http___www.jw.org_hr_izdanja_casopisi_wp20130701_drugi-brak__1.xml
1.1 2.1 3.1 3.2 3.3 4.1 4.2 4.3 5.1 5.2 5.3 6.1 6.2 6.3 7.1 7.2 8.1 9.1 9.2 9.3 10.1 10.2 10.3 10.4 11.1 11.2 11.3 11.4 11.5 11.6 12.1 12.2 12.3 12.4 12.5 13.1 13.2 13.3 13.4 13.5 14.1 14.2 15.1 16.1 16.2 16.3 17.1 17.2 17.3 17.4 17.5 17.6 17.7 18.1 18.2 18.3 18.4 18.5 19.1 19.2 20.1 21.1 21.2 21.3 21.4 22.1 22.2 22.3 22.4 22.5 23.1 23.2 23.3 24.1 25.1 25.2 25.3 25.4 26.1 26.2 27.1 27.2 27.3 28.1 28.2 28.3 29.1 30.1 31.1
KEYS TO FAMILY HAPPINESS Making a Second Marriage Work HERMAN: * “My first wife died of cancer after we had been married for 34 years. When I remarried, my wife Linda felt that I was always comparing her to my first wife. To make matters worse, old friends often talked about my late wife’s fine qualities, and this upset Linda.” LINDA: “After Herman and I married, I felt that I was living in the shadow of his first wife. She was so well-loved, soft-spoken, and refined. Sometimes I wonder if I will ever be as close to him as she was.” Herman and Linda are happy that they found each other. Linda, who divorced her first husband, even calls Herman her “knight in shining armor.” Yet, as they acknowledge, a second marriage may bring challenges that never existed in a first marriage. If you have remarried, how do you feel about your second marriage? A wife named Tamara, who remarried three years after her divorce, says: “When you marry for the first time, there is that special feeling that your marriage will last forever. But with a second marriage, you may not have that feeling, as you are always aware that your first marriage ended.” Nevertheless, many couples have found deep and lasting happiness after remarrying. They made their marriage a success CHALLENGE 1: YOU STRUGGLE TO KEEP AN EARLIER MARRIAGE FROM OVERSHADOWING YOUR CURRENT MARRIAGE. “I can’t simply erase memories of my first marriage, especially when we travel to the same places where my ex-husband and I went on vacation,” says Ellen, who lives in South Africa. “Sometimes I end up comparing my current husband to my former husband.” On the other hand, if your mate was previously married, you may resent it if your mate often talks about that marriage. SUGGESTION: Accept the fact that it is unrealistic to expect that you or your mate will simply forget a first marriage, especially if it lasted several years. In fact, some people admit that they have accidentally called their mate by the name of their previous spouse! How can you deal with such a situation or similar ones? “Try to understand each other,” advises the Bible. Do not jealously forbid all mention of a first marriage. If your mate feels the need to talk about life with his or her first spouse, listen sympathetically and compassionately. Also, do not hastily conclude that you are being compared. “My wife Kaitlyn never viewed the topic of my late wife as taboo,” says Ian, who remarried ten years ago. “Rather, she saw it as a way to learn what made me who I am today.” You may even find that such conversations will help you to build a closer friendship with your new mate. Focus on your present mate’s unique and positive qualities. True, your mate may lack certain qualities or abilities that your former spouse had. But your current mate likely excels in other areas. Therefore, strengthen the foundation of your present marriage, “not in comparison with the other person,” but by reflecting on and appreciating what you love about your mate. (Galatians 6:4) A man named Edmond, who has been married twice, puts it this way, “Just as no two friendships are the same, so no two marriages are the same.” How can you balance fond memories of your first marriage with the life you have started with your new mate? “I once explained to my wife that my first marriage was like a beautiful book written by my first wife and me,” says Jared. “From time to time, I may open and read that book and reflect on our good experiences. But I don’t live in that book. Rather, my wife and I are writing our own book together, and this is where I now live happily.” TRY THIS: Ask your mate whether he or she ever feels awkward when the topic of a first marriage arises. Identify times when it would be best not to talk about a first marriage. CHALLENGE 2: YOU STRUGGLE TO INTERACT WITH OLD FRIENDS WHO