http___www.jw.org_hr_izdanja_casopisi_g201309_kako-oprostiti__1.xml
1.1 2.1 3.1 4.1 4.2 4.3 5.1 5.2 6.1 7.1 7.2 7.3 8.1 8.2 8.3 9.1 9.2 9.3 9.4 10.1 10.2 10.3 11.1 12.1 13.1 14.1 14.2 15.1 16.1 16.2 16.3 16.4 17.1 17.2 18.1 18.2 18.3 19.1 19.2 19.3 19.4 19.5 20.1 20.2 20.3 21.1 21.2 21.3 21.4
HELP FOR THE FAMILY | MARRIAGE How to Forgive THE CHALLENGE When you and your spouse argue, you often bring up the past, rehashing a list of old grievances that should have been settled long ago. The problem? One or both of you may not know how to forgive. You can learn. First, though, consider why a husband and wife may find it so difficult to forgive each other. WHY IT HAPPENS Power. Some husbands and wives withhold forgiveness to maintain a sort of power over their spouse. Then, when a conflict arises, they use a past event as a trump card to gain the upper hand. Resentment. The scars of a past offense can take a long time to heal. A spouse might say ‘I forgive you’ but still harbor resentment for what happened Disappointment. Some people enter marriage fully believing that life will be like a fairy-tale romance. So when a disagreement arises, they dig in their heels, wondering just how their “perfect match” could possibly see things from a different point of view. Unrealistic expectations can make a person more prone to find fault and less inclined to forgive. Misunderstanding. Many spouses withhold forgiveness because they misunderstand what extending it will mean. For example: If I forgive, I am minimizing the wrong. If I forgive, I have to forget what happened. If I forgive, I am inviting further mistreatment. Really, forgiving does not imply any of the foregoing. Still, extending forgiveness can be difficult WHAT YOU CAN DO Understand what forgiveness involves. In the Bible, at times the word “forgive” means “let go.” So forgiveness does not always require that you forget what happened or minimize the wrong. Sometimes it means that you simply need to let go of a matter, for your own well-being and that of your marriage. Recognize the consequences of not forgiving. Some experts say that holding on to resentment can put you at greater risk for a wide range of physical and emotional problems, including depression and high blood pressure Recognize the benefits of forgiving. A spirit of forgiveness allows you and your mate to give each other the benefit of the doubt rather than to “keep score” of wrongs. That, in turn, helps you to create an environment that keeps resentment in check and allows love to grow. Be realistic. It is easier to be forgiving when you accept your spouse for who he or she is, flaws and all. “When you focus on what you didn’t get, it’s too easy to forget all of what you did get,” says the book Fighting for Your Marriage. “Which list do you want to dwell on at this point in life?” Remember, no one is perfect Be reasonable. The next time you are offended by something that your spouse said or did, ask yourself: ‘Is the situation really that important? Do I need to demand an apology, or can I just overlook what happened and move on?’ If necessary, discuss the matter. Calmly explain what offended you and why it made you feel that way. Do not impute bad motives or make dogmatic statements, since these will only put your spouse on the defensive. Instead, simply relate how your spouse’s actions affected you.
1.1 2.1 3.1 4.1 4.2 4.3 5.1 5.2 6.1 7.1 7.2 7.3 7.4 8.1 8.2 8.3 8.4 9.1 9.2 9.3 9.4 9.5 10.1 10.2 10.3 11.1 12.1 13.1 14.1 14.2 15.1 16.1 16.2 16.3 16.4 16.5 16.6 17.1 17.2 17.3 17.4 18.1 18.2 18.3 18.4 19.1 19.2 19.3 19.4 19.5 20.1 20.2 20.3 20.4 20.5 20.6 21.1 21.2 21.3 21.4 21.5
