Cách đây vài ngày, tôi đã xem một bộ phim tài liệu có tên "50 bộ phim tệ nhất mọi thời đại" và đó là nơi tôi lần đầu tiên nghe về "Người Đàn Ông Tan Lỏng". Là một người yêu thích những bộ phim kỳ quặc, tôi quyết định tìm kiếm một số bộ phim từ phim tài liệu đó - không chỉ bao gồm "Người Đàn Ông Tan Lỏng". Thực tế, "Người Đàn Ông Tan Lỏng" là bộ phim "xấu" đầu tiên tôi xem kể từ đó và tôi phải nói rằng tôi khá thất vọng. Mặc dù nó thực sự là một bộ phim tệ, nhưng nó không đủ tệ đến mức được đưa vào danh sách này.

Trước khi xem phim tài liệu, tôi đã yêu thích những bộ phim "xấu" từ khi đọc cuốn sách "50 Bộ Phim Tệ Nhất Mọi Thời Đại" của Harry Medved. Mặc dù có cùng tên, nhưng cuốn sách ra mắt rất lâu trước phim tài liệu và những người làm phim tài liệu chưa bao giờ ghi nhận ý tưởng của Medved. Từ cuốn sách của Medved, tôi đã xem khoảng 35 trong số 50 bộ phim, nhưng tôi đã gặp phải một trở ngại - những bộ phim còn lại không được phát hành trên băng VHS hoặc DVD. Vì vậy, tôi nghĩ rằng tôi sẽ xem bộ phim cùng tên.

Lý do tôi thất vọng nhất về "Người Đàn Ông Tan Lỏng" là vì có một số yếu tố tốt trong phim. Trước tiên, hiệu ứng hình ảnh của người đàn ông tan chảy nói chung là rất tuyệt và đáng sợ. Rõ ràng một chuyên gia (Rich Baker nổi tiếng) đã tham gia vào việc tạo ra hiệu ứng này một cách chân thực. Tuy nhiên, tôi cũng nên chỉ ra rằng cũng có một số hiệu ứng rẻ tiền và sáo rỗng - chẳng hạn như đầu người nổi lơ lửng và cách con quái vật chạy quanh sau khi bị cắt đứt tay trái - bạn có thể thấy nó được "ngụy trang khéo léo" dưới quần áo của anh ta! Về cốt truyện, nó thật ngu ngốc. Một nhóm phi hành gia kỳ diệu xuyên qua vành đai sao Thổ mà không bị nghiền nát. Sau đó, họ bình luận về vẻ đẹp của mặt trời - khi chúng ta thấy những cảnh quay cận cảnh của nó. Điều này thật kỳ lạ vì sao Thổ cách xa mặt trời đến mức nó chỉ nên trông như một đốm lớn. Bất kể, cảnh tiếp theo ngay lập tức thay đổi và chúng ta được biết rằng một trong những phi hành gia sống sót đang nằm viện. Điều gì đã xảy ra giữa cảnh cuối và cảnh này? Đúng vậy, ai cũng có thể đoán được. Sau đó, người sống sót trốn thoát và bắt đầu một cuộc sát hại điên cuồng khi toàn bộ cơ thể anh ta tan chảy.

Bây giờ, xét đến việc có một kẻ điên chạy quanh trông giống như một que kem tan chảy, bạn có thể nghĩ rằng chính phủ sẽ huy động mọi nguồn lực để tìm và ngăn chặn anh ta, đúng không? Sai rồi. Một tướng quân đội giao nhiệm vụ cho một bác sĩ đơn độc để tìm anh ta!! Không có quân đội, không có cảnh sát - chỉ có một bác sĩ ngớ ngẩn. Ngay cả khi những xác chết bắt đầu chồng chất, bác sĩ và tướng quân cũng không bao giờ làm gì để tổ chức một cuộc tìm kiếm có ý nghĩa hoặc gọi hỗ trợ.

Bây giờ, xét đến sự ngu ngốc của bộ phim, bạn cũng sẽ không ngạc nhiên khi thấy những điều sau:

Khi người đàn ông tan chảy chạy quanh gần nhà bác sĩ, bác sĩ cho vợ uống thuốc an thần mạnh và để cô ấy ở nhà.

Khi một cặp vợ chồng già dễ thương lái xe vào ban đêm, họ tự nhiên dừng lại ở một vườn cây để hái quả và bị giết.

