http___www.jw.org_hr_izdanja_casopisi_wp20090201_roditeljska-stega__1.xml
1.1 2.1 3.1 3.2 3.3 3.4 3.5 3.6 4.1 4.2 4.3 4.4 4.5 4.6 4.7 4.8 4.9 4.10 4.11 5.1 5.2 5.3 6.1 6.2 6.3 6.4 6.5 6.6 7.1 7.2 7.3 8.1 8.2 8.3 9.1 10.1 10.2 10.3 10.4 10.5 11.1 11.2 11.3 11.4 11.5 12.1 12.2 12.3 13.1 13.2 14.1 14.2 14.3 14.4 14.5 14.6 15.1 16.1 16.2 16.3 16.4 17.1 17.2 17.3 17.4 18.1 18.2 18.3 18.4 18.5 18.6 18.7 19.1 20.1 20.2 21.1 22.1 22.2 22.3 22.4 22.5 22.6 23.1 23.2 23.3 23.4 24.1 24.2 25.1 25.2 26.1 27.1 28.1
Keys to Family Happiness Disciplining Children John: * Before my parents punished me for some wrongdoing, they would put forth real effort to understand my motive and the circumstances involved. I try to imitate their approach when dealing with my daughters. My wife, Alison, comes from a different background. Her father and mother were more impulsive. They seem to have chastised their children without being concerned about the circumstances surrounding an incident. Sometimes I feel that my wife disciplines our children in a similarly harsh manner. Carol: My father deserted our family when I was just five years old. He showed no interest in me or my three siblings. My mom worked very hard to provide for us, and I shouldered a lot of responsibility in caring for my younger sisters. It was hard to enjoy being a kid when I had to play the role of parent. To this day, I am more serious than playful. When my own children need discipline, I agonize over their mistakes. I like to know why something happened and what the thought process was. My husband, Mark, by contrast, doesn’t stew over matters. He was raised by a loving yet firm father, who loyally cared for his mother. With our girls, my husband is quick to resolve problems. He assesses a situation, deals with it, and then moves on. AS THE comments of John and Carol show, your upbringing can exert a profound influence on the way you discipline your own children. When a husband and wife come from different family backgrounds, they are likely to have very different leanings when it comes to training children. At times, these differences cause tension in a marriage. Tension can be exacerbated by exhaustion. New parents soon learn that disciplining children is a tiring, full-time job. Joan, who with her husband, Darren, has raised two girls, says: “I love my girls, but they seldom wanted to go to bed when I wanted them to. They woke up when it was most inconvenient. They interrupted when I wanted to talk. They left their shoes, clothes, and toys out and never put the butter back in the fridge.” Jack, whose wife suffered from postpartum depression after their second child, says: “I would often come home exhausted from work and then be up half the night with our newborn. This made it a challenge to discipline our older daughter consistently. She was jealous at having to share our attention with her little sister.” When tired parents clash over how to train a child, small disputes might explode into major arguments. Unresolved disagreements can become a wedge that drives a couple apart and provides an opening for a child to play one parent against the other. What Bible principles will help a couple maintain a close marital bond while effectively training their children? Make Time for Your Marriage Marriage should exist before the children arrive, and it is intended to remain long after they leave home. Regarding the marriage union, the Bible says: “What God has yoked together let no man put apart.” (Matthew 19:6) By contrast, this same passage shows that God intended for a child eventually to “leave his father and his mother.” (Matthew 19:5) Really, any raising of children is only a phase of a marriage, not the basis of it. Certainly, parents need to invest time in training their children, but they do well to remember that a strong marriage is the best foundation upon which to do so. What is one way in which a couple can keep their relationship strong during the child-rearing years? If at all possible, regularly set aside some time to spend together without the children. Doing so will allow you to discuss important family issues and just to enjoy each other’s company. Admittedly, making time to spend together as a couple is not easy. Alison, the mother referred to earlier, says, “Just when it seems that my husband and I might have a few moments together, our youngest daughter demands attention or our six-year-old experiences some ‘crisis,’ like not being able to find her crayons.” Joan and Darren, mentioned earlier, made time for each other by