*** NÀY CÓ RẤT NHIỀU, RẤT NHIỀU SPOILER, KHÔNG PHẢI LÀM GÌ, VÌ MỌI THỨ ĐỀU RẤT RÕ RÀNG ***<br /><br />Ôi trời ơi, tôi bắt đầu từ đâu? Ờ, ở đây - đây là lần đầu tiên tôi về nhà từ một bộ phim và nói "Tôi phải lên IMDb và viết một bài đánh giá về điều này ngay lập tức. Đó là nghĩa vụ công dân của tôi." Đó là mức độ tệ hại của bộ phim này.<br /><br />*bắt đầu lạc đề* Nhưng trước khi tôi bắt đầu, hãy để tôi nói một điều. Tôi không phải là một sinh viên nghệ thuật Harvard-art-major-film-noir-weenie (thực tế, tôi theo học tại trường đại học ở phía cuối Mass. Ave ở Cambridge, nơi những người thực sự thông minh mà không có bố giàu và quỹ tín thác đi học, điều đó nên khiến tôi thuộc nhóm người cuồng nhiệt yêu thích truyện tranh, và tôi vẫn ghét bộ phim này...). Tôi thích xem những bộ phim cao cấp bao gồm Die Hards, phim của Bond, Clerks, và The Grail. Tôi ước Titanic đừng chìm, không phải vì những sinh mạng đã mất, mà vì chúng ta không bị tra tấn bởi bộ phim rác rưởi đó. Và lý do duy nhất tôi xem một bộ phim nghệ thuật Pháp kiêu ngạo là nếu có một Emmanuelle Beart trẻ và thường xuyên cởi đồ trong đó. Tôi thậm chí còn cho Maximum Overdrive một trong số ít 10 điểm ở IMDb, vì Chúa trời ạ. Vì vậy, tôi nông cạn như những người khác, do đó, tôi không chỉ trích bộ phim này vì tôi đang tìm kiếm một tiêu chuẩn xuất sắc điện ảnh - đó là vì Elektra hôi thối như một con dê chết ba tuần. *kết thúc lạc đề*<br /><br />OK, có rất nhiều điều tệ hại ở đây, tôi phải cố gắng phân loại chúng. Đây là kết quả:<br /><br />BÀ GARNER: Một trong những lý do thuyết phục một người đàn ông muốn xem bộ phim này là để xem rất nhiều JGar nóng bỏng (tôi không biết tại sao vợ tôi lại muốn xem). Tôi nghĩ rằng giữa bộ phim này và "Finding Nemo", bộ phim sau là bộ phim gợi cảm hơn. Bạn biết bộ đồ đỏ mà cô ấy mặc trong mọi quảng cáo bạn thấy phải không? Bạn chỉ thấy cô ấy mặc nó HAI LẦN - một lần ở đầu phim, một lần ở cuối phim. Thật tệ. Trong phần còn lại, cô ấy trông giống như Morrissey nếu anh ta là một người phụ nữ - nhiều cau mày và quần áo đen. Điều này đưa tôi đến phạm vi biểu cảm đáng kinh ngạc mà JGar thể hiện trong diễn xuất của mình - từ "cau mày" đến "cau mày và khóc". Ôi trời ơi, bạn sẽ nghĩ cô ấy đang bị ép buộc hẹn hò với Ben Affleck hay điều gì đó khủng khiếp như vậy. Ồ, đợi đã...<br /><br />KẺ XẤU: Chúng thể hiện cùng một phạm vi biểu cảm và khả năng diễn xuất mà bạn mong đợi từ một quả bưởi quá chín. Ít nhất là so với diễn xuất của JGar, nó không nổi bật quá nhiều. Một người đàn ông có vai trò là đứng đó và to lớn, người khác là đứng đó và có thứ gì đó chảy ra khỏi anh ta, và vai trò của người phụ nữ là đứng đó và thở hoặc hôn người khác. Họ thực hiện những nhiệm vụ phi thường này. Kẻ phản diện chính có vai trò khó khăn nhất - anh ta phải ĐỒNG THỜI a) xuất hiện giận dữ và b) xuất hiện là người Châu Á. Anh ta làm tốt vai trò này.<br /><br />ĐIỂM ĐỔI TRÌNH DIỄN! Bộ phim này có nhiều bất ngờ như một bài phát biểu tại Đại hội Quốc gia Dân chủ. Hãy để tôi nói rõ - vợ tôi, người chỉ ở Mỹ được nửa năm và chỉ nói một chút tiếng Anh - thì thầm với tôi khi cô gái xuất hiện lần đầu tiên trong căn hộ của JG, và tôi thề với Chúa tôi không bịa đặt: "Cô ấy đến nhà để giết cô gái. Và cả bố cô ấy nữa." Và điều này là trước khi người bố xuất hiện trên màn ảnh. Vợ tôi không ngu ngốc, nhưng cô ấy cũng không được Mensa mời vì tài năng của mình, và cô ấy không có bất kỳ sự tiếp xúc nào với Daredevil hay thể loại truyện tranh. Và cô ấy đoán ra điều này trong 0,00015 giây mà không có sự thúc giục hay thông tin trước đó. Đó là sự rõ ràng của bộ phim này.<br /><br />NGHỊCH LÝ CHƯA TỪNG XẢY RA! Ờ, có một gã khổng lồ trong phim. Anh ta có thể chống lại một loạt đạn súng bắn vào ngực và lắc đầu như thể đó chỉ là bụi, và anh ta có thể chống lại một nhát đâm chí mạng của Electra và chỉ làm cong thanh kiếm (hoặc tan chảy - hoặc điều gì đó - nhiều cơ chế phòng vệ đang hoạt động, cảm ơn Chúa). Nhưng JG nhảy lên đầu anh ta, và anh ta nổ tung? Một gáy Achilles? Ồ! Đó là sự ngu ngốc khiến bạn choáng váng của bộ phim này.<br /><br />Ồ, tôi bắt đầu cảm thấy xuất huyết não, vì vậy tôi phải dừng lại. Nhưng bạn đã được cảnh báo. Nếu bạn phải cắt lốp xe của chính mình để ngăn bản thân đi xem bộ phim này, HÃY LÀM. Và nếu ngày tận thế sắp đến, hãy để nó đến trước khi bộ phim này ra DVD.
