http___mentor-coach.eu_HR_articles_Preosjetljivost.html_1.xml
1.1 1.2 1.3 1.4 1.5 1.6 1.7 1.8 2.1 2.2 2.3 2.4 3.1 3.2 3.3 4.1 4.2 4.3 4.4 4.5 4.6 4.7 4.8 5.1 5.2 5.3 5.4 6.1 6.2 6.3 6.4 6.5 6.6 7.1 7.2 7.3 7.4 8.1 9.1 10.1 10.2 10.3 10.4 10.5 10.6 11.1 11.2 11.3 11.4 12.1 12.2 13.1 14.1 14.2
Emotional "hypersensitivity" is a relative category, just like other types of sensory sensitivities. Can somebody tell you that you are "overly sensitive" to chilli, for example? People are differently sensitive to sounds, smells, tastes - and emotions as well. Different levels of sensitivity have different advantages and disadvantages. For example, I'm very sensitive to sounds. This can create problems for me in cities, as there is always at least one person nearby who enjoys very loud techno music or something similar. Noise can trigger physiological nervousness for me, even anxiety. On the other hand, this enables a heightened musical awareness, as well as generally more information received through sounds (or, as my partner likes to say, I can hear a mouse snoring at the other end of the village). Emotional sensitivity is similar. If your emotions are strong and delicate, you can appreciate books and any kind of art better, you can create warmer and kinder relationships, you can be more creative, have richer inner life or above average inner strength and integrity. On the other hand, as a child you might have experienced emotional trauma more easily, and as an adult, you can have difficult time with rough people and uncaring communication. Other people might find your criteria for continuing relationships too high. A highly sensitive person is likely to perceive other people's feelings as equally important as their own (or even more important, depending if the influence of their early family). This is an advantage from an ethical point of view, but might mean that emotions and words of others are taken seriously even if unhealthy and unrealistic. This can cause self-doubt and reduced self-confidence within such a person, who might also feel offended as a defensive reaction. "You are too sensitive!", though, is one of the most common excuses for careless, irresponsible communication. Practically everybody has within at least some need for power over others. This can create pleasant feelings if we can mildly hurt or put other people down in communication. For some people, this happens rarely. Others might find this kind of pleasure one of the essential parts of their communication. Such people usually believe that it's normal and that because they feel good, it means everything is all right. They are likely to tell you that "you are too sensitive" so that they could avoid questioning their own pleasure in power struggles. (One of possible responses: "People are differently sensitive; what I want to know is what did you hope to achieve with such communication?") One's communication style often depends of family traditions, even regional traditions. A part of my family comes from a region where criticism is a basic and most common form of communication, often even used to express "positive" emotions. My great-aunt from this region used to say: "What's the point of this?" or "I don't understand why you do all this" when I would talk to her about my work or my books. (Lately, she doesn't say such things anymore; now she says, "I don't know from whom did you get such a hard-working attitude; this certainly didn't come from our side of the family!") If somebody comes from such a family or region, they will be surprised if you comment on their communication style. They will most likely say, "The way I talk is absolutely normal!" It is, for them. Of course, there are highly sensitive people born in such areas, too. Sometimes these are the people who, in such an environment, build the highest walls towards others and learn to reject most of their own emotions and personality. They can adopt rough communication as a defense mechanism and make it even rougher. On the other hand, there are people who are overly sensitive in relationships. These are often people who play victim roles, or who feel a need to prove that they are "better" than others through perfectionism in communication. In USA, it's popular lately to say, "This is offensive!" or, "I am offended!" if you disagree with something another person says. This is often used to avoid responsible communication. Some indications that you might be truly overly sensitive in communication: Some indications that you might be above average sensitive, but within healthy levels: If you are sensitive to communication and emotions, this can be a great advantage. It can motivate you and help you create exceptionally good relationships. On the other hand, you need to accept the fact that the majority of people is less sensitive than you. Avoid blaming people for that. Try not to take their communication style personally or as an indication of a bad character. If you criticize, criticize specific behavior, rather than the whole personality. On the other hand, keep in mind that it's absolutely OK to desire and seek pleasant relationships and people who prefer considerate, warm communication. You don't have to be compatible with everyone. You don't have to stay in relationships in which communication is too disappointing and you cannot achieve the level of trust and closeness you want. It's important, if you decide to end a certain relationship, not to do it with an attitude that the other person is bad, but that you are simply leaving to look for something that works better for you. "Until you make the unconscious conscious, it will direct your life and you will call it fate." - C.G. Jung Subscription: through contact form below © Kosjenka Muk. All rights reserved.
