http___www.jw.org_hr_izdanja_casopisi_wp20100201_ophodjenje-s-roditeljima-bracnog-partnera__1.xml
1.1 2.1 3.1 3.2 3.3 3.4 4.1 4.2 5.1 5.2 5.3 5.4 6.1 6.2 6.3 6.4 6.5 6.6 7.1 7.2 7.3 7.4 7.5 8.1 8.2 8.3 8.4 9.1 10.1 10.2 10.3 10.4 11.1 12.1 12.2 12.3 13.1 14.1 14.2 14.3 14.4 15.1 15.2 15.3 16.1 16.2 16.3 16.4 16.5 17.1 17.2 17.3 18.1 18.2 18.3 18.4 19.1 20.1 20.2 20.3 20.4 21.1 22.1 22.2 23.1 24.1 24.2 24.3 24.4 25.1 25.2 25.3 25.4 25.5 25.6 26.1 26.2 27.1 27.2 27.3 27.4 28.1 28.2 29.1 29.2 30.1 30.2 30.3 31.1 32.1 33.1
Keys to Family Happiness Dealing With In-Laws Jenny * says: Ryan’s mother wasn’t shy about expressing her disapproval of me. But then it wasn’t much better for Ryan when it came to my parents. In fact, I had never seen them act so rudely to anyone! Visiting parents on either side of the family came to be a stressful ordeal for both of us. Ryan says: My mother never thought anyone was good enough for her children, so she found fault with Jenny right from the start. And Jenny’s parents were the same with me CONFLICT with in-laws may be grist for the mill for comedians, but in real life it is no laughing matter. “For years, my mother-in-law interfered in our marriage,” says Reena, a wife in India. “Often, I vented my anger on my husband because I could not do that to his mother. It seemed as if he constantly had to choose between being a good husband and being a good son.” Why do some in-laws interfere in the lives of their married children? Jenny, quoted at the outset, suggests one possibility. “It may be difficult for them to see someone young and inexperienced become responsible for taking care of their son or daughter,” she says. Dilip, Reena’s husband, takes it a step further. “Parents who have sacrificed for and nurtured their child may feel that they are being sidelined,” he says. “They could also be genuinely worried that their son or daughter lacks the wisdom to make the marriage a success.” To be fair, sometimes the in-laws are invited to interfere. For example, consider Michael and Leanne, a married couple in Australia. “Leanne came from a close-knit family where everyone discussed things openly,” Michael says. “So after we got married, she would consult her father on decisions that she and I really needed to make. Her father had much wisdom to share, but I was hurt that she would go to him instead of to me!” Clearly, issues with in-laws can put stress on a marriage. Is that true in your case? How do you get along with your spouse’s parents, and how does your spouse get along with yours? Consider two challenges that could arise and what you can do about them. CHALLENGE 1: Your spouse seems overly attached to his or her parents. “My wife felt that if we didn’t live near her parents, she would be disloyal to them,” says a husband in Spain named Luis. “On the other hand,” he adds, “when our son was born, my parents came to visit almost every day, leaving my wife stressed. This caused a number of conflicts between us.” The issues: Describing the marriage arrangement, the Bible says that in time “a man will leave his father and his mother and he must stick to his wife and they must become one flesh.” (Genesis 2:24) Being “one flesh” implies more than merely living together. Really, it means that a husband and wife form a new family What you can do: Look at the situation objectively. Is your spouse really too attached, or could it be that you simply do not have the same type of relationship with your parents? If that is the case, what bearing might your family background have on your view of the situation? Could a measure of jealousy on your part be involved? It takes honest self-examination to answer such questions. But it is important that you do so. After all, if in-law issues are a constant source of contention between you and your spouse, then what you really have is a marriage problem Many marriage problems arise because no two partners share precisely the same view of a matter. Can you try to see things from your mate’s perspective? (Philippians 2:4; 4:5) That is what a husband in Mexico named Adrián did. “My wife was raised in a negative family environment,” he says, “so I avoided close association with my in-laws. Eventually I refused to have any