http___www.jw.org_hr_izdanja_casopisi_wp20120501_kako-izgraditi-razoreno-povjerenje__1.xml
1.1 2.1 3.1 3.2 3.3 4.1 4.2 5.1 5.2 5.3 5.4 5.5 5.6 5.7 6.1 6.2 6.3 6.4 6.5 6.6 7.1 8.1 8.2 8.3 9.1 9.2 9.3 9.4 9.5 9.6 9.7 9.8 9.9 10.1 10.2 10.3 10.4 10.5 10.6 10.7 10.8 10.9 11.1 11.2 11.3 11.4 11.5 11.6 11.7 11.8 12.1 12.2 12.3 12.4 13.1 14.1 14.2 14.3 14.4 14.5 15.1 15.2 15.3 15.4 16.1 16.2 16.3 16.4 16.5 16.6 17.1 18.1 19.1 19.2 20.1 20.2 20.3 20.4 20.5 20.6 20.7 20.8 21.1 21.2 21.3 21.4 21.5 21.6 21.7 22.1 22.2 23.1 23.2 23.3 24.1 25.1 25.2 25.3 26.1 26.2 26.3 26.4 26.5 27.1 27.2 27.3 27.4 27.5 28.1 28.2 28.3 28.4 28.5 28.6 28.7 29.1 29.2 29.3 29.4 29.5 30.1 31.1 32.1 32.2 32.3 33.1 33.2 33.3 33.4 33.5 33.6 34.1 34.2 35.1 35.2 35.3 36.1 36.2 36.3 37.1 38.1 39.1 40.1
Keys to Family Happiness Rebuilding Trust Steve *: “I never imagined that Jodi would commit adultery. I lost all trust in her. Words cannot describe how difficult it was for me to forgive her.” Jodi: “I understand why I lost Steve’s trust. It took many years for me to prove my regret.” THE Bible gives victims of adultery the option to decide whether to divorce or not. * (Matthew 19:9) Steve, quoted above, decided not to get a divorce. Both he and Jodi resolved to save their marriage. They soon learned, however, that this meant much more than just continuing to live together. Why? Because, as noted in their comments, Jodi’s infidelity shattered all trust between them. Since mutual trust is vital to marital happiness, they had work to do. If you and your mate are striving to save your marriage after as great a setback as adultery, you obviously face a difficult challenge. The first several months after the news is broken may be especially trying. But you can succeed! How can you rebuild trust? The wisdom found in the Bible can help. Consider the following four suggestions. 1 Be Honest With Each Other. “Now that you have put away falsehood, speak truth,” wrote the apostle Paul. (Ephesians 4:25) Lies, half-truths, and even silence undermine trust. So you need to speak openly and honestly with each other. At first, you and your mate may be too upset to discuss the infidelity. Eventually, though, you will need to talk candidly about what happened. You may choose not to discuss every detail, but avoiding the subject itself is not wise. “Initially, I found talking about the affair incredibly difficult and distasteful,” says Jodi, quoted above. “It was something I deeply regretted and just wanted to lock away and forget.” However, this lack of communication caused problems. Why? Steve says, “Because Jodi didn’t want to talk about the infidelity, I remained suspicious.” In retrospect, Jodi acknowledges, “Not discussing it with my husband hindered the healing process.” Without a doubt, any discussion about the betrayal will be painful. Debbie, whose husband, Paul, committed adultery with his secretary, says: “I had a lot of questions. How? Why? What did they talk about? I became an emotional wreck, thinking about it constantly and asking even more questions as the weeks went by.” Paul says: “Understandably, at times the conversations Debbie and I had became heated. But we always apologized to each other later. Those honest discussions drew us closer together.” How can you take some of the strain out of such discussions? Remember that your primary purpose is, not to punish your partner, but to learn from the tragedy and to strengthen your marriage. For example, Chul Soo and his wife, Mi Young, examined their relationship in the light of Chul Soo’s infidelity. “I discovered that I had been too busy with private interests,” says Chul Soo. “I was also overly concerned with pleasing others and meeting their expectations. I had been giving them most of my time and attention. As a result, I had been spending little time with my wife.” This insight enabled both Chul Soo and Mi Young to make changes that, in time, helped strengthen their