http___www.jw.org_hr_izdanja_casopisi_wp20110801_uzajamno-postovanje-u-braku__1.xml
1.1 2.1 3.1 3.2 3.3 3.4 4.1 4.2 4.3 4.4 5.1 5.2 5.3 6.1 6.2 6.3 6.4 6.5 7.1 7.2 7.3 8.1 8.2 8.3 8.4 9.1 9.2 10.1 11.1 12.1 12.2 12.3 12.4 12.5 12.6 12.7 12.8 13.1 13.2 13.3 14.1 15.1 15.2 15.3 15.4 15.5 15.6 16.1 16.2 16.3 16.4 17.1 17.2 17.3 17.4 17.5 17.6 17.7 17.8 17.9 17.10 17.11 18.1 18.2 18.3 19.1 20.1 21.1 21.2 21.3 21.4 22.1 23.1 23.2 24.1 24.2 24.3 24.4 24.5 24.6 24.7 24.8 24.9 24.10 25.1 25.2 26.1 26.2 26.3 26.4 26.5 27.1 28.1 29.1 29.2 29.3 29.4 29.5 30.1 31.1 31.2 31.3 31.4 32.1 32.2 32.3 32.4 32.5 33.1 34.1 34.2 34.3 35.1 35.2 36.1 37.1 38.1
Keys to Family Happiness Treating Your Mate With Respect Will * says: “When Rachel is upset, she cries for a long time. If we sit down to talk, she gets irritable or even gives me the silent treatment. Nothing seems to work. I feel like giving up.” Rachel says: “When Will came home, I was crying. I tried to explain why I was upset, but he cut me off. He told me that it wasn’t that serious, and I should just get over it. That made me even more upset.” CAN you relate to Will or Rachel? Both of them want to communicate, but they often get frustrated. Why? Men and women communicate differently, and they have unique needs. A woman may long to share her feelings openly and often. Many men, on the other hand, try to preserve peace by solving problems quickly and avoiding thorny issues. How, then, can you bridge these differences and communicate with your husband or wife? By treating your mate with respect. A respectful person values others and seeks to understand their feelings. Since childhood, you may have learned to respect people who have more authority or experience than you have. In marriage, however, the challenge is to show respect for someone with whom you are on more of an equal footing Disrespect creates tension in the home and leads to bitter conflict. A wise ruler stated: “A dry crust of bread eaten in peace and quiet is better than a feast eaten where everyone argues.” (Proverbs 17:1, Contemporary English Version) The Bible tells a husband to treat his wife with honor, or respect. (1 Peter 3:7) “The wife” too “should have deep respect for her husband.” How can you communicate respectfully? Consider some practical advice found in the Bible. When Your Mate Has Something to Say The Challenge: Many people like to talk more than they like to listen. Are you one of them? The Bible describes as foolish anyone who is “replying to a matter before he hears it.” (Proverbs 18:13) So before you talk, listen. Why? “I prefer it when my husband doesn’t try to fix my problems right away,” says Kara, who has been married for 26 years. “He doesn’t even have to agree or figure out why the problem arose. I just want him to listen to me and validate my feelings.” On the other hand, some men and women hesitate to express themselves and feel uncomfortable if their mate pressures them to talk about their feelings. Lorrie, who was recently married, discovered that her husband takes a long time to share his feelings. “I have to be patient,” she says, “and wait for him to open up.” A Solution: If you and your mate need to talk about something potentially divisive, raise the matter when both of you are calm and relaxed. What if your spouse is reluctant to speak up? Recognize that “a person’s thoughts are like water in a deep well, but someone with insight can draw them out.” (Proverbs 20:5, Today’s English Version) If you draw a bucket out of a well too quickly, you will lose a lot of water. Similarly, if you confront your mate too forcefully, your mate may become defensive and the opportunity to draw him or her out may be lost. Instead, ask questions gently and respectfully, and be patient if your mate does not articulate feelings as quickly as you would like. When your spouse does speak, “be swift about hearing, slow about speaking, slow about wrath.” (James 1:19) A good listener listens not only with the ears but also with the heart. When your mate speaks, try to understand his or her feelings. Your mate will sense your level of respect Jesus taught us how to listen. For example, when a sick man approached him for help, Jesus did not immediately solve the problem. First, he listened to the man’s entreaty. Then he allowed what he heard to move him deeply. Finally, he healed the