http___www.jw.org_hr_izdanja_casopisi_w20140315_brinimo-se-za-ostarjele__1.xml
1.1 2.1 3.1 3.2 4.1 4.2 4.3 4.4 4.5 4.6 5.1 5.2 5.3 5.4 6.1 7.1 7.2 8.1 8.2 8.3 8.4 8.5 8.6 8.7 8.8 8.9 8.10 9.1 10.1 10.2 10.3 10.4 10.5 10.6 11.1 12.1 13.1 14.1 14.2 14.3 14.4 14.5 14.6 15.1 16.1 16.2 16.3 16.4 16.5 17.1 17.2 17.3 17.4 17.5 17.6 17.7 17.8 17.9 18.1 19.1 20.1 20.2 20.3 20.4 21.1 21.2 21.3 21.4 21.5 22.1 23.1 23.2 23.3 23.4 23.5 23.6 23.7 23.8 24.1 25.1 26.1 26.2 26.3 26.4 26.5 27.1 27.2 27.3 27.4 27.5 27.6 27.7 27.8 27.9 27.10 28.1 29.1 29.2 29.3 29.4 29.5 29.6 30.1 31.1 31.2 31.3 31.4 31.5 32.1 32.2 33.1 33.2 33.3 33.4 33.5 33.6 33.7 33.8 34.1 34.2 34.3 34.4 34.5 34.6 34.7 35.1 36.1 36.2 36.3 36.4 36.5 36.6 37.1 37.2 37.3 38.1 38.2
Providing Care for the Elderly “Little children, we should love, not in word or with the tongue, but in deed and truth.” (a) What challenges do many families face, raising what questions? (b) How can parents and children meet the challenges of changing circumstances? IT CAN be heart-wrenching to realize that your parents, once strong and self-sufficient, are no longer able to look after themselves. Perhaps Mom or Dad has fallen and broken a hip, has become disoriented and wandered off, or has been diagnosed with a serious medical condition. Then there is the other side of the coin. The elderly may find it hard to accept that physical changes or other circumstances now limit their independence. (Job 14:1) What can be done? How can they be looked after? 2 One article on care for the elderly states: “While it is difficult to discuss the issues of aging, the family who has discussed the options and agreed on plans will be better able to handle whatever happens.” The value of such a discussion is best appreciated when we acknowledge that trials that come with age cannot be avoided. Still, we can make certain preparations and advance decisions. Let us consider how families may lovingly cooperate to plan to meet some of the challenges. PLANNING FOR “DAYS OF DISTRESS” What may families have to do when elderly parents increasingly need assistance? (See opening image.) 3 The time comes when most elderly people are no longer able to care for themselves fully; they need some assistance. (Read Ecclesiastes 12:1-7.) When aged parents can no longer manage on their own, they and their adult children should determine the best kind of help and arrange for affordable solutions. It is usually wise to have a family meeting to discuss cooperation, needs, and strategies. All involved, especially the parents, should express their feelings openly and address the facts realistically. They might discuss whether with additional help the parents can safely remain in their own home. * Or they might consider how each relative’s strengths can be used to care for the responsibilities. (Prov. 24:6) For example, some may be in a position to give day-to-day care while others may be able to provide more financial assistance. All should realize that everyone has a role; however, that role may change as time goes on and some rotation of duties may have to be considered. Where can family members turn to for help? 4 As you begin caregiving, take time to learn as much as you can about your parent’s condition. If he or she is confronted with a degenerative illness, learn what future developments you can expect. (Prov. 1:5) Contact government agencies that provide services for the elderly. Find out what community resources are available to make your task easier and the care better. The approaching change in family circumstances may cause you to experience unsettling emotions Why is it wise to collect information ahead of time about care options for the elderly? 