marriage. TRY THIS: If you are the unfaithful mate, refrain from making excuses or blaming your spouse. Take responsibility for your actions and the hurt you caused. If you are the injured mate, do not scream at your spouse or use abusive language. By avoiding such speech, you will encourage your spouse to continue talking openly to you. 2 Work as a Team. “Two are better than one,” states the Bible. Why? “Because they have a good reward for their hard work. For if one of them should fall, the other can raise his partner up.” (Ecclesiastes 4:9, 10) That principle is especially true when you are working hard to rebuild trust. Together, you and your mate can make a stand against the mistrust that has infected your relationship. However, you both need to be committed to saving the marriage. If you try to cope individually, you may be setting yourself up for more problems. You need to view each other as partners. That is what Steve and Jodi found. “It took time,” says Jodi, “but Steve and I worked together as a team to build a solid union. I was determined never to cause him such pain again. And although Steve was hurting, he resolved not to let our marriage fall apart. Each day, I looked for ways to reassure him of my loyalty, and he continually showed his love for me. For this, I will always be grateful to him.” TRY THIS: Together, resolve to work as a team to restore trust in your marriage. 3 Replace Old Habits With New. After warning his listeners against adultery, Jesus counseled: “If, now, that right eye of yours is making you stumble, tear it out and throw it away from you.” (Matthew 5:27-29) If you are the offending mate, can you think of actions or attitudes that, for the sake of your marriage, should be torn out and thrown away? Obviously, you need to break off contact with the other party in the adultery. * (Proverbs 6:32; 1 Corinthians 15:33) Paul, quoted earlier, changed his work schedule and his cell-phone number so that he no longer interacted with the other woman. However, those efforts failed to break all contact. Paul was so determined to rebuild trust with his wife that he left his job. He also got rid of his cell phone and used only his wife’s phone. Has the inconvenience been worth the effort? His wife, Debbie, says: “It has been six years, and I still occasionally worry that she will try to make contact. But I now trust that Paul will not succumb to temptation.” If you are the guilty mate, you may also need to make changes to your personality. For example, you may have a flirtatious manner, or you may enjoy fantasizing about romantic relationships with other people. If so, “strip off the old personality with its practices.” Replace former habits with new ones that will strengthen your mate’s confidence in you. (Colossians 3:9, 10) Has your upbringing made it difficult for you to express affection? Even if it feels awkward at first, be generous in your expressions of love and reassurance to your spouse. Steve recalls: “Jodi would often show affection with a touch of her hand, and she regularly said ‘I love you.’” For a time, you would do well to be completely open about your daily activities. Mi Young, mentioned earlier, states: “Chul Soo made a point of telling me everything that happened during each day, even the most unimportant things, in an attempt to show me he had nothing to hide.” TRY THIS: Ask each other what actions are likely to help rebuild trust. List them, and then put them into practice. Also, add to your routine some activities that you can enjoy together. 