association with them at all In time, Adrián took a balanced position on the matter. “Although I know that too much contact with her parents has a negative effect on my wife emotionally, no contact at all can also lead to problems,” he says. “To the extent possible, I have tried to restore and maintain a good relationship with my in-laws.” TRY THIS: You and your spouse write down what you believe is the primary concern regarding in-laws. If possible, start with “I feel that . Then exchange papers. Together, in a spirit of teamwork, brainstorm ways that you can address each other’s concerns. CHALLENGE 2: Your in-laws constantly interfere in your marriage, giving unsolicited advice. “The first seven years of our marriage were spent with my husband’s family,” says a wife in Kazakhstan named Nelya. “Conflicts continually arose over how we raised our children as well as over such issues as my cooking and cleaning. I talked to my husband and my mother-in-law about it, but this only led to more conflict!” The issues: When you marry, you are no longer under the authority of your parents. Instead, the Bible states that “the head of every man is the Christ; in turn the head of a woman is the man” What you can do: In a spirit of empathy, try to discern the motive behind the seeming intrusion. “In some cases parents need to know that they are still important in the lives of their children,” says Ryan, quoted at the outset. Such interference may not be deliberate and can probably be handled by applying the Bible’s admonition to “continue putting up with one another and forgiving one another freely if anyone has a cause for complaint against another.” (Colossians 3:13) But what if interference from your in-laws has become serious enough to cause conflict between you and your spouse? Some married couples have learned to establish appropriate boundaries with their parents. This does not mean that you have to lay down the law to them. * Often, it is just a matter of making it clear by your actions that your mate comes first in your life. For example, a husband in Japan named Masayuki says: “Even if parents express their views, don’t just agree right away. Remember, you are building a new family unit. So first find out how your mate feels about the advice.” TRY THIS: Discuss with your spouse in what specific ways parental interference is causing conflict in your marriage. Together, write down what boundaries you can set and how you will protect them while still showing honor for your parents. Many conflicts with in-laws can be alleviated by discerning their motives and by refusing to allow these conflicts to cause contention between you and your spouse. In this regard, Jenny admits: “Sometimes the discussions between my husband and me about our parents were fairly emotional, and it was readily apparent that a great deal of pain could be inflicted by talking about the imperfections of the parents on both sides. Eventually, though, we learned to stop using the imperfections of our in-laws as a club but to deal with the problem at hand. As a result, we have become much closer as husband and wife.” ^ par. 3 Names have been changed. ^ par. 14 Admittedly, if parents engage in serious misconduct ^ par. 19 In some cases, you may need to have a heart-to-heart talk with your parents or in-laws. If that is the case, do so in a spirit of respect and mildness. ASK YOURSELF . What good qualities do my in-laws possess? How can I honor my parents while not neglecting my spouse?
1.1 2.1 3.1 3.2 3.3 3.4 4.1 4.2 4.3 4.4 5.1 5.2 5.3 5.4 6.1 6.2 6.3 6.4 6.5 7.1 7.2 7.3 7.4 7.5 8.1 8.2 8.3 8.4 8.5 9.1 10.1 10.2 10.3 10.4 11.1 12.1 12.2 12.3 12.4 12.5 12.6 12.7 12.8 13.1 14.1 14.2 14.3 14.4 14.5 14.6 15.1 15.2 15.3 16.1 16.2 16.3 16.4 16.5 16.6 16.7 16.8 16.9 17.1 17.2 17.3 17.4 18.1 18.2 18.3 18.4 18.5 19.1 20.1 20.2 20.3 20.4 20.5 21.1 22.1 22.2 22.3 22.4 22.5 23.1 24.1 24.2 24.3 24.4 24.5 24.6 25.1 25.2 25.3 25.4 25.5 25.6 26.1 26.2 27.1 27.2 27.3 27.4 27.5 27.6 27.7 28.1 29.1 29.2 29.3 30.1 30.2 31.1 32.1 33.1
