http___www.jw.org_hr_izdanja_casopisi_g201409_ljutnja-ogorcenost-brak__1.xml
1.1 2.1 3.1 4.1 4.2 4.3 4.4 5.1 5.2 6.1 7.1 7.2 7.3 7.4 7.5 8.1 8.2 8.3 8.4 8.5 9.1 10.1 10.2 10.3 10.4 11.1 12.1 12.2 12.3 12.4 12.5 12.6 13.1 13.2 13.3 13.4 13.5 13.6 13.7 13.8 13.9 14.1 14.2 14.3 14.4 14.5 14.6 15.1 15.2 15.3
HELP FOR THE FAMILY | MARRIAGE How to Let Go of Resentment THE CHALLENGE You cannot forget the bad things your spouse has said or done; the harsh words and thoughtless acts are indelibly etched in your memory. As a result, the affection you once had has been replaced by resentment. You have no choice, it seems, but to endure a loveless marriage. You resent your spouse for that too. Be assured that things can improve. First, though, consider a few facts about resentment. WHAT YOU SHOULD KNOW Resentment can destroy a marriage. Why? Because it undermines the very qualities upon which a marriage should be built, including love, trust, and loyalty. In a sense, then, resentment is not the result of a marital problem; it is a marital problem. For good reason, the Bible says: “Put away from yourselves every kind of malicious bitterness.” If you harbor resentment, you are hurting yourself. Harboring resentment is like slapping yourself and then expecting the other person to feel the pain. “The family member who is the focus of your resentment may be feeling just fine, enjoying life, and perhaps not at all troubled by any of this,” writes Mark Sichel in his book Healing From Family Rifts. The bottom line? “Resentment hurts you far more than the person you resent,” Sichel says. Harboring resentment is like slapping yourself and then expecting the other person to feel the pain Resentment is a choice. Some people might doubt that. They would say, ‘My spouse made me resentful.’ The problem is, such thinking puts the emphasis on something that cannot be controlled WHAT YOU CAN DO Take responsibility for your resentment. Granted, it is easy to blame your spouse. But remember, resentment is a choice. So is forgiveness. You can choose to follow the Bible’s admonition: “Do not let the sun set while you are still angry.” (Ephesians 4:26) A spirit of forgiveness gives you an opportunity to approach your marriage problems with a better mind-set. Examine yourself honestly. The Bible acknowledges that some people are “prone to anger” and “disposed to rage.” (Proverbs 29:22) Does that describe you? Ask yourself: ‘Am I inclined toward bitterness? How easily am I offended? Do I tend to make issues over minor matters?’ The Bible says that “the one who keeps harping on a matter separates close friends.” (Proverbs 17:9; Ecclesiastes 7:9) That can happen in a marriage as well. So if you have a tendency toward resentment, ask yourself, ‘Could I be more patient with my spouse?’ Decide what is truly important. The Bible says that there is “a time to be silent and a time to speak.” (Ecclesiastes 3:7) Not every offense needs to be discussed; sometimes you can simply “have your say in your heart, upon your bed, and keep silent.” (Psalm 4:4) When you do need to discuss a grievance, wait until your irritation has passed. “When I feel hurt,” says a wife named Beatriz, “I try to calm down first. Sometimes I later realize that the wrong was not that serious anyway, and then I’m more inclined to speak respectfully.” Understand the meaning of “forgive.” In the Bible, the word “forgive” is sometimes translated from an original-language word that suggests the idea of letting go of something. Therefore, to forgive does not require that you minimize the offense or act as if it never occurred; it could mean that you simply let it go, realizing that resentment can do more damage to your health and your marriage than the offense itself.
1.1 2.1 3.1 4.1 4.2 4.3 4.4 4.5 5.1 5.2 6.1 7.1 7.2 7.3 7.4 7.5 7.6 8.1 8.2 8.3 8.4 8.5 8.6 9.1 10.1 10.2 10.3 10.4 10.5 10.6 10.7 10.8 10.9 11.1 12.1 12.2 12.3 12.4 12.5 12.6 12.7 12.8 13.1 13.2 13.3 13.4 13.5 13.6 13.7 13.8 13.9 14.1 14.2 14.3 14.4 14.5 14.6 14.7 15.1 15.2 15.3 15.4 15.5
