http___www.jw.org_hr_izdanja_casopisi_wp20100801_kako-prezivjeti-prvu-godinu-braka__1.xml
1.1 2.1 3.1 3.2 3.3 3.4 4.1 4.2 4.3 4.4 4.5 4.6 4.7 5.1 5.2 5.3 6.1 6.2 6.3 6.4 6.5 6.6 6.7 7.1 7.2 7.3 7.4 8.1 8.2 9.1 10.1 10.2 10.3 10.4 10.5 10.6 10.7 10.8 11.1 12.1 12.2 12.3 13.1 13.2 13.3 13.4 13.5 13.6 13.7 14.1 15.1 15.2 16.1 17.1 17.2 17.3 17.4 18.1 19.1 19.2 19.3 19.4 19.5 20.1 20.2 20.3 21.1 21.2 22.1 23.1 23.2 23.3 23.4 23.5 24.1 25.1 25.2 25.3 25.4 25.5 26.1 26.2 27.1 28.1 28.2 28.3 29.1 30.1 30.2 30.3 31.1 32.1 32.2 32.3 33.1 33.2 33.3 33.4 33.5 34.1 34.2 35.1 36.1 37.1
Keys to Family Happiness Surviving the First Year of Marriage He says: “I am surprised to find that my wife and I are so different! For example, I like to get up early, but she likes to stay up late. As for her changes of mood, those baffle me! And another thing She says: “My husband is a man of few words. But I’m used to my family. They talk a lot, particularly at mealtimes. And when my husband cooks, he uses the same cloth to dry the dishes and to clean his hands! That irritates me! Why are men so difficult to understand? How do people make a marriage succeed?” IF YOU are newly married, have you faced similar challenges? Does it seem that your mate suddenly has acquired faults and foibles that were absent when you were dating? How can you reduce the impact of the “everyday troubles that married people will have”? First, do not expect that just because you exchanged wedding vows, you and your spouse become instant experts at married life. You might have acquired valuable social skills when you were single, and they might have improved while you were dating. However, marriage will test those skills in new ways and will likely require that you gain new ones. Will you make mistakes? Certainly. Can you gain the skills you need? Absolutely! The best way to improve any skill is to consult an expert on the subject and then to apply the advice he gives. The foremost expert on marriage is Jehovah God. After all, he is the One who created us with the desire to marry. (Genesis 2:22-24) Note how his Word, the Bible, can help you overcome challenges and acquire the skills you need to make your marriage last beyond the first year. SKILL 1. LEARN TO CONSULT TOGETHER What are the challenges? Keiji, * a husband who lives in Japan, sometimes forgot that his decisions affected his spouse. “I would accept invitations without consulting my wife,” he says. “Later, I would discover that it was not convenient for her to keep those appointments.” Allen, a husband in Australia, says: “I felt that it was unmanly to consult my wife about things.” He faced a challenge because of his background. It was similar with Dianne, who lives in Britain. She says: “I was used to asking my family for advice. So at first I would consult them and not my husband when making decisions.” What is the solution? Remember that Jehovah God views a married couple as being “one flesh.” (Matthew 19:3-6) In his eyes, no other human relationship is more important than the one that exists between husband and wife! To keep that bond strong, good communication is vital. A husband and wife can learn much by examining the way Jehovah God communicated with Abraham. For example, please read the discussion recorded at Genesis 18:17-33. Note that God honored Abraham in three ways. (1) Jehovah explained what he intended to do. (2) He listened while Abraham explained his views. (3) To the extent possible, Jehovah adapted his course of action to accommodate Abraham. How could you follow the same pattern when you consult with your spouse? TRY THIS: When discussing matters that will affect your marriage partner, (1) explain how you would like to handle the situation, but present your thoughts as suggestions, not final decisions or ultimatums; (2) ask your spouse to express his or her opinion, and acknowledge your spouse’s right to hold a different viewpoint; and (3) “let your reasonableness become known” by adopting your mate’s preferences whenever possible. SKILL 2. LEARN TO BE TACTFUL What is the challenge? Depending on your family or cultural background, you might be in the habit of expressing your opinion firmly, even bluntly. For example, Liam, who lives in Europe, says: “Where I come from, people tend to be tactless. My blunt way of expressing myself often upset my wife. I had to learn to be