Wes Craven, ông đang đùa à... đùa trên đầu chúng tôi. Nội dung phim Red Eye thật phi lý... Chúng tôi bị đối mặt với một gã đã dành 8 tuần để theo dõi một cô gái, và sau đó xuất hiện ở sân bay phía sau cô ấy, tán tỉnh và trò chuyện thành công, bằng cách nào đó có được chỗ ngồi cạnh cô ấy trong một chỗ ngồi hai người, không bị mắc kẹt giữa một hàng ghế năm chỗ (liên lạc tại quầy làm thủ tục?) và cư xử thật ngớ ngẩn trong một sự kiện đau đớn chậm chạp. Sau đó, khi đã lên máy bay, trong một không gian chật hẹp, bị bao vây bởi những người lạ, anh ta ngay lập tức bắt đầu đe dọa Rachel McAdams rỗng tuếch nhưng siêu hiệu quả và nói những điều vô nghĩa như "chúng tôi đã có bố của cô, làm theo lời tôi, nếu không bố cô sẽ bị diệt". Ồ, xin lỗi, nhưng họ đã chuẩn bị sẵn bố cô ấy để làm thịt từ trước khi cô ấy lên máy bay, vì vậy tại sao không đơn giản hơn là bắt cóc cô gái ngay trên đường phố và tra tấn cô ấy ở một căn phòng nào đó, quên đi âm mưu phức tạp và không an toàn liên quan đến bố cô ấy, nhổ móng tay của cô ấy hoặc bất cứ điều gì cho đến khi cô ấy thực hiện cuộc gọi quan trọng đó? Hoặc thậm chí - bởi vì đây là phim ảnh và chúng ta cần một vài tình tiết phi thực tế - hãy giữ nguyên tình tiết bố bị bắt làm con tin nếu bạn muốn, nhưng hãy làm cho nó hợp lý hơn, sao cho việc giữ ông ta trong tình trạng nguy hiểm cho đến khi âm mưu phức tạp được kết thúc có ý nghĩa, mà không cần phải hạ thấp trí thông minh của khán giả? Hoặc, nếu không muốn nghe giống như một kẻ khủng bố/kẻ giết người thực sự - tại sao không sử dụng tên lửa bazooka khổng lồ đó để nhắm vào một chiếc xe đang chạy trên đường cao tốc, với chính trị gia bên trong, thay vì tầng 50 của một khách sạn mặt tiền biển ở Miami, từ một chiếc thuyền đánh cá (mặc dù, như chúng ta đã biết, an ninh ở Miami rất lỏng lẻo, vì vậy họ sẽ chạy trốn nhanh chóng)? Tôi biết, tôi biết, việc theo dõi một cô gái xinh đẹp trong 8 tuần, đột nhập vào nhà bố cô ấy để lấy ví (mà bằng cách nào đó - phong cách Star Trek - được vận chuyển từ Miami đến Texas ngay lập tức) để - có lẽ - khiến cô ấy sắp xếp cho một chính trị gia thay đổi phòng khách sạn, và... Có hàng ngàn điều có thể sai ở đây, mỗi điều sẽ phá hủy Kế hoạch Lớn, vì vậy tại sao không thu hẹp các yếu tố xuống một số lượng hợp lý, chẳng hạn như - 1. bazooka. 2. xe hơi. 3. Bùm! Cuộc lái xe 50 phút về nhà từ rạp chiếu phim của tôi được dành để chỉ ra sự dồi dào của những sai sót và những tình tiết ngớ ngẩn theo phong cách Hitchcock, điều đó thật buồn là phần thú vị nhất của trải nghiệm đáng tiếc này. Và về an ninh ở Sân bay Miami... chúng ta có một cô gái điên cuồng và bạo lực chạy ra khỏi máy bay, bị cảnh sát truy đuổi, người trong lúc chạy trốn lại ngồi xuống uống cà phê, chuyển đến một nơi khác để đọc tạp chí tại quầy bar, sau đó lại chạy như điên lên xuống toàn bộ nhà ga... lúc này cũng bị Cillian Murphy điên cuồng đuổi theo (không có camera giám sát sao? - Tôi đã bị súng chĩa vào người vì đậu xe sai chỗ trong 10 giây tại Sân bay Miami vài năm trước). Thay vì nói chuyện với cảnh sát - những người đồng minh của cô ấy - hoặc gọi điện cho bố cô ấy từ buồng điện thoại để cảnh báo ông ấy rằng tính mạng của ông bị đe dọa, McAdams lại thích trộm một chiếc xe gia đình ở bãi đỗ xe sân bay (gọi an ninh đi... ) và lái xe về nhà bố cô ấy, đâm chết kẻ ám sát bằng xe ở sân trước nhà, nghiền nát cổng nhà trong quá trình này - hành động này thực sự khiến bố cô ấy tỉnh giấc từ giấc ngủ trưa, sau khoảng một phút, nhưng lại không khiến hàng xóm tò mò, đảm bảo 15 phút trốn tìm thêm khi cặp đôi chạy quanh ngôi nhà kiểu Hollodeck khổng lồ... Ôi trời ơi, thật đau đớn khi tiếp tục nghĩ về nó - Cillian (chắc chắn được đổi tên thành Silly 'un vì đã tham gia bộ phim này?) phi lý chuyển từ một kẻ ám sát lạnh lùng thành một kẻ giết người điên loạn (và vô năng) ở cuối phim, kẻ này vốn là một kẻ hủy diệt cuộc sống vô tình giờ lại để bố cô gái sống sót để ông ta có thể xem con gái mình bị giết. Tôi nên dừng lại, bởi dòng suy nghĩ vô nghĩa mà tôi đang viết đây nghe có vẻ thiếu phối hợp y như kịch bản của Red Eye. Nếu Ms. McAdams không được phép lên máy bay ngay từ đầu, tiêu đề có thể đã được thay đổi từ "Red Eye" thành "No Eye, Dear". RR