SAVJETI ZA OBITELJ | BRAK Kako stati na kraj ljutnji i ogorčenosti? U ČEMU JE PROBLEM? Vaš se bračni partner puno puta ružno ponio prema vama i ne možete mu to zaboraviti. U misli vam se uvijek vraćaju njegove grube riječi i nepromišljeni postupci. Ljubav koju ste osjećali prema njemu s vremenom je iščeznula i sada vam je srce puno gorčine. Više ne volite osobu s kojom ste se vjenčali, ali smatrate da nemate drugog izbora nego ostati u braku. To je još jedan razlog zbog kojeg ste ljuti na bračnog partnera. No vašim problemima ima lijeka. U nastavku razmotrite zašto je dobro da se što prije uhvatite u koštac s ljutnjom. ŠTO BISTE TREBALI ZNATI? Dugotrajna ljutnja može razoriti brak. Zašto to možemo reći? Zato što ona potkopava povjerenje, ljubav, vjernost i druge lijepe osobine koje su temelj svakog dobrog braka. Dugotrajna ljutnja nije posljedica nekog problema koji se pojavio u braku. Ona je sama ozbiljan problem koji može ugroziti brak. Stoga nam Biblija mudro savjetuje: “Neka se sva zlobna gorčina (...) ukloni od vas” (Efežanima 4:31). Ako se dugo ljutite i ponašate se uvrijeđeno, sami sebi nanosite bol. Nije pametno da u sebi nosite takve osjećaje. To je kao da sami sebi opalite šamar i onda očekujete da netko drugi osjeti kako to boli. “Član obitelji na kojeg ste ljuti možda se osjeća sasvim dobro, uživa u životu i uopće nema pojma što vas muči”, kaže američki psihoterapeut Mark Sichel u jednoj svojoj knjizi u kojoj se bavi problematikom obiteljskih odnosa. Što na temelju toga možemo zaključiti? “Dugotrajna ljutnja puno više šteti vama nego osobi koja vam je stala na žulj”, kaže Sichel. Ako se dugo ljutite i ponašate se uvrijeđeno, to je kao da sami sebi opalite šamar i onda očekujete da netko drugi osjeti kako to boli Sami odlučujete o tome hoćete li dopustiti da vas obuzme ljutnja. Neki se možda ne bi složili s tom tvrdnjom. Oni kažu: “Muž me naljutio. On je kriv što se tako osjećam!” ili “Žena me naživcirala. Ne mogu si pomoći!” Osoba koja tako razmišlja usredotočena je na nešto na što ne može utjecati — ponašanje druge osobe. No Biblija nam savjetuje da postupimo drugačije i pođemo najprije od sebe. U njoj stoji: “Neka svatko ispita svoje djelo” (Galaćanima 6:4). Naravno, ne možemo utjecati na to što će drugi reći ili učiniti, ali možemo utjecati na to kako ćemo reagirati na njihovo ponašanje. Umjesto da se uvrijedimo i naljutimo, možemo razmisliti o tome kako se zrelo suočiti s problemom. ŠTO MOŽETE UČINITI? Nemojte prebacivati krivnju na drugoga. Najlakše je uprijeti prstom u drugu osobu i reći da je ona kriva za to što smo ljuti i ogorčeni. Međutim, imajte na umu da o vama ovisi hoćete li dopustiti da vas obuzme ljutnja ili ćete pak oprostiti onome tko vas je povrijedio. Biblija kaže: “Sunce neka ne zađe, a da vi još osjećate srdžbu!” (Efežanima 4:26). Zašto ne biste poslušali taj savjet? Budite spremni oprostiti. Takav stav pomoći će vam u rješavanju bračnih problema. (Biblijsko načelo: Kološanima 3:13.) Iskreno se preispitajte. Biblija otvoreno kaže da su neki ljudi skloni srdžbi i da se lako razgnjeve (Mudre izreke 29:22). Može li se takvo što reći i za vas? Upitajte se: “Jesam li sklon ljutiti se i biti ogorčen? Da li se lako uvrijedim? Da li često od buhe pravim slona?” Biblija kaže: “Tko pokriva prijestup, traži ljubav, a tko stalno priča o njemu, razdvaja bliske prijatelje” (Mudre izreke 17:9; Propovjednik 7:9). Takvo ponašanje može dovesti do toga da se muž i žena udalje jedno od drugoga. Stoga ako ste skloni predbacivati jedno drugome svaku sitnicu, upitajte se: “Mogu li pokazivati više strpljenja u ophođenju sa svojim bračnim partnerom?” (Biblijsko načelo: 1. Petrova 4:8.) Razmislite o tome što je uistinu važno. Biblija kaže da postoji “vrijeme kad se šuti i vrijeme kad se govori” (Propovjednik 3:7). Ne trebate nadugo i naširoko raspravljati o svakoj trzavici koja se pojavi među vama. Ponekad bi možda bilo bolje da jednostavno “riječi zadržite u srcu svojemu, na postelji svojoj, i šutite” (Psalam 4:4). Ako ipak imate potrebu razgovarati o onome što vam smeta, pričekajte dok se u vama ne stišaju burne emocije. To čini i Beatriz, koja kaže: “Kad me muž nečim povrijedi, nastojim se najprije smiriti. Ponekad tek kasnije uvidim da se nije dogodilo ništa strašno, pa mi je lakše mirno i s poštovanjem razgovarati s mužem o tome.” (Biblijsko načelo: Mudre izreke 19:11.) Imajte na umu što znači oprostiti. Izvorni grčki izraz koji se u Bibliji obično prevodi s “oprostiti” doslovno znači “pustiti, zanemariti, ne obazirati se”. Stoga oprostiti nekome ne znači da trebate umanjivati ozbiljnost uvrede ili da se trebate ponašati kao da se nemili događaj nikad nije dogodio. Ponekad to znači da treba jednostavno prestati razmišljati o onome što se zbilo te pustiti da život teče dalje. Pritom budite svjesni toga da dugotrajna ljutnja može više naštetiti vašem zdravlju i braku nego sami incident koji ju je uzrokovao.