http___www.jw.org_hr_izdanja_casopisi_wp20080501_kad-u-braku-iskrsne-problem__1.xml
1.1 2.1 3.1 4.1 5.1 5.2 6.1 6.2 7.1 7.2 8.1 8.2 8.3 8.4 9.1 9.2 9.3 9.4 10.1 10.2 10.3 11.1 11.2 12.1 13.1 14.1 15.1 15.2 15.3 15.4 16.1 16.2 16.3 16.4 16.5 16.6 17.1 17.2 18.1 19.1 19.2 19.3 19.4 19.5 19.6 20.1 20.2 20.3 20.4 21.1 22.1 23.1 23.2 23.3 24.1 24.2 24.3 25.1 25.2 25.3 25.4 25.5 25.6 25.7 26.1 26.2 27.1 27.2 28.1 29.1 29.2 29.3 30.1 30.2 30.3 30.4 30.5 30.6 30.7 31.1 31.2 31.3 32.1 33.1 33.2 33.3 33.4 34.1 34.2 34.3 34.4 35.1 36.1 37.1 38.1 39.1 39.2
Keys to Family Happiness Solving Problems He says: “Where are our daughters?” She says: “They are at the shopping mall buying some new clothes.” He says: [Annoyed and with a raised voice] “What do you mean ‘buying new clothes’? They bought new outfits just last month!” She says: [Defensively, feeling hurt and accused] “But there was a sale. Anyhow, they asked me first, and I said they could go.” He says: [Losing his temper and shouting] “You know I hate it when our girls spend money without consulting me! How could you make such a rash decision without talking to me?” WHAT problems do you think the couple quoted above need to resolve? The husband obviously has trouble controlling his anger. Besides that, though, the couple appear to disagree about how much freedom their children should have. And there seems to be a breakdown in communication. No marriage is perfect. All couples will encounter problems of some kind. Whether the issues are large or small, it is imperative that a husband and wife learn to resolve them. Why? Over time, unresolved problems may become barricades that block communication. “There are contentions that are like the bar of a dwelling tower,” observed wise King Solomon. (Proverbs 18:19) How can you open the door to more effective communication when dealing with problems? If communication is the lifeblood of a marriage, then love and respect are the heart and lungs of the relationship. (Ephesians 5:33) When it comes to solving problems, love will motivate a couple to overlook past failures Four Steps to Solving Problems Consider the four steps listed below, and note how Bible principles can help you to solve problems in a loving and respectful manner. Set a time to discuss the issue. “For everything there is an appointed time, . a time to keep quiet and a time to speak.” (Ecclesiastes 3:1, 7) As demonstrated in the altercation quoted earlier, some problems may evoke strong emotions. If that happens, have the self-control to call a temporary halt However, there is also “a time to speak.” Problems, like weeds, flourish when neglected. So do not ignore the issue, hoping it will just go away. If you call a halt to a discussion, show respect for your mate by picking a time in the near future when you will talk about the problem. Such a promise can help both of you apply the spirit of the Bible’s counsel: “Let the sun not set with you in a provoked state.” (Ephesians 4:26) Of course, you then need to follow through on your promise. TRY THIS: Pick a regular time each week when you can discuss family problems. If you notice that you are more prone to argue at a certain time of day Express your opinion honestly and respectfully. “Speak truth each one of you with his neighbor.” (Ephesians 4:25) If you are married, your closest neighbor is your spouse. So be honest and specific about your feelings when talking to your mate. Margareta, * who has been married for 26 years, says: “When I was newly married, I expected that my husband would just know how I felt when a problem arose. I learned that such an expectation was unrealistic. Now I try to express my thoughts and feelings clearly.” Remember, your goal when discussing a problem is, not to win a battle or conquer an enemy, but simply to let your mate know your thoughts. To do so effectively, state what you think the problem is, then say when it arises, and then explain how it makes you feel. For example, if you are annoyed by your mate’s untidiness, you can respectfully say, ‘When you come home from work and leave your clothes on the floor [the when and what of the problem], I feel that my efforts to care for the home are not appreciated [explains exactly how you feel].’ Then tactfully suggest what you think would be a solution to the problem. TRY THIS: To help you have your thoughts clearly in mind before talking to your mate, write down what you understand the problem to be and how you would like to resolve it. Listen to and acknowledge your mate’s feelings. The disciple James wrote that Christians should be “swift about hearing, slow about speaking, slow about wrath.” (James 1:19) Few things cause more unhappiness in a marriage than the impression that your partner does not understand how you feel about a problem. So be determined not to give your mate such an impression! Wolfgang, who has been married for 35 years, says, “When we discuss problems, I get kind of tense inside, especially when I feel that my wife doesn’t understand my way of thinking.” Dianna, now married for 20 years, admits, “I often complain to my husband that he doesn’t really listen to me when we discuss problems.” How can you overcome this barrier? Do not presume that you know what your partner is thinking or feeling. “By presumptuousness one only causes a struggle, but with those consulting together there is wisdom,” states God’s Word. (Proverbs 13:10) Allow your spouse the dignity of expressing his or her opinion without interruption. Then, to ensure that you understood what was said, rephrase what you heard and repeat it to your mate, doing so without sarcasm or aggression. Permit your mate to correct you if you misunderstood something that was said. Do not do all the talking. Take turns in this style of conversation until you both agree that you understand each other’s thoughts and feelings on the matter. True, it requires humility and patience to listen attentively to your spouse and to acknowledge his or her opinion. But if you take the lead in showing your mate such honor, your mate will be more inclined to honor you. TRY THIS: When repeating your mate’s comments, do not just parrot his or her exact words. In an empathetic manner, try to describe what you understand your mate is both saying and feeling. Agree on a solution. “Two are better than one, because they have a good reward for their hard work. For if one of them should fall, the other one can raise his partner up.” (Ecclesiastes 4:9, 10) Few problems in a marriage can be solved unless both partners work together and support each other. True, Jehovah appointed the husband as head of the family. (1 Corinthians 11:3; Ephesians 5:23) But headship does not mean dictatorship. A wise husband will not make arbitrary decisions. David, married for 20 years, says, “I try to find a point of agreement with my wife and look for a decision we both can support.” Tanya, now married for seven years, says: “It isn’t about who is right and who is wrong. Sometimes there are just different opinions on how to solve a problem. I have found that the key to success is to be flexible and reasonable.” TRY THIS: Create a spirit of teamwork by having both of you write down as many different possible solutions to the problem as you can think of. When you have run out of ideas, review your list and implement the solution that you both agree on. Then pick a time in the near future when you will check whether the decision has been acted on and how successful it has been. Pull Together, Not Apart Jesus likened marriage to a yoke. (Matthew 19:6) In his day, a yoke was a beam of wood that tied two animals together so that they could perform work. If the animals did not cooperate, they would accomplish little good and the yoke would chafe their necks. If they worked together, they could pull heavy loads or plow a field. Likewise, a husband and wife who fail to work as a team may chafe under the yoke of marriage. On the other hand, if they learn to pull together, they can solve almost any problem and accomplish much good. A happily married man named Kalala sums up the matter this way, “For 25 years, my wife and I have solved our problems by speaking frankly, by putting ourselves in the place of the other person, by praying for Jehovah’s help, and by applying Bible principles.” Can you do the same? ASK YOURSELF . - What problem do I most want to discuss with my spouse? - How can I make sure that I understand my mate’s true feelings on this subject? - If I always insist on doing things my way, what problems might I create? ^ par. 17 Some names have been changed.
1.1 2.1 3.1 4.1 5.1 5.2 6.1 6.2 7.1 7.2 8.1 8.2 8.3 8.4 9.1 9.2 9.3 9.4 10.1 10.2 10.3 11.1 11.2 11.3 11.4 11.5 12.1 13.1 14.1 15.1 15.2 15.3 15.4 16.1 16.2 16.3 16.4 16.5 16.6 17.1 17.2 17.3 18.1 19.1 19.2 19.3 19.4 19.5 19.6 20.1 20.2 20.3 21.1 22.1 23.1 23.2 23.3 24.1 25.1 25.2 25.3 25.4 25.5 25.6 25.7 26.1 26.2 27.1 27.2 27.3 28.1 29.1 29.2 29.3 30.1 30.2 30.3 30.4 30.5 30.6 30.7 30.8 31.1 31.2 31.3 32.1 33.1 33.2 33.3 33.4 34.1 34.2 34.3 35.1 36.1 37.1 38.1 39.1
