vì sao"! Huzzah! ĐÂY LÀ KẾT THÚC TRẮNG TRỢI CỦA BẠN? Wow.<br /><br />Nhưng dù là một bộ phim tệ, nó vẫn có thể rất thú vị để xem. Bìa phim đơn giản, mô tả những ninja với súng máy, đã khiến tôi thuê bộ phim này.<br /><br />Nhưng nếu tôi từng gặp Kurt Thomas (ngôi sao thể dục dụng cụ) trong đời thực, tôi sẽ đá vào mặt anh ta sau một cú lộn nhào hai lần với 2 1/2 cú xoay trong tư thế lộn nhào.
This movie was God-awful, from conception to execution. The US needs to set up a "Star Wars" site in this remote country? This is their premise? The way to gain access, the US concludes, is to win an obstacle course like cross-country race, where the winner can ask anything of the leader. And who better to win this race known as the "Game" than a gymnast? Of course! A gymnast would be the perfect choice for this mission. And don't forget that his father was an operative. Lucky for our hero, there happen to be gymnastic equipment in fortunate spots, like the stone pommel horse in the middle of a square (for no reason) amidst crazy town. Perfect.<br /><br />But above and beyond the horrible, HORIBBLE premise, is the awkward fumblings of the romantic scenes, the obviously highly depressed ninjas whose only job seems to be holding a flag to point out the race path, and the worst climax ever. After winning the race, our hero puts forth the wishes of the US government. And lo and behold, all the effort was worth it, because the US gets its "Star Wars" site! Huzzah! THIS IS YOUR TRIUMPHANT ENDING?! Wow.<br /><br />But still, being such a bad movie, it can be great fun to watch. The cover alone, depicting ninjas with machine guns, was enough to get me to rent this film.<br /><br />But if I were ever to meet Kurt Thomas (the gymnast-star) in real life, I would probably kick him in the face after a double somersault with 2 1/2 twists in the layout position.