more gentle.” What is the solution? Do not assume that your mate wants to be spoken to in the same manner that you are used to. (Philippians 2:3, 4) The counsel that the apostle Paul gave a missionary is also helpful for newlyweds. He wrote: “A slave of the Lord does not need to fight, but needs to be gentle.” In the original Greek, the word that is translated “gentle” can also be rendered “tactful.” (2 Timothy 2:24; footnote) Tact is the ability to discern the delicacy of a situation and to deal with the matter kindly, without causing offense. TRY THIS: When you are annoyed with your mate, imagine that instead of talking to your spouse, you are conversing with a good friend or with your employer. Would you still use the same tone of voice or choice of words? Then think of reasons why your spouse deserves to be spoken to with even more respect and tact than does your friend or employer. SKILL 3. LEARN TO ADAPT TO YOUR NEW ROLES What is the challenge? A husband may at first exercise his headship clumsily, or a wife may be unaccustomed to making tactful suggestions. For example, Antonio, a husband in Italy, says: “My father hardly ever consulted my mother about family decisions. So at first, I ruled my family as if I were a monarch.” Debbie, a wife in Canada, says: “I demanded that my husband be tidier. But my bossy approach only seemed to make him more stubborn.” What is the solution for a husband? Some husbands confuse what the Bible says about wifely subjection with what it says about the obedience of a child to his parent. (Colossians 3:20; 1 Peter 3:1) However, the Bible says that a husband is to “stick to his wife, and the two will be one flesh”; it does not say the same about a parent and a child. (Matthew 19:5) Jehovah describes a wife as a complement, or counterpart, of her husband. (Genesis 2:18) He never refers to a child as being a complement, or counterpart, of a parent. What do you think In fact, God’s Word urges you to treat your wife in the same manner that Jesus treats the Christian congregation. You can make it easier for your wife to view you as her head if (1) you do not expect her immediately and flawlessly to express her subjection to you and (2) you love her as you do your own body, even when difficulties arise. What is the solution for a wife? Acknowledge that your husband is now your God-appointed head. (1 Corinthians 11:3) If you honor your husband, you honor God. If you reject his headship, you reveal how you feel not only about your husband but also about God and his requirements. When discussing challenging issues, learn to attack the problem TRY THIS: Rather than taking note of ways in which you feel your spouse ought to change, keep a changes-I-need-to-make list. Husbands: When you upset your wife by the way you exercise or fail to exercise your headship, ask her how you can improve, and then write the suggestion down. Wives: When your husband feels that he is not being shown respect, ask him how you can improve, and take note of the suggestion. Maintain Reasonable Expectations Learning to maintain a happy, balanced marriage relationship is like learning to ride a bicycle. You expect some tumbles as you gain confidence as a cyclist. Likewise, you should expect to make some embarrassing mistakes as you gain experience in marriage. Maintain a sense of humor. Take your mate’s concerns seriously, but learn to laugh at your own blunders. Seize opportunities to make your mate rejoice during your first year of marriage. (Deuteronomy 24:5) Above all, allow God’s Word to guide your relationship. If you do, your marriage will grow stronger year after year. ^ par. 9 Some names have been changed. ASK YOURSELF . Have I made my spouse my closest confidant, or do I prefer to consult with others? Within the last 24 hours, specifically what have I done that shows that I love and respect my spouse?
1.1 2.1 3.1 3.2 3.3 3.4 3.5 4.1 4.2 4.3 4.4 4.5 4.6 5.1 5.2 5.3 5.4 6.1 6.2 6.3 6.4 6.5 6.6 6.7 7.1 7.2 7.3 7.4 8.1 9.1 10.1 10.2 10.3 10.4 10.5 11.1 12.1 12.2 12.3 13.1 13.2 13.3 13.4 13.5 13.6 13.7 14.1 15.1 16.1 17.1 17.2 17.3 17.4 18.1 19.1 19.2 19.3 19.4 19.5 20.1 20.2 20.3 21.1 22.1 23.1 23.2 23.3 23.4 24.1 25.1 25.2 25.3 25.4 25.5 25.6 25.7 26.1 26.2 27.1 28.1 28.2 28.3 28.4 29.1 29.2 29.3 29.4 29.5 30.1 30.2 30.3 31.1 32.1 32.2 32.3 33.1 33.2 33.3 33.4 33.5 33.6 34.1 35.1 36.1 37.1