man. (Mark 1:40-42) When your mate speaks, follow the same pattern. Remember, he or she is likely seeking heartfelt empathy, not a quick solution. So listen closely. Allow your emotions to be touched. Then, and only then, respond to your mate’s needs. By doing so, you will show that you respect your mate. TRY THIS: The next time your mate begins speaking to you, resist the urge to respond immediately. Wait until your spouse has finished talking and you understand what was expressed. Later, approach your mate and ask, “Did you feel that I was really listening to you?” When You Have Something to Say The Challenge: “Sitcoms make it appear normal to speak badly about one’s mate and to be insulting and sarcastic,” observes Linda, quoted earlier. Some grow up in homes where disrespectful speech is typical. Later, when they marry, they find it difficult to avoid this pattern in their own family. Ivy, who lives in Canada, relates: “I grew up in an environment where sarcasm, screaming, and name-calling were the norm.” A Solution: When you talk to others about your mate, share “whatever saying is good for building up as the need may be, that it may impart what is favorable to the hearers.” (Ephesians 4:29) Impart a favorable impression of your spouse by the way you speak about him or her. Even when you are alone with your mate, resist the urge to use sarcasm and name-calling. In ancient Israel, Michal got angry with her husband, King David. She spoke sarcastically and said that he acted “just as one of the empty-headed men.” Her words offended David, but they also displeased God. (2 Samuel 6:20-23) The lesson? When you speak with your mate, choose your words carefully. (Colossians 4:6; footnote) Phil, married for eight years, admits that he and his wife still have disagreements. He has noticed that, at times, what he says makes the situation worse. “I have come to realize that ‘winning’ an argument is actually a loss. I find that it is much more satisfying and beneficial to build up our relationship.” An elderly widow in ancient times encouraged her daughters-in-law to “find a resting-place each one in the house of her husband.” (Ruth 1:9) When both husband and wife dignify each other, they make their home “a resting-place.” TRY THIS: With your mate, set aside time to discuss the suggestions under this subheading. Ask your spouse: “When I talk about you in public, do you feel honored or put down? What adjustments can I make to improve?” Really listen as your spouse shares his or her feelings. Try to apply the suggestions you hear. Accept Your Mate’s Differences The Challenge: Some newlyweds have mistakenly concluded that what the Bible calls being “one flesh” means that the couple must have one opinion or personality. (Matthew 19:5) However, they quickly discover that such thinking is idealistic. Once they are married, their differences often lead to arguments. Linda says: “One major difference between us is that Phil worries less than I do. Sometimes he is able to relax when I’m worried, so I end up feeling angry because it appears that he doesn’t care about something as much as I do.” A Solution: Accept each other as you are, and respect what is different about your mate. To illustrate: Your eyes work differently than your ears; yet they cooperate so you can cross the road safely. Adrienne, who has been married for nearly three decades, says: “As long as our viewpoints don’t violate God’s Word, my husband and I allow each other to have differing opinions. After all, we are married, not cloned.” When your mate has a different opinion or reaction than you do, focus not just on your own interests. Consider your mate’s feelings. (Philippians 2:4) Adrienne’s husband, Kyle, admits: “I don’t always understand or agree with my wife’s opinions on matters. But I remind myself that I love her much more than I love my opinion. When she is happy, I really am too.” TRY THIS: Make a list of ways that your mate’s viewpoint or way of handling things is superior to yours. Respect is one of the keys to a happy and lasting marriage. “Respect brings contentment and security to a marriage,” says Linda. “It is definitely worth cultivating.” ^ par. 3 Names have been changed. ASK YOURSELF . How have my mate’s differences enriched our family? Why is it good to yield to my mate’s preference whenever Bible principles are not at issue?