1.1 1.2 1.3 1.4 1.5 1.6 2.1 2.2 2.3 2.4 2.5 3.1 3.2 3.3 4.1 4.2 4.3 4.4 4.5 4.6 4.7 4.8 5.1 5.2 5.3 5.4 6.1 6.2 6.3 6.4 7.1 7.2 7.3 7.4 8.1 9.1 10.1 10.2 10.3 10.4 10.5 10.6 11.1 11.2 11.3 11.4 12.1 12.2 13.1 14.1 15.1 15.2
Emocionalna "preosjetljivost" je relativna kategorija, baš kao i druge vrste senzornih osjetljivosti. Može li vam netko reći da ste "preosjetljivi" na čili, na primjer? Ljudi su različito osjetljivi na zvukove, mirise, dodire, okuse, pa tako i emocije, te različiti stupnjevi osjetljivosti imaju svoje prednosti i mane. Moj sluh je, na primjer, vrlo osjetljiv i to mi može stvarati probleme u stambenim zgradama gdje se uvijek nađe bar jedna osoba koja voli slušati techno navijen do daske. Buka mi može stvoriti fiziološki osjećaj nervoze, pa čak i tjeskobe. S druge strane, to donosi i izraženiji osjećaj za muziku te općenito više informacija kroz zvukove (ili, kako moj partner kaže, mogu čuti miša kako hrče na drugom kraju sela). Slično je i sa emocionalnom osjetljivosti. Kao i druge vrste senzornih osjetljivosti, i emocionalna osjetljivost je velikim dijelom određena naslijeđem (mada se način korištenja i reagiranja na tu osjetljivost uči i razvija tokom života). Ako su vaše emocije snažne i istančane, možete puno više cijeniti knjige i umjetnost općenito, možete stvoriti ljepše, toplije i nježnije odnose, možete biti kreativniji, možete imati bogatiji unutarnji život ili iznadprosječnu unutarnju snagu i integritet. S druge strane, vjerojatno ste kao dijete lakše stvarali traume, a kao odrasla osoba možda ćete se teško nositi sa grubim ljudima i nemarnom komunikacijom. Drugim ljudima vaši kriteriji za održavanje odnosa mogu se činiti previsoki. Osoba sa pojačanom emocionalnom osjetljivošću često percipira tuđe osjećaje jednako važnima kao i vlastite (ili čak važnijima, ovisno o obiteljskom utjecaju). To je prednost iz čisto etičke perspektive, ali može značiti da će takva osoba tuđe osjećaje i riječi shvatiti ozbiljno čak i ako su oni nerealni ili nezdravi. Preozbiljno shvaćanje tuđih osjećaja može s jedne strane voditi sumnji u sebe i narušenom samopouzdanju, a s druge strane uvredljivosti kao obrambenoj reakciji. Međutim, "Ti si preosjetljiv/a" je jedan od najčešćih izgovora za nemarnu, neodgovornu komunikaciju. Gotovo svatko od nas ima u sebi barem jednu dozu potrebe za moći. To nam često stvara ugodne osjećaje ako kroz komunikaciju možemo lagano povrijediti ili omalovažiti druge. Kod nekih ljudi, to se rijetko događa. Kod drugih, to može biti jedan od temeljnih izvora zadovoljstva u komunikaciji. Takvi ljudi obično misle da je to normalno i da njihov ugodan osjećaj znači da je sve u redu. Oni će vam obično reći da ste "preosjetljivi" kako ne bi morali preispitati svoj užitak u borbi za nadmoć. (Jedan od mogućih odgovora: "Ljudi su različito osjetljivi; ono što mene zanima je što si ti htio/htjela