ARE UNFAMILIAR WITH YOUR NEW SPOUSE. “For some time after we married, my wife felt that a few of my friends were analyzing her and testing her out,” says Javier, who remarried six years after his divorce. A husband named Leo faced a different situation. He relates, “Some people told my wife how much they loved and missed her former husband SUGGESTION: Try to put yourself in your friends’ shoes. “I think old friends sometimes find it very painful and awkward to associate with someone who is just one half of the couple they have known,” says Ian, quoted earlier. So “be reasonable, exhibiting all mildness toward all” people. (Titus 3:2) Allow time for your friends and family to adjust. As your marriage has changed, so your friendships may change too. Javier, quoted previously, says that as time passed, he and his wife rekindled old friendships. “But we also try to make new friends as a couple,” he adds, “and that helps us too.” Consider your mate’s feelings when you spend time with old friends. For example, if your first marriage comes up in conversation, use tact and good judgment so that your current mate does not feel excluded. “If a person speaks words without thinking,” says a Bible proverb, “then those words can hurt like a sword. But a wise person is careful with the things he says. His words can heal those hurts.” TRY THIS: Anticipate social events that could be awkward for you or your mate. In advance, discuss the best way to handle your friends’ questions and comments about a first marriage. CHALLENGE 3: YOU STRUGGLE TO TRUST YOUR NEW MATE BECAUSE YOUR FIRST SPOUSE WAS DISLOYAL. “I used to be terrified of being betrayed again,” says Andrew, whose first wife left him. Later, he married his present wife, Riley. “I often wondered if I could ever be as good as Riley’s first husband. I even worried that she would decide I wasn’t good enough and then leave me for someone else.” SUGGESTION: Freely share your concerns with your mate. “There is a frustrating of plans where there is no confidential talk,” the Bible says. (Proverbs 15:22) Confidential talk eventually helped Andrew and Riley to trust each other. “I told Riley that I would never resort to divorce as an easy way out of problems,” Andrew says, “and Riley assured me of the same thing. Gradually, I’ve come to trust her implicitly.” If your present mate was betrayed in an earlier marriage, take deliberate steps to earn your mate’s trust. For example, Michel and Sabine, whose first marriages ended in divorce, agreed to tell each other if they had any contact with their former spouses. “This commitment made us feel safe and secure,” says Sabine. TRY THIS: Set limits on private communication with the opposite sex, whether in person, on the phone, or online. Many second marriages have succeeded, and yours can too. After all, compared to the first time you married, you likely know yourself better. “I have found immeasurable comfort in my marriage to Riley,” says Andrew, quoted earlier. “After 13 years of marriage, we have a very close relationship ^ par. 3 Names have been changed. ^ par. 5 Of course, death of a mate and divorce end marriages in very different ways. This article is designed to help a person in either situation to be successful in a second marriage. ^ par. 7 For information regarding the challenges of raising stepchildren, see the series of articles “Secrets of Successful Stepfamilies” in the April 2012 issue of Awake! published by Jehovah’s Witnesses. ASK YOURSELF . What are some unique qualities of my mate that I especially value? If the topic of my first marriage comes up, how can I handle the subject in a way that reassures and dignifies my current mate?
1.1 2.1 3.1 3.2 3.3 3.4 4.1 4.2 4.3 5.1 5.2 5.3 5.4 6.1 6.2 6.3 6.4 6.5 6.6 7.1 7.2 7.3 8.1 9.1 9.2 9.3 9.4 10.1 10.2 10.3 10.4 11.1 11.2 11.3 11.4 11.5 12.1 12.2 12.3 12.4 12.5 13.1 13.2 13.3 13.4 13.5 13.6 13.7 14.1 14.2 15.1 16.1 16.2 16.3 16.4 17.1 17.2 17.3 17.4 17.5 17.6 18.1 18.2 18.3 18.4 19.1 19.2 20.1 21.1 21.2 21.3 21.4 21.5 22.1 22.2 22.3 22.4 22.5 23.1 23.2 23.3 23.4 24.1 25.1 25.2 25.3 25.4 25.5 26.1 27.1 27.2 28.1 28.2 28.3 29.1 30.1 31.1