1.1 2.1 3.1 3.2 3.3 3.4 4.1 4.2 4.3 4.4 5.1 5.2 5.3 6.1 6.2 6.3 6.4 7.1 7.2 7.3 7.4 7.5 8.1 8.2 8.3 8.4 8.5 9.1 9.2 10.1 11.1 12.1 12.2 12.3 12.4 12.5 12.6 13.1 13.2 13.3 14.1 15.1 15.2 15.3 15.4 15.5 15.6 16.1 16.2 16.3 16.4 17.1 17.2 17.3 17.4 17.5 17.6 17.7 17.8 18.1 18.2 18.3 19.1 20.1 21.1 21.2 21.3 22.1 23.1 23.2 24.1 24.2 24.3 24.4 24.5 24.6 24.7 24.8 24.9 24.10 25.1 25.2 26.1 26.2 26.3 26.4 26.5 27.1 28.1 29.1 29.2 29.3 29.4 29.5 29.6 30.1 31.1 31.2 31.3 31.4 31.5 31.6 32.1 32.2 32.3 32.4 32.5 33.1 34.1 34.2 34.3 35.1 36.1 37.1 38.1 39.1 39.2 39.3
Savjeti za sretan obiteljski život Uzajamno poštovanje – ključ za skladan brak Tin * kaže: “Kad Kleu nešto pogodi, rasplače se i dugo se ne može smiriti. Ako tada pokušam razgovarati s njom, obično se naljuti, a ponekad ne želi prozboriti ni riječ. Što god da učinim, ništa ne valja. Nekad mi svega bude preko glave.” Klea kaže: “Kad je Tin jučer došao kući, vidio je da plačem. Pokušala sam mu objasniti što se dogodilo, ali on mi je upao u riječ i nije me do kraja saslušao. Rekao mi je da se ne uzrujavam i da se ne isplati previše razmišljati o tome. Njegove su me riječi jako povrijedile.” DOGAĐA li se i vama katkad nešto slično? Da li se razgovor s vašim bračnim drugom zna pretvoriti u prepirku? Zašto dolazi do toga? Općenito govoreći, muškarci i žene razgovaraju različito i imaju različite potrebe. Mnogim je ženama jako važno često i otvoreno razgovarati o svojim osjećajima, dok su muškarci skloniji tome da izbjegavaju osjetljive teme te da zbog mira u kući što prije i bezbolnije riješe probleme koji se pojave. Što muž i žena mogu učiniti da te razlike ne uguše njihovu komunikaciju? Prijeko je potrebno da jedno drugom pokazuju poštovanje. Poštovati nekoga znači cijeniti ga i nastojati razumjeti njegove osjećaje. Većina ljudi odmalena uči poštovati osobe koje su starije od njih i koje su im na neki način nadređene. No u braku treba poštovati osobu ravnu sebi, a to ponekad iziskuje puno truda. “Filip je strpljiv i pun razumijevanja kad razgovara s drugima”, kaže Lara, koja je u braku osam godina. “Željela bih da tako razgovara i sa mnom.” Prema prijateljima, pa čak i prema osobama koje ne poznajemo, obično smo strpljivi i uviđavni, ali dobro je pitati se jesmo li toliko obzirni i u ophođenju sa svojim bračnim drugom. Ako u odnosu između muža i žene manjka poštovanja, u braku će dolaziti do trvenja i neugodnih svađa. Jedna mudra izreka kaže: “Bolji je komad suhog kruha s mirom nego kuća puna (...) mesa sa svađom” (Mudre izreke 17:1). Biblija muževima kaže da svojoj ženi trebaju pokazivati poštovanje (1. Petrova 3:7). I ženama savjetuje neka “duboko poštuju svojega muža” (Efežanima 5:33). Kako u razgovoru sa svojim bračnim drugom možete pokazati da ga poštujete? Razmotrit ćemo neke praktične biblijske savjete. Zašto je važno saslušati svog bračnog druga Zašto može doći do nesuglasica: Mnogi ljudi više vole govoriti nego slušati. No u Bibliji stoji da osoba koja “odgovara prije nego što sasluša” postupa nerazumno (Mudre izreke 18:13). Stoga prije nego što kažete svoje mišljenje, saslušajte svog bračnog druga. Zašto je to dobro? Mia, koja je u braku 26 godina, kaže: “Nije mi drago kad mi muž počne nuditi rješenja čim mu spomenem neki problem. Ne mora se ni složiti sa mnom oko toga zašto je došlo do problema, ali važno mi je da me sasluša i uzme u obzir kako se osjećam.” Međutim