Savjeti za sretan obiteljski život Kad iskrsne problem On: “Gdje su cure?” Ona: “Otišle su kupiti neku odjeću.” On: [Ljutito i glasno] “Kako to misliš, ‘otišle su kupiti neku odjeću’? Pa prošli su mjesec kupile!” Ona: [Brani se, povrijeđena je i osjeća se krivom] “Ali rasprodaja je. Uostalom, pitale su me i rekla sam im da mogu ići.” On: [Izgubio je živce, viče] “Znaš da mrzim kad cure troše novac bez mog znanja! Kako si im mogla reći da smiju otići, a nisi razgovarala sa mnom?” ŠTO mislite, koje probleme treba riješiti ovaj par? Muž očito ne zna kontrolirati gnjev. Osim toga, izgleda da se muž i žena ne slažu u vezi s time koliko bi slobode u odlučivanju trebala imati njihova djeca. A čini se da imaju i problema u komunikaciji. Nijedan brak nije savršen. Svi bračni parovi imaju nekih problema. Bez obzira na to jesu li problemi veliki ili mali, jako je važno da muž i žena nauče rješavati ih. Zašto? Neriješeni problemi s vremenom mogu narušiti komunikaciju. Mudri je kralj Salamun zapazio da su “neke svađe kao zasun na kuli” (Mudre izreke 18:19). Kako možete imati bolju komunikaciju kad rješavate probleme? Ako se komunikacija u braku može usporediti s krvotokom, onda se za ljubav i poštovanje može reći da su u toj vezi poput srca i pluća (Efežanima 5:33). Ljubav će motivirati muža i ženu da se ne vraćaju na stare greške — čime bi mogli povrijediti jedno drugo — već da se usredotoče na problem koji trebaju riješiti (1. Korinćanima 13:4, 5; 1. Petrova 4:8). Muž i žena koji se međusobno poštuju dopuštaju jedno drugom da se slobodno izraze i trude se saznati osjećaje i misli koji se kriju iza riječi. Do rješenja problema u četiri koraka Razmotrite četiri koraka koja ćemo navesti i zapazite kako vam biblijska načela mogu pomoći da problem riješite pokazujući ljubav i poštovanje. Odvojite vrijeme za razgovor o problemu. “Sve ima svoje vrijeme, (...) vrijeme kad se šuti i vrijeme kad se govori” (Propovjednik 3:1, 7). Iz situacije opisane u uvodu možemo vidjeti da neki problemi mogu izazvati snažne emocionalne reakcije. Ako se to dogodi, samosvladavanje će vam pomoći da prekinete svađu kako ne biste planuli — odnosno znat ćete kad je ‘vrijeme da se šuti’. Svoj odnos možete uvelike sačuvati ako uvažite sljedeći biblijski savjet: “Zametnuti svađu isto je kao pustiti poplavu: stoga prije nego svađa izbije, udalji se!” (Mudre izreke 17:14, Jeruzalemska Biblija). No postoji i “vrijeme kad se govori”. Kad se problemi ignoriraju, oni rastu poput korova. Zato nemojte okretati glavu od problema, nadajući se da će oni jednostavno nestati. Ako prekinete razgovor o problemu koji bi mogao prerasti u svađu, pokažite poštovanje svom bračnom drugu i odredite kada ćete, u bliskoj budućnosti, porazgovarati o tom problemu. Ako obećate da ćete razgovarati o problemu, time pomažete i sebi i svom bračnom drugu da primijenite biblijski savjet: “Sunce neka ne zađe, a da vi još osjećate srdžbu!” (Efežanima 4:26). Naravno, svoje obećanje potom trebate i ispuniti. PRIJEDLOG: Svaki tjedan u neko određeno vrijeme razgovarajte o obiteljskim problemima. Ako primijetite da ste u određenom dijelu dana skloniji svađi — naprimjer, kad se vratite s posla ili prije objeda — dogovorite se da tada nećete razgovarati o problemima. Naprotiv, izaberite vrijeme u kojem vjerojatno nijedno od vas nije pod stresom. Svoje mišljenje kažite iskreno i s poštovanjem. “Govorite istinu svaki svojemu bližnjem” (Efežanima 4:25). Ovaj je savjet najvažnije primjenjivati baš u braku. Zato iskreno i konkretno izrazite svoje osjećaje kad razgovarate s bračnim drugom. Margareta *, koja je u braku 26 godina, kaže: “Nakon udaje očekivala sam da će moj muž odmah znati kako se osjećam kad iskrsne neki problem. No shvatila sam da je bilo nerealno očekivati tako nešto. Sada se trudim svoje misli i osjećaje jasno izraziti.” Imajte na umu da vam cilj prilikom razgovaranja o problemu nije pobijediti “neprijatelja”, nego jednostavno svom bračnom drugu reći svoje misli. Da biste to mogli napraviti, recite što mislite u čemu je problem, zatim kažite kada dolazi do njega i zatim objasnite kako se osjećate zbog toga. Naprimjer, ako vas ljuti neurednost vašeg bračnog druga, mogli biste s poštovanjem reći: “Kad dođeš kući s posla i ostaviš odjeću na podu [dakle, rekli ste u čemu je problem i kada dolazi do njega], osjećam se kao da se ono što radim u kući ne cijeni [konkretno ste objasnili kako se osjećate].” Zatim