5 Some older ones and their families wisely collect information ahead of time about care options How can parents as well as children benefit from a discussion about living arrangements for the elderly? 6 You may find it awkward to talk with your parents about their living arrangements and the possible need for change. Yet, many have said how useful those conversations proved to be later. Why? Because they offered opportunities to make practical plans in an atmosphere of closeness and understanding. They found that an exchange of views in advance, handled in a spirit of love and kindness, made the decisions much easier when they had to be made. Even when seniors want to remain by themselves and in control of their own situation as long as possible, there are definite benefits to discussing with their children what kind of care they would prefer if the need arises. What topics would families do well to discuss, and why? 7 Parents, during such a discussion, inform your family about your wishes, financial abilities, and preferred options. That will put them in a position to make appropriate decisions if you at some point are not able to do so. Likely, they will want to honor your intentions and preserve your independence as much as possible. 6:2-4) For example, do you expect one of your children to invite you to move in with his family, or are you expecting something else? Be realistic and recognize that not all may see things as you do and that it takes time for anyone 8 All should realize that problems may be avoided by planning and discussions. (Prov. 15:22) That includes discussions about medical care and preferences. The points addressed on the Health Care Proxy that Jehovah’s Witnesses use are definitely topics to be covered during these discussions. Each person has the right to be informed about, and to accept or refuse, treatments that may be offered. An advance medical directive states the person’s wishes in this regard. Appointing a health-care agent (where legally possible and accepted) can ensure that someone who is trusted will make the appropriate decisions if needed. Those involved will do well to have copies of relevant documents available in case they are needed. Some have included such copies with their will and other important documents about insurance, finance, contacts with government offices, and so on. COPING WITH CHANGING CIRCUMSTANCES What changes in an elderly person’s abilities may affect the help provided? 9 In many cases, parents and children opt to have the elderly maintain as much independence as their abilities and limitations allow. They may be able to cook, clean, manage medication, and communicate without problems. Thus they assure their children that they do not have to be overly involved in their daily life. As time passes, however, if parents become less mobile, perhaps unable to shop, or they begin to suffer from severe memory lapses, children may need to respond to such changes. 10 Confusion, depression, incontinence, and loss of hearing, sight, and memory may be a result of aging; yet, if some of such health problems appear, they may well be effectively treated. At the onset of any such issues, seek medical attention. Children may need to take the initiative in this regard. At a certain point, they may also have to start taking the lead in what was previously the parent’s realm of personal activities. In order to optimize the care that parents receive, children may have to become their advocates, secretaries, chauffeurs, and so on. What can be done to minimize the unsettling effects of change? 