neke osobe nerado govore o svojim osjećajima i postanu napete kad njihov bračni drug inzistira da razgovaraju o tome. Lorrie, koja se udala tek nedavno, uvidjela je da njen muž rijetko kad govori o svojim osjećajima. Ona kaže: “Moram biti strpljiva i čekati da on započne razgovor o tome kako se osjeća.” Što bi moglo biti rješenje: Ako sa svojim bračnim drugom trebate razgovarati o nečemu što bi među vama moglo izazvati napetost, nemojte se upuštati u razgovor dok oboje niste smireni i opušteni. No što učiniti kad se vaš bračni drug ustručava otvoreno reći svoje misli i osjećaje? Biblija mudro kaže: “Razmišljanja su u srcu čovječjem kao duboka voda, a razborit čovjek zna ih izvući” (Mudre izreke 20:5). Kad zahvaćate vodu iz bunara, nije dobro presnažno povući uže da se voda iz kante ne bi izlila. Slično tome ako snažno inzistirate da vaš bračni drug izrazi svoje mišljenje, lako je moguće da će se povući u sebe, a tada nećete saznati što doista misli i osjeća. Puno je bolje blago i s poštovanjem postavljati pitanja te biti strpljiv ako mu treba vremena da kaže što mu je na srcu. Kad vaš bračni drug govori, “budite brzi slušati, a spori govoriti i spori srditi se” (Jakov 1:19). Slušati ne znači samo čuti riječi, nego nastojati prepoznati osjećaje koji se kriju iza njih. Jedino ćete tako moći shvatiti kako se vaš bračni drug osjeća. On će po načinu na koji ga slušate osjetiti da li ga uistinu poštujete. Od Isusa možemo naučiti kako slušati. Kad je primjerice jedan bolestan čovjek od njega zatražio pomoć, Isus nije isti tren riješio njegov problem. Najprije ga je saslušao. To je bilo izuzetno važno jer su njegove riječi duboko dirnule Isusa i potaknule ga da mu pomogne i izliječi ga (Marko 1:40-42). Ugledajte se na Isusa i postupajte slično kad razgovarate sa svojim bračnim drugom. Imajte na umu da on vjerojatno ne traži brzo rješenje problema, već samo želi da ga strpljivo saslušate i pokažete mu razumijevanje. Pokušajte se uživjeti u ono što proživljava i tek onda kažite svoje mišljenje. Time ćete mu jasno dati do znanja da ga poštujete. PRIJEDLOG: Kad vam sljedeći put bračni drug želi nešto reći, nastojte ga ne prekidati. Saslušajte ga i potrudite se prepoznati što stoji iza njegovih riječi. Kasnije ga upitajte ima li osjećaj da ste ga slušali s pažnjom. Neka vaše riječi odišu poštovanjem Zašto može doći do nesuglasica: “Humoristične serije poručuju nam da je sasvim normalno loše govoriti o svom bračnom drugu te mu se obraćati uvredljivim i sarkastičnim riječima”, kaže Lara, koju smo već spomenuli. Neki su odrasli u obitelji u kojoj je takav način komuniciranja bio dio svakodnevice. Ivy, koja živi u Kanadi, kaže: “U svojoj sam obitelji svakodnevno mogla čuti zajedljive primjedbe, viku i vrijeđanje.” Takav govor lako prijeđe u naviku te može dovesti do problema u braku. Što bi moglo biti rješenje: Kad s drugima razgovarate o svom bračnom drugu, neka vaše riječi budu “dobre, da prema potrebi izgrađuju druge i da budu na korist onima koji ih slušaju” (Efežanima 4:29). Tada će i drugi imati dobro mišljenje o njemu. Isto vrijedi i kad sa svojim mužem ili ženom razgovarate nasamo. Nemojte koristiti sarkastične ili pogrdne riječi. Mikala, žena kralja Davida koji je vladao u starom Izraelu, jednom se prilikom razljutila na njega, pa mu je zajedljivo rekla da se ponio kao bezuman čovjek. Time je uvrijedila Davida, ali i