Tôi đã xem tác phẩm kinh điển này lần đầu tiên không lâu trước đây, trong một trong những đĩa DVD giá một đô la dường như hiện nay rất phổ biến, và cảm động đến mức không thể kìm nén. Đối với những người chưa từng xem bộ phim nhập khẩu Mexico mê hoặc và bi thảm này, và muốn xem mà không bị ảnh hưởng bởi bình luận thiên vị của người khác, chắc chắn sẽ có những tiết lộ quan trọng trong phần tiếp theo. Vì vậy, nếu bạn là một trong những cá nhân liều lĩnh đó, hãy dừng đọc ngay lập tức và tự mình xem phim. Nếu bạn say đủ trước đó, bạn có thể may mắn ngất đi trước khi phim kết thúc.

Bắt đầu với giả định rằng một người đàn ông có thể trở thành người sói sau khi bị cắn bởi một con yeti. Không ai trong phim mạo hiểm giải thích làm thế nào sự cấy ghép liên loài như vậy có thể xảy ra, và phần còn lại của bộ phim thậm chí còn vô lý hơn. Nhưng hãy rót cho mình ly rượu khác (hoặc bất cứ thứ gì bạn đang uống), và chúng ta tiếp tục.

Paul Naschy (người sói của chúng ta) có vẻ như đang vật lộn với đau răng, trong một thị trấn nơi nha sĩ duy nhất đã đổi nguồn cung cấp novocaine của mình lấy một thùng rượu rẻ tiền và say xỉn từ đó đến nay. (Anh ta thật may mắn, phải không?) Biểu cảm của Naschy không thay đổi, dù trang điểm hay không, và dường như không ai hướng dẫn anh ta cách diễn vai người sói. Thỉnh thoảng anh ta cố bắt chước tư thế của Lon Chaney Jr., nhưng hầu hết thời gian anh ta chỉ đi dạo trong chiếc áo sơ mi mafia đen, giống như một thằng ngốc mát mẻ với chút râu quá nhiều. Để công bằng, trang điểm thực sự tốt hơn diễn viên bên trong nó, nhưng sự liên tục lại tồi tệ vô cùng. Người sói của Naschy là người duy nhất tôi có thể nghĩ đến thay đổi áo hai lần giữa lúc rình rập. Anh ta từ áo đen chuyển sang áo đỏ, rồi lại quay lại áo đen, rồi lại quay lại áo đỏ, tất cả trong một đêm cuồng loạn. Thú vị là, anh ta luôn làm tư thế của Chaney khi mặc áo đỏ, và đi bộ như một thằng ngốc khi mặc áo đen. Và chỉ khi mặc áo đỏ, chúng ta mới thấy nhiều sự giận dữ được đề cập trong tiêu đề. Có lẽ có điều gì đó về chiếc áo đỏ đó làm nổi bật bản năng động vật trong anh ta.

Vậy thì, sau khi bị cắn bởi con yeti lai giống, gã khốn khổ quay trở về từ Tây Tạng và phát hiện ra rằng vợ mình đã ngủ với một trong những học trò của anh ta. Hai người tình bất chính cố giết anh ta bằng cách điều chỉnh phanh xe của anh ta. Anh ta sống sót sau vụ tai nạn và về nhà đúng lúc để đón trăng tròn. Sau đó, sau khi xé xác vợ và người tình của cô ta, anh ta lang thang đi, và một cách nào đó, anh ta bị điện giật. Nhưng đó có đủ không? Họ có để cho kẻ khốn khổ này yên nghỉ thanh thản không? Không có cơ hội. Anh ta được hồi sinh bởi một nhà khoa học nữ với chứng fetish S/M nặng nề, còn được gọi là "Bác sĩ" (và chắc chắn không phải là một phiên bản mới của Doctor Who). Cô ấy đào anh ta lên và đưa anh ta đến lâu đài kỳ quặc của mình, đưa anh ta xuống hầm, xiềng xích anh ta vào tường, và đánh đập anh ta thật đau. Có lẽ một chuỗi những sự sỉ nhục như vậy sẽ thổi bùng lên ngọn lửa giận dữ trong bất kỳ người sói nào.

Sau cơn thịnh nộ hai áo của mình, người sói của chúng ta dành hầu hết thời gian còn lại của bộ phim lang thang quanh lâu đài, cố tìm lối thoát. (Và ai có thể trách anh ta?) Trong quá trình lang thang, anh ta gặp một loạt các câu chuyện trớ trêu, bao gồm một người đàn ông mặc áo giáp thời trung cổ, một kẻ giả mạo vô cùng vụng về của Ma cà rồng Opera (được cho là cha của Bác sĩ), và một nhóm nô lệ thích tiệc tùng.