postići takvom komunikacijom?") Stil komunikacije često ovisi o obiteljskoj tradiciji, pa čak i pojedinim regijama. U Dalmaciji, čini mi se, kritika je temeljni oblik komunikacije, pa se često čak koristi i za izražavanje pozitivnih osjećaja. Moja prateta u Dalmaciji, kad bih joj spomenula svoj rad i svoje knjige, obično je govorila: "Ma šta ti to treba", "Ma ne znam ja šta će to tebi" i slično. (U zadnje vrijeme je promijenila mišljenje pa sad zna reći: "Na koga si ti tako vrijedna, to sigurno nije došlo s naše strane obitelji!") U nekim dijelovima karlovačke županije, posebno prema jugoistoku, čini mi se da je još gore; mnogi ljudi koje sam srela iz tog kraja kao da su uglavnom komunicirali kroz viku, omalovažavanje i pokušaje zastrašivanja. Ako komentiram na to, oni u pravilu kažu: "Pa ja sasvim normalno razgovaram!" I u tim krajevima, naravno, jedan dio ljudi također se rađa s urođenom većom emocionalnom osjetljivosti. Ponekad upravo takvi ljudi mogu, radi obrane, stvoriti najveće unutarnje zidove i odbaciti velik dio svojih emocija i osobnosti da bi se prilagodili gruboj okolini. Oni mogu preuzeti grubost kao obrambeni mehanizam, pa je još i pojačati. S druge strane, ima ljudi koji jesu preosjetljivi u odnosima. To su obično oni koji igraju ulogu žrtve ili koji nastoje pokazati da su "bolji" od drugih kroz perfekcionizam u komunikaciji. U SAD-u, u zadnje vrijeme je popularno reći "To je uvredljivo!" ili "Ja sam uvrijeđen/a!" ako se ne slažete s nečime što druga osoba kaže. To se često također koristi za izbjegavanje odgovornosti. Neke indikacije da ste možda stvarno preosjetljivi u komunikaciji: Indikacije da ste vjerojatno osjetljiviji od prosjeka, ali u zdravim okvirima: Ako ste osjetljivi na komunikaciju i emocije u odnosima, to može biti velika prednost. Može vas motivirati i usmjeriti prema stvaranju iznimno kvalitetnih odnosa. S druge strane, morat ćete prihvatiti činjenicu da većina ljudi nije toliko osjetljiva kao vi. Nastojte ne okrivljavati druge zbog toga. Pokušajte ne shvatiti njihovu komunikaciju kao osobni napad ili pokazatelj loše osobnosti. Ako kritizirate, kritizirajte konkretno ponašanje, a ne cijelu osobnost. S druge strane, imajte na umu da je apsolutno u redu željeti i tražiti ugodne odnose i ljude koji vole obzirnu, toplu komunikaciju. Ne morate biti kompatibilni sa svima. Ne morate ostati u odnosima u kojima je komunikacija previše razočaravajuća i u kojima ne možete ostvariti stupanj povjerenja i bliskosti kakav želite. Bitno je da, ako napustite određeni odnos, to učinite ne sa stavom da je druga osoba loša, nego da jednostavno tražite nešto što vama više odgovara. "Dok god ne učinite podsvjesno svjesnim, ono će upravljati vašim životom i zvat ćete to sudbinom." - C.G. Jung Individualni rad i rad s parovima predbilježba: preko kontakt obrasca u dnu stranice © Kosjenka Muk. Sva prava pridržana.