11 If your parents’ problems cannot be resolved, changes may need to be made in their care or living arrangements. The smaller the changes, the easier the adjustment will likely be. In case you live some distance from your parents, might it be sufficient for a fellow Witness or a neighbor to drop by on a regular basis and then let one of the children know how the parents are doing? Do they require help only with cooking and cleaning? Would minor modifications in the home make it easier and safer for them to get around, bathe, and so on? Perhaps all that elderly ones need to maintain the measure of independence they prefer is the help of a home-care attendant. However, if they are not going to be safe on their own, more permanent assistance would be in order. Whatever the situation, investigate what services are available locally. HOW SOME MEET THE CHALLENGE How have adult children who live far away from their parents continued to honor and care for them? 12 Loving children want their parents to be comfortable. Knowing that they are cared for gives the children a measure of peace of mind. Because of other obligations, however, many grown children do not live near their parents. In such cases, some have used vacations to visit and help care for their needs, doing chores that the parents are not now able to do. Regular phone calls 13 Whatever the situation, the form of day-to-day care provided for your parents needs to be evaluated. If you are not near them and your parents are Witnesses, you can speak with the elders in their congregation, asking for their recommendations. And do not fail to include the matter in your prayers. (Read Proverbs 11:14.) Even if your parents are not Witnesses, you want to “honor your father and your mother.” 23:22) To be sure, not all families will make the same decisions. Some arrange for an elderly parent to move in with them or closer to them. However, this is not always possible. Some parents prefer not to live with adult children and their families; they value their independence and do not want to be a burden. Some may have the resources What problems may arise for primary caregivers? 14 In many families, much of the responsibility of caregiving seems to fall on one son or daughter, the one who lives closest to the parents. Yet, primary caregivers ought to balance their parents’ needs with the needs of their own families. There is a limit to each individual’s time and energy. And the caregiver’s situation might change, making it necessary to review the current arrangements. Is one family member perhaps taking on too many responsibilities? Could the other children do more, such as by taking turns providing care? How can caregiver burnout be prevented? 15 When an elderly parent is in constant need, there is a risk of caregiver burnout. (Eccl. 4:6) Loving children want to do what they can for their parents, but unremitting demands can become overwhelming. Caregivers who find themselves in this situation need to be realistic, possibly asking for help. Periodic help may be all that is required to prevent premature recourse to the services of a nursing home. What challenges may children face while caring for aging parents, and how can they cope? (See also the box “Appreciative Caregiving.”) 16 It is upsetting to see the painful effects of age on beloved parents. Many caregivers experience some sadness, anxiety, frustration, anger, guilt, even resentment. At times, an aged parent may say unkind things or show a lack of gratitude. If that happens, do not be quick to take offense. One mental-health expert says: “The best way to deal with any feeling, especially one with which you are uncomfortable, is to admit it to yourself. Avoid denying the feeling or judging yourself harshly for feeling the way you do.” Talk with your spouse, another family member, or a trusted friend about how you feel. Such conversations can help you put emotional reactions in perspective. 