Vậy điều đó có ý nghĩa gì, một người có thể hỏi một cách hợp lý? Người ta có ấn tượng mơ hồ rằng nó có liên quan đến điều khiển tâm trí, và liên quan đến thứ mà Bác sĩ gọi là "chemotrodes". (Đó là đoán mò tốt nhất của tôi. Tôi thực sự không biết nó được đánh vần như thế nào, nếu có thứ đó.) Thật may mắn khi thí nghiệm kết thúc trong thất bại, và điều quan trọng nhất là nó kết thúc... trước khi bạn có thời gian cắn đứt chân của chính mình.

Tất nhiên, bạn không thực sự mong đợi ý nghĩa từ một bộ phim như thế này, nhưng ít nhất nó cũng nên mang lại những tràng cười. Bộ phim này không làm được điều đó. Quên đi, bạn ạ. Có một loại hỗn loạn len lỏi trong bộ phim này, từ bầu không khí vá víu, ngấm rượu tequila đến kỹ thuật quay phim và nhạc nền đau đớn, thách thức ngay cả những nỗ lực say xỉn nhất để tìm ra những tiếng cười kiểu MST3K từ nó. Nếu nó không thể làm được điều đó, nó có ích gì? Nếu sự trả thù của Montezuma có thể được làm lại kỹ thuật số và đưa lên DVD, nó sẽ trông giống hệt bộ phim này.
I saw this little magnum opus for the first time very recently, on one of those dollar DVD's that seem to be everywhere nowadays, and was so moved by it that I cannot contain myself. For those who have never seen this mesmerizingly miserable Mexican import, and wish to view it without being prejudiced by anyone else's jaundiced commentary, there are undoubtedly substantial spoilers in what follows. So if you are one of those reckless individuals, stop reading at once and go and watch it for yourself. If you get drunk enough in advance, you might be fortunate enough to pass out before it's over.<br /><br />Begin with the premise that a man may become a werewolf after being bitten by a yeti. No one in the film ventures an explanation as to how this sort of cross-species implantation could occur, and the rest of the movie is even more hopelessly nonsensical. But pour yourself another glass of wine (or whatever you're drinking), and let us proceed.<br /><br />Paul Naschy (our werewolf) has the look of a man fighting a toothache, in a town where the only dentist has traded his supply of Novocaine for a case of cheap whiskey, and has been drunk ever since. (Ain't he the lucky one?) Naschy's facial expression never varies, whether in or out of makeup, and apparently no one gave him any coaching on how to act like a werewolf. Occasionally he tries to imitate the Lon Chaney Jr. crouch, but most of the time he simply strolls around in his black mafia shirt, like just another cool dude with a tad too much facial hair. To be fair, the makeup is actually better than the actor inside of it, but the continuity is infinitely worse. Naschy's werewolf is the only one I can think of that changes shirts twice in the middle of a prowl. He goes from black shirt to red shirt, then back to black, then back to red, then back to black, all in a single, frenzied night. Interestingly enough, he always does the Chaney crouch while wearing the red shirt, and the cool dude walk while wearing the black shirt. And it's only while he is wearing the red shirt that we see much of the fury alluded to in the title. Presumably there's something about that red shirt that just brings out the animal in him.<br /><br />So anyway, after being bitten by the cross-pollinating yeti, the poor schmuck returns home from Tibet to learn that his wife has been sleeping with one of his students. The two illicit lovers try to murder him by adjusting the brakes on his car. He survives the wreck, and makes it home just in time for a full moon. Then, after chewing up his wife and her lover, he wanders off again, and somehow manages to get himself electrocuted. But is that enough? Can they let this tormented wretch rest in peace? Not a chance. He is resurrected by a supposed female scientist with a hardcore S/M fetish, otherwise known as "The Doctor" (and definitely not a new incarnation of Doctor Who). She digs him up and whisks him away to her kinky kastle, takes him down to the dungeon, chains him to the wall, and gives him a damn good flogging. Presumably such a string of indignities ought to be enough to put a little fury into any wolfman.<br /><br />After his two-shirted rampage, our wolfman spends most of the rest of the film wandering around the castle, trying to find a way out. (And who can blame him?) In the course of his wanderings, he encounters a bewilderingly incoherent assortment of clichés, including a man dressed in medieval armor, a curiously inept Phantom of the Opera impersonator (supposedly The Doctor's father), and a hard-partying cadre of bondage slaves.<br /><br />So what's it all about, one may reasonably ask? One gets the vague impression that it has something to do with mind control, and involves something The Doctor calls "chemotrodes." (Best guess. I really have no idea how it's spelled, if there even is such a thing.) Mercifully, the experiment ends in failure, and most importantly, it ends...before one has time to gnaw one's own leg off.<br /><br />Of course, one doesn't really expect any sense from a film like this, but at least it ought to be good for laughs. This one isn't. Forget it, buddy. There is a creeping sort of anarchy about this film, from its patched-together, tequila-drenched ambiance to its atrocious cinematography and agonizing musical score, that defies even the most sozzled attempts to get any MST3K type laughs out of it. If it's not even good for that, what the hell is it good for? If Montezuma's revenge could have somehow been digitally remastered and put on a DVD, it would have looked exactly like this movie.