Ôi, Bait ơi, ta ghét ngươi biết bao nhiêu thì ta hãy kể ra cho ngươi nghe. 1. Ngươi cố gắng hài hước, nhưng lại sến súa và chẳng thú vị chút nào; mọi câu đùa đều có thể đoán trước được và chẳng ai cười cả, thay vào đó, ta chỉ muốn nôn mửa. 2. Ngươi cố gắng tạo kịch tính, nhưng lại quá gượng ép; nữ diễn viên diễn quá đà, còn gã "xấu" trông giống Bill Gates, và đáng sợ chẳng khác nào... Bill Gates (Hãy tưởng tượng Bill Gates đang cố dọa nạt ai đó bằng súng đi. Chẳng có tác dụng gì cả. Có lẽ ông ta có thể dọa được bằng luật pháp, nhưng không phải bằng súng. Không hợp lý chút nào.) Còn Jamie Foxx, việc chỉ cần nhìn ông ta cố gắng diễn một đoạn thoại kịch tính và chân thành cũng đủ khiến người ta thấy ngớ ngẩn, và ta lại muốn nôn mửa thêm lần nữa. 3. Ngươi cố gắng tạo ra những cảnh hành động gay cấn, nhưng kết quả lại nhàm chán và lê thê quá nhiều. Và khi hành động trở nên kịch tính, có vẻ như máy quay đã bị mất chân máy, vì những cảnh quay rung lắc hơn cả những cảnh trong phim "The Blair Witch Project", khiến ta cảm thấy chóng mặt và muốn nôn mửa lần nữa. 4. Ngươi cố gắng trở thành một bộ phim hay, nhưng ngươi đã thất bại, NGƯỜI THẤT BẠI, NGƯỜI THẤT BẠI! Ta thà đi chân trần qua sa mạc Sahara với một túi đầy thịt khô bò và không có nước, không có kem chống nắng, chỉ có Meryl Streep làm bạn đồng hành còn hơn là xem thêm một phút nào nữa của Bait, nơi mọi người diễn quá đà trong một câu chuyện ngớ ngẩn với Bill Gates làm kẻ phản diện. Và chúng ta đừng nhắc đến quả bom khổng lồ nổ trong chiếc xe mà nhân vật của Jamie Foxx vừa lái rơi xuống vực, nhưng vẫn thoát ra một cách kỳ diệu... Làm ơn giết ta đi, hoặc làm điều đúng đắn và hứa với ta rằng ta sẽ không bao giờ phải xem một bộ phim tệ đến thế này lần nữa.
Ah, Bait. How do I hate thee? Let me count the ways. 1. You try to be funny, but are corny and unenjoyable; every joke is predictable and expected, and when it comes, does not inspire laughter. Instead, I want to hurl. 2. You try to be dramatic, but are unbelievable; the woman overacts to a terrible degree, and the "bad guy" looks like Bill Gates, and is about as scary as...well, Bill Gates. (Just try to imagine Bill Gates trying to intimidate somebody with a gun. Doesn't work, does it? A lawyer, maybe, but not a gun. Doesn't fit.) As for Jamie Foxx, well, just watching him try to deliver a dramatic and heartfelt dialogue is ludicrous, and makes me want to hurl. 3. You try to be action-packed, but instead are dull and dragging too many times. And when the action heats up, the tripod for the camera must have been lost, for the scenes wobble more than those in The Blair Witch Project, and I find myself nauseated, and once again I want to hurl. 4. You try to be a good movie, but you failed, you FAILED, YOU FAILED! I would rather walk barefoot across the Sahara with a pack full of beef jerky and no water, no sunscreen, and only Meryl Streep for company. This hell would be lovelier than a single minute more spent watching everyone in Bait overact their way through an idiotically written story with Bill Gates for a bad guy, and let's not even talk about the massive bomb that goes off in a car that Jamie Foxx's character has just driven OFF A CLIFF, but somehow manages to escape...just kill me now, or do the right thing and promise me that somehow I'll never have to watch a movie that is this bad, ever again.