Savjeti za sretan obiteljski život Kako se ophoditi s roditeljima bračnog partnera? Jasenka * kaže: Robertova majka koristila je svaku priliku da me kritizira. Ali ni moji roditelji nisu bili ništa bolji prema Robertu. Ustvari, nikad nisam vidjela da su prema nekome tako nepristojni i grubi. Bilo nam je muka već pri samoj pomisli da moramo ići roditeljima. Robert kaže: Moja majka smatrala je da nitko nije dovoljno dobar za njenu djecu. Zato je od samog početka naše veze stalno prigovarala Jasenki. I njeni roditelji bili su isti takvi prema meni — stalno su me omalovažavali. Problem je bio u tome što smo nakon takvih komentara Jasenka i ja branili svoje roditelje, a kritizirali jedno drugo. ZATEGNUTI odnosi s roditeljima bračnog partnera neiscrpna su tema komedija, ali kad do njih dođe u stvarnom životu, nikome nije do smijeha. “Svekrva nam se godinama miješala u brak”, kaže Reena iz Indije. “Često bih se zbog toga istresla na muža jer nisam mogla na nju. Činilo se da je on stalno između dvije vatre, da mora birati hoće li biti dobar suprug ili dobar sin.” Zašto se neki roditelji miješaju u brak svoje djece? Jasenka, koju smo citirali u uvodu, navodi jedan mogući razlog. Ona kaže: “Možda im je teško gledati kako netko mlad i neiskusan preuzima veliku odgovornost da se brine za njihovog sina ili kćer.” Reenin suprug Dilip navodi drugi mogući razlog. On objašnjava: “Roditelji su othranili dijete i žrtvovali se za njega, a sada imaju osjećaj da su izgurani iz njegovog života. Možda su iskreno zabrinuti jer smatraju da njihov sin ili kći nemaju dovoljno životnog iskustva koje je potrebno za sretan brak.” Iskreno rečeno, bračni parovi ponekad sami “pozovu” roditelje da im se miješaju u život. To dobro prikazuje primjer Michaela i Leanne, bračnog para iz Australije. Michael kaže: “Leanna je odrasla u obitelji u kojoj su svi bili jako bliski te su otvoreno razgovarali o svemu. Nakon što smo se vjenčali, sa svojim je ocem znala razgovarati o odlukama koje smo zapravo morali donijeti ona i ja. Bez daljnjega, njen je otac vrlo razborit čovjek, ali povrijedilo me to što je za savjet pitala njega umjesto da razgovara sa mnom.” Očito je da odnosi s roditeljima mogu dovesti do problema u braku. Događa li se to i vama? Kako se slažete s roditeljima svoga bračnog partnera i kako se on slaže s vašim roditeljima? Spomenut ćemo dva problema koji se mogu pojaviti. Isto tako navest ćemo kako biste se mogli postaviti u takvim situacijama. PRVI PROBLEM: Čini se da je vaš bračni partner previše vezan za svoje roditelje. Luis iz Španjolske kaže: “Moja je žena smatrala da bi na neki način izdala svoje roditelje ako ne bismo živjeli blizu njih. S druge strane bilo joj je veliko opterećenje to što su moji roditelji dolazili gotovo svaki dan kad nam se rodio sin. Zbog te smo se situacije često prepirali.” Što treba imati na umu: Kako Biblija opisuje bračnu zajednicu? Ona kaže da će “čovjek ostaviti oca svojega i majku svoju i prionut će uza ženu svoju i njih dvoje postat će jedno tijelo” (1. Mojsijeva 2:24). Biti “jedno tijelo” ne znači samo živjeti zajedno. Muž i žena ustvari su osnovali novu obitelj, koja sada ima prednost u odnosu na obitelj u kojoj su odrasli (1. Korinćanima 11:3). Naravno, oboje i dalje treba poštivati svoje roditelje, što između ostaloga znači poklanjati im pažnju (Efežanima 6:2). No što ako vaš bračni partner svojim roditeljima poklanja toliko pažnje da se vi zbog toga osjećate zanemareno i zapostavljeno? Što možete učiniti: Nastojte objektivno sagledati situaciju. Je li vaš bračni partner uistinu previše vezan za svoje roditelje ili jednostavno vi nemate takav odnos sa svojim roditeljima? Koliko okolnosti u kojima ste odrasli utječu na vaše gledište o bliskosti s roditeljima? Je li moguće da ste pomalo i ljubomorni? (Mudre izreke 14:30; 1. Korinćanima 13:4; Galaćanima 5:26). Da biste odgovorili na ta pitanja, morate biti iskreni prema sebi. Takvo iskreno samoispitivanje vrlo je važno. Uostalom, ako odnosi s roditeljima stalno izazivaju nesuglasice između vas i vašega bračnog partnera, tada je problem u odnosu između vas dvoje, a ne u roditeljima. Mnogi bračni problemi nastaju zato što ne postoji dvoje ljudi koji o svemu imaju potpuno isto mišljenje. Možete li pokušati gledati na stvari onako kako na njih gleda vaš bračni partner? (Filipljanima 2:4; 4:5). Upravo je tako postupio Adrián iz Meksika. On kaže: “Odnosi u obitelji moje žene ostavili su joj emocionalne ožiljke. Zato nisam želio