4 Know When to Move On. Do not be quick to conclude that it is time to start living as if everything were back to normal. Proverbs 21:5 cautions: “Everyone that is hasty surely heads for want.” It will take time If you are the betrayed mate, allow yourself time to forgive fully. Mi Young recalls: “I used to think it was strange if a wife could not forgive her unfaithful husband. I could not understand why she would be so angry for so long. However, when my husband was unfaithful to me, I understood why forgiveness is difficult.” Forgiveness That said, Ecclesiastes 3:1-3 states that there is “a time to heal.” At first, you may feel that isolating yourself emotionally from your spouse is the safest course. However, doing so indefinitely will not help you to rebuild trust in your mate. To heal the breach, forgive your mate and express that forgiveness by sharing your intimate thoughts and feelings with your spouse. Also encourage your mate to share his or her joys and concerns. Do not nurture bitterness. Work to overcome it. (Ephesians 4:32) You may find it helpful to meditate on God’s own example. He was deeply hurt when his worshippers in ancient Israel turned away from him. Jehovah God even likened himself to a betrayed marriage mate. (Jeremiah 3:8, 9; 9:2) But he did not “stay resentful to time indefinite.” (Jeremiah 3:12) When his people returned to him in genuine repentance, he forgave them. Eventually, when both of you are satisfied that the necessary changes in your relationship have been made, you will gain a sense of security. Then, instead of giving constant attention to merely saving your marriage, you can focus together on other goals. Even so, schedule regular periods of time to evaluate your progress. Do not become complacent. Deal with minor setbacks, and confirm your commitment to each other. TRY THIS: Instead of trying to get your marriage back to the way it was, think of yourselves as building a new and stronger relationship. You Can Succeed In times of uncertainty, remember this: God is the Originator of the marriage arrangement. (Matthew 19:4-6) Therefore, with his help, you can make your marriage succeed. All the couples mentioned above applied the Bible’s wise counsel and were able to save their marriage. It has now been more than 20 years since the crisis in Steve and Jodi’s relationship. Steve sums up their road to recovery this way: “It was after beginning to study the Bible with Jehovah’s Witnesses that we made the most significant improvement. The help we gained was invaluable. As a result, we made it through those tough times.” Jodi says: “I feel richly blessed that we were able to endure through that terrible time. By studying the Bible together, and with a lot of hard work, we now have a wonderful marriage.” ^ par. 3 Names have been changed. ^ par. 5 For help in making such a decision, see Awake! issues of April 22, 1999, page 6, and August 8, 1995, pages 10 and 11. ^ par. 17 If for a period of time some contact is unavoidable (such as at work), this should be limited to what is absolutely necessary. Deal with the other party in the presence of others and with your mate’s full knowledge. ASK YOURSELF . What were my reasons for deciding to preserve my marriage despite past infidelity? What positive qualities can I see in my mate right now? How did I show love in little ways when my mate and I were courting, and how can I do that again?
1.1 2.1 3.1 3.2 3.3 4.1 4.2 5.1 5.2 5.3 5.4 5.5 5.6 5.7 5.8 6.1 6.2 6.3 6.4 6.5 6.6 7.1 8.1 8.2 8.3 9.1 9.2 9.3 9.4 9.5 9.6 9.7 9.8 10.1 10.2 10.3 10.4 10.5 10.6 10.7 10.8 11.1 11.2 11.3 11.4 11.5 11.6 11.7 11.8 11.9 12.1 12.2 12.3 13.1 14.1 14.2 14.3 15.1 15.2 15.3 15.4 16.1 16.2 16.3 16.4 16.5 16.6 17.1 18.1 19.1 19.2 20.1 20.2 20.3 20.4 20.5 20.6 20.7 20.8 21.1 21.2 21.3 21.4 21.5 21.6 22.1 22.2 22.3 23.1 23.2 23.3 23.4 24.1 25.1 25.2 25.3 26.1 26.2 26.3 26.4 27.1 27.2 27.3 27.4 27.5 28.1 28.2 28.3 28.4 28.5 28.6 28.7 29.1 29.2 29.3 29.4 29.5 30.1 30.2 31.1 32.1 32.2 32.3 32.4 33.1 33.2 33.3 33.4 33.5 34.1 35.1 35.2 36.1 37.1 38.1 39.1 40.1 40.2
