http___fractalenlightenment.com_pt_31474_life_creating-boundaries-why-putting-ourselves-first-is-necessary.xml
http___fractalenlightenment.com_bs_31474_life_creating-boundaries-why-putting-ourselves-first-is-necessary_1.xml
1.1 2.1 2.2 2.3 2.4 2.5 2.6 3.1 3.2 3.3 3.4 4.1 4.2 4.3 4.4 4.5 5.1 5.2 5.3 5.4 5.5 6.1 6.2 6.3 7.1 7.2 8.1 8.2 8.3 9.1 9.2 9.3 10.1 10.2 10.3 11.1 11.2 11.3 11.4 12.1 12.2 12.3 12.4 13.1 13.2 13.3 13.4 13.5 13.6 14.1 15.1 16.1
Criação de limites: Por que colocar-se Primeiro é necessário "O melhor dia da sua vida é aquele em que você decidir a sua vida é o seu próprio. Nenhum pedido de desculpas ou desculpas. Ninguém se apoiar em, confiar, ou culpa. O dom é sua. É uma jornada incrível e você sozinho é responsável pela qualidade do mesmo. This is the day your life really begins” – Bob Moawad If there’s one thing we need to know about life it’s this: que merece ser feliz. And not only do we deserve happiness, but happiness is our natural state of being, so if you are not 100% happy in this moment, it means something has gone awry. There is an issue that needs to be addressed. No this does not mean that everyone in our life acts exactly like we think they should, it just means we take people as they come, and then we choose whether or not we would like them to be a part of our life. Nor does it mean that we have zero aspirations for our life, it just means we take full responsibility for achieving them or not achieving them. And no it does not mean that we are 100% certain of how exactly we are going to go about achieving those goals, it just means that even in uncertainty, we feel a sense of inner peace because we know uncertainty is part of the fun. When we take full responsibility for how our life is going and will go means we set the boundaries for who or what we will put up with. We change the things we can, and accept the things we can’t. If we allow ourselves to settle into this inherent truth about our life, we also give the other people in our life the permission to do the same. Que meios, when someone else in our life tells us they plan to pursue their own version of happiness, whether it means how we want them to or don’t want them to, we accept it. Just like we have the right to pursue our own versions of happiness, they do as well. Explained this way, things sound like they could be really simple right? Everyone just does what makes them feel the happiest… sounds easy. So why is it so hard for us to navigate through our lives and our relationships with others sometimes? The problem is boundaries. Many people not only don’t have them, but don’t even know where to start. Their sense of self and self-worth is so tied into how other people think of them or how other people feel about them that they have forgotten to take care of the only person they really have control and responsibility over in this life… themselves. “Boundaries are a part of self-care. They are healthy, normal and necessary” –Doreen Virtue When we pay too much attention to the outside world instead of what is going on inside of us we run the risk of losing connection with ourselves. We stop being able to find happiness on the inside so we keep searching for it from the outside, whether it be in romantic relationships, friendships, relationships with employers, or parent-child relationships. When we don’t become our own well of happiness, and self-worth first and foremost, we run the risk of eliminating all of our boundaries, because we become more concerned with how other people feel about us rather than how we feel about ourselves. Two of the main motives for not putting up boundaries for ourselves are fear and guilt. A person may be afraid to upset someone else, afraid to make a wrong decision, or be “confrontational” so they allow themselves to stay just a little too long in situations that are detrimental to their own well-being. Culpa, which stems from fear, comes into play when we are not wanting to be seen as the “bad guy”. When a person’s sense of self depends on another person’s opinion of them, they never want to be the one setting the rules, or making the boundaries because they run the risk of being the one to “blame” if the other person gets upset. In order to effectively set boundaries for ourselves we must first and foremost bring the attention back to ourselves and our own behavior. Many times we spend so much time thinking about all the things that the other person did TO us rather than asking ourselves why we put up for it as long as we have. We only have the power to control and heal our own selves and behavior so we must make that our main focus. Whether a person is operating from fear or guilt, or most likely a little of both, a reconnection with self is necessary. When we reconnect with our own feelings, thoughts and behaviors we are much more likely to be successful in setting healthy boundaries because we will know who or what make us feel good, and who or what makes us feel bad. It really can be that simple if we let it. When a person has been operating from a “no boundaries” standpoint for a long time, learning how to say “no” and mean it may be a little harder at first, but far from impossible. It will take time and practice. But if we focus on the bigger picture of our lives we come to a harsh reality that most people don’t think of when they allow themselves to stay stuck in unhealthy relationships. There is no “prize” in the end for sticking through an unhealthy relationship, for allowing your kids to walk all over you, for staying working for a manipulative boss for 40 anos. At the end of your life no one will say, “Good for him! He worked for that manipulative boss all those years and was mistreated and unhappy, he really stuck it out!” Nor will they say “Oh it’s so commendable that she allowed herself to be mistreated by that man for 20 years and never lived the life she truly wanted.” Bottom line, the more time we spend in places that don’t make us happy, the more time we lose enjoying the true pleasures of life. Spending time doing hobbies that we love or around people who make us happy. It is not selfish, it is NECESSARY to make our own happiness should be our number one priority. Fonte da imagem Draw a line Relationship
1.1 2.1 2.2 2.3 2.4 2.5 2.6 3.1 3.2 3.3 3.4 4.1 4.2 4.3 4.4 4.5 5.1 5.2 5.3 5.4 5.5 6.1 6.2 6.3 7.1 7.2 8.1 8.2 8.3 9.1 9.2 9.3 10.1 10.2 10.3 11.1 11.2 11.3 11.4 12.1 12.2 12.3 12.4 13.1 13.2 13.3 13.4 13.5 14.1 15.1 16.1
Stvaranje Granice: Zašto Stavljanje Ourselves Prvi je Necessary "Najbolji dan u tvom životu je onaj u kojem ste odlučili svoj život je tvoja. Bez izvinjenja ili opravdanja. Niko da se osloni na, oslanjaju na, ili krivicu. Poklon je tvoj. To je zadivljujuće putovanje a vi sami odgovorni za kvalitetu ga. To je dan tvoj život zaista počinje "- Bob Moawad Ako postoji jedna stvar koju trebate znati o životu je ovo: smo zaslužili da budemo sretni. I ne samo da smo zaslužili sreću, ali sreća je naše prirodno stanje bića, pa ako niste 100% sretan u ovom trenutku, to znači da nešto ulazi u igru naopako. Tu je pitanje koje se treba riješiti. No to ne znači da su svi u našem životu se ponaša baš kao što mi mislimo da bi trebalo, to samo znači da se ljudi dolaze, a onda ćemo odabrati da li ili ne bismo željeli da bude dio našeg života. Niti to znači da imamo nula težnje za naš život, to samo znači da smo preuzeti punu odgovornost za postizanje njima ili ih ne postižu. I nema to ne znači da smo 100% sigurni kako točno ćemo ići o postizanju tih ciljeva, to samo znači da čak u neizvjesnosti, smo osjećaj unutarnji mir jer znamo nesigurnost je dio zabave. Kada smo preuzeti punu odgovornost za to kako naš život ide i da će ići sredstva smo postavili granice za ko ili šta ćemo trpim. Mi promijeniti stvari koje možemo, i prihvatiti stvari koje ne možemo. Ako dozvolimo sebi da izmiri u ovu inherentna istinu o našem životu, smo također dati drugim ljudima u našem životu dozvolu