Khi một người phụ nữ nhìn thấy người đàn ông tan chảy, cô ta đóng cửa để bảo vệ mình. Điều này sẽ thông minh nếu cô ta không có cửa sau của ngôi nhà kế bên! Thay vì rời khỏi ngôi nhà và trốn thoát, cô ta chỉ đợi!

Khi một nhiếp ảnh gia và người mẫu của anh ta đang chụp ảnh, anh ta kéo người trợ lý của mình và xé áo lót của cô ấy. Tại sao? Ồ, để mang lại cho khán giả một cảm giác rẻ tiền và khiến nó trở thành một bộ phim hạng R.

Khi người đàn ông tan chảy cuối cùng được tìm thấy và cảnh sát có một phát súng chính xác vào anh ta, bác sĩ ngăn anh ta lại - mặc dù vào lúc này, con quái vật đã giết khoảng nửa tá người.

Vì vậy, như bạn có thể thấy, bộ phim tràn ngập những yếu tố cốt truyện ngu ngốc. Đó là một bộ phim rất tệ. Nhưng, xét đến những hiệu ứng hình ảnh thỉnh thoảng tốt, nó không phải là một bộ phim khủng khiếp như tôi đã hy vọng. Chắc chắn, nó mang lại những tràng cười, nhưng nó không tệ như "Kế Hoạch 9 Từ Thiên Hà Ngoài" và không bao giờ nên được đưa vào danh sách những bộ phim tệ nhất.
A few days ago, I watched a documentary called THE FIFTY WORST MOVIES OF ALL TIME and this is where I first heard of THE INCREDIBLE MELTING MAN. Being a lover of schlocky films, I am making it a point to try to find some of the films from the documentary--not just including THE INCREDIBLE MELTING MAN. In fact, MELTING MAN is the first "bad film" I have seen since then and I must say I am rather disappointed. While it truly is a bad film, it comes nowhere near close enough to make inclusion on this list.<br /><br />Now before seeing the documentary, I have enjoyed "bad films" ever since I read the book "The Fifty Worst Movies of All Time" by Harry Medved. Despite the same title, the book came out long, long before the documentary and the makers of the documentary never credited Medved with the concept. From the Medved book, I have seen about 35 of the 50 films but have come to an impasse--the rest of the films just aren't available on VHS or DVD. So, I thought I'd try the film by the same name.<br /><br />The reason I was most disappointed with THE INCREDIBLE MELTING MAN was that there were a few good elements to the film. First, the melting guy special effects were generally really cool and disgusting. It's obvious that a professional (the famous Rich Baker) was involved in making this look realistic. However, I should also point out that there were also more than a few cheap and cheesy effects as well--such as the floating plastic head and the way the monster ran around after his left arm was cut off--you could see it "cleverly hidden" under his clothes! As for the story, it's just stupid. A group of astronauts miraculously penetrate the rings of Saturn without being crushed. Then, they comment about how beautiful the sun is--as we see closeups of it. This is odd since Saturn is so far from it--it should NOT look this way--it should be a large speck. Regardless, immediately the scene changes and we're told that one of the surviving astronauts is in a hospital. What happened between the last scene and this one? Yep, it's anyone's guess. Well, soon after, the survivor escapes and engages in a murderous rampage as his entire body melts.<br /><br />Now considering they have a psycho running about who looks like a melting popsicle, you'd think the government would pull out all stops to find and stop him, right?! Wrong. A general engages one lone doctor to find him!! No army, no police--just some dopey doctor. Even after bodies begin stacking up, at no point do the doctor or general do anything to organize a meaningful search or get backup.<br /><br />Now, given the stupidity of the film, you also wouldn't be surprised to find the following: <br /><br />When the melting dude is running around near the doctor's house, the doctor gives his wife a powerful sedative and leaves her in the house.<br /><br />When a cute old couple is driving late at night, they naturally stop in an orchard to pick fruit and are killed.<br /><br />When a lady sees melting dude, she barricades the door to protect herself. This would be smart IF she didn't have the back door of the house next to her! Instead of just leaving the house and escaping, she just waits! <br /><br />When a photographer and his model are taking snapshots, the guy grabs his assistant and yanks off her top. Why? Well to give the audience a cheap thrill and make it a rated R flick.<br /><br />When the melting dude is finally located and the sheriff has a clear shot at him, the doctor stops him--even though by now the monster had killed about a half dozen people.<br /><br />So, as you can see the film abounds with stupid plot elements. It is a very bad film. But, given the occasionally good special effects, it just wasn't a horrible film like I'd hoped. Sure, it's good for a laugh, but no where near PLAN 9 FROM OUTER SPACE in badness and never should have been included on anyone's worst film list.