Savjeti za sretan obiteljski život Kako izgraditi razoreno povjerenje Robert: * “Nije mi bilo ni na kraj pameti da bi me Maria mogla prevariti. Više joj nisam mogao vjerovati. Riječima ne mogu opisati koliko mi je bilo teško oprostiti joj.” Maria: “Jasno mi je zašto je moj muž izgubio povjerenje u mene. Trebalo je proći puno godina da mi opet počne vjerovati.” IZ BIBLIJE saznajemo da je preljub valjan razlog za razvod braka. No nedužni bračni partner ima pravo odabrati hoće li zatražiti razvod ili će pokušati obnoviti narušeni odnos * (Matej 19:9). Robert je donio odluku da se neće razvesti od svoje žene. On i Maria odlučili su dati sve od sebe da spase svoj brak. Ipak, brzo su shvatili da to ne znači samo nastaviti živjeti pod istim krovom. Zašto? Zato što bračna nevjera ruši povjerenje koje veže muža i ženu. Budući da je povjerenje osnova sretnog i skladnog braka, Robert i Maria morali su se pomučiti da obnove svoj odnos. Ako muž i žena odluče ostati u braku unatoč tome što je jedno od njih počinilo preljub, pred njima stoji duga i teška borba. Prvih nekoliko mjeseci nakon što istina izađe na vidjelo obično je naročito bolno. Međutim obnoviti razoreno povjerenje nije nemoguć pothvat. Što muž i žena mogu učiniti da spase brak? U tome će im nesumnjivo pomoći mudri savjeti zapisani u Božjoj Riječi, Bibliji. U ovom članku razmotrit ćemo četiri načela koja se temelje na toj vrijednoj knjizi. Bez iskrenosti nema povjerenja: “Sada kad ste odbacili laž, govorite istinu”, napisao je apostol Pavao (Efežanima 4:25). Laži, poluistine, pa čak i izbjegavanje razgovora narušavaju povjerenje. Stoga je važno da muž i žena budu otvoreni i iskreni jedno s drugim. To, naravno, nije uvijek lako. Muž i žena mogu biti toliko uzrujani da ne mogu razgovarati o počinjenom preljubu. Premda je ta tema jako bolna, s vremenom će je morati načeti. Mada ne trebaju pretresti svaku pojedinost, nije mudro izbjegavati razgovor i praviti se kao da se ništa nije dogodilo. “Isprva mi je bilo strašno teško i nelagodno govoriti o onome što sam učinila”, kaže Maria. “Osjećala sam se užasno zato što sam prevarila svog muža i željela sam to izbrisati iz sjećanja.” No šutnja je samo pogoršala njihov ionako već napet odnos. Zašto? Robert odgovara: “Budući da Maria nije htjela razgovarati, nisam se mogao osloboditi sumnji.” Maria iskreno priznaje: “Upravo zato što jedno vrijeme nisam željela spominjati ono što sam učinila, situacija u našem braku dugo se nije pomaknula s mrtve točke.” Koliko god bili taktični, muž i žena trebaju biti svjesni toga da će svaki razgovor o preljubu biti bolan. Dolores, koju je muž prevario sa svojom radnom kolegicom, rekla je: “Mučilo me toliko toga. Kako mi je to mogao učiniti? Zašto me prevario? Što je dovelo do toga? Na um mi je iz dana u dan naviralo tisuću pitanja na koja nisam znala odgovor. Bila sam očajna.” Njen muž, Paul, kaže: “Ponekad bi se naš razgovor pretvorio u žestoku svađu, ali kasnije bismo se uvijek ispričali jedno drugom. Iskrenost nam je pomogla ponovno izgraditi blizak odnos.” Mogu li muž i žena išta učiniti da bi smanjili napetost i ljutnju te mirnije razgovarali? Oboje trebaju imati na umu da su riječi moćno oružje kojim svog bračnog partnera mogu kazniti i nanijeti mu bol. No to ih neće dovesti do pomirenja. Muž i žena trebali bi nastojati spasiti svoj odnos i izvući pouku iz onoga što se dogodilo. Tako su postupili Eric i njegova žena, Frida. Najprije su preispitali kakav su odnos imali prije nego što je Eric počinio preljub. On kaže: “Shvatio sam da sam bio zaokupljen samo sobom i svojim željama. Bilo mi je previše stalo do toga da ugodim drugima i ispunim njihova očekivanja. Zbog toga sam većinu vremena provodio s njima i poklanjao im puno pažnje, a svoju sam ženu posve zanemario.” Nakon što su iskreno preispitali svoj odnos, Eric i Frida učinili su promjene koje su im pomogle sačuvati brak. SAVJET: Bračni partner koji je počinio preljub ne bi smio opravdavati svoj postupak ili prebacivati krivnju, već bi trebao pogledati istini u oči i uvidjeti koliko je boli nanio osobi s kojom dijeli život te preuzeti odgovornost za ono što je učinio. Nedužni bi se pak partner trebao suzdržati od toga da ljutnju i povrijeđenost pokazuje vikom i pogrdnim