Phục vụ bàn: Em yêu, đây là trứng em yêu cầu. Em yêu như ong, hiểu không? Đó là sự báo trước vô nghĩa.<br /><br />Edward Basket: Huh? (Trên đường đi) Basket: Đây là búp bê của em bé, cô bé à. Em không nên bất cẩn với đồ đạc của mình như vậy.<br /><br />Cô bé: Ừ, thôi nào.<br /><br />Crash! Boom! Whoosh! Crackle Basket: Tôi nghĩ có điều gì đó không hay sắp xảy ra.<br /><br />(Sau này) Basket: Hmm. Vicodin! Cái gì vậy? (Rách bức thư ra) Wow! Chữ viết của người yêu cũ của tôi đã tiến bộ thật nhiều. Và nhìn kìa, con gái mất tích của cô ta trông có vẻ giống cô bé với con búp bê mà tôi vô tình có liên quan đến việc bị giết, theo một cách nào đó. Và cô ta cũng có đường viền tóc giống tôi. Tôi tự hỏi, liệu tôi có nên tra tấn bản thân mình và đi tìm cô ta không? Hãy xem những người bạn của tôi tại đồn cảnh sát nghĩ gì.<br /><br />Đồng nghiệp nam của Basket: HAHAHA. Willow là một cái tên hài hước.<br /><br />Basket: Tôi nghĩ có điều gì đó không hay sắp xảy ra.<br /><br />(Trên đảo) Basket: Cái gì trong túi đó? AHHH.<br /><br />Bà già có tên là Cây: Đó không phải con gái cô ta.<br /><br />(Trong quán rượu) Basket: Cô có thể làm được không? Cô gái quán rượu có thân hình mập mạp, có tên là Cây: Huh? Basket: (đập chết một con ong). Mọi thứ đều ổn cả.<br /><br />Nữ diễn viên xinh đẹp và quyến rũ, từng hứa hẹn trong vai một cô hầu quán rượu: Đó là điều tốt. Nhưng mật ong không phải là một loại cây.<br /><br />(Trên bãi cỏ) Willow: Ồ, đúng rồi, và tôi quên mất, anh là cha của đứa con của tôi, Conan, hay tôi muốn nói là Rowen. (Ngáp.) Tôi có thể ở lại và sống với anh. Nhưng tôi không làm vậy. Tôi muốn trở thành công chúa của tổ ong thay vào đó. Tôi muốn nói là, không sao. (Gật gù, giật mình tỉnh giấc, mở to mắt đến mức giống anime). Mwah, hôn hôn. Yêu anh! Chúng ta đang nói về cái gì vậy? Basket: Ai đã đốt nó? Ai đã đốt nó? Ai đã đốt nó? Ai đã đốt nó? Ai đã đốt nó? Willow: Edward. Sniff. Chớp mắt. Tại sao. Anh. Gọi. Tôi? Tại sao anh lại hét vào tôi? Có phải vì tôi đã lấy Vicodin của anh không? Sniff. Ngáp. Chúng ta đang nói về cái gì vậy? Basket: Tôi nghĩ có điều gì đó không hay sắp xảy ra.<br /><br />Willow: Môi em đau.<br /><br />(Trong lớp học) Rose: Con người là gì? Song sinh không hấp dẫn, cùng lúc: Biểu tượng dương vật, biểu tượng dương vật.<br /><br />Rose: Echo? Echo? Basket: Đi ra khỏi xe đi.<br /><br />Rose: Và tôi là chị song sinh tốt.<br /><br />Basket: Tôi nghĩ có điều gì đó không hay sắp xảy ra.<br /><br />(Tại tổ ong) Basket: Hmm. Hallo? Ow, ow, ow, ôi trời ơi. Thằng gấu ngốc nghếch. Ngáp.<br /><br />(Tại biệt thự của Nữ hoàng Ong) Sister Summersisle: Anh có nhiều tiềm năng lắm. Anh đang làm gì ở đây? Anh không phải là gã bị Cher tát vào mặt trong Moonstruck à? (Liếm môi.) Basket: Tôi cũng định hỏi cô điều đó. Cô gái ở đâu? Sister Summersisle: Anh nói nhiều quá. Hãy nói về ý nghĩa của chữ "s" thừa của tôi đi. Basket: Cẩn thận chiếc xe bán tải đang lao về phía chúng ta! Aaaaah! Ôi. Không sao. Đáng kiếp! (Uống thêm một viên thuốc.) Mmm. Thorazine.<br /><br />(Quay lại quán rượu) Cô gái quán rượu mập mạp, kiêu ngạo: Tôi đã thử Weightwatchers, Jenny Craig, South Beech, và tôi vẫn tăng một kích cỡ áo kể từ năm ngoái.<br /><br />Bà già có tên là Cây: HAHAHA. Càng tốt để nướng cái cảnh sát tò mò đó, cô bé à.<br /><br />Cô gái mập mạp: Đúng vậy.