http___www.jw.org_hr_izdanja_casopisi_wp20101101_razgovarati-s-djecom-o-spolnosti__1.xml
1.1 2.1 3.1 4.1 4.2 5.1 6.1 6.2 6.3 7.1 7.2 7.3 8.1 8.2 9.1 9.2 10.1 10.2 11.1 11.2 12.1 12.2 12.3 13.1 14.1 14.2 14.3 15.1 15.2 15.3 16.1 17.1 17.2 17.3 17.4 18.1 18.2 18.3 18.4 19.1 20.1 20.2 20.3 20.4 20.5 21.1 21.2 21.3 22.1 23.1 23.2 23.3 23.4 24.1 24.2 24.3 24.4 24.5 25.1 25.2 25.3 25.4 26.1 27.1 27.2 27.3 27.4 27.5 28.1 28.2 29.1 29.2 29.3 30.1 30.2 31.1 31.2 32.1 33.1 34.1 34.2 35.1 36.1 37.1 38.1 38.2 38.3 39.1 40.1 40.2 41.1 42.1 43.1 44.1 45.1 46.1 47.1 47.2 47.3 48.1 48.2
Keys to Family Happiness Talk to Your Children About Sex Alicia, * a teenager, says: “Sometimes I’m just curious about something regarding sex, but I feel that if I ask my parents questions, they’ll think I’m up to something bad.” Inez, Alicia’s mother, says: “I would love to sit down and talk with my daughter about sex, but she’s so busy with her own life. It’s hard to find a time when she’s free.” TODAY, sex is everywhere Often, parents are just as reluctant as their children to broach the subject. In her book Beyond the Big Talk, health educator Debra W. Haffner says: “Many parents have told me that they bought their child a book on sexuality or puberty, left it in the preteen’s room, and never discussed it again.” Haffner says that the message to children is clear: “We want you to know about your body and about sex; we just don’t want to talk to you about it.” If you are a parent, you need to take a different stance. Indeed, it is crucial that you personally talk to your children about sex. Consider three reasons: The sexual landscape has changed. “There is no longer the quick definition of sex —a husband and wife having intercourse,” says 20-year-old James. “Now, there is oral sex, anal sex, cybersex —even ‘sexting’ over the phone.” Your children will likely be confronted with misinformation at an early age. “They will hear about sex as soon as they start school,” says a mother named Sheila, “and they will not get the viewpoint that you want them to have.” Your children have questions about sex but are not likely to initiate a discussion with you. “Frankly, I have no idea how to start a conversation with my parents about sex,” says 15-year-old Ana from Brazil. Really, talking to your children about sex is part of your God-given responsibility as a parent. (Ephesians 6:4) True, it may be awkward, both for you and for them. On the positive side, though, many youths agree with 14-year-old Danielle, who says, “We want to learn about sex from our parents According to Their Age Unless they live in total isolation, children begin hearing about sex at an early age. Even more disturbing is the fact that in these “last days,” wicked men have advanced “from bad to worse.” (2 Timothy 3:1, 13) Sadly, many children are exploited by adults for perverted sexual purposes. It is therefore important for you to start educating your children while they are still quite young. “If you wait till they’re nearing their teens,” says a mother in Germany named Renate, “they may not want to speak openly because of the inhibitions that come with puberty.” The key is to give children information that is appropriate to their age. For preschoolers: Focus on teaching the proper names of the sex organs, and emphasize that no one should touch these organs. “I started teaching my son when he was three years old,” says a mother in Mexico named Julia. “Just knowing that teachers, babysitters, or older children could hurt him concerned me very much. He needed to know how to protect himself from strangers.” TRY THIS: Train your child to respond firmly if anyone attempts to play with his or her sex organs. For example, you might teach your child to say: “Stop that! I’m going to tell on you!” Assure your child that telling is always appropriate For primary-school children: Use these years as an opportunity to add to your child’s knowledge gradually. “Test the waters before having a talk,” recommends a father named Peter. “See what they already know and whether they want to know more. Don’t force the discussion. It will likely come naturally if you regularly spend time with your children.” TRY THIS: Have frequent, short discussions instead of one ‘big talk.’ (Deuteronomy 6:6-9) This way you will not overwhelm your children. Furthermore, as they grow up, they will have the information they need in accord with their maturity level. For adolescents: Now is the time to make sure that your child has sufficient knowledge of the physical, emotional, and moral aspects of sex. “Boys and girls at my school are already hooking up,” says 15-year-old Ana, quoted earlier. “I think that as a Christian, I need sufficient knowledge about the subject. As embarrassing as sex may be to discuss, it’s something I must know about.” A caution: Teens may hold back from asking questions because they fear that their parents will suspect them of improper conduct. That is what one father named Steven found. “Our son became reluctant to discuss sex,” he says. “But later we found out that he felt we were suspicious of his behavior. We made it clear that we were not discussing these subjects because we suspected him of anything; we only wanted to make sure that he was equipped to handle the bad influences around him.” TRY THIS: Instead of confronting your adolescent with direct questions about a particular matter regarding sex, ask how his or her classmates view the matter. For example, you might say: “Many people today feel that oral sex isn’t really sex. Is that how your schoolmates feel?” Such indirect questions are more likely to get your adolescent to open up and express his or her own views. Overcoming Awkwardness Granted, talking to your children about sex may be one of the most awkward parenting tasks you will face. But it is well worth your effort. “Over time,” says a mother named Diane, “the awkwardness fades, and talking to your child about sex can actually become a bonding opportunity.” Steven, quoted earlier, agrees. “It becomes easier to discuss awkward topics like sex if you establish a routine of being open about whatever subjects present themselves in the family,” he says, adding: “The awkwardness never completely goes away, but open communication is the lifeblood of a healthy Christian family.” ^ par. 3 Names in this article have been changed. ^ par. 11 This article will address the need to talk to your children about sex. A future article in this series will discuss how to impart moral values in such discussions. ^ par. 16 Adapted from page 171 of Learn From the Great Teacher, published by Jehovah’s Witnesses. ^ par. 19 Use chapters 1-5, 28, 29, and 33 of Questions Young People Ask ASK YOURSELF . Read the following comments received from youths around the world, and then ask yourself the accompanying questions. “My parents tell me to read articles dealing with sex and then approach them if I have any questions. But I wish they would talk to me more about it.” —Ana, Brazil. Why, do you think, is it important to do more than simply give your child material to read? “I know so many twisted things about sex —things that I think my father has no clue about. He would be horrified if I asked him about it.” —Ken, Canada. What fears might your child have about talking to you regarding his or her concerns? “When I finally got the courage to ask my parents a question about sex, they replied as if accusing me, asking, ‘Why would you ask about that? Has something happened?’” —Masami, Japan. When your child asks you a question about sex, how can your reaction either open the door for future discussions or close it? “It would help if my parents would reassure me that when they were my age, they were asking the same questions and that it’s normal for me to ask questions too.” —Lisette, France. How can you put your child at ease, so that he or she will feel more comfortable talking to you about sex? “My mother would ask me questions about sex —but in a pleasant tone of voice. I feel that this is important, so that a child does not feel as if he’s being judged.” —Gerald, France. What tone of voice do you use when talking to your child about sex? Is an adjustment needed?
1.1 2.1 3.1 4.1 4.2 5.1 5.2 5.3 5.4 6.1 6.2 7.1 7.2 7.3 8.1 8.2 8.3 9.1 9.2 10.1 10.2 11.1 11.2 11.3 12.1 13.1 13.2 13.3 13.4 14.1 14.2 15.1 16.1 16.2 16.3 16.4 17.1 17.2 17.3 18.1 19.1 19.2 19.3 19.4 20.1 20.2 20.3 20.4 21.1 22.1 22.2 22.3 22.4 23.1 23.2 23.3 23.4 23.5 24.1 24.2 24.3 25.1 26.1 26.2 26.3 26.4 27.1 28.1 28.2 29.1 29.2 30.1 30.2 31.1 31.2 32.1 33.1 34.1 34.2 35.1 36.1 36.2 37.1 38.1 38.2 39.1 40.1 41.1 42.1 42.2 43.1 43.2
