http___www.jw.org_hr_izdanja_casopisi_wp20130501_obitelj-s-pastorcima-odnosi-problemi__1.xml
1.1 2.1 3.1 4.1 4.2 4.3 4.4 5.1 6.1 6.2 7.1 7.2 7.3 8.1 8.2 8.3 8.4 8.5 9.1 10.1 10.2 10.3 11.1 11.2 11.3 12.1 13.1 14.1 14.2 14.3 15.1 15.2 15.3 15.4 15.5 16.1 17.1 17.2 17.3 17.4 17.5 17.6 18.1 18.2 18.3 19.1 20.1 21.1 22.1 23.1 23.2 24.1 24.2 25.1 26.1 26.2 27.1 27.2 28.1 29.1 30.1 30.2 30.3 31.1 31.2 31.3 31.4 31.5 31.6 32.1 32.2 32.3 33.1 33.2 34.1 34.2 34.3 35.1 35.2 35.3 35.4 36.1 37.1 37.2 38.1 38.2 38.3 38.4 39.1 39.2 39.3 40.1 41.1 41.2 42.1 42.2 43.1 43.2 43.3 44.1 44.2 45.1 46.1 47.1
KEYS TO FAMILY HAPPINESS Dealing With Those Outside Your Stepfamily MARGARET, * A STEPMOTHER IN AUSTRALIA: “My husband’s ex-wife told the children not to listen to anything I said Stepfamilies face unique and often challenging relationships with those outside their household. * Most stepparents must deal with the child’s other parent when it comes to such issues as visitation, discipline, and financial support. Friends and relatives too may struggle to adapt to new family members. Consider how advice from the Bible can help your stepfamily to meet those challenges. RELATIONSHIP 1: THE CHILD’S OTHER PARENT A stepmother in Namibia named Judith says: “My stepchildren’s mother once told them that I was just their father’s new wife and that any children we had would not be their siblings. Her words hurt me because I love my stepchildren as if they were my own.” Experts agree that the relationship with the child’s other parent can become a tough, divisive issue for a stepfamily. Often, it is the mother and the stepmother who have the most difficulty. What can help? A key to success: Set reasonable boundaries. If you try to shut out the other parent altogether, your child might suffer emotionally. * A child’s parents, the ones who ‘caused his birth,’ have a unique place in his life. (Proverbs 23:22, 25) On the other hand, if you give a former spouse too much influence in your household, you can frustrate or even anger your new mate. Strive for balance, setting reasonable boundaries to protect your marriage, while remaining cooperative with the other parent to the extent possible. TIPS FOR PARENTS When you speak with your former spouse, focus on your children and minimize discussion about other matters. For example, you might tactfully ask if it is possible to schedule a regular time for phone calls during the day. That usually works better than phone calls at random times or late at night. If you do not have custody of your children, perhaps you can use phone calls, letters, text messages, or e-mail to maintain regular contact. (Deuteronomy 6:6, 7) Some even use videoconferencing. You may gain more insight into your children —and provide a more positive influence— than you may think is even possible. TIPS FOR STEPMOTHERS Show “fellow feeling” to the children’s mother by making it clear that you are not trying to replace her. (1 Peter 3:8) Provide updates when her children are with you, focusing mostly on the good. (Proverbs 16:24) Ask for her advice, and thank her when she offers it. Limit displays of affection with the children in their mother’s presence. Beverly, a stepmother in the United States, says: “My young stepchildren wanted to call me Mom. We agreed with them that this was OK at our house but that they wouldn’t call me Mom when they were with their mother, Jane, or her family. Jane and I got along better after this. In fact, we later worked together on school plays and field trips.” TIPS TO HELP PARENTS AND STEPPARENTS GET ALONG Never speak badly about an absent parent or stepparent within earshot of the children. It is easy to lapse into such negative talk, but it is very distressing to a child. And you never know how or when your words may be repeated. (Ecclesiastes 10:20) If a child says that the other parent or stepparent bad-mouthed you, focus on the child’s feelings. You might say something along these lines: “I am sorry you had to hear that. Your Mom is mad at me, and sometimes when people are angry, they say things that aren’t kind.” Try to have consistent rules and discipline in the two households. If this is not possible, explain the differences without demeaning the other parent. Consider the following scenario: Stepmother: Tim, please hang up your wet towel. Tim: At Mom’s house, we leave them on the floor and she hangs them up. Stepmother (angrily): Well, she is just teaching you to be lazy. Would this response be