Savjeti za sretan obiteljski život Kako preživjeti prvu godinu braka On kaže: “Iznenadio sam se kad sam shvatio koliko smo moja žena i ja različiti. Naprimjer ja volim rano ustati, a ona voli ostati budna do kasno u noć. Osim toga nikako da shvatim njene promjene raspoloženja! I još nešto, kad ja kuham, stalno me kritizira. Posebno joj smeta kad vidi da brišem ruke krpom za suđe.” Ona kaže: “Moj muž malo priča, a ja sam navikla na svoju obitelj. U mojoj se obitelji puno priča, posebno za stolom. Osim toga kad moj muž kuha, istom krpom briše i suđe i ruke. To me jako ljuti! Zašto je tako teško razumjeti muškarce? Kako ljudi uspijevaju imati sretan brak?” AKO ste tek stupili u brak, suočavate li se i vi sa sličnim problemima? Čini li vam se da je vaš bračni partner odjednom stekao neke neobične navike i mane koje nije imao dok ste hodali? Kako možete ublažiti svakodnevne “tjelesne patnje koje dolaze s brakom”? Korinćanima 7:28, Novi zavjet, International Bible Society, 2000, internetsko izdanje na hrvatskom). Kao prvo, nemojte očekivati da ćete vi i vaš bračni partner odmah postati stručnjaci za brak samo zato što ste dali bračne zavjete. Vjerojatno ste već i prije braka stekli vrijedno iskustvo u ophođenju s ljudima, a dok ste hodali sa svojim budućim bračnim partnerom, možda ste još više naučili o međuljudskim odnosima. No u braku ćete nailaziti na nove situacije u kojima ćete vjerojatno morati naučiti komunicirati na nov način. Hoćete li koji put pogriješiti? Sigurno! Možete li naučiti dobro komunicirati? Naravno! Da bismo se u nečemu poboljšali, najbolje je potražiti savjet stručnjaka i potom taj savjet primijeniti. Najbolji stručnjak za brak upravo je Jehova Bog. Uostalom, on nas je stvorio sa željom da stupimo u brak (1. Zapazite kako vam njegova Riječ, Biblija, može pomoći da rješavate probleme te naučite komunicirati i dobro se ophoditi sa svojim bračnim partnerom kako bi vaš brak trajao duže od jedne godine. DOGOVARAJTE SE PRIJE DONOŠENJA ODLUKA S kojim se problemima možete susresti? Keiji * iz Japana ponekad je zaboravio da njegove odluke utječu i na njegovu ženu. “Kad bi nas netko pozvao u goste, prihvatio bih taj poziv, a da se prije toga nisam dogovorio sa svojom ženom”, kaže on. “Kasnije bih saznao da njoj taj dogovor ne odgovara.” Allen iz Australije kaže: “Smatrao sam da se pravi muškarac ne treba dogovarati sa svojom ženom o odlukama koje treba donijeti.” Takav stav bio je posljedica njegovog odgoja. U sličnoj se situaciji našla i Dianne, koja živi u Velikoj Britaniji. Ona kaže: “Imala sam naviku pitati svoju obitelj za savjet, pa sam se u početku prilikom donošenja odluka savjetovala s njima, a ne sa svojim mužem.” Što je rješenje? Imajte na umu da su pred Jehovom Bogom muž i žena “jedno tijelo” (Matej 19:3-6). U njegovim očima nijedan drugi odnos nije važniji od bračne veze. Da bi ta veza ostala snažna, neophodna je dobra komunikacija. Muž i žena mogu puno naučiti iz načina na koji je Jehova Bog razgovarao s Abrahamom. Naprimjer pročitajte njihov razgovor koji je zapisan u Prvoj knjizi Mojsijevoj 18:17-33. Zapazite da je Bog iskazao poštovanje Abrahamu na tri načina. (1) Jehova mu je objasnio što namjerava učiniti. (2) Saslušao je Abrahama dok je on iznosio svoje mišljenje. (3) Prilagodio je svoj način postupanja, koliko je to god bilo moguće, onome što ga je Abraham molio. Kako biste se vi mogli ugledati na Jehovu kad se o nečemu dogovarate sa svojim bračnim partnerom? PRIJEDLOG: Kad razgovarate o nečemu što se tiče i vašeg bračnog partnera, (1) objasnite mu kako biste vi željeli riješiti problem, no iznesite svoje mišljenje kao prijedlog, a ne kao konačnu odluku ili ultimatum, (2) pitajte svog bračnog partnera što misli o tom prijedlogu i prihvatite činjenicu da on ima pravo na drugačije mišljenje i (3) pokažite da ste razumni tako da uvažavate želje svog bračnog partnera kad god je to moguće (Filipljanima 4:5). BUDITE TAKTIČNI S kojim se problemima možete susresti? Ovisno o tome u kakvoj ste obitelji ili kulturi odrasli, možda imate naviku izražavati svoje mišljenje odlučno, ili čak netaktično. Naprimjer Liam, koji živi u Europi, kaže: “Potječem iz kraja u kojem su ljudi često netaktični. Moju je ženu znalo smetati kad bih se grubo izrazio. Morao sam naučiti biti obzirniji.” Što je rješenje? Nemojte pretpostavljati da vaš bračni partner želi da mu se obraćate onako kako ste navikli (Filipljanima 2:3, 4). Savjet koji je apostol Pavao dao jednom misionaru koristan je i onima koji su tek stupili u brak. Napisao je: “Gospodinov se rob ne smije svađati, nego treba biti blag.” Izvorna grčka riječ prevedena s “blag” može se prevesti i kao “taktičan” (2. Timoteju 2:24, bilješka). Taktičnost je osobina koja nam pomaže prepoznati situaciju u kojoj je potrebno biti posebno pažljiv i reagirati obzirno kako ne bismo nekoga povrijedili. PRIJEDLOG: Kad vas bračni partner razljuti, zamislite da umjesto s njim razgovarate s dobrim prijateljem ili šefom. Biste li se i njima obraćali tim tonom ili riječima? Razmislite i o tome zašto vaš bračni partner zaslužuje da s njim razgovarate čak i s više poštovanja i taktičnosti nego s prijateljem ili šefom (Kološanima 4:6). PRILAGODITE SE SVOJOJ NOVOJ ULOZI S kojim se problemima možete susresti? Muž će možda u početku pomalo nespretno voditi svoju obitelj, a žena možda neće znati kako mu taktično davati prijedloge. Naprimjer Antonio iz Italije kaže: “Moj otac gotovo nikad nije pitao moju majku za mišljenje prije nego što je donio neku odluku koja se ticala naše obitelji. Zato sam se u početku prema svojoj obitelji ponašao kao da sam car.” Debbie iz Kanade kaže: “Od muža sam zahtijevala da bude uredniji. No kad sam mu se obraćala kao šefica, on se još više inatio.” Što može učiniti muž? Neki muževi brkaju biblijsko gledište o podložnosti žene s onim što Biblija kaže o poslušnosti djeteta roditelju (Kološanima 3:20; 1. Petrova 3:1). U Bibliji stoji da će muž “prionuti uza ženu svoju i njih dvoje bit će jedno tijelo”, no to nigdje ne piše za roditelja i dijete (Matej 19:5). Jehova je rekao da je žena nadopuna svom mužu (1. Mojsijeva 2:18). Međutim nikad nije rekao da je dijete nadopuna roditelju. Što mislite, bi li muž pokazivao da poštuje bračnu zajednicu ako bi se sa svojom ženom ophodio kao s djetetom? Ustvari, Božja vas Riječ potiče da se sa svojom ženom ophodite kao što se Isus ophodi s kršćanskom skupštinom. Žena će vas lakše prihvatiti kao glavu obitelji (1) ako ne očekujete od nje da se odmah i na savršen način podloži vašem vodstvu i (2) ako je volite kao svoje tijelo, čak i kad se pojave problemi (Efežanima 5:25-29). Što može učiniti žena? Prihvatite činjenicu da je vaš muž glava obitelji i da mu je Bog dodijelio tu ulogu (1. Korinćanima 11:3). Ako poštujete svog muža, pokazujete da poštujete i Boga. Ako odbacite njegovo vodstvo, ne pokazujete samo što mislite o svom mužu nego i što mislite o Bogu i njegovim zahtjevima (Kološanima 3:18). Kad razgovarate o ozbiljnim problemima, usredotočite se na problem, nemojte napadati muža. Naprimjer kraljica Estera željela je da njen muž, kralj Ahasver, ispravi jednu nepravdu. No nije ga napala, već mu je taktično rekla što želi. Njen je suprug prihvatio njen prijedlog i na kraju je ispravno postupio (Estera 7:1-4; 8:3-8). Muž će vas još više zavoljeti (1) ako mu date vremena da nauči izvršavati svoju ulogu glave obitelji i (2) ako mu iskazujete poštovanje, čak i kad pogriješi (Efežanima 5:33). PRIJEDLOG: Umjesto da razmišljate o tome što bi sve trebao promijeniti vaš bračni partner, razmišljajte o tome što vi trebate promijeniti. Muževi, kad se vaša žena razljuti zbog načina na koji vodite obitelj, upitajte je kako se možete poboljšati, a potom njene prijedloge zapišite. Žene, ako vaš muž smatra da mu ne iskazujete poštovanje, upitajte ga kako se možete poboljšati i zapišite njegov prijedlog. Imajte razumna očekivanja Sretan i skladan brak mogli bismo usporediti s vožnjom bicikla. Da bi netko naučio dobro voziti bicikl, normalno je da u početku doživi poneki pad. Slično tome za očekivati je da ćete na početku bračnog života napraviti neke greške zbog kojih će vam biti neugodno, no tako se stječe dragocjeno iskustvo. Zadržite smisao za humor. Ozbiljno shvaćajte ono što brine vašeg bračnog partnera, a naučite se smijati svojim pogreškama. Iskoristite svaku priliku da tijekom prve godine braka razveselite svog bračnog partnera (5. Mojsijeva 24:5). A što je najvažnije, dozvolite Božjoj Riječi da vas vodi u bračnom životu. Budete li to činili, vaš će brak svake godine biti sve skladniji. ^ odl. 9 Neka su imena promijenjena. RAZMISLITE... - Je li moj bračni partner moj najbliskiji prijatelj ili više volim tražiti savjet od nekog drugog? - Kako sam u posljednja 24 sata pokazao svom bračnom partneru da ga volim i poštujem?