http___fractalenlightenment.com_az_32381_life_conscious-relationships-accepting-others-as-they-are.xml
http___fractalenlightenment.com_bs_32381_life_conscious-relationships-accepting-others-as-they-are_1.xml
1.1 2.1 2.2 2.3 3.1 3.2 3.3 4.1 4.2 5.1 5.2 5.3 6.1 6.2 7.1 8.1 8.2 8.3 9.1 9.2 9.3 9.4 9.5 10.1 10.2 10.3 11.1 12.1 13.1 13.2 14.1 14.2 14.3 15.1 16.1 16.2 17.1 17.2 18.1 18.2 18.3 19.1 19.2 20.1 20.2 21.1 22.1 22.2 22.3 23.1 24.1 25.1
Şüurlu münasibətlər: Onlar kimi Others qəbul "Surrender imtina etmir, lakin bu indiki anda doğru nə üzərində verilməsi. Və an mən nə qəbul, bir şey mənə keçmək başlayır. "- Unknown Wouldn’t life be wonderful if everyone just behaved exactly like we wanted them to? Bizim dostlarımız, co-işçi, tərəfdaşlar və ailə yalnız biz onları gözlənilir dəqiq necə onlara və hərəkət etmədi dəqiq nə? Ok, so that probably has about as much of a chance of happening as pigs flying does. Even though most of us know that we cannot expect people in our lives to behave exactly like we wish they would, so many of us waste much of our precious energy and time trying to force our own agenda on the people in our lives. And when they don’t comply, we waste even more time and energy being sad, angry or frustrated by the fact that they are not acting exactly like we thought they should have. Not only does this constant struggle to make people be who we want them to be leave us feeling unhappy and unfulfilled, but it also causes problems in our relationships with them. When people feel controlled or manipulated into changing, it is most likely that they will get defensive and upset and do exactly the opposite of what we want them to. Isn’t that how we would act if someone was doing the same to us? Anytime we feel hurt or upset by someone else’s behavior not being what we ourselves would have done, it is assured that we are taking their behavior personally. Maybe a stranger forgot to say “Excuse me” when they walked by, or maybe a friend forgot about a lunch date we had with them, or our spouse didn’t remember to make the bed before they went to work in the morning. Whatever the case may be, when we impose our idea on others and allow it to upset us when they don’t behave according to our idea, we are not only letting our ego take over and convince us that they are in the “wrong”, but we are also sitting in complete resistance of the “what is.” Bu, kədərli və çox güman ki, bir şəxsi hücum üçün nəzərdə deyil ki, bir şey narahat və biz özümüzü zərər çəkmiş olmaq üçün imkan deməkdir. Anytime biz başqa şəxsin hərəkətləri biz təhqir edilir ki, bizim emosiyaların nəzarət edək, qəzəbli, və s ... Biz də sülh Narahat güc verilir. Biz, həqiqətən, deyərək olunur, "Sizin davranış məni üzdü üçün güc var. Buna görə də, Mənim xoşbəxtlik müəyyən bir yolu behaving asılıdır. Siz kimi hərəkət halda mən istəyirəm, Mən xoşbəxt deyiləm, therefore I am always at your mercy.” Anytime our own happiness is left in the hands of another person, no matter how great we get along with that person, it is never a good idea. There will always be a time when they don’t act exactly according to our own agenda and therefore it is almost assured that we will get upset by them at some point. Now with all this being said, there are going to be people we meet in life who ARE intentionally trying to push our buttons. It may be in a more deliberate way by doing something like calling us names, or physically trying to attack us. Or it may be in a more manipulative manner by saying or doing things “jokingly” that they know will hurt our feelings or get us upset. Ya yol, in order to move through the situation in a healthier and more productive manner, we must do probably the last thing we would think would make a situation go more smoothly… accept others exactly as they are. Accepting another person’s behavior fully is usually a lot easier said than done, but it is the only thing that truly frees us from being prisoners of their actions. Texniki, it is no one else’s responsibility to make sure we are happy and satisfied at all times. The world doesn’t revolve around how we expect every situation to go. We can’t force someone to do, say or act exactly how we want them to. We do however, have complete power and control over our own actions and behavior. So