better? Stepmother (calmly): Oh, OK. Here we hang them up ourselves. Avoid scheduling activities for your children during the time that they will spend with the other parent. (Matthew 7:12) If you cannot adjust the activity, get permission from the other parent before telling the children what you have planned. TRY THIS: Follow these steps the next time you meet your mate’s former spouse or the spouse of your former mate: Make eye contact and smile. Avoid sighing, drooping your shoulders, or rolling your eyes. Greet the person by name. For example, say, “Hello, Jane.” Include the person in the conversation if you are in a group. RELATIONSHIP 2: ADULT CHILDREN The book Step Wars quotes one woman as complaining about the way her husband tends to side with his adult children and refuses to acknowledge that they treat her unkindly. “My fury escalates so fast,” she says. How can you keep relationships with the adult children from damaging your marriage? A key to success: Show empathy. The Bible says: “Let each one keep seeking, not his own advantage, but that of the other person.” (1 Corinthians 10:24) Try to understand and identify with the other person’s feelings. Adult stepchildren may fear losing their parent’s affection. Or they may feel that by welcoming a stepparent, they would be disloyal to their original family. Meanwhile, parents might worry that criticizing their children will push them away. Instead of trying to force a friendship, let your relationship with your stepchildren develop naturally. In general, it is unwise to try to coerce or pressure someone into feeling real love. (Song of Solomon 8:4) So try to set reasonable, realistic expectations when it comes to closeness with your stepchildren. Do not say everything that you think or feel, even if you are mistreated. (Proverbs 29:11) When controlling your speech is especially hard, pray as did King David of Israel: “Do set a guard, O Jehovah, for my mouth; do set a watch over the door of my lips.” If you decide to live in the house that the children were raised in, you may be surprised at the attachment they still feel toward it. Try to minimize changes, especially to their old rooms. You could also consider moving to a new residence. TRY THIS: If your adult stepchildren are persistently rude or disrespectful to you, share your feelings with your mate and listen carefully to his or her thoughts. Do not pressure your mate to correct the children. Instead, simply try to build mutual understanding between the two of you. Once you “think in agreement” about the situation, you can work together to improve it. RELATIONSHIP 3: OTHER RELATIVES AND FRIENDS Marion, a stepmother in Canada, says: “My parents often gave presents to my son but not to my husband’s kids. We would try to make up for it, but sometimes we could not afford to.” A key to success: Put your new family first. Tell your relatives and friends about your commitment to your new family. (1 Timothy 5:8) While you cannot expect instant love for new family members from all relatives and friends, you can ask them to be polite and fair. Explain how hurt the children will be if they are passed over when it comes to attention and other kindnesses. Try to let grandparents from your first marriage have a place in your children’s lives. A mother in England named Susan relates: “I remarried 18 months after my first husband died, and his parents struggled to accept my new husband. Things got better when we included them more, had the kids call them, and thanked them for their support.” TRY THIS: Identify the friend or relative with whom you have the most difficult relationship, and then discuss with your mate how you can improve that relationship. Relationships with those outside your household can challenge your stepfamily. Apply Scriptural counsel, though, and your family can receive the blessing the Bible promises: “By wisdom a household will be built up, and by discernment it will prove firmly established.” ^ par. 3 Some names have been changed. ^ par. 4 For information on dealing with other challenges, see the cover series “Secrets of Successful Stepfamilies,” in the April 2012 issue of Awake! published by Jehovah’s Witnesses. ^ par. 8 Of course, if a former spouse is threatening or abusive, you may need to set stricter limits for your family’s safety. ASK YOURSELF . How can I get along better with my mate’s former spouse? How can we help relatives and friends to avoid even inadvertently harming our family?
