http___www.jw.org_hr_izdanja_casopisi_g201306_kaznjavanje-sutnjom__1.xml
1.1 2.1 3.1 4.1 5.1 6.1 6.2 6.3 6.4 6.5 6.6 6.7 7.1 7.2 7.3 7.4 7.5 7.6 8.1 8.2 8.3 8.4 8.5 9.1 10.1 11.1 11.2 11.3 11.4 11.5 12.1 13.1 13.2 13.3 13.4 13.5 13.6 14.1 14.2 14.3 15.1 15.2
HELP FOR THE FAMILY | MARRIAGE How to End “the Silent Treatment” THE CHALLENGE How do two people who have vowed to love each other get to the point where they refuse to talk for hours WHY IT HAPPENS Retaliation. Some spouses use silence as a form of revenge. For example, suppose a husband makes weekend plans without consulting his wife. When she finds out, she is angry and calls him inconsiderate. He responds by calling her oversensitive. The wife storms off and stews in silence. In effect, she is saying, “You hurt me, so I am going to hurt you back.” Manipulation. Some use the silent treatment as a means to get what they want. For example, imagine that a husband and wife plan a trip and the wife would like to take her parents along. The husband objects. “You’re married to me, not to your parents,” he says. He then gives his wife the silent treatment, shunning her in the hope that she will break down and concede to his wishes. Of course, a temporary time-out can give a couple the opportunity to let emotions cool when an argument is getting out of hand. That type of silence can be beneficial. The Bible says that there is “a time to keep quiet.” (Ecclesiastes 3:7) But when it is used as a means to retaliate or manipulate, the silent treatment not only prolongs conflict but also erodes the respect the couple have for each other. How can you prevent that from happening to you? WHAT YOU CAN DO The first step to ending the silent treatment is to recognize it for what it is Be discerning. The Bible says that love “does not become provoked.” (1 Corinthians 13:4, 5) So don’t overreact to such emotionally charged statements as “You never listen” or “You are always late.” Instead, discern the intent behind the words. For instance, “You never listen” might really mean “I feel as if you don’t take my viewpoint seriously.” Think of your spouse as your teammate rather than an opponent Lower your voice. Arguments tend to escalate as they continue. On the other hand, you can change the direction of a heated discussion. How? The book Fighting for Your Marriage says: “Softening your tone and acknowledging your partner’s point of view are potent tools you can employ to diffuse tension and end escalation. Often that’s all it takes.” Think of “we” instead of “me.” The Bible says: “Let each one keep seeking, not his own advantage, but that of the other person.” (1 Corinthians 10:24) If you think of your spouse as your teammate rather than your opponent, you will be less likely to take offense, argue, and then refuse to talk to your spouse. The silent treatment runs counter to the Bible’s admonition: “Let each one of you individually so love his wife as he does himself; on the other hand, the wife should have deep respect for her husband.” (Ephesians 5:33) Why not make an agreement with your spouse that the silent treatment is unacceptable in your marriage?
1.1 2.1 3.1 4.1 4.2 5.1 6.1 6.2 6.3 6.4 6.5 6.6 6.7 7.1 7.2 7.3 7.4 7.5 8.1 8.2 8.3 8.4 8.5 9.1 10.1 10.2 10.3 10.4 10.5 11.1 11.2 11.3 11.4 11.5 12.1 13.1 13.2 13.3 13.4 13.5 14.1 14.2 14.3 14.4 14.5 14.6 15.1 15.2
