http___fractalenlightenment.com_ht_32381_life_conscious-relationships-accepting-others-as-they-are.xml
http___fractalenlightenment.com_hr_32381_life_conscious-relationships-accepting-others-as-they-are_1.xml
1.1 2.1 2.2 3.1 3.2 3.3 4.1 4.2 5.1 5.2 5.3 6.1 6.2 7.1 8.1 8.2 9.1 9.2 9.3 9.4 9.5 10.1 10.2 10.3 11.1 12.1 13.1 13.2 14.1 14.2 14.3 15.1 16.1 16.2 17.1 17.2 18.1 18.2 18.3 19.1 19.2 20.1 20.2 21.1 22.1 22.2 22.3 23.1 24.1 25.1
Relasyon konsyan: Aksepte lòt moun jan yo yo se "Rann tèt se pa sa bay moute, but a giving over to what is true in this present moment. And the moment I accept what is, something begins to shift within me.”- Unknown Wouldn’t life be wonderful if everyone just behaved exactly like we wanted them to? Our friends, co-workers, partners and family just did exactly what we told them to and behaved exactly how we expected them to? Ok, so that probably has about as much of a chance of happening as pigs flying does. Even though most of us know that we cannot expect people in our lives to behave exactly like we wish they would, so many of us waste much of our precious energy and time trying to force our own agenda on the people in our lives. And when they don’t comply, we waste even more time and energy being sad, angry or frustrated by the fact that they are not acting exactly like we thought they should have. Not only does this constant struggle to make people be who we want them to be leave us feeling unhappy and unfulfilled, but it also causes problems in our relationships with them. When people feel controlled or manipulated into changing, it is most likely that they will get defensive and upset and do exactly the opposite of what we want them to. Isn’t that how we would act if someone was doing the same to us? Anytime we feel hurt or upset by someone else’s behavior not being what we ourselves would have done, it is assured that we are taking their behavior personally. Maybe a stranger forgot to say “Excuse me” when they walked by, or maybe a friend forgot about a lunch date we had with them, or our spouse didn’t remember to make the bed before they went to work in the morning. Whatever the case may be, when we impose our idea on others and allow it to upset us when they don’t behave according to our idea, we are not only letting our ego take over and convince us that they are in the “wrong”, but we are also sitting in complete resistance of the “what is.” This means we are upset and offended by something that most likely was NOT intended to be a personal attack and we are allowing ourselves to be victims. Anytime we let the actions of another person control our emotions to the point that we are offended, fache, etc… we have given them the power to disturb our peace. What we are really saying is, “Your behavior has the power to upset me. Se pout, my happiness is dependent upon you behaving a certain way. Unless you act like I want you to, I am not happy, therefore I am always at your mercy.” Anytime our own happiness is left in the hands of another person, no matter how great we get along with that person, it is never a good idea. There will always be a time when they don’t act exactly according to our own agenda and therefore it is almost assured that we will get upset by them at some point. Now with all this being said, there are going to be people we meet in life who ARE intentionally trying to push our buttons. It may be in a more deliberate way by doing something like calling us names, or physically trying to attack us. Or it may be in a more manipulative manner by saying or doing things “jokingly” that they know will hurt our feelings or get us upset. Nenpòt fason, in order to move through the situation in a healthier and more productive manner, we must do probably the last thing we would think would make a situation go more smoothly… accept others exactly as they are. Accepting another person’s behavior fully is usually a lot easier said than done, but it is the only thing that truly frees us from being prisoners of their actions. Teknikman, it is no one else’s responsibility to make sure we are happy and satisfied at all times. The world doesn’t revolve around how we expect every situation to go. We can’t force someone to do, say or act exactly how we want them to. We do however, have complete power and control over our own actions and behavior. So if we find in personal