enforcing a set time for their girls to go to bed. “Our girls were always required to be in bed and ready for ‘lights out’ at a fixed time,” says Joan. “That gave Darren and me time to unwind and to talk.” By establishing a regular bedtime routine for their children, a couple not only buy out some time for themselves but also help a child not to “think more of himself [or herself] than it is necessary to think.” (Romans 12:3) Eventually, children who are trained to respect bedtime rules realize that they are a vital spoke in the family wheel but are not the hub of it TRY THIS: Establish a regular bedtime and enforce it consistently. If your child offers a reason why he or she should stay up a little longer, such as wanting a glass of water, you might want to allow one request. But do not let your child postpone bedtime indefinitely with an endless string of requests. If your child pleads to stay up an extra five minutes and you want to grant the wish, set an alarm clock to ring in five minutes. When the bell sounds, put the child to bed without further concessions. Let your “Yes mean Yes, your No, No.” Present a United Front “Listen, my son, to the discipline of your father, and do not forsake the law of your mother,” states a wise proverb. (Proverbs 1:8) This Bible verse implies that both father and mother have the right to exercise authority over their children. However, even when a couple come from similar family backgrounds, they may disagree about how a child should be disciplined and what family rules should apply in a particular situation. How can parents deal with that challenge? John, quoted earlier, says, “I feel that it is important not to disagree in front of the children.” However, he admits that presenting a united front is more easily said than done. “Children are very perceptive,” John says. “Even if a disagreement is not stated, our daughter can pick up on the emotions.” How do John and Alison handle this challenge? Alison says: “If I disagree with the way my husband is disciplining our daughter, I wait until she is out of hearing range before I offer my input. I don’t want her to think that she can ‘divide and conquer’ by playing on our different points of view. If she realizes that we disagree, I tell her that every member of the family has to follow Jehovah’s arrangement and that I willingly submit to her father’s headship just as she should submit to our authority as parents.” (1 Corinthians 11:3; Ephesians 6:1-3) John says: “When we are together as a family, I usually take the lead in disciplining our daughters. But if Alison is more familiar with a situation, I allow her to initiate the discipline and then I back her up. If I disagree with her about something, I’ll discuss it with her later.” How can you prevent disagreements about child training from building resentment between you and your mate TRY THIS: Pick a regular time each week to talk about child-training issues, and openly discuss any disagreements you may have. Try to see your spouse’s point of view, and respect the fact that your spouse has his or her own relationship with the child. Grow Together as Parents Without a doubt, training children is hard work. At times, the task may seem to be all-consuming. Sooner or later, though, your children will leave home, and you and your spouse will feel more like a couple again. Will your marriage bond be strengthened or strained by the experience of raising children? The answer will depend on how well you apply the principle found at Ecclesiastes 4:9, 10: “Two are better than one, because they have a good reward for their hard work. For if one of them should fall, the other one can raise his partner up.” When parents work as partners, the results can be very satisfying. Carol, quoted earlier, expresses her feelings this way: “I knew that my husband had a lot of great qualities, but raising children together has shown me a whole new side of him. My respect and love for him have grown as I’ve watched the way he lovingly cared for our girls.” John says of Alison, “Seeing the way my wife has developed into a caring mother has deepened my love and admiration for her.” If you make time for your spouse and work as a team during your child-rearing years, your marriage will grow stronger as your children grow older. What better example could you set for your children? ^ par. 3 Names have been changed. ASK YOURSELF . - How much time do I spend with my mate each week without the children around? - In what way do I support my spouse when he or she disciplines our children?