da učine isto. Što znači, kada nas je neko drugi u našem životu govori da planiraju da nastavi svoju verziju sreće, da li to znači kako želimo da ili ne žele da, smo prihvatiti. Baš kao što imamo pravo da nastavi naše verzije sreće, oni rade kao i. Objasnio je na ovaj način, stvari koje zvuče kao da bi mogla biti veoma jednostavno u pravu? Svi samo radi ono što ih čini osjetiti najsretniji ... zvuči jednostavno. Pa zašto je to tako teško za nas da se krećete kroz naše živote i naš odnos s drugima ponekad? Problem je granica. Mnogi ljudi ne samo da ih nemaju, ali čak i ne znam odakle da počnem. Njihov smisao za sebe i samo-vrijedi toliko vezan u to kako drugi ljudi misle o njima ili kako se drugi ljudi misle o njima da su zaboravili da se brine o jedina osoba koja zaista ima kontrolu i odgovornost nad u ovom životu ... sami. "Granice su deo brigu o sebi. Oni su zdravi, normalno i neophodno "-Doreen Virtue Kada smo obraćaju previše pažnje prema vanjskom svijetu, umjesto onoga što se događa unutar nas smo pokrenuti rizik od gubitka veze sa samim sobom. Mi prestati biti u mogućnosti pronaći sreću iznutra tako da smo zadržati u potrazi za to izvana, bilo da je to u romantičnim odnosima, prijateljstva, odnosa sa poslodavcima, ili odnosa roditelj-dijete. Kada smo ne postanu naše dobro sreće, i self-vrijedi u prvom redu, smo pokrenuti rizik od eliminacije svih naših granica, jer smo postali zabrinuti kako se drugi ljudi misle o nama, a ne kako se osjećamo o sebi. Dva od glavnih motiva za ne postavljanje granica za nas je strah i krivicu. Osoba može biti strah da uznemirio nekog drugog, plaše da napravi pogrešnu odluku, ili biti "konfrontacije", pa su dopustiti da ostane malo predugo u situacijama koje su štetne za vlastite dobrobiti. Krivica, koja proizlazi iz straha, dolazi do izražaja kada se ne žele da se vidi kao "loš momak". Kada smislu osobe od sebe ovisi o mišljenju druge osobe od njih, oni nikada ne žele biti onaj postavljanje pravila, ili što je granica, jer su pokrenuti rizik od onog na "krivi" ako je druga osoba uzbudi. Kako bi se učinkovito postaviti granice za sebe moramo u prvom redu dovesti pažnju na sebe i naše ponašanje. Mnogo puta smo provesti toliko vremena razmišljajući o svim stvarima koje je druga osoba je učinio za nas, a ne pitamo zašto smo pripremljeni za to dok god imamo. Imamo samo moć da kontrolira i ozdravi naše sebe i ponašanja tako da moramo učiniti da naš glavni fokus. Bez obzira da li je neka osoba posluje od straha ili krivnje, ili najvjerojatnije oboje po malo, a ponovno povezivanje sa sebe je potrebno. Kada smo ponovno spojite sa sopstvenim osećanjima, misli i ponašanja smo češće biti uspješan u postavljanju zdravih granica, jer ćemo znati ko ili šta čine da se osjećamo dobro, i ko ili ono što nas čini se loše. To zaista može biti tako jednostavno, ako pustimo da nas. Kada je osoba posluje od "bez granica" stav dugo vremena, učenje kako reći "ne" i mislim da je to malo teže na prvi, ali daleko od nemoguće. To će trebati vremena i prakse. Ali, ako se fokusiramo na širu sliku našeg života dolazimo do surova stvarnost da većina ljudi ne misle o tome kada su oni dopustiti da ostane zaglavljen u nezdravim vezama. Ne postoji "nagradu" na kraju za viri kroz nezdravu vezu, za dozvoljavanje djecu da hodaju po tebi, za boravak radi za manipulativne šefa za 40 godina. Na kraju svog života niko neće reći, "Dobro za njega! Radio je za to manipulativne gazda svih tih godina i bio je zlostavljan i nesretan, on stvarno zaglavi ga!"Niti će oni kažu" Oh tako je pohvalno da je dozvolila sebi da se maltretirali da je čovjek za 20 godine i nikada nije živio život je zaista želio. "Bottom line, što više vremena provesti na mjestima koja ne čine nas usrećiti, više vremena gubimo uživanje u pravi zadovoljstva života. Trošenje vremena radi hobija koje volimo ili oko ljudi koji nas usrećiti. To nije sebičan, Potrebno je da naše vlastite sreće treba biti naš prioritet broj jedan. Izvor Slika Nacrtajte linije Odnos