biti blizak s njenim roditeljima. Kasnije sam ih čak potpuno izbjegavao. To je trajalo godinama. Budući da je moja žena ipak htjela biti bliska sa svojima, naročito s majkom, u našem je braku dolazilo do svađa.” S vremenom je Adrián počeo uravnoteženije gledati na tu situaciju. Rekao je: “Znam da se moja žena loše osjeća kad je prečesto sa svojim roditeljima. No znam i da izbjegavanje svakog kontakta s njima vodi do problema. Zato dajem sve od sebe da budem u dobrim odnosima s njenim roditeljima.” * PRIJEDLOG: Neka svatko zasebno napiše što vas najviše muči u odnosima s roditeljima. Nemojte optuživati, nego opišite kako se osjećate. Potom zamijenite papire. Zajednički nastojte doći do rješenja. Dogovorite se kako ćete se postaviti jedno prema drugome kad sljedeći put dođe do problema. DRUGI PROBLEM: Roditelji se stalno miješaju u brak i daju savjete koje niste tražili. “Muž i ja prvih smo sedam godina braka živjeli s njegovom obitelji”, kaže Nelya iz Kazahstana. “Njegovoj se obitelji nije sviđalo kako odgajamo djecu ni kako ja kuham i čistim. Zato je stalno dolazilo do svađa. Razgovarala sam o tome s mužem i svekrvom, ali je poslije toga bilo još gore.” Što treba imati na umu: Kada stupite u brak, niste dužni polagati račune svojim roditeljima. Biblija kaže da je “svakome muškarcu glava Krist, a ženi je glava muškarac”, odnosno njen muž (1. Korinćanima 11:3). Pa ipak, kao što smo već spomenuli, i muž i žena trebaju poštivati svoje roditelje. Zapravo, u Mudrim izrekama 23:22 piše: “Slušaj oca, roditelja svojega, i ne preziri majku svoju kad ostari.” No što ako vam roditelji uporno pokušavaju nametnuti svoja gledišta? Što možete učiniti: Nastojte razumjeti svoje roditelje. Da li vam se stvarno miješaju u život ili samo dobronamjerno žele pomoći? “Neki roditelji imaju potrebu znati da su još uvijek važni svojoj djeci”, kaže Robert, kojeg smo spomenuli u uvodu. Oni zapravo nemaju namjeru miješati vam se u život. Takve se situacije vjerojatno mogu riješiti primjenom sljedećega biblijskog savjeta: “Podnosite jedni druge i spremno opraštajte jedni drugima ako tko ima pritužbu na koga” (Kološanima 3:13). No što ako vam se roditelji previše miješaju u život, pa zbog toga između vas i vašega bračnog partnera izbijaju svađe? Neki bračni parovi naučili su postaviti odgovarajuće granice u ophođenju sa svojim roditeljima. Naravno, to ne znači da ćete roditeljima grubo reći što smiju, a što ne smiju. * Često je dovoljno svojim postupcima pokazati da vam je bračni partner na prvom mjestu u životu. Naprimjer Masayuki iz Japana kaže: “Kad roditelji kažu svoje mišljenje, nemojte se u isti čas složiti s njima. Ne zaboravite da ste vi i vaš bračni partner obitelj za sebe. Zato najprije njega pitajte što misli o savjetima roditelja.” PRIJEDLOG: Razgovarajte o problemima koji se javljaju zbog toga što vam se roditelji miješaju u brak. Zajednički napišite koje biste granice mogli postaviti i što trebate činiti kako biste se držali svoje odluke, a da pritom ipak pokazujete poštovanje svojim roditeljima. Mnoge nesuglasice s roditeljima mogu se izbjeći ili ublažiti ako nastojite razumjeti njihove poticaje. Osim toga važno je ne dopustiti da takve nesuglasice naruše odnos između vas i vašega bračnog partnera. U vezi s time Jasenka kaže: “Ponekad smo muž i ja prilično žučno raspravljali o našim roditeljima. Oboje smo brzo uvidjeli da onog drugog možemo jako povrijediti ako ističemo mane njegovih roditelja, pa smo to koristili kao oružje. No s vremenom smo prestali tako postupati. Naučili smo rješavati probleme, a ne optuživati jedno drugo. Zahvaljujući tome postali smo puno bliskiji.” ^ odl. 3 Imena su promijenjena. ^ odl. 14 Doduše, ako roditelji čine težak grijeh, posebno ako ustraju u tome i ne kaju se, obiteljski odnosi mogu biti ozbiljno narušeni. Razumljivo je da se u tom slučaju ograniči kontakt s njima (1. Korinćanima 5:11). ^ odl. 19 Ponekad ćete možda morati otvoreno razgovarati sa svojim roditeljima ili roditeljima svoga bračnog partnera. Učinite to blago i s poštovanjem (Mudre izreke 15:1; Efežanima 4:2; Kološanima 3:12). RAZMISLITE... Koje dobre osobine imaju roditelji moga bračnog partnera? Kako mogu pokazivati poštovanje svojim roditeljima, a da pritom ne zanemarujem svoga bračnog partnera?