1.1 2.1 3.1 3.2 3.3 3.4 3.5 3.6 4.1 4.2 4.3 4.4 4.5 4.6 4.7 4.8 4.9 4.10 4.11 4.12 5.1 5.2 5.3 6.1 6.2 6.3 6.4 6.5 6.6 6.7 6.8 7.1 7.2 7.3 7.4 8.1 8.2 8.3 9.1 10.1 10.2 10.3 10.4 10.5 11.1 11.2 11.3 11.4 11.5 12.1 12.2 12.3 13.1 13.2 13.3 14.1 14.2 14.3 14.4 14.5 14.6 15.1 16.1 16.2 16.3 17.1 17.2 17.3 18.1 18.2 18.3 18.4 18.5 18.6 18.7 18.8 19.1 19.2 20.1 20.2 21.1 22.1 22.2 22.3 22.4 22.5 22.6 23.1 23.2 23.3 24.1 24.2 25.1 26.1 27.1 28.1
Savjeti za sretan obiteljski život Kako provoditi roditeljsku stegu Ivo: * Prije nego što bi me kaznili za neki prijestup, moji su se roditelji uvijek trudili saznati zašto sam ga učinio i koje su okolnosti dovele do toga. I ja se trudim tako postupati sa svojim kćerima. No moja žena Ana odrasla je u drugačijoj obitelji. Njeni otac i majka bili su nagle naravi. Kažnjavali su djecu ne trudeći se saznati što je dovelo do toga da su učinili određeni prijestup. Ponekad imam osjećaj da i moja žena kažnjava našu djecu na takav grub način. Kristina: Otac nas je napustio kad sam imala samo pet godina. Uopće nije mario za mene i moje tri sestre. Mama je naporno radila kako bi nam priskrbila ono što je potrebno za život, a na meni je bila velika odgovornost brinuti se za svoje mlađe sestre. Nisam mogla uživati u igri i veselju kao druga djeca jer sam morala preuzeti ulogu roditelja. Zato sam i dan-danas više ozbiljna nego nasmijana. Kad moja djeca učine nešto zbog čega ih treba ukoriti, nadugo i naširoko razmišljam o tome što su učinila. Želim znati zašto se to dogodilo i što su mislili kad su to napravili. Moj muž Marko nije takav. On se time puno ne zamara. Odrastao je uz oca koji je bio dobar, ali strog i uvijek se vjerno brinuo za svoju ženu. Kad iskrsne neki problem s našim kćerima, moj muž brzo riješi stvar. Odvagne sve činjenice, riješi stvar i ide dalje. KAO što se vidi iz Ivinih i Kristininih riječi, način na koji su vas roditelji odgajali može snažno utjecati na to kako vi odgajate svoju djecu. Ako su muž i žena odrasli u obiteljima koje se jako međusobno razlikuju, vjerojatno će imati potpuno različite stavove o tome kako odgajati djecu. To razmimoilaženje u mišljenju ponekad dovodi do napetosti u braku. Napetost može porasti zbog iscrpljenosti. Kad supružnici dobiju dijete, ubrzo shvate da je odgajanje djece naporan posao kojim su danonoćno zaokupljeni. To dobro znaju Ivana i njen muž Darko, koji su odgojili dvije kćeri. Ivana kaže: “Jako volim svoje kćeri. No nije mi bilo lako s njima jer gotovo nikad nisu htjele ići na spavanje onda kad sam ja to željela. Znale bi se probuditi u najnezgodnije vrijeme. Prekidale bi me kad sam htjela s nekim razgovarati. Posvuda bi ostavljale svoje cipele, odjeću i igračke i nikad ne bi vratile maslac u hladnjak.” Goranova žena patila je od poslijeporođajne depresije nakon rođenja njihovog drugog djeteta. On kaže: “Često sam se znao umoran vratiti s posla i potom pola noći probdjeti uz bebu. Zbog toga mi je bilo teško biti dosljedan u odgoju i primjeni roditeljske stege kod naše starije kćeri. Ona je bila ljubomorna na svoju seku jer sada više nismo svu pažnju poklanjali samo njoj.” Kad se iscrpljeni roditelji svađaju oko toga kako odgajati dijete, sitne razmirice lako