17 There may come a time when a family has neither the resources nor the expertise to continue caring for a loved one at home. Nursing care may be deemed necessary. One Christian sister visited her mother in a nursing home nearly every day. She says of her family: “We just could not provide the 24-hour-a-day care that Mommy needed. Accepting nursing-home care for her was not an easy decision to make. Emotionally, it was very, very hard. However, it was the best solution for her in the last months of her life, and she accepted that.” Of what can caregivers rest assured? 18 The responsibilities of caring for your parents as they age can be complex and emotionally trying. There is no set of right solutions when it comes to providing senior care. Yet, with wise planning, thoughtful cooperation, good communication and, above all, heartfelt prayer, you can fulfill the responsibilities of honoring your loved ones. By doing so, you can have satisfaction in knowing that they are receiving the care and attention they need. (Read 1 Corinthians 13:4-8.) Most important, you can rest assured that you will experience the peace of mind with which Jehovah blesses those who honor their parents. ^ par. 3 What is preferred by parents and children may be dictated by local culture. In some areas, it is normal and even preferred that family members of multiple generations live together or have regular close contact. ^ par. 11 If your parent is still living at home, make sure that trusted caregivers have keys that will give them access to the elderly person in case of an emergency.
1.1 2.1 3.1 3.2 4.1 4.2 4.3 4.4 4.5 5.1 5.2 6.1 7.1 7.2 8.1 8.2 8.3 8.4 8.5 8.6 8.7 8.8 9.1 10.1 10.2 10.3 10.4 10.5 10.6 10.7 10.8 11.1 12.1 12.2 12.3 12.4 12.5 12.6 13.1 14.1 14.2 14.3 14.4 14.5 14.6 15.1 16.1 16.2 16.3 16.4 16.5 17.1 17.2 17.3 17.4 17.5 17.6 17.7 17.8 18.1 19.1 20.1 20.2 20.3 21.1 21.2 21.3 21.4 21.5 22.1 23.1 23.2 23.3 23.4 23.5 23.6 23.7 23.8 23.9 24.1 25.1 26.1 26.2 26.3 26.4 26.5 27.1 27.2 27.3 27.4 27.5 27.6 27.7 27.8 27.9 28.1 29.1 29.2 29.3 29.4 29.5 29.6 30.1 31.1 31.2 31.3 31.4 32.1 32.2 33.1 33.2 33.3 33.4 33.5 33.6 33.7 34.1 34.2 34.3 34.4 34.5 34.6 34.7 35.1 36.1 36.2 36.3 36.4 36.5 36.6 37.1 37.2 38.1
Brinimo se za ostarjele Dječice, nemojmo ljubiti riječju ni jezikom, nego djelom i istinom! (a) S kojim se problemima suočavaju mnoge obitelji i koja se pitanja zbog toga nameću? (b) Kako se roditelji i djeca mogu lakše nositi s novonastalim životnim okolnostima? SIGURNO je jako bolno kad čovjek shvati da se njegovi roditelji, koji su nekada bili snažni i neovisni, više ne mogu brinuti za sebe. Možda su pali i slomili kuk, postali dezorijentirani i odlutali od kuće ili oboljeli od neke teške bolesti. S druge strane, i ostarjelima je možda teško prihvatiti te fizičke promjene ili neka druga ograničenja koja im onemogućavaju da i dalje žive samostalno (Job 14:1). Što poduzeti u takvoj situaciji? Kako se brinuti za roditelje? 2 U jednom članku koji govori o skrbi za ostarjele stoji: “Iako nije lako razgovarati o starenju, obitelj koja unaprijed razmotri mogućnosti koje joj stoje na raspolaganju i napravi zajednički plan bolje će se snaći u svakoj situaciji.” Budući da se problemi koje donosi starost ne mogu izbjeći, jako je važno razgovarati o njima, unaprijed se pripremiti za neke poteškoće i donijeti određene odluke. U nastavku ćemo razmotriti kako članovi obitelji mogu u duhu ljubavi zajednički isplanirati kako će se nositi s nekim problemima. PRIPREMITE SE “PRIJE NEGO DOĐU ZLI DANI” Što članovi obitelji možda moraju učiniti kad roditelji zatrebaju veću pomoć? (Vidi ilustraciju na početku članka.) 