if we find in personal relationships that a person has consistently made us feel sad, or angry, or abused even, we have complete control on whether or not we choose to continue to put up with their behavior or whether or not we choose to cut off the relationship with that person, but we have zero control on whether or not they will ever become the person we want them to be. By only focusing on our own behavior and our own reactions, we always remain captain of our own ship. We remain in complete control over our own choices and therefore are not helpless puppets, waiting for their behavior to tell us whether we can be happy or sad. “My happiness grows in direct proportion to my acceptance, and in inverse proportion to my expectations.” Michael J. Fox Accepting others as they are has nothing to do with allowing ourselves to be mistreated and walked all over. It only means that we stop resisting the “what is” of the present moment by wishing it was different. Instead of wasting precious time in the “You should have done…, “ or “You could have acted like this…” and “If I were you, I would have…”, we deal with what actually DID happen. We cannot force the past to have been different, we can only deal with life as it is presented to us in that particular moment. By dealing with “what is” only, we actually learn the art of responding vs reacting. When we respond we give ourselves space to deal with a situation in a “what part of this situation do I have the power to change?” manner. When we react we immediately jump to yelling or another form of defense because we are imposing our preconceived beliefs on how they “should” have acted, which proves to be a futile effort. There will be times when we choose to walk away from a relationship, and there will be times when we choose to work it out with that person, but it is always OUR choice. With some practice in the art of accepting, biz tezliklə şey üçün blaming deyil hər kəs, həqiqətən, biz heç özümüz üçün görülən ən səlahiyyətlərin şey ola sübut edir ki, həyata. Bu nöqtədə bizim həyatımız üçün tam məsuliyyət və digərləri şeyi getmək lazımdır necə bizim "standartlarına" cavab dəyişdirmək israr dayandırmaq. Biz sözün başqa bir şəxsin əlləri tərk deyil öz xoşbəxtlik geri almaq. Image Source Mind Matters Lama quote
1.1 2.1 2.2 2.3 3.1 3.2 3.3 4.1 4.2 5.1 5.2 5.3 6.1 6.2 7.1 8.1 8.2 9.1 9.2 9.3 9.4 9.5 10.1 10.2 10.3 11.1 12.1 13.1 13.2 14.1 14.2 14.3 15.1 16.1 16.2 17.1 17.2 17.3 18.1 18.2 18.3 19.1 19.2 20.1 20.2 21.1 22.1 22.2 22.3 23.1 24.1 25.1
Conscious Relationships: Prihvaćanje Drugi jer su "Predaja se ne odustaje, ali dajući do ono što je istinito u ovom sadašnjem trenutku. I trenutka kada sam prihvatiti ono što je, nešto što počinje da se prebaci u meni. "- Unknown Zar ne bi bilo divno život ako svi samo ponašao baš kao što smo željeli da? Naši prijatelji, suradnicima, partnera i porodice jednostavno nije ono što smo im rekli da se i ponašao baš kako smo ih očekuje da će? Ok, tako da vjerojatno ima oko koliko šanse za dešava kao svinja ne leti. Iako većina nas zna da ne možemo očekivati ljude u našim životima da se ponaša baš kao što želimo da bi, tako da mnogi od nas gubio našeg dragog energije i vremena pokušavajući prisiliti našeg dnevnog reda na ljude u našim životima. A kad oni ne ispunjavaju, gubimo još više vremena i energije biti tužni, ljuti ili frustrirani činjenicom da oni ne djeluju baš kao što smo mislili da treba imati. Ne samo da ova stalna borba da se ljudi koji su se želimo da oni budu nas ostaviti osjećaj nesretni i neispunjena, ali i izaziva probleme u našim odnosima s njima. Kada se ljudi osjećaju pod kontrolom ili izmanipulisan mijenja, to je najvjerojatnije da će se u odbrani i uznemireni, a rade upravo suprotno od onoga što želimo da. Nije li to kako ćemo djelovati ako netko radi isto za nas? Svaki put kada smo osjećaju boli ili uznemireni tuđe ponašanje ne bude ono što smo i sami bi to uradio, sigurno je da mi se to njihovo ponašanje osobno. Možda stranac je zaboravio da kaže "Oprostite", kada su hodali po, ili možda prijatelj zaboravio datum ručak smo imali s njima, ili naših supružnika da se ne sjeća da je krevet prije nego što je otišao na posao u jutarnjim satima. U svakom slučaju može biti, kada smo nametnuti našu ideju o drugima i pustiti ga