mogu prerasti u tešku svađu. Neriješene nesuglasice mogu stvoriti jaz između supružnika i dati djetetu prostora da provodi svoju volju, manipulirajući jednim roditeljem kako bi učinio nešto protivno volji onog drugog. Koja će biblijska načela pomoći supružnicima da sačuvaju prisan odnos i budu uspješni u odgoju djece? Posvećujte dovoljno vremena svom bračnom drugu Bog je naumio da muškarac i žena budu u braku prije nego što dobiju djecu i da ostanu u njemu nakon što ona napuste roditeljski dom. Biblija u vezi s brakom kaže: “Što je Bog združio, neka čovjek ne rastavlja!” (Matej 19:6). S druge strane taj isti redak pokazuje da će, kako je to Bog i zamislio, dijete s vremenom “ostaviti oca svojega i majku” (Matej 19:5). Odgajanje djece zapravo je samo jedna faza braka, a ne njegov temelj. Dakako, roditelji trebaju ulagati dosta vremena u odgoj djece, no trebaju imati na umu da će u tome biti najuspješniji budu li imali čvrst brak. Kako supružnici mogu sačuvati prisan odnos dok podižu svoju djecu? Ako je ikako moguće, redovito odvajajte malo vremena za sebe, da budete sami, bez djece. To će vam omogućiti da razgovarate o važnim obiteljskim pitanjima i naprosto uživate u društvu svog bračnog druga. Istina, to nije uvijek lako. Ana, koju smo ranije spomenuli, kaže: “Baš kad bismo muž i ja mislili da imamo malo vremena za sebe, naša bi najmlađa kći htjela da joj se posvetimo ili bi naša šestogodišnja kći bila izbezumljena zbog nekog ‘problema’, naprimjer zato što ne može naći bojice.” Ranije spomenuti Ivana i Darko nalazili su vremena za sebe zato što se u njihovom domu uvijek točno znalo kada djeca trebaju ići na spavanje. “Naše su kćeri uvijek morale biti u krevetu i spremne za gašenje svjetla u dogovoreno vrijeme”, kaže Ivana. “Tako smo se Darko i ja mogli opustiti i u miru razgovarati.” Time što točno odrede vrijeme kad djeca trebaju ići na spavanje supružnici mogu naći vremena za sebe, a mogu i pomoći djetetu da “ne misli o sebi više nego što treba misliti” (Rimljanima 12:3). Djeca koja su naučena ići na vrijeme na spavanje s vremenom će shvatiti da ona jesu važni članovi obitelji, ali da se sve u obitelji ne vrti oko njih. Djeca se moraju podrediti kućnom redu, a ne očekivati da se kućni red podređuje njihovim hirovima. PRIJEDLOG: Odredite vrijeme kad djeca trebaju ići na spavanje i držite ga se. Ako dijete navede neki razlog zbog kojeg bi htjelo još malo ostati budno, naprimjer ako kaže da želi vode, možda biste mogli udovoljiti jednom takvom zahtjevu. No nemojte dopustiti da dijete nastavi unedogled pronalaziti razloge zašto ne bi išlo u krevet. Ako vas zamoli da još pet minuta ne ide na spavanje i ako želite udovoljiti toj njegovoj želji, namjestite sat da zvoni za pet minuta. Kad sat zazvoni, bez pogovora stavite dijete na spavanje. “Kad kažete: ‘Da’, neka to znači ‘da’, a kad kažete: ‘Ne’, neka to znači ‘ne’” (Matej 5:37). Budite jedinstveni u nastupu Mudre izreke 1:8 kažu: “Slušaj, sine moj, pouku oca svojega i ne ostavljaj upute majke svoje.” Taj biblijski redak pokazuje da i otac i majka imaju pravo zahtijevati poslušnost od djece. Međutim čak i ako su supružnici odrasli u vrlo sličnim obiteljima, mogu imati različita mišljenja o