YETI xứng đáng được 8 sao vì đây là một trong những bộ phim dở tệ nhất từ trước đến nay. Tôi đã xem nó trong một buổi chiếu muộn đêm ở LA và mọi người đang gầm gừ và cổ vũ cho sự điên rồ - bộ phim này là một trong những thảm họa điện ảnh nơi bạn nghĩ rằng nó không thể kỳ lạ hơn và RỒI NÓ LẠI LÀM ĐƯỢC! Triệu phú tài trợ cho dự án giải cứu Yeti trông giống như Chris Penn và John Goodman đều chui vào một bộ đồ không vừa vặn - anh chàng đóng vai nhà khoa học là một trong những diễn viên tệ nhất từng xuất hiện trên màn ảnh - và đúng vậy, có một cậu bé câm (người trông giống như một cô gái) và cậu bé câm từ sau khi sống sót sau một vụ tai nạn máy bay đã giết chết cả hai cha mẹ của mình (hmm - có lẽ nên cho cậu bé đi trị liệu). Sau đó, cô gái Ý xinh đẹp này được Yeti nhìn thấy (sau khi anh ta tan băng - điều này mất HƠI LÂU) - và anh ta ngay lập tức yêu cô ấy - một trong những điều hài hước nhất của bộ phim là Yeti này làm "nhìn tình cảm" với cô ấy - nó giống như một Barry White to lớn cố gắng quyến rũ một fan hâm mộ. Thực tế, khi Yeti to lớn bế cô gái xinh đẹp và cô ấy vô tình chạm vào núm vú của Yeti và đúng vậy, bộ phim dành thời gian để cho thấy núm vú xám lớn của anh ta LỚN LÊN!!!! Ôi trời ơi! Ngoài ra còn có một con chó collie trong đó vì nhà sản xuất người Ý đã nghe nói rằng khán giả Mỹ thích chó và anh ta cố gắng tạo ra một Lassie - cũng có một cảnh điên rồ nơi Yeti ăn một con cá khổng lồ - giữ xương cá lớn và sử dụng nó để chải tóc cho cô gái Ý "Ôi, cám ơn bạn, Yeti - bây giờ mái tóc của tôi mượt mà và ngửi thấy mùi cá hồi chết. Bạn là người tốt nhất". Bộ phim này kỳ lạ hơn bất cứ điều gì mà Ed Wood có thể nghĩ ra. Nếu bạn là một người hâm mộ của những bộ phim cổ điển tệ, hãy tìm xem bộ phim này.
YETI deserves the 8 star rating because it is the one of the greatest bad movies ever made. I saw it at a midnight screening in L.A. and people were roaring and cheering at the insanity - this movie is one of those cinematic trainwrecks where you think it cant get any stranger and THEN IT DOES! The millionaire who funds the project to thaw the Yeti looks like Chris Penn and John Goodman both poured into an ill-fitting suit - the guy playing the scientist is one of the worst actors to ever appear on screen - and yes, there is a mute boy (who sorta kinda looks like a girl) and he's mute ever since he survived a plane crash that killed both his parents (hmmm- maybe therapy for the kid??). Then this hottie Italian girl is seen by Yeti (once he thaws - which takes FOREVER) -- and he is instantly in love with her - what is one of the most hysterical things about the movie is that this giant Yeti makes "bedroom eyes" at her - it's like a large Barry White trying to seduce a groupie. In fact, once the large Yeti picks up the hottie and has her against his chest - she accidentally touches the Yeti's nipple and yes, the film takes the time to show his large grey nipple GET HARD!!!! Yikes of all YIKES! Plus there's a collie dog in it because the Italian producer must have heard that American audiences like dogs and he sorta kinda tried to get a Lassie - there's also this insane scene where the Yeti eats a giant fish - keeps the large fishbone and uses it to comb the Italian girl's hair "Gee, thanks Yeti - now my hair is smooth and smells like dead trout. You're the best." This film is more bizarre than something Ed Wood could have ever dreamt up. If you are a fan of classic cinema crap - seek this baby out.