Savjeti za sretan obiteljski život Razgovarajte sa svojom djecom o spolnosti Andreja, * koja je u tinejdžerskim godinama, kaže: “Ponekad bih naprosto voljela saznati nešto o seksu, no bojim se o tome razgovarati sa svojim roditeljima jer mi se čini da će oni odmah pomisliti da sam učinila nešto loše.” Ines, Andrejina majka, kaže: “Rado bih razgovarala sa svojom kćeri o seksu, no ona je previše zaokupljena svojim životom. Teško je pronaći vrijeme kad je slobodna za razgovor.” DANAS je seks prisutan posvuda — na televiziji, u filmovima i na reklamnim plakatima. Čini se da još jedino roditelji i djeca ne mogu otvoreno razgovarati o toj temi. “Volio bih da roditelji znaju koliko nam je neugodno i teško razgovarati s njima o seksu”, rekao je Michael, tinejdžer iz Kanade. “O tome je lakše razgovarati s prijateljem.” No roditeljima je često jednako teško započeti razgovor o toj temi kao i njihovoj djeci. U svojoj knjizi Beyond the Big Talk savjetnica za zdravlje Debra Haffner napisala je: “Mnogi su roditelji rekli da su svom djetetu prije puberteta kupili knjigu o spolnosti i pubertetu, ostavili je u njegovoj sobi i više nikad nisu razgovarali o toj temi.” Ona kaže da roditelji time svom djetetu jasno daju na znanje: “Želimo da se upoznaš sa svojim tijelom i da budeš informiran o seksu, samo ne želimo o tome razgovarati s tobom.” Ako ste roditelj, trebate imati drugačiji stav. Doista, jako je važno da sa svojom djecom osobno razgovarate o seksu. Razmotrimo tri razloga zašto je to važno: Promijenila se cjelokupna slika o spolnosti. “Više se ne može jednostavno definirati seks i reći da je to spolni odnos između muža i žene”, rekao je 20-godišnji James. “Danas postoji oralni seks, analni seks, cybersex, pa čak i sexting putem mobitela.” * Vaša će djeca vjerojatno dobiti pogrešne informacije o seksu u vrlo ranoj dobi. “Drugi će vašoj djeci pričati o seksu čim krenu u školu”, rekla je Jelena, koja i sama ima djecu, “ali na taj način ona neće steći onakvo gledište o seksu kakvo biste vi željeli da steknu.” Vaša djeca imaju pitanja o seksu, ali mala je vjerojatnost da će vas sami nešto upitati o tome. “Da budem iskrena, ne znam kako sa svojim roditeljima započeti razgovor o seksu”, rekla je 15-godišnja Ana iz Brazila. Doista, pred Bogom ste dužni razgovarati sa svojom djecom o seksu (Efežanima 6:4). Istina, to može biti neugodno i vama i njima. Međutim, mnogi mladi slažu se s 14-godišnjom Danijelom, koja je rekla: “Mi želimo da nas o seksu poučavaju naši roditelji, a ne učitelji u školi ili televizijske emisije.” Kako onda možete sa svojoj djecom razgovarati o ovoj važnoj, ali, mora se priznati, neugodnoj temi? Uzmite u obzir dob djeteta Osim ako nisu potpuno izolirana od svijeta, djeca već u vrlo ranoj dobi prvi put čuju nešto o seksu. No još više uznemirava činjenica da u ovim “posljednjim danima” zli ljudi “napreduju sa zla na gore” (2. Timoteju 3:1, 13). Zbog toga, nažalost, mnogi seksualno zlostavljaju djecu. Stoga je važno da svoju djecu počnete poučavati o seksu dok su još vrlo mala. “Ako čekate do puberteta”, rekla je Renate, majka iz Njemačke, “oni možda neće htjeti otvoreno razgovarati o tome jer mladi u tim godinama obično postanu sramežljivi.” Pritom je vrlo važno djeci dati informacije koje su prikladne s obzirom na njihovu dob. Djeca predškolske dobi: Naučite ih kako se spolni organi ispravno zovu i naglasite im da te organe nitko ne smije dirati. “Počela sam poučavati svog sina kad je imao tri godine”, rekla je Julia iz Meksika. “I sama pomisao na to da bi mu učitelji, osobe koje su ga čuvale ili starija djeca mogli nauditi jako me uznemiravala. Bilo je važno da nauči kako da se zaštiti od nepoznatih ljudi.” PRIJEDLOG: Poučite svoje dijete da odlučno reagira ako netko pokuša na nedoličan način dirati njegove spolne organe. Naprimjer mogli biste poučiti dijete da takvoj osobi kaže: “Prestani! Reći ću drugima što radiš!” Uvjerite svoje dijete da vam svakako treba reći ako se takvo što dogodi, čak i ako mu je ta osoba obećala nešto pokloniti ili mu je prijetila. Djeca u nižim razredima osnovne škole: Iskoristite to razdoblje kako biste nastavili poučavati djecu. “Prije nego što s njima započnete razgovor o seksu, saznajte što već znaju o tome i žele li saznati nešto više”, preporučio je Petar, koji i sam ima djecu. “Nemojte forsirati razgovor. Ako redovito provodite vrijeme sa svojom djecom, do razgovora će vjerojatno doći spontano.” PRIJEDLOG: Često vodite kraće razgovore umjesto da sve o toj temi objasnite u jednom dugačkom razgovoru (5. Mojsijeva 6:6-9). Tako nećete obasuti djecu s previše informacija. Osim toga, ona će na taj način uvijek znati ono što im je potrebno s obzirom na njihovu dob. Djeca