relationships that a person has consistently made us feel sad, or angry, or abused even, we have complete control on whether or not we choose to continue to put up with their behavior or whether or not we choose to cut off the relationship with that person, but we have zero control on whether or not they will ever become the person we want them to be. By only focusing on our own behavior and our own reactions, we always remain captain of our own ship. We remain in complete control over our own choices and therefore are not helpless puppets, waiting for their behavior to tell us whether we can be happy or sad. “My happiness grows in direct proportion to my acceptance, and in inverse proportion to my expectations.” Michael J. Fox Accepting others as they are has nothing to do with allowing ourselves to be mistreated and walked all over. It only means that we stop resisting the “what is” of the present moment by wishing it was different. Instead of wasting precious time in the “You should have done…, “ or “You could have acted like this…” and “If I were you, I would have…”, we deal with what actually DID happen. We cannot force the past to have been different, we can only deal with life as it is presented to us in that particular moment. By dealing with “what is” only, we actually learn the art of responding vs reacting. When we respond we give ourselves space to deal with a situation in a “what part of this situation do I have the power to change?” manner. When we react we immediately jump to yelling or another form of defense because we are imposing our preconceived beliefs on how they “should” have acted, which proves to be a futile effort. There will be times when we choose to walk away from a relationship, and there will be times when we choose to work it out with that person, but it is always OUR choice. With some practice in the art of accepting, nou byento reyalize ke pa blame nenpòt moun pou anyen aktyèlman pwouve yo dwe bagay ki pi abilite nou te janm fè pou tèt nou. Nan pwen sa a nou pran tout responsablite pou lavi nou epi yo sispann ensiste ke ke lòt moun chanje al kontre nou an "estanda" nan ki jan nou panse bagay sa yo ta dwe ale. Nou literalman pran tounen pwòp bonè nou pa pa kite l 'men yo nan yon lòt moun. Imaj Sous Mind Matters Lama quote
1.1 2.1 2.2 2.3 3.1 3.2 3.3 4.1 4.2 5.1 5.2 5.3 6.1 6.2 7.1 8.1 8.2 9.1 9.2 9.3 9.4 9.5 10.1 10.2 10.3 11.1 12.1 13.1 13.2 14.1 14.2 14.3 15.1 16.1 16.2 17.1 17.2 17.3 18.1 18.2 18.3 19.1 19.2 20.1 20.2 21.1 22.1 22.2 22.3 23.1 24.1 25.1
Svjesni Odnosi: Prihvaćajući druge onakve kakvi jesu "Predaja ne odustaje, ali daje više od onoga što je istina u ovom sadašnjem trenutku. A trenutak sam prihvatiti ono što je, nešto počinje pomak u meni. "- Nepoznato Zar ne bi bilo divno život ako svatko samo ponašao baš kao što smo ih htjeli? Naši prijatelji, suradnici, partneri i obitelj upravo učinio upravo ono što im je rekao da se i ponašao se točno kako smo ih očekuje da će? Ok, tako da vjerojatno ima oko koliko je šanse događa kao svinje lete radi. Iako većina nas zna da ne možemo očekivati da ljudi u našim životima da se ponašaju upravo kao što smo htjeli da to, tako da su mnogi od nas gubiti mnogo dragocjenog vremena i energije pokušavajući prisiliti vlastiti dnevni red na ljude u našim životima. A kada se ne pridržava, možemo trošiti još više vremena i energije biti tužan, ljuti ili frustrirani činjenicom da oni ne djeluju baš kao što smo mislili da bi trebali imati. Ne samo da ovaj stalna borba da se ljudi koji su se želimo da se ostavljaju nas osjeća nesretno i neispunjeno, ali ona također uzrokuje probleme u našim odnosima s njima. Kada se ljudi osjećaju pod kontrolom ili manipulacijom mijenjaju, to je vrlo vjerojatno da će dobiti obrambeni i uzrujan i učiniti upravo suprotno od onoga što smo ih želite. Nije li to način na koji će djelovati, ako netko radi isto za nas? Svaki put kada se osjećaju povrijeđeni ili uznemireni tuđe ponašanje ne bude ono što sami ne bi učinili, da se uvjeri da smo uzimanje svoje ponašanje osobno. Možda stranac zaboravio reći "Oprosti", kada su hodali po, ili možda prijatelj zaboravio na dogovor za ručak smo imali s njima, ili naš supružnik ne zaboravite napraviti krevet prije nego što je otišao na posao u jutarnjim satima. Bez obzira što može biti slučaj, kad smo nametnuti svoju ideju o drugima i ostavite ga da nam uzrujani