izazvala Božje negodovanje (2. Čemu nas taj primjer uči? U razgovoru s bračnim drugom izuzetno je važno pomno birati riječi (Kološanima 4:6). Filip, koji je u braku osam godina, iskreno kaže da između njega i njegove žene još uvijek zna doći do neslaganja i da nekad svojim riječima samo pogorša situaciju. Ipak, on kaže: “Shvatio sam da ništa ne postižem ako razgovor sa svojom ženom smatram bitkom u kojoj ja moram pobijediti. Takav način komunikacije samo šteti našem odnosu. Oboje se puno bolje osjećamo kad pazimo da riječima ne povrijedimo jedno drugo.” Jedna ostarjela udovica koja se spominje u Bibliji svojim je snahama poželjela da “nađu mir, svaka u domu muža svojega” (Ruta 1:9). Kad muž i žena poštuju jedno drugo, u njihovom će domu uistinu vladati mir. PRIJEDLOG: Pronađite vremena kako biste sa svojim bračnim drugom razgovarali o savjetima koje ste upravo pročitali. Upitajte ga: “Kako se osjećaš kad pred drugima govorim o tebi? Ističem li tvoje dobre strane ili te ponižavam? Što misliš, u čemu bih se trebao popraviti?” Pažljivo slušajte jedno drugo. Pokušajte primijeniti ono što vam vaš bračni drug kaže. Razlike u osobnosti i gledištima mogu obogatiti brak Zašto može doći do nesuglasica: Biblija kaže da muž i žena trebaju biti “jedno tijelo” (Matej 19:5). Neki tek vjenčani bračni parovi to načelo shvate kao zahtjev da se u svemu moraju slagati. Međutim kad razlike među njima dovedu do svađe, brzo im postane jasno da to nije realno. Lara kaže: “Filip se obično ne uzbuđuje oko onoga što ja smatram problemom. Po tome se jako razlikujemo. Zna se dogoditi da je on potpuno miran kad sam ja vrlo zabrinuta, pa se naljutim zato što mi izgleda da mu nije stalo do onoga što mene muči.” Što bi moglo biti rješenje: Prihvatite svog bračnog druga onakvim kakav jest i poštujte njegova gledišta i osobine koji su različiti od vaših. Jednim ćemo primjerom prikazati koliko je to važno. Oči i uši imaju različite uloge, ali zahvaljujući njihovoj skladnoj suradnji do mozga dolaze informacije koje nam omogućuju da primjerice sigurno prijeđemo cestu. Federica, koja je u braku gotovo 30 godina, kaže: “Mom mužu i meni ne smeta što nemamo isto mišljenje o svemu. Važno nam je samo da se naša gledišta ne protive Božjoj Riječi. Naravno da smo različiti, pa nismo klonirani!” Kad se vaš bračni drug ne slaže s vama ili kad u nekoj situaciji reagira drugačije od vas, nemojte misliti samo na ono što vi želite. Uzmite u obzir njegove osjećaje (Filipljanima 2:4). Federicin muž, Marco, priznaje: “Ne razumijem uvijek svoju ženu i ne slažem se uvijek s njom. No u tim se trenucima sjetim da nju volim puno više od svog mišljenja. Sretan sam kad vidim da je ona sretna.” PRIJEDLOG: Napišite u čemu je vaš bračni drug zreliji ili u kojim situacijama reagira bolje od vas (Filipljanima 2:3). Uzajamno poštovanje prijeko je potrebno za skladan i trajan brak. Lara o tome kaže: “Kad muž i žena poštuju jedno drugo, sretniji su i osjećaju se sigurno. Odnos pun poštovanja vrijedan je svakog truda.” ^ odl. 3 Imena su promijenjena. RAZMISLITE... Kako razlike u našim gledištima i osobinama obogaćuju naš brak? Zašto je dobro popustiti i učiniti ono što se mom bračnom drugu više sviđa kad se time ne krše biblijska načela? Pokazujete li poštovanje prema svom bračnom drugu? Kako u razgovoru s njim možete pokazati da ga poštujete? Pročitajte neke praktične biblijske savjete.