3 Većina ostarjelih s vremenom se više ne može u potpunosti brinuti za sebe, nego treba pomoć. (Pročitaj Propovjednika 12:1-7.) Kad roditelji više ne mogu biti neovisni, trebaju zajedno s djecom odlučiti koja bi vrsta pomoći bila najbolja za njih i koliko novca mogu odvojiti za to. Dobro je da se cijela obitelj sastane i porazgovara o tome kako će surađivati, koje su potrebe roditelja i kako će im pružati skrb. Svi članovi obitelji, a posebno roditelji, trebaju otvoreno reći što misle i realno sagledati činjenice. Mogli bi razgovarati o tome bi li roditelji uz dodatnu pomoć mogli ostati živjeti u svojoj kući. * Osim toga, mogu razmisliti što svatko od njih može učiniti kako bi roditelji dobili sve što im je potrebno (Izr. 24:6). Naprimjer, netko bi se mogao svakodnevno brinuti za roditelje dok bi drugi mogli pomagati financijski. Svi trebaju preuzeti svoj dio odgovornosti, ali moraju biti svjesni da se njihova uloga može s vremenom promijeniti i da mogu zamijeniti neke svoje dužnosti. Kome se članovi obitelji mogu obratiti za pomoć? 4 Kad se počneš brinuti za oca ili majku, najprije se potrudi što više saznati o bolesti roditelja. Ako je to neka degenerativna bolest, saznaj kako bi se ona mogla razvijati i što možeš očekivati (Izr. 1:5). Obrati se državnim ustanovama koje pružaju skrb ostarjelim osobama. Raspitaj se koja ti pomoć stoji na raspolaganju kako bi se lakše i bolje brinuo za roditelja. Dok razmišljaš o promjenama koje stoje pred tvojom obitelji, mogu ti se javiti uznemirujući osjećaji — mogao bi biti tužan, potresen ili zbunjen. Povjeri se dobrom prijatelju. No prije svega, reci Jehovi što te tišti. On ti može dati unutarnji mir koji ti je potreban da bi se nosio s problemima (Psal. 55:22; Izr. 24:10; Filip. 4:6, 7). Zašto je dobro unaprijed se informirati o pružanju skrbi ostarjelima? 5 Neke ostarjele osobe i njihove obitelji postupaju mudro jer se unaprijed informiraju o tome kakve im mogućnosti stoje na raspolaganju — je li praktičnije da roditelj živi sa sinom ili kćeri, da živi u domu umirovljenika ili da se nađe neko drugo rješenje. Oni se unaprijed pripremaju za “nevolju i zlo” koje donosi starost (Psal. 90:10). Međutim, mnoge obitelji ne planiraju kako će se brinuti za roditelje, pa na brzinu moraju donositi teške odluke kad se pojavi problem. Jedan je stručnjak rekao da je to najgore moguće vrijeme za donošenje takvih odluka. U takvoj napetoj situaciji članovi obitelji obično su nervozni i mogu se posvađati. S druge strane, ako su već isplanirali što će poduzeti, lakše će se prilagoditi novonastalim okolnostima (Izr. 20:18). Zašto je i za roditelje i za djecu dobro da unaprijed razgovaraju o brizi za roditelje? 6 Nije lako razgovarati s roditeljima o tome da će jednog dana možda trebati promijeniti svoj način života. No mnogi su rekli da su se takvi razgovori kasnije pokazali jako korisnima. Zašto? Zato što su im oni omogućili da bez napetosti i s puno razumijevanja donesu odluke o važnim životnim pitanjima. Mnoge obitelji uvidjele su da je puno lakše donositi odluke ako su prije toga svi članovi s puno ljubavi i u opuštenoj atmosferi iznijeli svoje mišljenje. Čak i ako roditelji žele živjeti sami i brinuti se za sebe dokle god je to moguće, jako je dobro da sa svojom djecom razgovaraju o tome kakvu bi skrb voljeli imati ako to bude potrebno. O čemu obitelj treba razgovarati i zašto? 7 Roditelji, kad razgovarate s članovima obitelji, recite im kakve su vaše želje, financijske mogućnosti i koji vam se oblik skrbi najviše sviđa. To će im pomoći da donesu dobre odluke ako vi to ne budete u stanju. Oni će se truditi poštovati vaše želje i pomoći vam da što duže budete samostalni (Efež. 6:2-4). Naprimjer, očekujete li da vas netko od djece pozove da živite s njegovom obitelji ili biste radije prihvatili neku drugu mogućnost? Budite realni i svjesni toga da ne misle svi isto kao i vi te da svima, i vama i vašoj djeci, treba vremena da prilagode svoje mišljenje. 