kada se ne ponašaju u skladu s našom idejom, mi ne samo da ste naš ego preuzeti i uvjerljivoCE nam da su u "krivu", ali mi smo također sjedi u potpuni otpor od "onoga što jest." To znači da smo uznemireni i uvrijeđeni nešto što najvjerojatnije nije bio namijenjen da bude osobni napad, a mi smo dopuštajući sebi da su žrtve. Svaki put kada neka akcije drugoj osobi kontrolirati svoje emocije do te mjere da smo se uvrijedio, ljuta, itd ... mi smo im dati snagu da ometati naš mir. Ono što smo stvarno govore je, "Vaše ponašanje ima moć da me uznemirilo. Dakle, moja sreća ovisi li ponaša na određeni način. Osim ako se ponašaju kao da želite, Nisam sretan, dakle, ja sam uvijek na milost i nemilost. "Svaki put kada je naša vlastita sreća je ostalo u rukama druge osobe, bez obzira koliko je velika smo dobili zajedno s tom osobom, to nikada nije dobra ideja. Uvijek će biti vrijeme kada oni ne djeluju baš prema vlastitom dnevnom redu i zbog toga što je gotovo uvjereni da ćemo se uzbuditi od njih u nekom trenutku. Sada sve to se, rekao je, tu su idući u biti ljudi koje susrećemo u životu koji su namjerno pokušava gurnuti naše gumbiće. To može biti u više namjernog način radi nešto poput poziva nas imena, ili fizički pokušavaju nas napasti. Ili to može biti u više manipulativnog način govore ili rade stvari "u šali", koji znaju da će povrijediti osjećaje ili bi nas uzrujala. Bilo kako bilo, kako bi se kretati kroz situaciju u zdraviji i produktivniji način, moramo napraviti vjerojatno posljednja stvar koju bi pomislio bi situacija ide glatko ... prihvatiti drugima točno onako kako su oni. Prihvaćanje ponašanje druge osobe u potpunosti je obično puno lakše reći nego učiniti, ali Jedina stvar koja nas doista oslobađa od toga da zarobljenici svojih postupaka. Tehnički, to je odgovornost nitko drugi da bi bili sigurni da smo sretni i zadovoljni u svakom trenutku. Svijet se ne vrti oko koliko očekujemo svaku situaciju da ide. Mi ne možemo natjerati nekoga da učini, kažu ili djeluju točno kako smo ih želite. Mi radimo međutim, imaju potpunu moć i kontrolu nad vlastitim djelima i ponašanjem. Dakle, ako se nađemo u osobnim odnosima da osoba koja je konstantno su nas osjećaju tužno, ili ljuti, ili zlostavljao čak, imamo potpunu kontrolu o tome hoće li ili ne možemo izabrati da i dalje trpjeti njihovo ponašanje ili da li ili ne biramo odsjeći odnos s tom osobom, ali imamo nultu kontrolu o tome hoće li ili ne oni će ikada postati osoba koja želimo da bude. Do samo s naglaskom na vlastitom ponašanju i našim reakcijama, mi uvijek ostati kapetan vlastitog broda. Mi smo i dalje u potpunoj kontroli nad vlastitim izborom i stoga nisu bespomoćne lutke, čeka svoje ponašanje kako bi nam reći da li možemo biti sretni ili tužni. "Moja sreća raste u izravnom razmjeru mom prihvaćanju, i obrnuto proporcionalno moja očekivanja. "Michael J.. Fox Prihvaćajući druge onakve kakvi jesu nema veze s dopuštajući da nas maltretiraju i hodao po cijelom. To samo znači da smo zaustaviti otpor ", što je" u ovom trenutku po želji bilo je drugačije. Umjesto da troši dragocjeno vrijeme u "Trebali ste učinili ..., "Ili" Mogao si postupio ovako ... "i" Da sam na tvom mjestu, Ja bi ... ", bavimo se što se zapravo dogodilo. Mi ne možemo prisiliti prošlost kako bi bila drugačija, možemo samo nositi sa životom kao sto je to za nas u tom trenutku. Do koje se bave "što je" samo, smo zapravo naučiti umjetnost reagirati vs reagiranja. Kad smo odgovoriti dajemo sebi prostor da se bavi situacijom u "ono što je dio ove situacije moram moć promijeniti?"Način. Kad smo reagirali smo odmah prešli na deranja ili drugi oblik obrane jer mi se nameće svoje unaprijed stvorene uvjerenja o tome kako su "trebali" su djelovali, što dokazuje da se trud uzaludan. Tu će biti vrijeme kada se odlučite otići iz odnosa, i bit će vremena kad se odlučimo za to raditi s tom osobom, ali to je uvijek naš izbor. Uz malo vježbe u umjetnosti prihvaćanja, smo ubrzo shvatili da ne okrivljuje nitko ni za što zapravo dokazuje da se većina osnaživanje stvar koju smo ikada učinio za sebe. U ovom trenutku smo preuzeti punu odgovornost za svoje živote i prestati inzistirajući na tome da su drugi promijeniti u skladu s našim "standarda" o tome kako mi mislimo da bi stvari trebale ići. Mi doslovno se vratiti našu vlastitu sreću koju ne ostavljajući joj ruke druge osobe. Izvor slike Mind Matters Lama citat