Tôi đã xem khoảng 30 phút của bộ phim này trước khi tôi thực sự chán ngấy việc bị đập đầu với bộ phim này. Nhạc phim, cái gọi là "cốt truyện", và từng diễn viên một. Nó giống như họ đều nghĩ mình là nhân vật chính của bộ phim và hét lên "HÃY Nhìn Tớ!" đi hét lại. Tên xấu có nhạc nền của tên xấu và nói những điều đáng sợ giống tên xấu, chỉ trong trường hợp bạn không nhận ra. Anh chàng tốt bụng làm những việc dũng cảm và cao quý chỉ trong trường hợp bạn không biết anh ta là người tốt. Và ôi trời ơi, cảnh trên máy bay. "CHỒNG TÔI BỊ MẤT TÍCH! ÔI TRỜI! KHÔNG THỂ NÀO LẠI ĐI ĐỂ DẪN CHÂN HOẶC ĐI VỆ SINH HOẶC BẤT KỲ ĐIỀU GÌ, ANH ấy PHẢI BỊ MẤT TÍCH!" (Và vâng, tôi biết, quần áo của anh ấy vẫn còn đó, nhưng thật lòng, cô ấy thức dậy và bắt đầu hoảng loạn trước khi cô ấy có thời gian để nhìn vào chiếc ghế mà anh ấy đã ngồi.)<br /><br />Là một cô gái sùng đạo, tôi muốn xin lỗi thế giới vì đã lãng phí phim cho bộ phim này.<br /><br />Và tôi muốn 30 phút của tôi trở lại.
I watched about 30 minutes into this film before I finally got sick of getting bludgeoned over the head with this movie. The soundtrack, the so-called 'plot', and each and every actor. It's like they all think they're the main part of the movie and scream "NOTICE ME!" over and over again. The bad guy has his bad-guy music going on and says sinister bad-guy-like things, just in case you didn't quite catch on. The good guy does brave and noble things just in case you didn't know he was the good guy. And oh lord, the plane scene. "MY HUSBAND IS MISSING! OH MY GOD! IT'S IMPOSSIBLE THAT HE GOT UP TO STRETCH HIS LEGS OR GO TO THE TOILET OR ANYTHING, HE MUST BE MISSING!" (And yes, I know, his clothes were still there, but honestly, she woke up and started to panic before she even had time to look at the damn seat he'd been in.)<br /><br />As a religious girl, I want to apologize to the world for wasting the film this was printed on.<br /><br />And I want my 30 minutes back.