SAVJETI ZA OBITELJ | BRAK Kako oprostiti kad vam bračni partner učini nešto nažao? U ČEMU JE PROBLEM? Kad se vi i vaš bračni partner oko nečega prepirete, često spominjete greške iz prošlosti i time otvarate stare rane koje su već odavno trebale zacijeliti. Zašto se to događa? Očito ne znate oprostiti i prijeći preko onog što vas je povrijedilo. No to se može naučiti. Najprije razmotrimo zašto supružnicima može biti teško oprostiti jedno drugome kad se zbog nečeg naljute. ZAŠTO SE TO DOGAĐA? Osjećaj nadmoći. Neki nisu spremni oprostiti svom bračnom partneru jer ga žele na neki način držati u šaci. Kad se oko nečega posvađaju, oni će spremno izvaditi as iz rukava — neku grešku iz prošlosti koju će bračnom partneru nabiti na nos. Znaju da će na taj način kod njega izazvati osjećaj krivnje, a to će im omogućiti da njime manipuliraju. Ogorčenost. Nekim ranama treba dugo da zacijele. Povrijeđena osoba može svom bračnom partneru reći da mu je oprostila prijestup, no možda je duboko u sebi i dalje ogorčena zbog onog što se dogodilo. Možda mu se čak želi osvetiti. Razočaranje. Neki ulaze u brak misleći da će im u zajedničkom životu uvijek cvjetati ruže i da će sve biti kao u bajci. No kad dođe do neke nesuglasice, oni se inate i ne žele popustiti. U čudu se pitaju kako je uopće moguće da njihov “savršeni” bračni partner ima drugačije gledište od njih. Osoba koja ima nerealna očekivanja može biti sklona zanovijetati i tražiti greške svom bračnom partneru umjesto da mu oprosti kad joj učini nešto nažao. Zablude. Mnogi nisu spremni prijeći preko greške ili nekog ružnog postupka svog bračnog partnera zato što imaju krive predodžbe o tome što znači oprostiti. Oni možda misle: Ako mu oprostim, ispast će da umanjujem težinu onoga što je učinio. Ako mu oprostim, morat ću zaboraviti što se dogodilo. Ako mu oprostim, i dalje će se ružno ophoditi sa mnom. Ustvari, opraštanje ne podrazumijeva ništa od navedenog. Unatoč tome ponekad je teško oprostiti — pogotovo ako nas povrijedi voljena osoba. ŠTO MOŽETE UČINITI? Nastojte razumjeti što znači oprostiti. Izvorni grčki izraz koji se u Bibliji obično prevodi s “oprostiti” doslovno znači “pustiti, zanemariti, ne obazirati se”. Stoga oprostiti nekome ne znači uvijek da trebamo zaboraviti ono što se dogodilo. To ne znači ni umanjivati ozbiljnost prijestupa. Ponekad to znači da trebamo jednostavno prestati razmišljati o onome što se dogodilo te pustiti da život teče dalje. To će biti za naše dobro te će doprinijeti sreći i miru u našem braku. Razmišljajte o posljedicama dugotrajne ljutnje. Neki liječnici i psiholozi kažu da dugotrajna ljutnja povećava opasnost od pojave raznih zdravstvenih tegoba i emocionalnih problema kao što su depresija i povišeni krvni tlak. Dakako, takva ljutnja može ozbiljno narušiti odnose između supružnika. Biblija nas s pravom potiče: “Budite dobrostivi jedni prema drugima, samilosni, spremno opraštajući jedni drugima” (Efežanima 4:32). Imajte na umu zašto se isplati oprostiti. Budete li spremni opraštati prijestupe i pokazivati povjerenje u svog bračnog partnera, nećete jedno drugome pripisivati krive poticaje niti voditi evidenciju o tome što je tko skrivio. To će vam pomoći da obuzdavate ljutnju te da u svom domu stvorite ugodno ozračje ljubavi i mira. (Biblijsko načelo: Kološanima 3:13.) Budite realni. Lakše ćete opraštati svom bračnom partneru ako ga prihvatite onakvog kakav jest, sa svim njegovim vrlinama i manama. U knjizi Fighting for Your Marriage (Borite se za svoj brak) stoji: “Ako se usredotočite na ono što niste dobili od braka, lako biste mogli zaboraviti sve ono što ste dobili. Na što se od toga želite koncentrirati?” Imajte na umu da nitko nije savršen — pa ni vi! (Biblijsko načelo: Jakov 3:2.) Budite razumni. Kad vas bračni partner sljedeći put povrijedi riječima ili vam učini nešto nažao, upitajte se: Je li problem doista tako ozbiljan? Trebam li zahtijevati da mi se ispriča? Mogu li jednostavno prijeći preko toga što se dogodilo? (Biblijsko načelo: 1. Petrova 4:8.) Ako je potrebno, porazgovarajte o problemu. Smireno objasnite što vas je povrijedilo i zašto se tako osjećate. Nemojte svom bračnom partneru pripisivati loše poticaje niti tvrditi kako je on u krivu, a vi u pravu. Budete li tako postupali, on će se osjećati napadnuto, pa će se početi braniti. Bilo bi puno bolje da mu objasnite kako ste doživjeli ono što je rekao ili učinio.