Ôi, sự hài hước! Ôi niềm vui! Một bộ phim quá tệ đến mức trở nên hay! Ít nhất, đó là những gì tôi nghĩ. Thực tế, bộ phim này bỏ lỡ giai đoạn "quá tệ đến mức trở nên hay" và, đáng buồn thay, đi thẳng đến giai đoạn "có thể đã quá tệ đến mức trở nên hay, nhưng họ đã làm hỏng nó và khiến nó trở nên đơn thuần là tệ".

Trước hết, nó quá dài. Cắt đi nửa tiếng, có lẽ nó sẽ dễ chịu hơn. Sau đó, đưa vào những tình tiết vô lý như "người đàn ông đang phá hoại nhiệm vụ cứu Trái Đất vì anh ta đã tích trữ toàn bộ lương thực và sẽ trở nên giàu có nếu nhiệm vụ thất bại". Ôi trời ơi! Hoặc thiết bị tình tiết "quả bom biết nói" được nhìn thấy lần cuối trong Dark Star. Bạn đoán xem... giống như trong Dark Star, quả bom gặp sự cố... Ồ, thêm vào đó một chút "chúng tôi không thể diễn xuất để thoát khỏi một vở kịch mẫu giáo" và bạn sẽ có tóm tắt của Solar Crisis.

Điểm nhấn hài hước là Jack Palance (hoặc Jack Pants, như chúng tôi gọi anh ấy trong bộ phim này), mục đích duy nhất của anh ấy trong phim là lái xe đưa một đứa trẻ qua sa mạc và gọi điện cho bố của đứa trẻ đến đón... cuối cùng. Giữa việc lái xe và gọi điện, Jack nói những lời vô nghĩa, nhếch mép và cười cợt, nhưng đóng góp rất ít vào cốt truyện, nếu có. Ngắn gọn là, anh ấy là phần hay nhất của bộ phim.

Giải thưởng của tôi cho "Dòng thoại Ngược Đỉnh Cao Được Trình Bày Một Cách Ngắn Ngữ" được trao cho Charlton Heston, người khi gặp con trai cả của mình sau nhiều năm, nhận xét rằng con trai anh ta trông có vẻ "không còn khỏe mạnh" trong khi chính anh ta đứng đó với bụng phệ nhô ra ngoài dây đai và cần gấp một chiếc áo nịt bụng kiểu Captain Kirk.

Cũng thú vị là tên tay sai số một của tên phản diện, người có kiểu tóc trắng sáng khiến tôi liên tưởng đến Andy Warhol, vì một lý do nào đó.

Ngoài những khoảnh khắc hài hước này, không có gì đáng khen ngợi trong bộ phim này. Kết thúc là một chuỗi cảnh được sao chép từ (nhưng may mắn là ngắn hơn) cảnh cuối của 2001.

Một số mẹo để bạn có thể tận hưởng bộ phim này nhiều hơn, nếu bạn ngốc nghếch đến mức xem nó, giống như tôi:

1. Mỗi khi quả bom nói, hãy tưởng tượng nó có tên là Tarquin (Hãy tin tôi, nó có tác dụng!)

2. Mỗi khi Chuck Heston xuất hiện trên màn hình và sắp nói, hãy ngắt lời anh ta bằng một câu thoại từ Planet of the Apes như "Dùng móng vuốt bẩn thỉu của mày ra khỏi tao!" hoặc tương tự.

3. Mỗi khi nữ diễn viên chính trông có vẻ căng thẳng (hầu hết thời gian là như vậy), hãy hy vọng chống lại hy vọng rằng cô ấy đang bị vỡ mạch máu não và sẽ chết sớm.

4. Trong những cảnh "con tàu lại hỏng rồi", hãy hy vọng những anh chàng kỹ thuật/kỹ sư sẽ nói ra một câu nói giống Scotty như "Bạn không thể phá vỡ định luật vật lý!" hoặc thứ gì đó tương tự.

Ngoài ra, hãy làm bất cứ điều gì cần thiết để vượt qua bộ phim này. Tôi đã ngáp ngủ giữa chừng và tỉnh lại nhận ra rằng tôi không bỏ lỡ gì cả, cũng không có tiến triển nào trong cốt truyện (hài hước đến mức nào đi nữa). Vì vậy, đừng lo lắng nếu bạn bị phân tâm trong vài phút, bạn sẽ không bỏ lỡ gì cả.
Oh the hilarity! Oh the joy! Another film that is so bad it's good! Or, so I thought. In actual fact, this one misses the "so bad its good" phase and goes, sadly, straight to the "could have been so bad its good, but they screwed it up and made it plain bad".<br /><br />For a start its way too long. Cut half an hour and it might have been more endurable. Then put in such ludicrous plots as "the man who is sabotaging the mission to save the Earth, because he has all the food stockpiled and he'll be rich if the mission fails!". Duh!. Or the "talking bomb" plot device last seen in Dark Star. Guess what....just like in Dark Star, the bomb has a malfunction.....hmmmm. Add in a dash of "we can't act our way out of a kindergarten play" and you have Solar Crisis in a nutshell.<br /><br />Light relief is to be had in the form of Jack Palance (or Jack Pants, as we called him in this flick), whose sole purpose in the film is to drive a kid around the desert and telephone the kid's dad to come pick him up....eventually. Between driving and phoning, Jack dispenses pointless drivel and leers and cackles a lot, but contributes little to the story, such as it is. In short, he's the best bit of the movie.<br /><br />My award for "The Most Ironic Line Delivered Straight-Faced" goes to Charlton Heston, who, when meeting his eldest son for the first time in ages, comments that his son looks a little "out of shape" whilst he himself is standing there with his gut bulging over his waistband and in dire need of a Captain Kirk Corset.<br /><br />Also amusing is the bad guy's top henchman, who has a bright white hairstyle that kept making me think of Andy Warhol, for some reason.<br /><br />Apart from these hilarities, there's little to recommend this movie. The ending is a sequence copied from (but mercifully shorter than) the end sequence from 2001.<br /><br />Tips for enjoying this movie more, if you are foolish enough to watch it, like I did:<br /><br />1. Any time the bomb speaks, imagine it's called Tarquin (Trust me, it works!)<br /><br />2. Whenever Chuck Heston is on screen and about to speak, pre-empt him by reciting a line from Planet of the Apes such as "Get your filthy paws off me!" or similar.<br /><br />3. Whenever the female lead is looking stressed (this is most of the time) keep hoping against hope that she's having an aneurism and will die soon.<br /><br />4. During the interminable "the ship's broke again" scenes, keep hoping the tech/engineer guys will spout a Scotty-ism like "You cannae change the laws of physics!" or some such crap.<br /><br />Other than that, do what it takes to get you through this one. I dozed off half way through and woke to realise I hadn't missed anything, nor had the plot (laughable though it is) advanced any. So don't worry about tuning out for a few, you won't miss anything.