taktično recite kako bi se po vašem mišljenju taj problem mogao riješiti. PRIJEDLOG: Da biste svom bračnom drugu mogli jasno reći što zapravo mislite, prije nego što razgovarate s njim zapišite što mislite u čemu je problem i kako biste ga voljeli riješiti. S poštovanjem saslušajte svog bračnog druga dok vam govori o svojim osjećajima. Učenik Jakov napisao je da kršćani trebaju biti “brzi slušati, a spori govoriti i spori srditi se” (Jakov 1:19). Malo što tako razara bračnu sreću kao osjećaj da vaš bračni drug ne razumije kako se osjećate zbog nekog problema. Zato pazite da svog bračnog druga ne navedete da to pomisli! Vanja, koji je u braku 35 godina, kaže: “Kad razgovaramo o nekom problemu, ne osjećam se ugodno, naročito ako osjećam da moja žena ne razumije moj način razmišljanja.” Dijana, koja je u braku 20 godina, priznaje: “Često prigovorim svom mužu da me zapravo ne sluša kad razgovaramo o nekom problemu.” Kako možete svladati opisani problem? Nemojte pretpostavljati da znate što vaš bračni drug misli ili osjeća. “Oholost samo izaziva svađu, a mudri su oni koji se međusobno savjetuju”, stoji u Božjoj Riječi (Mudre izreke 13:10). Pokažite da poštujete dostojanstvo svog bračnog druga i nemojte ga prekidati dok vam govori svoje mišljenje. Zatim, da biste utvrdili jeste li ga doista i razumjeli, pokušajte ponoviti smisao onoga što je rekao, i to bez sarkazma ili agresivnosti. Dopustite svom bračnom drugu da vas ispravi ako niste dobro razumjeli nešto od onoga što je rekao. Nemojte samo vi govoriti. Razgovarajte dok oboje ne shvatite što onaj drugi misli i osjeća u vezi s problemom. Istina, treba poniznosti i strpljivosti da se pažljivo sasluša bračnog druga i uvaži njegovo mišljenje. No ako vi prvi pokažete da poštujete svog bračnog druga, i on će radije pokazati poštovanje prema vama (Matej 7:2; Rimljanima 12:10). PRIJEDLOG: Kad ponavljate ono što je rekao vaš bračni drug, nemojte ponavljati sve od riječi do riječi. Ljubazno pokušajte objasniti kako ste razumjeli ono što je rekao o svojim mislima i osjećajima (1. Petrova 3:8). Dogovorite se kako ćete riješiti problem. “Bolje je dvojici nego jednome, jer imaju dobru plaću za svoj trud. Jer ako jedan padne, drugi će podignuti druga svojega” (Propovjednik 4:9, 10). Malo se problema u braku može riješiti ako vi i vaš bračni drug ne surađujete jedno s drugim i ako se međusobno ne podupirete. Istina je da je Jehova odredio da muž bude glava obitelji (1. Korinćanima 11:3; Efežanima 5:23). No to ne znači da on smije postupati poput kakva diktatora. Mudar muž neće donositi odluke sam, a da pritom ne uzme u obzir mišljenje svoje žene. Damir, koji je u braku 20 godina, kaže: “Nastojim pronaći dodirne točke s mišljenjem svoje žene kako bismo došli do odluke po kojoj ćemo oboje moći postupati.” Tanja je u braku sedam godina. Ona kaže: “Nije riječ o tome tko je u pravu, a tko u krivu. Ponekad je riječ samo o različitim mišljenjima u vezi s tim kako riješiti problem. Uvidjela sam da je u rješavanju problema izuzetno važno biti prilagodljiv i razuman.” PRIJEDLOG: Neka svatko zapiše što je moguće više eventualnih rješenja za problem koji imate. Kad zapišete sve čega ste se sjetili, pregledajte svoje popise i primijenite ono rješenje s kojim se oboje slažete. Zatim odredite kad ćete, u bliskoj budućnosti, provjeriti postupate li po onome što ste odlučili i koliko je to rješenje učinkovito. Zajedno, a ne jedno protiv drugoga Isus je brak usporedio s jarmom (Matej 19:6, bilješka). U njegovo je vrijeme jaram bio komad drva u koji bi se upregnule dvije životinje kako bi zajedno obavile neki posao. Ako bi svaka životinja povlačila na svoju stranu, ne bi se napravilo puno posla, a jaram bi im žuljao vrat. No ako su životinje radile zajedno, mogle su povući težak teret ili izorati polje. Slično tome, muž i žena koji ne surađuju, mogu jedno drugo iritirati. S druge strane, ako skladno surađuju, mogu riješiti gotovo svaki problem i postići mnogo toga. Sretno oženjeni Karlo kaže: “Već 25 godina moja žena i ja rješavamo probleme tako što iskreno razgovaramo, uživljavamo se u položaj onog drugog, molimo se Jehovi za pomoć i primjenjujemo savjete iz Biblije.” Možete li i vi učiniti isto? RAZMISLITE... - O kojem bih problemu najprije želio razgovarati sa svojim bračnim drugom? - Kako mogu biti siguran da uistinu razumijem osjećaje svog bračnog druga kad govori o nekom problemu? - Koje probleme mogu stvoriti ako uvijek inzistiram da bude onako kako ja želim? ^ odl. 17 Neka su imena promijenjena.