Điều ngớ ngẩn nhất trong bộ phim ngớ ngẩn này là giả định rằng nếu ai đó trở thành một vị thánh, người đó và gia đình họ cùng với người yêu của họ sẽ sống mãi mãi. Hãy quên đi việc để trở thành một vị thánh, người đó phải chết, và các vị thánh không có người yêu. Rằng, trong một thiên niên kỷ, Nick đã là một ông già vui vẻ của Fred là một Scrooge không bao giờ được gợi ý! Mở ra với Nick học cách làm đồ chơi, sau đó là Fred học cách tính toán; Nick cho một đứa trẻ ốm một con búp bê, Fred thu hồi con búp bê cùng với trang trại gia đình! Sau vài tập như vậy, biến thành Fred ngày nay đang trút giận tại Siblings Anonymous trong khi những người anh em cùng cảnh ngộ gật đầu đồng cảm. Ở đó, tôi vừa viết một cốt truyện gắn kết hơn so với sự ngu ngốc này!

Ông già Noel này, người chỉ "ho, ho, ho, ho, ho" một tiếng là bị đau tim, là một kẻ hèn nhát bị gánh chịu gánh nặng của Nữ hoàng Harpies, một hoạt động trực tiếp từ địa ngục Mega-Mall, và phải trả lời một Hội đồng (huh?) vừa cho Thỏ Phục Sinh một quả trứng hồng. Ồ, và người cộng sự thân cận nhất của ông là một cô gái tóc vàng ngớ ngẩn trong một chiếc váy mini bó sát và ủng cao gót. Ho... ho... ho... ho... ho!

Nhưng điều thực sự khiến tôi nổi giận là Slam được xếp hạng số 1 trong Danh sách những đứa trẻ hư. Danh sách những đứa trẻ hư không nên được dành cho những kẻ độc tài và Stalin trong tương lai? Những đứa trẻ là hiện thân thực sự của sự ác? Không, đối với Old Sausage-Fingers, một cậu bé tốt nhưng nổi giận vì bị bỏ rơi và không được yêu thương là Hạt giống của Quỷ!

Những kẻ đần độn đứng sau Fred Claus xứng đáng bị ninh trong nồi bánh pudding của chính họ! Bah!
The most ridiculous thing about this ridiculous movie is its conceit that if one becomes a saint, he or she and his or her family and his or her significant other live forever. Let's forget that in order to become a saint, the saint must be dead, and saints don't have significant others. That, for a millennium, Nick has been the Jolly Elf to Fred's Scrooge is never even hinted at! Open on Nick learning how to make toys, then on Fred learning how to run numbers; Nick giving a sick child a dolly, Fred repossessing the dolly, along with the family farm! After a few more such episodes, morph to present-day Fred venting his spleen at Siblings Anonymous as his fellow losers nod in empathy. There, I just wrote a more cohesive storyline than this idiocy!<br /><br />This Santa, who is one "ho, ho, ho, ho, ho" away from a massive coronary, is a neurotic wuss saddled with the Queen of the Harpies, an operation straight out of Mega-Mall Hell, and answers to a Board (huh?) which just gave the Easter Bunny his pink egg. Oh, and his right-hand man is a ditzy blonde in a skin-tight mini-dress and go-go boots. Ho... ho... ho... ho... ho!<br /><br />But what really sent me over the edge was Slam being named #1 on the Naughty List. Shouldn't a Naughty List be reserved for the future Hitlers and Stalins? Children who are the true embodiments of evil? Nope, to Old Sausage-Fingers, a good boy who lashes out because he is unwanted and unloved is the Demon Seed!<br /><br />The nimrods behind Fred Claus should be boiled in their own pudding! Bah!