tome kako odgajati djecu i koja pravila primijeniti u određenoj situaciji. Kako roditelji mogu izaći na kraj s tim izazovom? Već spomenuti Ivo kaže: “Smatram da je važno ne raspravljati se pred djecom.” No on priznaje da roditeljima nije uvijek lako biti jedinstvenima u odgoju djece. “Djeca su jako pronicljiva”, kaže on. “Čak i ako ne dođe do verbalnog sukoba, naša kći osjeća da među nama vlada napetost.” Kako Ivo i Ana izlaze na kraj s tim problemom? Ana kaže: “Ako se ne slažem s načinom na koji je muž kaznio našu kćer, kažem mu što mislim o tome tek kad nas ona ne može čuti. Ne želim da misli kako kod nas može primijeniti taktiku ‘zavadi pa vladaj’, iskorištavajući naše razlike u mišljenjima. Ako shvati da se u nečemu ne slažemo, kažem joj da svaki član obitelji treba poštovati Jehovino načelo podložnosti i da se ja drage volje podlažem njenom ocu kao glavi obitelji te da se i ona treba podložiti nama kao svojim roditeljima” (1. Korinćanima 11:3; Efežanima 6:1-3). Ivo kaže: “Kad je cijela obitelj na okupu, obično sam ja taj koji opomene ili ukori naše kćeri kad je to potrebno. No ako je Ana bolje upoznata sa situacijom, to prepustim njoj i podržim njenu odluku. Ako se u nečemu ne slažem sa svojom ženom, kasnije porazgovaram s njom o tome.” Nesuglasice u vezi s odgojem djece mogle bi dovesti do toga da se između vas i vašeg supružnika počne stvarati netrpeljivost, a to bi moglo potkopati poštovanje koje su vam djeca dužna iskazivati. Što možete učiniti da do toga ne dođe? PRIJEDLOG: Dogovorite se kada ćete svaki tjedan razgovarati o pitanjima vezanim za odgoj djece i tada otvoreno raspravite sve eventualne nesuglasice. Nastojte razumjeti gledište svog bračnog druga i uvažite činjenicu da on može imati drugačiji odnos prema djetetu od vas. Neka vas roditeljstvo zbližava Odgajanje djece nesumnjivo zahtijeva mnogo truda. Ponekad možda imate osjećaj da vas iscrpljuje do krajnjih granica. No prije ili kasnije vaša će djeca otići od kuće, a tada ćete opet ostati samo vas dvoje. Hoće li vas odgajanje djece zbližiti kao muža i ženu ili će vas udaljiti? Odgovor na to pitanje ovisit će o tome u kojoj mjeri primjenjujete načelo iz Propovjednika 4:9, 10: “Bolje je dvojici nego jednome, jer imaju dobru plaću za svoj trud. Jer ako jedan padne, drugi će podignuti druga svojega.” Kad roditelji složno surađuju u odgoju djece, to se jako dobro odražava na obitelj. Ranije citirana Kristina ovako je izrazila svoje osjećaje: “Znala sam da moj muž ima mnogo lijepih osobina, no dok smo zajednički podizali djecu, otkrila sam da ima i mnoge druge vrline. Vidjela sam kako se s ljubavlju brine za naše kćeri i zato sam ga počela još više poštovati i voljeti.” Ivo je o svojoj ženi Ani rekao: “Kad sam vidio kako je brižna kao majka, to me potaknulo da je još više volim i cijenim.” Ako tijekom godina u kojima podižete djecu posvećujete vrijeme svom bračnom drugu i složno surađujete, vaš će brak biti sve čvršći. Time ćete svojoj djeci dati najbolji mogući primjer. ^ odl. 3 Imena su promijenjena. RAZMISLITE... Koliko vremena svaki tjedan provodim sa svojim bračnim drugom nasamo, bez djece? Na koji način pružam podršku svom bračnom drugu kad on opomene ili kazni našu djecu?