*** THIS CONTAINS MANY, MANY SPOILERS, NOT THAT IT MATTERS, SINCE EVERYTHING IS SO PATENTLY OBVIOUS ***<br /><br />Oh my God, where do I start? Well, here - this is the first time I have ever come home from a movie and said "I have to get on IMDb and write a review of this NOW. It is my civic duty." Such is the badness of this flick. <br /><br />*begin digression* But let me just state one thing before I start. I'm not some Harvard-art-major-film-noir-weenie (in fact, I went to the college at the other end of Mass. Ave in Cambridge, the one where the actual smart people without rich daddies and trust funds go, which should put me squarely in the nerd-who-would-obsessively-love-comic-book-films census group, and still I hated this film...). My viewing preference is for the highbrow cinematic oeuvre that includes the Die Hards, Bond flicks, Clerks, and The Grail. I wish the Titanic had never sunk, not so much for the lives lost, but so we wouldn't have been subjected to that dung-heap of a film. And the single and only reason I will watch a snooty French art film is if there is a young and frequently disrobed Emmanuelle Beart in it. I even gave Maximum Overdrive one of its precious few 10s here on IMDb, for God's sake. So I'm as shallow as they come, therefore I'm not criticizing this film because I'm looking for some standard of cinematic excellence - it's because Elektra stinks like a three-week-old dead goat. *end digression*<br /><br />OK, there's so much badness here that I have to try to categorize it. Here goes:<br /><br />MS. GARNER: One of the compelling reasons a male would want to see this flick is to see lots of hot JGar (I have no idea why my wife wanted to). I think that between this and "Finding Nemo", the latter was the sexier film. You know the red outfit she's advertised wearing in every freaking ad you see? You see her in it TWICE - once at the beginning, once at the end. Bummer. In the rest, she basically looks like what Morrissey would look like if he were a female - lots of pouting and black clothes. Which brings me to the incredible range of expression JGar shows in her acting - ranging from "pouting" all the way to "pouting and crying". Oh my God, you'd think she was being forced to date Ben Affleck or something horrible like that. Um, wait...<br /><br />THE BAD GUYS/GAL: They show about the same range of expression and acting ability that you'd expect from a slightly overripe grapefruit. At least next to JGar's performance, it doesn't stand out too badly. One guy's role is to stand there and be huge, another's is to stand there and have stuff come out of him, and the woman's role is to stand there and breathe on and/or kiss people. They manage to pull these incredible feats off. The main bad guy has the most difficult role of all - he has to SIMULTANEOUSLY a) appear angry and b) appear Asian. He does a fine job at this. I think there was a fifth bad guy/gal, but my brain is starting to block parts of this movie out in self-defense.<br /><br />PLOT TWISTS! This movie has about as many surprises as a speech at the Democratic National Convention. Let's just put it this way - my wife, who has only been in the U.S. for half a year and speaks only a small amount of English - whispered this to me when the girl first appears in JG's pad, and I swear to God I am not making this up: "She go to house to kill girl. And father too." And this is BEFORE THE FATHER HAS EVEN APPEARED ON THE SCREEN. Now my wife isn't stupid, but she isn't being courted by Mensa for her gifts, either, and she's had zero exposure to Daredevil or the comic book genre. And she figured this out in .00015 seconds with no prodding and no prior information. Such is the blatant obviousness of this film. <br /><br />RARELY-BEFORE-SEEN STUPIDITY! OK, so there's this big dude in the film. He can take a chestful of shotgun blast and brush off the shot like it's lint, and he can take a vicious Electra stab to the chest and just bend the metal (or melt it - or something - more defenses kicking in, thank God). But JG jumps on his head, and he explodes? An Achilles noggin? OK! Such is the mind-numbing stupidity of this film.<br /><br />Ack. I'm starting to feel a cerebral hemorrhage coming on, so I have to stop. But you have been warned. If you have to intentionally slash your own tires to prevent yourself from going to see this movie, DO IT. And if Armageddon is going to come, please let it be >before< this comes out on DVD.