8 Svi trebaju imati na umu da se problemi mogu izbjeći pažljivim planiranjem i razgovorom (Izr. 15:22). Razgovarajte sa svojom obitelji o svojim željama u vezi s liječenjem. Svakako biste trebali razmotriti pitanja koja su navedena u Posebnoj zdravstvenoj punomoći koju koriste Jehovini svjedoci. Svatko ima pravo dobiti informacije o metodama liječenja koje se nude te ih prihvatiti ili odbiti. Posebna zdravstvena punomoć sadrži želje pacijenta u vezi s metodama liječenja. Za opunomoćenika je dobro izabrati osobu od povjerenja koja će, ako to bude potrebno, donositi odluke umjesto nas (ukoliko to zakon dopušta). Svi koji su u to uključeni trebaju imati kopije te punomoći jer bi im mogla zatrebati. Neki tu punomoć čuvaju zajedno s oporukom, dokumentima o osiguranju i bankovnom poslovanju, telefonskim brojevima nekih državnih službi i drugim važnim dokumentima. PRILAGODITE SE NOVONASTALIM OKOLNOSTIMA Kada roditelji trebaju veću pomoć svoje djece? 9 U većini slučajeva i roditelji i djeca žele da ostarjeli budu samostalni sve dok im to okolnosti dopuštaju. Ako mogu kuhati, čistiti, redovito uzimati lijekove i komunicirati, dokazuju svojoj djeci da se ne moraju previše uključivati u njihov svakodnevni život. No ako roditelji s vremenom više ne budu toliko pokretni, naprimjer ako ne budu mogli odlaziti u kupovinu, ili ako budu imali ozbiljnih problema s pamćenjem, djeca će trebati napraviti neke promjene. Smetenost, depresija, inkontinencija te gubitak sluha, vida i pamćenja posljedice su starenja, no takvi se problemi mogu ublažiti. Čim uočite neku od tih tegoba, potražite liječničku pomoć. Djeca će možda trebati preuzeti inicijativu u tome. Možda će morati preuzeti i neke druge poslove koje su njihovi roditelji prije obavljali sami. Da bi roditelji dobili najbolju njegu, djeca možda trebaju postati njihovi odvjetnici, tajnici, vozači i preuzeti neke druge uloge (Izr. 3:27). Kako djeca mogu pomoći roditeljima da se lakše prilagode promjenama? Ako se zdravstveni problemi tvojih roditelja ne mogu riješiti, možda će biti potrebno napraviti neke promjene u načinu pružanja skrbi ili neke prilagodbe u kući ili stanu u kojem žive. Što su promjene manje, to će se lakše oni priviknuti na njih. Ako živiš daleko od roditelja, možda će biti dovoljno da neki suvjernik ili susjed redovito navrati k njima i da ti zatim javi kako su. Je li im potrebna pomoć samo oko kuhanja i čišćenja? Bi li im neke manje prilagodbe u kući omogućile da se lakše i sigurnije kreću, kupaju i obavljaju druge svakodnevne aktivnosti? Možda im je za samostalan život potrebna samo pomoć osobe koja bi obavljala kućanske poslove. No ako nije sigurno da žive sami, trebat će im stalna pomoć. U svakom slučaju, raspitaj se kakvu pomoć oni mogu dobiti. * (Pročitaj Mudre izreke 21:5.) KAKO SE NEKI BRINU ZA RODITELJE Kako djeca koja žive daleko od roditelja mogu pokazati da ih poštuju i da se brinu za njih? Djeca vole svoje roditelje i žele da se oni ugodno osjećaju. Kad znaju da su roditelji dobro zbrinuti, osjećaju unutarnji mir. No zbog svojih obaveza mnoga djeca ne žive blizu roditelja. Zato koriste godišnji odmor kako bi posjetili roditelje i obavili poslove koje oni više ne mogu. Djeca mogu pokazati roditeljima da ih vole tako da ih redovito zovu telefonom, možda čak i svaki dan, šalju im pisma ili e-mailove (Izr. 23:24, 25). Bez obzira na to živiš li blizu roditelja ili daleko od njih, morat ćeš odlučiti kakvu će vrstu skrbi dobivati svaki dan. Ako su tvoji roditelji Jehovini svjedoci, a ne živiš blizu njih, možeš razgovarati sa starješinama u njihovoj skupštini i posavjetovati se s njima. Što je još važnije, moli se za to Jehovi. (Pročitaj Mudre izreke 11:14.) Čak i ako tvoji roditelji nisu Jehovini svjedoci, trebaš poštovati “oca svojega i majku svoju” (2. Istina, neće sve obitelji donijeti iste odluke o brizi za roditelje. Neki su se dogovorili da se ostarjeli roditelji dosele k njima ili bliže njima. No to nije uvijek moguće. Neki