riječima. Bude li pazio na svoj govor, potaknut će svog bračnog partnera da i dalje otvoreno razgovaraju (Efežanima 4:32). Važnost suradnje: U Bibliji piše: “Bolje je dvojici nego jednome, jer imaju dobru plaću za svoj trud. Jer ako jedan padne, drugi će podignuti druga svojega” (Propovjednik 4:9, 10). To načelo osobito je važno kad muž i žena žele obnoviti narušeno povjerenje. Da bi uspjeli spasiti svoj brak, njih dvoje trebaju zajedničkim snagama raditi na tome da iznova izgrade međusobno povjerenje. Pritom ne smiju zaboraviti da probleme izazvane bračnom nevjerom nije moguće riješiti bez suradnje. Ako bi se svaki od njih pokušao s njima nositi na svoj način, situacija bi se samo pogoršala. Kratko rečeno, suradnja je neophodna. To su uvidjeli i Robert i Maria. “Istina, trebalo nam je vremena”, kaže ona, “ali zajedno smo ponovno uspjeli izgraditi prisan odnos. Čvrsto sam odlučila da svom mužu nikad više neću nanijeti takav udarac. Trudila sam se na različite načine pokazati mu da ga volim i da ga nipošto ne želim opet iznevjeriti. Premda je Robert bio povrijeđen, nije želio dignuti ruke od našeg braka. Uvijek ću mu biti zahvalna što me unatoč svemu stalno uvjeravao u svoju ljubav.” SAVJET: Dobro je da se muž i žena zajedničkim snagama trude izgraditi razoreno povjerenje. Iskorijeniti loše navike: Nakon što je Isus svoje slušatelje upozorio da se čuvaju preljuba, rekao je: “Ako te desno oko tvoje navodi na grijeh, iskopaj ga i baci od sebe” (Matej 5:27-29). Bračni partner koji je počinio preljub treba razmisliti koje bi stavove i postupke svakako morao promijeniti ako želi ponovno imati skladan brak. Sasvim je logično da treba prekinuti svaki kontakt s osobom s kojom je počinio preljub * (Mudre izreke 6:32; 1. Korinćanima 15:33). Paul, kojeg smo već spomenuli, počeo je raditi u drugoj smjeni i promijenio je broj mobitela kako više ne bi dolazio u kontakt sa ženom s kojom je bio u vezi. Ipak, i dalje ju je susretao. Budući da je svojoj ženi htio pokazati da mu može vjerovati, dao je otkaz, riješio se svog mobitela i počeo koristiti njen. Da li se sav taj trud isplatio? Dolores kaže: “Prošlo je šest godina, a još se uvijek ponekad pitam hoće li ta žena pokušati stupiti u kontakt s mojim mužem. Ali sada sam uvjerena da Paulu to neće biti nikakva kušnja.” Biblija savjetuje: “Svucite staru osobnost i njezina djela” (Kološanima 3:9, 10). Bračni partner koji je počinio preljub možda će trebati učiniti i neke promjene u svojoj osobnosti, primjerice prestati koketirati s osobama suprotnog spola ili maštati o izvanbračnoj vezi s nekim. Iznimno je važno da promijeni nekadašnji način postupanja i tako nedužnom bračnom partneru dade razloga da mu ponovno vjeruje. Nekima je zbog načina na koji su odgajani teško otvoreno pokazati osjećaje. No čak i ako isprva osjećaju nelagodu, muž i žena trebaju jedno drugom često pokazivati ljubav. Robert kaže: “Maria me nerijetko znala zagrliti i reći mi da me voli.” Dobro je da onaj koji je počinio nevjeru neko vrijeme otvoreno ispriča svom bračnom partneru što je sve radio tijekom dana. Frida o svome mužu kaže: “Eric mi je govorio sve što mu se događalo u toku dana, čak i najmanje sitnice. Želio je pokazati da ništa ne krije od mene.” SAVJET: Muž i žena trebaju razgovarati o tome što konkretno mogu poduzeti da bi uspjeli obnoviti uzajamno povjerenje. Naravno, ne valja da sve ostane na riječima. Jako je važno da postupaju u skladu sa svojim dogovorom. Osim toga mudro je da odvoje vrijeme za aktivnosti u kojima oboje uživaju. Potrebno je vrijeme: Nije dobro prebrzo zaključiti da se može nastaviti živjeti po starom. U Mudrim izrekama 21:5, prema prijevodu Šarić, stoji: “Tko se previše žuri, trpi samo štetu.” Muž i žena ne bi smjeli smetnuti s uma da je potrebno vrijeme kako bi se ponovno steklo povjerenje. Može proći i više godina prije nego što im to pođe za rukom. Nedužni bračni partner ne može preko noći oprostiti nevjeru. Frida kaže: “Prije mi se činilo