Wes Craven, you are having a laugh... at our expense. The Red Eye plot is preposterous... We are confronted by a guy who has apparently spent 8 weeks watching a girl, who then turns up at an airport behind her, flirts and chats her up successfully, somehow wangles a seat next to her in a two seat space, not trapped in the middle of a five seat row (contacts at check-in?) and is cheezily nice during a painfully slooooow build up. Then, once up in the air, in a confined space, surrounded by strangers, he immediately starts threatening the vacuous, if super-efficient, Rachel McAdams and saying tosh like 'we got ya daddy, do what I say, or poppa gets it'. Well, forgive me, but didn't they already have her daddy ready for slaughter-so-you-better-oughta long before she stepped on the plane and therefore wouldn't it have been oh, sooooooo much simpler to simply snatch the gal off the street and terrorise her in a room somewhere, forgetting the complicated and insecure dad plot, pulling her nails out or whatever until she made the all important 'call' required? Or even - cos this is the movies and we need a few unreal twists - keep the dumb dad-in-distress thing intact if you must, but dress it up better so that holding him in harms way until the convoluted plot had been concluded made some sense, without the plane dumbdown? Alternatively, without wanting to sound like an actual thinking terrorist/assassin - couldn't the massive bazooka-missile thang employed have been far more easily used on, say, a car driving down the highway, with the politician inside, rather than the 50th story of a Miami seafront hotel, from a fishing boat (mind you, as we already know, security in Miami is lax, so they'll speed away)? I know, I know, far more fun to go through watching a pretty girl for 8 weeks, burgle her dads house to steal his wallet (that somehow - star trek style - gets transported from Miami to Texas instantly) in order to - perhaps - get her to arrange for a politician to change hotel room and, and, and... Well, a thousand things could go wrong here, each one entirely destroying the Big Plan, so why not slim the elements down to a sensible handful, such as - 1. bazooka. 2. car. 3. boom! My 50 minute drive home from the cinema was spent highlighting the abundance of flaws and stupid cod-Hitchcockian twists, which sadly was the best fun of the whole sorry experience. And as for security back at Miami Airport... we have an apparently crazy and violent girl running off a plane, chased by cops, who during the chase sits down to have a coffee, moves elsewhere to read a magazine at a bar, then runs again like crazy up and down the whole terminal... by now also chased by crazed Cillian Murphy (no CCTV then? - I had guns pulled on me for parking in the wrong place for 10 seconds at Miami Airport a couple of years back). So instead of speaking to the cops - her allies - or getting on the blower at a call-box direct to her dad to warn him his life is in danger, McAdams prefers instead to steal a People Carrier off a family in the Airport forecourt (call the damned security...) and drives home to daddy, mowing down the assassin with the vehicle in the front garden of the house, in a rich neighbourhood-watch district, crushing the front porch in the process - an act which actually slightly wakes dad up from an afternoon snooze, after about a minute, yet which somehow fails to register with neighbours who aren't even mildly curious, thus ensuring 15 more minutes of hide and seek shenanigans as the duo run around the vast Hollodeck type house... Dohhh, it actually hurts to keep thinking about it all - Cillian (surely renamed Silly 'un for doing this one?) preposterously turns from ice assassin to comically unhinged (and inept) lunatic killer at the end, this theoretically ruthless despatcher of human life now allowing the dad to live so that he can watch his daughter getting her goose cooked. I'd better stop, because the stream of drivel I'm writing here must sound as uncoordinated as the Red Eye script. If Ms McAdams hadn't been allowed to get on the plane in the first place the title could have been altered, from 'Red Eye' to 'No Eye, Dear'. RR