roditelji ne žele živjeti sa svojom djecom i njihovom obitelji jer više vole biti neovisni i ne žele biti nikome na teret. Neki mogu platiti osobu koja će se brinuti o njima u njihovoj kući, pa se odluče za takvo rješenje (Prop. 7:12). Koji se problemi mogu pojaviti ako jedna osoba nosi najveći teret odgovornosti? U mnogim obiteljima najveći teret odgovornosti pada na jedno dijete, obično na ono koje živi najbliže roditeljima. No oni koji se najviše brinu za roditelje trebaju paziti da zbog toga ne zapostave svoju obitelj. Naše vrijeme i snaga doista su ograničeni. Osim toga, okolnosti osobe koja nosi najveći teret mogu se promijeniti, pa je potrebno napraviti neke promjene. Je li možda jedan član obitelji preuzeo na sebe previše obaveza? Bi li se i druga djeca mogla više uključiti, možda tako da se naizmjence brinu za roditelje? Što se može učiniti kako se osoba koja se brine za ostarjelog roditelja ne bi previše iscrpila? Ako ostarjeli roditelj treba stalnu pomoć, postoji opasnost da se osoba koja se brine za njega potpuno iscrpi (Prop. 4:6). Brižna djeca žele učiniti sve što mogu za svoje roditelje, ali neprestana briga za njih može im biti pretežak teret. Osoba koja se nađe u takvoj situaciji treba realno sagledati svoje okolnosti i možda zatražiti pomoć. Možda će se uz povremenu pomoć moći i dalje brinuti za roditelje, pa ih neće trebati prije vremena smjestiti u dom za starije i nemoćne. S kojim se problemima suočavaju djeca dok se brinu za ostarjele roditelje i kako izlaze na kraj s tim problemima? (Vidi i okvir “Iz zahvalnosti prema roditeljima”.) Jako je teško promatrati bolne posljedice starosti na svojim dragim roditeljima. Mnogi koji se brinu za ostarjele roditelje osjećaju tugu, tjeskobu, razočaranje, ljutnju, krivnju, pa čak i ogorčenost. Može se dogoditi da roditelji kažu nešto ružno ili da budu nezahvalni. Ako to doživiš, nemoj se odmah uvrijediti. Jedan psiholog kaže: “Priznajte sebi kako se osjećate jer ćete se tako najlakše nositi sa svojim osjećajima, naročito s onim negativnima. Nemojte ih potiskivati niti si predbacivati što se tako osjećate.” Razgovaraj o svojim osjećajima s bračnim partnerom, drugim članom obitelji ili dobrim prijateljem. Takvi ti razgovori mogu pomoći da razumiješ svoje osjećaje. Ponekad obitelj nema ni novca ni stručnog znanja da se nastavi kod kuće brinuti za svoje voljene. Tada je možda neophodno roditelje smjestiti u dom za starije i nemoćne. Jedna naša sestra gotovo je svaki dan posjećivala svoju majku u domu. Ona kaže za svoju obitelj: “Mami naprosto nismo mogli pružiti 24-satnu njegu koja joj je bila potrebna. Nije nam bilo lako donijeti odluku da je smjestimo u dom. To nam je bilo jako, jako teško. No u posljednjim mjesecima njenog života to je bilo najbolje rješenje za nju i ona je to prihvatila.” U što mogu biti uvjereni oni koji se brinu za ostarjele roditelje? Pružanje skrbi može biti vrlo složeno i emocionalno iscrpljujuće. Ne postoji popis rješenja o tome kako se na ispravan način brinuti za ostarjele. No uz pažljivo planiranje, obiteljsku suradnju, dobru komunikaciju, a iznad svega usrdnu molitvu, možeš ispuniti svoju dužnost i pokazati da poštuješ svoje voljene roditelje. Tada ćeš biti sretan jer ćeš znati da im pružaš njegu i pažnju koje su im potrebne. (Pročitaj 1. Korinćanima 13:4-8.) Što je najvažnije, možeš biti uvjeren da ćeš imati unutarnji mir, kojim Jehova blagoslivlja one koji poštuju svoje roditelje (Filip. 4:7). ^ odl. 3 Osobne želje roditelja i djece mogu ovisiti o mjesnim običajima. U nekim je krajevima uobičajeno, pa čak i poželjno, da više generacija jedne obitelji živi zajedno ili da se redovito posjećuju. ^ odl. 11 Ako tvoj roditelj još uvijek živi sam, pobrini se da neka povjerljiva osoba ima ključeve njegove kuće ili stana kako bi mogla ući u hitnom slučaju.