čudnim kad bih čula da neka žena ne može oprostiti mužu što ju je prevario. Nisam shvaćala kako se može tako dugo ljutiti. Ali kad sam se ja našla u toj situaciji, uvidjela sam zašto je tako teško oprostiti.” I za oprost i za stjecanje povjerenja treba vremena. Ipak, Biblija kaže da “sve ima svoje vrijeme”, pa tako i “vrijeme kad se liječi” (Propovjednik 3:1-3). Neki isprva misle da je najbolje držati se na distanci od svog bračnog partnera. Međutim tako je nemoguće povratiti povjerenje. Nedužni bračni partner treba imati na umu da se narušeni odnos može popraviti tek kad oprosti nevjeru i počne povjeravati svoje najdublje misli i osjećaje partneru koji ga je povrijedio. Usto bi bilo dobro da svog bračnog partnera potakne da iskreno i otvoreno govori o svojim osjećajima. Ogorčenost je još jedan veliki neprijatelj povjerenja. Izuzetno je važno da muž i žena pobijede taj osjećaj kako ne bi zatrovao njihov odnos (Efežanima 4:32). Razmišljanje o Božjem načinu postupanja može u tome biti veoma korisno. Njega je povrijedio njegov vlastiti narod kad mu je okrenuo leđa. U Bibliji je zapisano da se Jehova Bog zbog toga osjećao poput prevarenog muža (Jeremija 3:8, 9; 9:2). Unatoč tome svojim je slugama rekao: “Neću se dovijeka gnjeviti” (Jeremija 3:12). Izraelski se narod kasnije pokajao za svoje grijehe i želio je ponovno biti u bliskom odnosu s Jehovom, a on mu je od srca oprostio. Kad muž i žena budu zadovoljni promjenama koje su učinili u svom odnosu, opet će osjećati sigurnost koja je važna za skladan brak. Tada više neće osjećati potrebu da stalno razgovaraju o nevjeri, nego će se moći posvetiti drugim ciljevima u životu. Pored toga mudro je da redovito odvajaju vrijeme za razgovor o tome što su dosad napravili za svoj brak te što još mogu učiniti kako bi uistinu bili sretni. No važno je da budu realni. Ako uvide da su u nečemu napravili korak unatrag, trebaju se uhvatiti u koštac s time kako bi pokazali da žele biti privrženi jedno drugome (Galaćanima 6:9). SAVJET: Nije dobro da muž i žena očekuju da njihov brak u svemu bude isti kao i prije nevjere. Trebaju nastojati nanovo izgraditi čvrst odnos. Moguće je izgraditi razoreno povjerenje Nije lako iznova izgraditi povjerenje. Muž i žena koji nakon bračne nevjere nastoje spasiti svoj brak suočavaju se s mnogim problemima zbog kojih im se ponekad može činiti da je najbolje odustati. U takvim je situacijama važno sjetiti se da je Bog osnivač braka i da uz njegovu pomoć mogu ponovno izgraditi dobar odnos (Matej 19:4-6). Svi parovi koje smo spomenuli u ovom članku primijenili su mudre biblijske savjete te su uspjeli spasiti svoj brak. Prošlo je više od 20 godina otkad je Maria prevarila svog muža. Kako im je pošlo za rukom da sačuvaju svoj brak? Robert kaže: “Najveće promjene u našem odnosu uslijedile su nakon što smo započeli proučavati Bibliju s Jehovinim svjedocima. Zahvaljujući biblijskim savjetima prebrodili smo to teško razdoblje u svom braku.” Njegova žena kaže: “Jako sam sretna što nam je Jehova Bog pomogao da ne odustanemo od svog braka. Zajedničko proučavanje Biblije i svesrdan trud koji smo uložili pomogli su nam da opet budemo sretni.” ^ odl. 3 Imena su promijenjena. ^ odl. 5 Korisni savjeti o tome što učiniti kad jedan bračni partner napravi preljub mogu se pročitati u časopisu Probudite se! od 22. travnja 1999, stranica 6, te od 8. kolovoza 1995, stranice 10-11. ^ odl. 17 Ako bračni partner koji je počinio preljub ne može (naprimjer zbog posla) izbjeći kontakt s osobom s kojom je bio u vezi, svakako bi ga trebao svesti na najmanju moguću mjeru te s njom razgovarati samo u prisutnosti drugih ljudi i te situacije obavezno ispričati svom bračnom partneru. RAZMISLITE... Zašto sam odlučio spasiti svoj brak iako je moj bračni partner počinio preljub? Koje lijepe osobine zapažam kod svog bračnog partnera? Kako sam svom bračnom partneru pokazivao ljubav dok smo još hodali? Mogu li i danas malim znakovima pažnje pokazati koliko ga volim?