tinejdžerske dobi: Sada je vrijeme da utvrdite zna li vaše dijete dovoljno o fizičkim, emocionalnim i moralnim aspektima spolnih odnosa. “Mladići i djevojke u mojoj školi već imaju spolne odnose”, kaže 15-godišnja Ana, koju smo već citirali. “Mislim da kao kršćanka trebam biti dovoljno informirana o toj temi. Koliko god možda bilo neugodno razgovarati o seksu, moram nešto znati o tome.” * Dobro je imati na umu sljedeće: Tinejdžeri će se možda ustručavati postavljati pitanja iz straha da će njihovi roditelji pomisliti da su se upustili u neprimjereno ponašanje. I Stjepan je to uočio kod svog sina. Rekao je: “Našem je sinu postalo neugodno razgovarati o seksu. No kasnije smo saznali da je imao osjećaj da mi mislimo da čini nešto loše. Jasno smo mu dali do znanja da se ne radi o tome da mi smatramo kako je učinio nešto neispravno, već da želimo razgovarati s njim zato što se želimo uvjeriti da je dovoljno informiran kako bi se mogao oduprijeti lošim utjecajima.” PRIJEDLOG: Umjesto da svom djetetu izravno postavite pitanje o nečemu što je povezano sa seksom, upitajte ga što o tome misle učenici iz njegovog razreda. Naprimjer mogli biste mu reći: “Danas mnogi smatraju da oralni seks ustvari nije seks. Misle li to i učenici iz tvog razreda?” Ako mu postavite takva neizravna pitanja, veća je mogućnost da će se otvoriti i izraziti svoje mišljenje. Kako nadvladati nelagodu Istina, razgovarati sa svojom djecom o seksu vjerojatno je jedan od najneugodnijih zadataka koji trebate obaviti kao roditelj. No to je doista vrijedno truda. Dijana iz vlastitog iskustva kaže: “S vremenom će vam biti sve manje neugodno sa svojim djetetom razgovarati o seksu, a takav razgovor čak može biti prilika da se zbližite.” Stjepan, kojeg smo već citirali, slaže se s tim. Rekao je: “Lakše vam je razgovarati o neugodnim temama kao što je seks ako imate naviku otvoreno razgovarati o svim temama koje se tiču vaše obitelji.” Na kraju je rekao: “Iako nelagoda nikad neće potpuno nestati, važno je da o svemu otvoreno razgovarate jer je to neophodno da bi kršćanska obitelj bila sretna.” ^ odl. 3 U ovom članku imena su promijenjena. ^ odl. 8 Izraz cybersex odnosi se na erotske razgovore koji se vode preko interneta u svrhu postizanja seksualnog uzbuđenja. Izraz sexting odnosi se na slanje i razmjenjivanje lascivnih poruka te erotskih ili pornografskih fotografija i videozapisa elektroničkim putem, najčešće mobitelima. ^ odl. 11 Ovaj članak govori o tome koliko je važno da sa svojom djecom razgovarate o seksu. Jedan od sljedećih članaka u ovoj seriji objasnit će kako u takav razgovor uključiti i pouku o moralnim vrijednostima. ^ odl. 16 Ovi savjeti temelje se na knjizi Uči od Velikog Učitelja, stranica 171. Knjigu su objavili Jehovini svjedoci. ^ odl. 19 Sa svojom djecom možete razgovarati o seksu uz pomoć knjige Pitanja mladih — djelotvorni odgovori, 2. svezak, poglavlja 1-5, 28, 29 i 33. Knjigu su objavili Jehovini svjedoci. RAZMISLITE... Pročitajte sljedeće izjave mladih iz cijelog svijeta i potom razmislite o pitanjima koja slijede nakon njih. “Roditelji su mi rekli da pročitam članke koji govore o seksu i da im se potom obratim ako imam kakvih pitanja. No voljela bih da sa mnom više razgovaraju o tome” (Ana, Brazil). Što mislite, zašto nije dovoljno da svom djetetu date neke članke ili knjige koji govore o seksu i kažete mu neka ih pročita? “Čuo sam puno toga o izopačenim spolnim odnosima, a mislim da moj otac o tome ne zna ništa. Zgrozio bi se da ga pitam nešto o tome” (Ken, Kanada). Zašto se vaše dijete možda boji razgovarati s vama o onome što ga brine? “Kad sam konačno smogla hrabrosti da upitam svoje roditelje nešto o seksu, oni su me sumnjičavim tonom upitali: ‘Zašto te to zanima? Da li se nešto dogodilo?’” (Masami, Japan). Kad vas dijete nešto upita o seksu, kako svojom reakcijom možete utjecati na to hoće li vam se idući put ponovno obratiti ili neće? “Pomoglo bi mi da mi roditelji kažu da su i oni u mojim godinama postavljali takva pitanja te da je normalno da to i mene zanima” (Lisette, Francuska). Kako možete pomoći svom djetetu da bude opušteno i da se osjeća slobodnim razgovarati s vama o seksu? “Kad mi je majka postavljala pitanja o seksu, govorila je ugodnim tonom glasa. Mislim da je to važno kako se dijete ne bi osjećalo kao da je na sudu” (Gerald, Francuska). Kakvim se tonom glasa vi obraćate svojem djetetu dok s njim razgovarate o seksu? Trebate li u vezi s time učiniti kakve promjene?