<br /><br />Basket: Đó là giọt nước tràn ly khiến Basket Case gục ngã! Đánh cô ta đi! (Đánh cô ta.) (Edward Basket bị tấn công bí ẩn từ phía sau) Cô gái quán rượu quyến rũ: EEEE! Tỉnh lại đi! Đi khỏi đảo ngay lập tức và mang tôi theo! Tôi phải dùng sức mạnh của mình để đối phó với anh hay sao? Tỉnh lại đi, tôi nói! EEEE! Basket: Đánh cô ta đi! (Dũng cảm đá cô ta vào mặt. Mắt cô ta lăn ngược lên và trở thành hình chữ X.) Cô gái quyến rũ: Ngáp (Tại buổi tiệc nướng Nicolas Cage) Ellen Burstyn: Và ai có thể quên được cảnh điện thoại di động của Basket reo trong lúc anh ta mặc bộ đồ gấu? Nó giống như quảng cáo không dây: Giúp tôi! Anh có nghe thấy tôi không? Hahaha.<br /><br />Kate Beahan: Và nhớ lại khi tôi lấy đạn từ súng của Basket? Anh ta trông ngạc nhiên thế. Anh nên cẩn thận hơn với đồ đạc của mình, Nick. Hahaha. Và lựa chọn phim của anh.<br /><br />Mọi người: Con ong phải chết! Basket: (gào thét) Ồ, vậy à, các cô? Vậy thì nướng tôi đi! Đó không phải giúp gì cho mật ong của các cô đâu! Aaah. Chân tôi! Mật ong à (mật ong, hiểu không?), buông ngọn đuốc xuống và lùi lại khỏi Basket Case. Mật ong! Gấu khói nói rằng đừng chơi với lửa. Hahaha. Cái gì vậy? Cẩn thận chiếc xe bán tải đang lao tới! Ahh! Ôi. Đáng kiếp, những hồi tưởng từ giai đoạn thử nghiệm ma túy trong những năm 70 của tôi đang trở nên cũ! Đâu là heroin của tôi? Đau. Đau. Đồng hồ của tôi không chống cháy. Đau. Tôi nghĩ có điều gì đó không hay sắp xảy ra. Anh có nghe thấy tôi không? Tôi sẵn sàng cho cảnh quay gần nhất. Đáng kiếp! (Sáu tháng sau) Cô gái quán rượu mặc trang phục trễ nải hiện đại: Tôi đã nói với Basket Case đó rằng hãy mang tôi theo khi anh ta rời đảo.<br /><br />Cô ong không tà: Tôi thích giúp đỡ mọi người.<br /><br />Cô gái quyến rũ: Vậy thì hãy giúp tôi thoát khỏi hợp đồng cho phần tiếp theo! Tôi nghĩ có điều gì đó không hay sắp xảy ra. EEEEE!
Waitress: Honey, here's them eggs you ordered. Honey, like bee, get it? That's called pointless foreshadowing.<br /><br />Edward Basket: Huh? (On the road) Basket: Here's your doll back, little girl. You really shouldn't be so careless with your belongings.<br /><br />Little girl: Yeah, whatever.<br /><br />Crash! Boom! Whoosh! Crackle Basket: I think that something bad is about to happen.<br /><br />(Later) Basket: Mmmm. Vicodin! What the ? (Tears open letter.) Wow! My ex-girl's handwriting has really improved. And look, her missing daughter looks kinda like the girl with the doll I accidentally was sort of responsible for getting killed, in a way. And she kind of has my hairline. I wonder, should I torture myself and go find her? Let's see what my friends at the precinct think.<br /><br />Basket's fellow male cop: HAHAHA. Willow's a funny name.<br /><br />Basket: I think that something bad is about to happen.<br /><br />(On the island) Basket: What's in the sack? AHHH.<br /><br />Tree-named crone: It's not her daughter, though.<br /><br />(In the tavern) Basket: Can you swing that? Big-boned, tree-named tavern wench: Huh? Basket: (smashes a bee). Everything is OK.<br /><br />Sensually pretty, formerly promising actress playing a lusty tavern scullery maid: That's good. Honey's not a plant, though.