1.1 2.1 3.1 3.2 4.1 4.2 4.3 4.4 5.1 6.1 6.2 7.1 7.2 7.3 8.1 8.2 8.3 8.4 8.5 8.6 8.7 9.1 10.1 10.2 10.3 11.1 11.2 11.3 11.4 11.5 11.6 12.1 13.1 13.2 13.3 13.4 14.1 14.2 14.3 14.4 14.5 15.1 16.1 16.2 16.3 16.4 16.5 16.6 16.7 17.1 17.2 17.3 18.1 19.1 19.2 19.3 20.1 20.2 21.1 21.2 22.1 23.1 23.2 24.1 25.1 25.2 26.1 27.1 28.1 29.1 29.2 29.3 30.1 30.2 30.3 30.4 30.5 30.6 30.7 31.1 31.2 31.3 31.4 32.1 32.2 32.3 33.1 33.2 33.3 34.1 34.2 34.3 34.4 34.5 35.1 36.1 36.2 37.1 37.2 37.3 37.4 37.5 37.6 38.1 38.2 38.3 38.4 39.1 40.1 40.2 40.3 41.1 42.1 42.2 42.3 43.1 44.1 45.1 46.1
SAVJETI ZA SRETAN OBITELJSKI ŽIVOT Obitelji s pastorcima – komplicirani odnosi i specifični izazovi MARGARET * IZ AUSTRALIJE KAŽE: “Bivša žena mog muža nagovarala je djecu da mi budu neposlušna. Rekla im je da me ne slušaju čak ni kad od njih tražim da učine nešto najnormalnije, recimo da operu zube.” Margaret smatra da je to dovelo do problema i neslaganja u njenom braku. Obitelji u kojima jedan ili oba supružnika imaju djecu iz prethodnog braka suočavaju se s vrlo kompliciranim spletom međuljudskih odnosa ne samo unutar svoje nove obitelji već i u ophođenju s bivšim mužem odnosno ženom te s rodbinom i prijateljima. * Većina očuha i maćeha mora razgovarati s drugim roditeljem svojih pastoraka, primjerice o vremenu posjeta djeci, odgoju i financijskim pitanjima. Problemi se mogu javiti i u odnosima s prijateljima ili rodbinom jer njima nije lako prihvatiti “pridošlice” u obitelji. U ovom ćemo članku razmotriti neka biblijska načela koja obiteljima s pastorcima mogu pomoći da se što bolje snađu u novim okolnostima. ODNOS S DRUGIM RODITELJEM Judith iz Namibije, čiji muž ima četvero djece iz prvog braka, kaže: “Bivša žena mog muža rekla je svojoj djeci da sam ja samo nova žena njihovog oca te da djeca koju dobijemo neće biti njihova braća i sestre. Njene su me riječi jako pogodile jer svoje pastorke volim kao da su moja djeca.” Stručnjaci kažu da odnos s drugim roditeljem, to jest roditeljem koji više ne živi sa svojom djecom, može izazvati velike napetosti i neslaganja u obitelji s pastorcima. Majka i maćeha naročito su ranjive i često im nije lako nositi se s tom situacijom. Što im može pomoći? Put do boljih odnosa: Postavite razumne granice. Svako dijete treba oba roditelja. Pokušate li svog bivšeg bračnog partnera isključiti iz djetetovog života, mogli biste djetetu nanijeti veliku emocionalnu štetu. * Dobro je imati na umu da biološki roditelji imaju jedinstvenu ulogu u životu svog djeteta. Tu činjenicu ništa ne može promijeniti (Mudre izreke 23:22, 25). Međutim ne bi bilo mudro da bivšem bračnom partneru dopustite da se previše miješa u vaš život jer to može povrijediti ili naljutiti vašeg sadašnjeg bračnog partnera. Stoga nastojte biti uravnoteženi — postavite razumne granice kako biste zaštitili svoj brak, ali i surađujte s drugim roditeljem koliko je god to moguće. SAVJETI ZA RODITELJE Kad razgovarate s bivšim bračnim partnerom, usredotočite se na djecu, a razgovore o drugim temama svedite na najmanju moguću mjeru. Možda biste ga mogli taktično zamoliti da se točno dogovorite u koje ćete se doba dana čuti. To je u pravilu puno bolje nego da se čujete bilo kada ili da vas vaš bivši bračni partner zove kasno navečer. Ako nemate skrbništvo nad svojom djecom, potrudite se redovito biti u kontaktu s njima, bilo telefonom bilo tako da im pošaljete pismo, e-mail ili poruku (5. Mojsijeva 6:6, 7). Neki roditelji razgovaraju sa svojom djecom koristeći mobitel ili računalo s kamerom tako da ih tijekom razgovora mogu i vidjeti, a ne samo čuti. U svakom slučaju, važno je da znate što se događa u životu vašeg djeteta jer ćete mu jedino tada moći pomoći svojom podrškom i savjetima. Nemojte misliti da od takvog oblika komunikacije