SAVJETI ZA SRETAN OBITELJSKI ŽIVOT Sreća i sklad u drugom braku – jesu li nedostižni? HERMAN: * “Moja prva žena i ja bili smo u braku 34 godine, a onda je ona umrla od raka. Nakon nekog vremena ponovno sam se oženio. Linda, moja druga žena, jedno je vrijeme imala osjećaj da je u svemu uspoređujem sa svojom prvom ženom. Lindi nije bilo lako ni zato što su moji stari prijatelji često u vrlo pozitivnom tonu govorili o mojoj pokojnoj ženi.” LINDA: “Kad sam se udala za Hermana, činilo mi se da živim u sjeni njegove prve žene. Nju su svi voljeli jer je bila blaga i profinjena. Još se i danas nekad zapitam hoću li mu ikad značiti onoliko koliko mu je značila ona.” Herman i Linda kažu da je njihov brak skladan i da su sretni što su pronašli jedno drugo. I Lindi je to drugi brak, u koji je stupila nakon razvoda. Ona za Hermana zna reći da je njen “princ na bijelom konju”. Međutim njih su dvoje na svojoj koži iskusili da u drugom braku može doći do vrlo specifičnih problema o kojima u prvome nisu ni razmišljali. Mnoge osobe koje se drugi put ožene ili udaju na svoj novi brak ne gledaju kao na prijašnji. Zašto? Tamara se primjerice udala tri godine nakon što se razvela od svog prvog muža. Ona kaže: “Kad se netko prvi put uda ili oženi, i ne pomišlja da bi njegov brak mogao doći kraju. No sklapanje drugog braka ne mora biti popraćeno osjećajem da će on trajati vječno. To je sasvim razumljivo ako već imate jedan brak iza sebe.” Ipak, mnogi muškarci i žene koji su nakon razvoda ili smrti bračnog partnera ponovno stupili u brak jako su sretni. Oni su dokaz da i drugi brak može biti skladan. Pogledajmo s čime se često bore oni koji ponovno stupe u brak i koja im biblijska načela mogu pomoći da izgrade prisan odnos. U SJENI PRVOG BRAKA “Ne mogu samo tako izbrisati uspomene na svoj prvi brak. Sjećanja su naročito jaka kad moj muž i ja otputujemo nekamo gdje sam bila s bivšim mužem”, kaže Ellen iz Južnoafričke Republike. “Ponekad sama sebe uhvatim kako u mislima uspoređujem njih dvojicu.” Uspoređivanje prijašnjeg i sadašnjeg bračnog partnera može dovesti do napetosti u drugom braku, ali to nikako nije jedini problem. Onima koji su oženjeni ili udani za osobu koja već ima brak iza sebe možda nije lako slušati česte komentare o njenom prvom partneru. ŠTO JE DOBRO IMATI NA UMU: Nije realno očekivati da vi ili vaš bračni partner naprosto zaboravite svoj prvi brak, osobito ako je trajao više godina. Neki iskreno priznaju da se svom mužu odnosno ženi ponekad slučajno obrate imenom svog prijašnjeg bračnog partnera. Što bi bilo razumno učiniti u takvim situacijama? Nastojte razumjeti jedno drugo, mudro savjetuje Biblija (Mudre izreke 19:11). Nemojte svom bračnom partneru ljubomorno braniti svaki spomen na njegov prvi brak. Ako on osjeća potrebu da o tome porazgovara s vama, saslušajte ga i potrudite se razumjeti njegove osjećaje. Nemojte isti čas zaključiti da vas uspoređuje sa svojim prijašnjim bračnim partnerom. Ian, koji je u drugi brak stupio prije deset godina, kaže: “Kaitlyn nikad nije bježala od razgovora o mojoj prvoj ženi, koja je umrla. Naprotiv, to je smatrala prilikom da me bolje upozna, da shvati što je oblikovalo moju osobnost i gledišta.” I doista, takvi razgovori mogu pomoći da sa svojim sadašnjim bračnim partnerom izgradite blisko prijateljstvo. Obratite pažnju na vrline i sposobnosti svog sadašnjeg bračnog partnera. Možda ćete uvidjeti da u nečemu nije tako dobar ni sposoban kao vaš prijašnji bračni partner, ali sigurno ćete otkriti i njegove jake strane. Ojačajte svoj brak — ne tako da svog sadašnjeg partnera uspoređujete s prijašnjim, nego tako da razmišljate o osobinama koje kod njega cijenite i zbog kojih ga volite (Galaćanima 6:4). Edmond, koji se ženio dva puta, kaže: “Ne postoje dva ista prijateljstva. Jednako tako ne postoje dva ista braka.” Lijepa sjećanja na prvi brak neće se jednostavno ugasiti. No izuzetno je važno ne dopustiti da ta sjećanja oblikuju očekivanja koja imate od drugog braka. Što vam može pomoći da u tome budete uravnoteženi? Jared kaže: “Svojoj sam ženi rekao da je moj prvi brak bio poput knjige koju sam pisao sa svojom prvom ženom. Istina, s vremena na vrijeme mogu razmišljati o lijepim uspomenama ‘zapisanima’ u toj knjizi, ali ona pripada prošlosti. A ja ne živim u prošlosti. Živim u sadašnjosti i jako sam sretan što moja žena i ja ‘pišemo’ novu knjigu — svoju knjigu.” PRIJEDLOG: Upitajte svog bračnog partnera kako se osjeća kad govorite o prvom braku. Razgovarajte o tome u kojim trenucima ne bi bilo dobro