da nam se uznemirili kada se ne ponašaju u skladu sa našom idejom, we are not only letting our ego take over and convince us that they are in the “wrong”, ali mi se također sjedi u potpunu otpornost za "ono što je." To znači da su uznemireni i uvrijeđeni nešto što najvjerojatnije je nije namijenjen da bude lični napad i mi omogućavaju da budemo žrtve. Kad god smo neka akcija druge osobe kontrolirati svoje emocije do te mjere da smo povrijeđeni, ljut, itd ... mi smo im dali moć da remeti naš mir. Ono što se zapravo govorim, "Vaše ponašanje ima moć da me uznemirilo. Zbog toga, moja sreća zavisi od vas ponaša na određeni način. Osim ako se ponašaju kao da želim da, Nisam zadovoljan, Stoga sam uvijek na milost i nemilost. "Anytime naše sreće je ostalo u rukama druge osobe, bez obzira koliko veliki smo dobili zajedno s tom osobom, nikada nije dobra ideja. Uvijek će biti vrijeme kada se ne ponašaju upravo u skladu s našim dnevnom redu i zbog toga je gotovo sigurni da ćemo dobiti uznemireni od njih u nekom trenutku. Sada sa svim ovim što je rekao, tu će biti ljudi koje srećemo u životu koji su namjerno pokušava gurati naše tipke. To može biti u više namjerno način radi nešto poput nas zove imenima, ili fizički pokušavaju da nas napadnu. Ili to može biti u više manipulativni način rekavši ili rade stvari "u šali", koji znaju da će boli naše osjećaje ili nas uznemireni. Bilo kako bilo, kako bi se kretali kroz situaciju u zdraviji i produktivniji način, moramo učiniti vjerojatno zadnja stvar koju bi mislim da bi situacija ide glatko ... prihvatiti druge upravo onako kako su. Prihvaćanje ponašanje druge osobe u potpunosti je obično puno lakše reći nego učiniti, ali to je Jedina stvar koja nas je zaista oslobađa od toga da zatvorenici svojih postupaka. Tehnički, to je odgovornost niko drugi da bismo bili sigurni da su sretni i zadovoljni u svakom trenutku. Svijet se ne vrti oko koliko očekujemo svakoj situaciji ići. Ne možemo prisiliti nekoga da to uradi, kažu ili djeluju upravo kako želimo da. Mi, međutim ne, imaju potpunu vlast i kontrolu nad našim postupcima i ponašanjem. Dakle, ako nađemo u ličnim odnosima koje je osoba stalno nas je tužna, ili ljuti, ili čak i zlostavljane, imamo potpunu kontrolu o tome da li ili ne možemo izabrati da i dalje trpim svojim ponašanjem ili ili ne biramo odsjeći odnos s tom osobom, ali imamo nula kontrolu o tome da li ili ne će nikada postati osoba koju želim da budu. Samo fokusirajući se na naše ponašanje i naše reakcije, mi uvijek ostati kapetan našeg broda. Mi smo i dalje u potpunu kontrolu nad sopstvenim izbore i zbog toga nisu bespomoćni lutke, čekaju svoje ponašanje da nam kažete da li možemo biti sretni ili tužni. "Moja sreća u direktnom odnosu na moje prihvatanje, i u obrnutoj proporciji sa moja očekivanja. "Michael J. Fox Prihvaćanje drugima jer su nema nikakve veze sa omogućava sebi da nas maltretirali i hodao po cijelom. To samo znači da smo zaustaviti otpor "što je" sadašnjeg trenutka želeći je bilo drugačije. Umjesto da gubimo dragocjeno vrijeme u "Trebalo je da uradi ..., “ or “You could have acted like this…” and “If I were you, Ja bih ... ", bavimo se ono što se desilo. Mi ne možemo prisiliti prošlosti bila drugačija, možemo baviti samo sa životom kao što je predstavljena nam u tom trenutku. Do koje se bave "što je" samo, smo zapravo naučiti umjetnost odgovara vs reaguje. Kada smo odgovoriti dajemo sebi prostora da se nosi sa situacijom u "ono što dio ove situacije imam moć promijeniti?"Način. Kada smo reagirati odmah smo skočiti na viče ili neki drugi oblik odbrane jer smo se nameću naše unaprijed stvorene vjerovanja o tome kako "treba" postupali, što dokazuje da je uzaludan trud. Tu će biti trenutaka kada smo izabrali da odem iz odnosa, i da će biti trenutaka kada smo odlučili da radimo to s tom osobom, ali je uvijek naš izbor. Uz malo prakse u umjetnosti prihvatanja, smo brzo shvatiti da ne krivim nikoga za ništa, zapravo dokazuje da je najviše osposobljavanje stvar koju smo ikada učinio za sebe. U ovom trenutku smo preuzeti punu odgovornost za naše živote i prestati insistira da drugima promijeniti da zadovolji naše "standarde" kako mi mislimo da bi stvari trebale ići. Mi doslovno se vratimo naše sreće koje ne ostavlja ruke druge osobe. Image Source Mind Matters Lama quote