nema puno koristi. Možda ćete se iznenaditi kad vidite koliko to dobro utječe na djecu. SAVJETI ZA MAĆEHE Pokažite razumijevanje i obzirnost majci svojih pastoraka i jasno joj dajte do znanja da ne pokušavate zauzeti njeno mjesto u njihovom životu (1. Petrova 3:8). Redovito joj govorite kako su njena djeca i što se događa s njima, a pritom se usredotočite na pozitivne detalje (Mudre izreke 16:24). Kad imate kakvu nedoumicu u vezi s djecom, zamolite je za savjet i zahvalite joj za svaku korisnu informaciju, čak i ako možda niste tražili njeno mišljenje. Pazite da ne pretjerate u izražavanju naklonosti svojim pastorcima u prisutnosti njihove majke. Beverly iz Sjedinjenih Američkih Država kaže: “Moji su pastorci još mali i žele me zvati ‘mama’. Muž i ja rekli smo im da me mogu tako zvati kod kuće, ali ne i kad su zajedno sa svojom majkom i njenom obitelji. To je pozitivno utjecalo na odnos između njihove majke, Jane, i mene. Čak smo zajednički planirale školske predstave i izlete.” SAVJETI ZA RODITELJE TE OČUHE I MAĆEHE Nikad nemojte loše govoriti o djetetovom roditelju ili pak očuhu ili maćehi ako vas dijete može čuti. Možda i imate razloga za prigovor, ali nemojte zaboraviti da ga takav komentar može jako pogoditi. Osim toga nikad ne znate kada bi ono moglo ponoviti vaše riječi (Propovjednik 10:20). Ako vam dijete kaže da je vaš bivši bračni partner ili njegov sadašnji bračni partner rekao nešto loše o vama, nemojte oko toga praviti sporno pitanje. U obzir uzmite osjećaje djeteta. Možda biste mu mogli reći: “Žao mi je što si to čuo. Tvoja je mama ljuta na mene, a kad se naljute, odrasli nekad kažu nešto što zapravo ne misle.” Bilo bi najbolje da način odgoja i pravila kojih se djeca trebaju držati budu podjednaki i kod jednog i kod drugog roditelja. Ako to nije moguće, objasnite djeci zašto su u vašem domu neka pravila drugačija, no pritom pazite da ne kritizirate drugog roditelja. Navest ćemo jednu moguću situaciju: Maćeha: Tino, molim te, pokupi svoju prljavu odjeću s poda. Tino: Zašto? Kod mame to ne moram raditi. Ona sve pokupi za mnom. Maćeha (sarkastično): Naravno, kad te razmazila. Nije ni čudo što si tako lijen. Od takvog razgovora teško da ima ikakve koristi. Razmislite bi li sljedeća reakcija bila djelotvornija. Maćeha (mirno): Dobro, ali kod nas svatko pokupi svoju prljavu odjeću. Pazite da ne “kradete” vrijeme koje dijete treba provesti sa svojim drugim roditeljem tako da baš tada isplanirate nešto (Matej 7:12). Ako ne možete promijeniti svoj plan, razgovarajte o tome s drugim roditeljem prije nego što djetetu kažete što ste planirali. PRIJEDLOG: Kad se sljedeći put susretnete s bivšim bračnim partnerom svog muža odnosno žene ili pak s mužem odnosno ženom svog bivšeg bračnog partnera, učinite sljedeće: Pogledajte ga u oči i nasmiješite se. Nemojte pokazivati nezadovoljstvo, nestrpljivost ili netrpeljivost tako da naprimjer uzdišete ili kolutate očima. Pozdravite ga po imenu. Ako vas je više, uključite ga u razgovor. ODNOS S ODRASLOM DJECOM U knjizi Step Wars citiraju se riječi jedne žene koja se žalila da je njen muž obično na strani svoje odrasle djece te da joj ne vjeruje kad mu kaže da se ona prema njoj odnose neljubazno i s nepoštovanjem. “U tim trenucima tlak mi skoči na dvjesto”, kaže ona. Kako se postaviti u takvim okolnostima i zaštititi svoj brak? Put do boljih odnosa: Nastojte imati razumijevanja. Biblija kaže: “Neka nitko ne gleda svoju korist, nego korist drugoga” (1. Korinćanima 10:24). Pokušajte razumjeti kako se osjećaju vaš bračni partner i njegova djeca. Neka odrasla djeca možda se boje da će ih njihov roditelj prestati voljeti, a neka pak misle da će prihvaćanjem očuha ili maćehe na neki način izdati članove obitelji s kojima su u krvnom srodstvu. U