SAVJETI ZA OBITELJ | BRAK Kako se odučiti od toga da jedno drugo kažnjavate ledenom šutnjom? U ČEMU JE PROBLEM? Kako se dvoje ljudi koji su se zavjetovali na vječnu ljubav može toliko naljutiti da satima — a možda čak i danima — ne žele razgovarati jedno s drugim? Možda misle: “Barem se više ne svađamo.” No šutnjom nisu riješili problem zbog kojeg su prestali razgovarati, pa se i dalje osjećaju jadno i frustrirano. ZAŠTO SE TO DOGAĐA? Želja za osvetom: Neki odbijaju razgovarati sa svojim bračnim partnerom jer mu se žele osvetiti za to što ih je povrijedio. Zamislite sljedeću situaciju: Muž je napravio neke planove za vikend, a nije se posavjetovao sa svojom ženom. Kad ona to sazna, srdito mu kaže da je bezobziran i sebičan. On joj nato kaže da je previše osjetljiva. Žena ljutito ode i više ne želi s njim prozboriti ni riječ. Time mu zapravo želi reći: “Eto ti! Sad ćeš i ti vidjeti kako je to kad te netko povrijedi.” Ucjena: Neki svog bračnog partnera kažnjavaju ledenom šutnjom kako bi postigli ono što žele. Uzmimo za primjer da supružnici planiraju nekamo otputovati. Žena predloži da sa sobom povedu i njene roditelje, no muž se tome usprotivi. “Oženio sam se tobom, a ne tvojim roditeljima”, kaže joj. Nakon toga uporno šuti i ponaša se kao da je nema sve dok ona ne popusti i ne odustane od svog prijedloga. Naravno, ako supružnici vide da situacija izmiče kontroli, nema ništa loše u tome da na neko vrijeme prekinu razgovor kako bi se malo “ohladili”. U takvim prilikama doista je istinita narodna izreka: “Šutnja je zlato.” Uostalom, i Biblija kaže da postoji “vrijeme kad se šuti” (Propovjednik 3:7). No sigurno nije u redu da muž i žena uporno šute kako bi jedno drugome vratili milo za drago ili tjerali svoju volju. Time ne samo da produljuju “rat” u kući nego i narušavaju međusobno poštovanje. Što možete poduzeti da se i vi ne biste našli u takvoj mučnoj situaciji? ŠTO MOŽETE UČINITI? Prije svega trebate shvatiti da problem nećete riješiti tako da bračnog partnera kažnjavate ledenom šutnjom i ponašate se kao da ga ne primjećujete. Na taj mu način možda možete vratiti milo za drago ili ga natjerati da udovolji vašim željama. No želite li se doista tako ophoditi s osobom kojoj ste svečano obećali da ćete je voljeti i u dobru i u zlu? Nesuglasice možete riješiti na puno bolji način. Da biste u tome uspjeli, pokušajte primijeniti sljedeće savjete. Budite razboriti. Biblija kaže da ljubav “nije razdražljiva” (1. Korinćanima 13:4, 5). Stoga nemojte burno reagirati kad vam bračni partner uzrujano kaže: “Nikad me ne slušaš!” ili “Uvijek kasniš!” Nastojte razumjeti što stoji iza tih riječi. Naprimjer, ako vam voljena osoba kaže: “Nikad me ne slušaš”, možda zapravo želi reći: “Imam osjećaj da ti nije stalo do mog mišljenja.” (Biblijsko načelo: Mudre izreke 14:29.) Na svog bračnog partnera gledajte kao na osobu koja je na vašoj strani i želi vam dobro, a ne kao na svog neprijatelja Govorite tiho i smireno. Kad dođe do neke nesuglasice, razgovor lako može prerasti u svađu. Što možete učiniti da se to ne bi dogodilo? U knjizi Fighting for Your Marriage (Borite se za svoj brak) daje se praktičan savjet: “Želite li smiriti napetu situaciju i izbjeći svađu, govorite blagim tonom i uzmite u obzir mišljenje svog bračnog partnera. U tome je obično sva mudrost!” (Biblijsko načelo: Mudre izreke 26:20.) Budite složni i nesebični. Biblija kaže: “Neka nitko ne gleda svoju korist, nego korist drugoga” (1. Korinćanima 10:24). Nemojte na svog bračnog partnera gledati kao na neprijatelja, nego kao na osobu koja je na vašoj strani i želi vam dobro. Budete li tako razmišljali, manja je vjerojatnost da ćete se vrijeđati na svaku sitnicu, svađati se s njim i potom ga kažnjavati ledenom šutnjom. (Biblijsko načelo: Propovjednik 7:9.) Onaj tko uporno odbija razgovarati sa svojim bračnim partnerom zapravo se oglušuje na biblijsku zapovijed koja glasi: “Neka svaki pojedini od vas ljubi svoju ženu kao samog sebe, a žena neka poštuje svoga muža!” (Efežanima 5:33, Stvarnost/Kršćanska sadašnjost). Zašto se ne biste dogovorili da više nikad nećete jedno drugo kažnjavati šutnjom?