<br /><br />(On the greensward) Willow: Oh, yeah, and I forgot, you are the father my child, Conan, er, I mean Rowen. (Yawns.) I could have stayed and had a life with you. But I didn't. I wanted to be princess of the beehive, instead. I mean, never mind. (Nods off, jerks awake, widens eyes to anime proportions). Mwah, kiss-kiss. Love ya! What were we talking about? Basket: Who burned it? Who burned it? Who burned it? Who burned it? Who burned it? Willow: Edward. Sniff. Blink. Why. Are. You. Yelling. At. Me? Is it because I jacked your Vicodin? Sniff. Snore. What were we talking about? Basket: I think something bad is about to happen.<br /><br />Willow: My lips hurt.<br /><br />(In the schoolroom) Rose: What is man? Unappealling twins, in unison: Phallic symbol, phallic symbol.<br /><br />Rose: Echo? Echo? Basket: Step away from the bike.<br /><br />Rose: And I'm the good twin.<br /><br />Basket: I think something bad is about to happen.<br /><br />(At the beehives) Basket: Hmmm. Hallo? Ow, ow, ow, oh bother. Silly old bear. Snore.<br /><br />(At the Queen Bee's mansion) Sister Summersisle: You have so much potential. What are you doing here? Weren't you the stud Cher slapped in the face in Moonstruck? (Licks lips.) Basket: I was about to ask you the same thing. Where's the girl? Sister Summersisle: How you drone on. Let's talk about the significance of my superfluous "s." Basket: Look out for that semi-truck barreling toward us! Aaaaah! Oh. Never mind. Goddammit! (Pops another pill.) Mmmm. Thorazine.<br /><br />(Back at the tavern) Big-boned, supercilious tavern wench: I've tried Weightwatchers, Jenny Craig, South Beech, and I still went up a bear-suit size since last year.<br /><br />Tree-named crone: HAHAHA. All the better to roast that nosy cop in, my dear.<br /><br />Big-boned wench: Totally.<br /><br />Basket: That was the last straw that broke the Basket Case's back! Take that, wench! (Slugs her.) (Edward Basket is mysteriously attacked from behind) Voluptuous tavern wench: EEEE! Snap out of it! Leave the island already and take me with you! Do I have to tackle you or what? Snap out of it, I say! EEEE! Basket: Take that, wench! (Courageously kicks her in the face. Her eyes roll back in her head and become cartoon Xs.) Voluptuous wench: Snore (At the Nicolas Cage roast) Ellen Burstyn: And who can forget the part where Basket's cell phone rings in the middle of his bear suit scene and then the call gets dropped. It's like a wireless ad: Help me! Can you hear me now? Hahaha.<br /><br />Kate Beahan: And remember when I produced the bullets I jacked from Basket's gun? He looked so surprised. You should be more careful with your belongings, Nick. Hahaha. And your movie choices.<br /><br />All: The drone must die! Basket: (screaming) Oh, yeah, you bitches? Well, roasting me isn't gonna help your goddamn honey! Aaah. My legs! Honey, (honey, get it?) put down that torch and step away from the Basket Case. Honey! Smokey bear says don't play with matches. Hahaha. What the? Look out for that hurtling semi-truck! Ahh! Oh. Goddammit, these flashbacks from my drug experimentation phase in the seventies are getting old! Where's my heroin? Ouch. Ouch. My watch isn't fireproof. Ouch. I think something bad is about to happen. Can you hear me now? I'm ready for my close up. Goddammit! (Six months later) Voluptuous wench in modern-day slutty attire: I told that eponymous Basket Case to take me with him.<br /><br />Innocent young drone: I like to help people.<br /><br />Volptuous wench: Then get me out of my contract for the sequel! I think something bad is about to happen. EEEEE!