odnosu s odraslom djecom i roditelji imaju svojih briga. Neki se možda boje da će se djeca udaljiti od njih ako im što prigovore. Nemojte pokušavati silom ostvariti bliskost sa svojim pastorcima. Za to treba vremena. Uostalom, nikoga ne možete prisiliti da vas zavoli (Pjesma nad pjesmama 8:4). Zato je važno da imate realna očekivanja od sebe i svojih pastoraka. Iako je iskrenost u odnosima itekako potrebna, ne bi bilo mudro da uvijek kažete sve što mislite i osjećate, čak ni kad se vaši pastorci ne ponašaju lijepo prema vama (Mudre izreke 29:11). Kad osjetite da biste mogli reći nešto što ćete kasnije požaliti, pomolite se Bogu za pomoć, slično kao što se molio David, kralj starog Izraela. On je rekao: “Postavi, Jehova, stražu na usta moja, čuvara na vrata usana mojih!” (Psalam 141:3). Djeca su obično jako vezana za kuću u kojoj su odrasla. Ako odlučite živjeti ondje, imajte na umu da bi im promjene mogle teško pasti, naročito preuređenje njihove stare sobe. Stoga bi bilo dobro da to uzmete u obzir ili da čak razmislite možete li se preseliti. PRIJEDLOG: Ako su vaši odrasli pastorci stalno grubi prema vama ili vas ne poštuju, recite svom bračnom partneru kako se osjećate i pažljivo saslušajte što vam on ima reći. Nemojte ga prisiljavati da djeci održi lekciju. Neka vam cilj bude izgraditi razumijevanje između vas dvoje. Problem pokušajte riješiti tek kad zajednički odlučite kako se postaviti (2. Korinćanima 13:11). ODNOS S RODBINOM I PRIJATELJIMA Marion iz Kanade kaže: “Moji roditelji često daju poklone mom sinu, ali ne obraćaju pažnju na djecu mog muža. Mi činimo sve što možemo da se oni ne osjećaju zanemarenima, ali ponekad im ne možemo priuštiti ono što bismo htjeli.” Put do boljih odnosa: Neka vam vaša nova obitelj bude najvažnija. Recite rodbini i prijateljima kako gledate na svog sadašnjeg bračnog partnera i njegovu djecu. Dajte im do znanja da su oni sada vaša obitelj (1. Timoteju 5:8). Razumljivo je da ne možete od svih rođaka i prijatelja očekivati da odmah zavole članove vaše nove obitelji, ali možete ih bez ustručavanja zamoliti da se s njima ophode ljubazno te da ne prave razliku među djecom. Objasnite im da bi djecu mogli povrijediti ako se prema njima ponašaju kao da ona ne postoje. Bilo bi dobro da roditelje svog bivšeg bračnog partnera ne pokušavate izbaciti iz života njihovih unuka. Susan iz Engleske o tome kaže: “Godinu i pol dana nakon smrti svog muža ponovno sam se udala. Njegovim roditeljima nije bilo lako prihvatiti mog drugog muža. Međutim naš se odnos poboljšao kad smo ih više uključili u svoj život, poticali djecu da im se jave telefonom i posebno se potrude pokazati im zahvalnost za sve što učine za njih.” PRIJEDLOG: Porazgovarajte sa svojim bračnim partnerom o tome kako poboljšati odnose s prijateljem ili rođakom s kojim ste u posebno lošim odnosima. Kao što smo vidjeli, odnosi s članovima obitelji i onima izvan nje mogu postati vrlo složeni kad netko ponovno stupi u brak. No primjena biblijskih načela zlata je vrijedna. Ako nastojite živjeti u skladu s tim načelima, i vi se možete uvjeriti u istinitost izreke: “Mudrošću se gradi dom i razboritošću se utvrđuje” (Mudre izreke 24:3). ^ odl. 3 Neka su imena promijenjena. ^ odl. 4 Još neke korisne savjete možete pronaći u seriji članaka “Obitelji s pastorcima — kako mogu biti sretne?” u časopisu Probudite se! od travnja 2012. Časopis objavljuju Jehovini svjedoci. ^ odl. 8 Naravno, ako je vaš bivši bračni partner nasilan ili vam prijeti, možda ćete morati ograničiti kontakt s njim kako biste zaštitili svoju obitelj. RAZMISLITE... Kako mogu poboljšati odnos s bivšim bračnim partnerom svog muža odnosno žene? Što mogu učiniti kako rođaci ili prijatelji ne bi nenamjerno povrijedili nekog člana moje obitelji?