načinjati tu temu. STARI PRIJATELJI JEDNOME, NEZNANCI DRUGOME Javier, koji se ponovno oženio šest godina poslije razvoda, kaže: “Mojoj ženi neko vrijeme nije bilo ugodno u društvu mojih starih prijatelja. Stalno je imala osjećaj kao da je pod povećalom, kao da analiziraju svaki njen postupak.” Leo se pak našao u donekle drugačijoj situaciji. On kaže: “Neki prijatelji moje žene znali su joj reći da im jako nedostaje njen prvi muž jer su ga voljeli. Što je najgore, nisu se ustručavali to reći preda mnom.” ŠTO JE DOBRO IMATI NA UMU: Ako vaši prijatelji ili prijatelji vašeg sadašnjeg bračnog partnera nisu previše taktični, pokušajte ih razumjeti. Ian, kojeg smo već spomenuli, kaže: “Neki se prijatelji ponašaju čudno jednostavno zato što im nedostaje vaš prijašnji bračni partner.” Stoga je važno biti razuman i blag (Titu 3:2). Nemojte zaboraviti da vašim prijateljima i rodbini treba vremena da se prilagode novonastaloj situaciji. Promjene u vašem životu neminovno će utjecati na vaša prijateljstva, ali to ne znači da će ih automatski razoriti. Javier i njegova sadašnja žena uspjeli su obnoviti neka stara prijateljstva. “No nastojimo steći nove prijatelje, a to dobro utječe na naš brak”, kaže on. Jako je važno da u kontaktu sa starim prijateljima uvijek imate na umu kako bi se mogao osjećati vaš bračni partner. Naprimjer ako se povede razgovor o vašem prvom braku, budite razboriti i uviđavni prema svom sadašnjem bračnom partneru. Nikako nemojte dopustiti da se on osjeća kao uljez u društvu. Jedna mudra biblijska izreka glasi: “Ima tko govori nepromišljeno, kao da mačem probada, a jezik je mudrih lijek” (Mudre izreke 12:18). PRIJEDLOG: Pokušajte pretpostaviti kada bi vama ili vašem bračnom partneru moglo biti neugodno u društvu starih prijatelja. Prije nego dođe do takvih situacija, razgovarajte kako bi bilo najbolje reagirati na pitanja i komentare o vašem prvom braku. KAD VAM CRV SUMNJE NE DA MIRA Andrewa je prva žena napustila. Iako je to ostavilo traga na njemu, odlučio se ponovno oženiti. On kaže: “Bilo me strah da opet ne doživim isto. Mislio sam da Sandri nikad neću biti dobar kao što je bio njen prvi muž. Bojao sam se da će naći nekog boljeg i ostaviti me.” ŠTO JE DOBRO IMATI NA UMU: Izuzetno je važno otvoreno razgovarati sa svojim bračnim partnerom. Biblija kaže: “Namjere propadaju gdje nema povjerljivog razgovora” (Mudre izreke 15:22). Takvi su razgovori pomogli Andrewu i Sandri da izgrade povjerenje jedno u drugo. “Rekao sam Sandri da razvod nipošto ne smatram izlazom iz problema”, kaže on, “a ona me uvjerila da dijeli moje mišljenje. S vremenom sam stekao potpuno povjerenje u nju.” Ako se vaš bračni partner opekao u prvom braku, dajte sve od sebe kako biste mu pokazali da vam može vjerovati. Michel i Sabine znaju da se povjerenje ne može steći preko noći. Budući da oboje imaju razvod iza sebe, dogovorili su se da će jedno drugome uvijek reći kad god, iz bilo kojeg razloga, dođu u kontakt sa svojim bivšim bračnim partnerom. “Takvo nam je postupanje pomoglo da izgradimo uzajamno povjerenje”, rekla je Sabine (Efežanima 4:25). PRIJEDLOG: Dogovorite se kada ćete i koliko nasamo razgovarati s osobama suprotnog spola, bez obzira na to razgovarate li oči u oči, telefonom ili putem interneta. Mnogi koji su se po drugi put oženili odnosno udali pronašli su sreću u braku. Skladan odnos u drugom braku nije nedostižan san. Na kraju krajeva, osobe koje drugi put stupe u brak imaju više životnog iskustva i bolje poznaju sebe. Andrew, kojeg smo maloprije spomenuli, kaže: “Neizmjerno sam sretan što sam se oženio sa Sandrom. Već smo 13 godina u skladnom braku i ne bismo ga ni za što mijenjali.” ^ odl. 3 Imena su promijenjena. ^ odl. 5 Naravno, nije isto je li brak završio razvodom ili smrću jednog od supružnika. Ovaj članak sadrži korisne savjete za sve koji su ponovno stupili u brak, bez obzira na to kako je završio njihov prvi brak. ^ odl. 7 Korisne savjete o odgajanju pastoraka možete pronaći u seriji članaka “Obitelji s pastorcima — kako mogu biti sretne?”, objavljenoj u časopisu Probudite se! od travnja 2012. Časopis objavljuju Jehovini svjedoci. RAZMISLITE... Koje osobine svog bračnog partnera posebno cijenim? Kako svojim reakcijama i riječima mogu pokazati da cijenim i poštujem svog sadašnjeg bračnog partnera kad se u društvu povede razgovor o mom prvom braku?