http___www.jw.org_hr_izdanja_casopisi_g201303_postaviti-razumna-pravila-tinejdzeru__1.xml
1.1 2.1 3.1 4.1 4.2 4.3 5.1 5.2 6.1 7.1 8.1 9.1 9.2 10.1 10.2 10.3 11.1 11.2 12.1 12.2 12.3 13.1 14.1 15.1 16.1 16.2 16.3 16.4 17.1 17.2 17.3 17.4 17.5 18.1 18.2 19.1 19.2 19.3 19.4 20.1 20.2
HELP FOR THE FAMILY | PARENTING How to Set Rules for Your Teenager THE CHALLENGE Your teenager says you are too strict. Your instincts tell you otherwise. ‘If I relax the rules,’ you say to yourself, ‘he will just get into trouble!’ You can set reasonable rules for your teenager. First, though, you need to understand what might be causing him to chafe against the rules in the first place. WHY IT HAPPENS Myth: All teenagers rebel against rules; it’s an unavoidable part of adolescence. Fact: A teenager is less likely to rebel when parents set reasonable rules and discuss them with him. Although a number of factors may be involved in rebellion, parents may unwittingly encourage it if their rules are inflexible or no longer age appropriate. Consider the following: - Inflexible. When parents lay down the law and there is no room for discussion, rules become more like a straitjacket that stifles the teen rather than a seat belt that protects him. As a result, he may secretly engage in the very acts that his parents forbid. - No longer age appropriate. “Because I said so” may be enough explanation for a young child, but adolescents need more —they need reasons. After all, in the near future, your teenager may be living on his own and making weighty decisions. It’s far better that he learn to reason well and make good decisions now, while he’s still under your supervision. But what can you do if your teenager constantly seems to be irritated by your rules? WHAT YOU CAN DO First, realize that teenagers need How, then, can you show balance? Let your teenager express himself about family rules. For example, if he asks for an adjustment to his curfew, listen to him as he presents his case. A teenager who knows that he has been fully heard is more likely to respect and comply with the decision you make Before making a decision, though, remember this: While teenagers tend to ask for more freedom than they should have, parents may tend to grant less freedom than they could. So give serious consideration to your teenager’s request. Has he demonstrated that he is responsible? Do the circumstances warrant a concession? Be willing to bend when appropriate. Besides listening to your teenager’s feelings, make sure that you let your teenager know your concerns as well. By doing so, you may teach him to consider not only his wishes but also the feelings of others. Finally, make a decision and explain your reasons for it. Even if he is not thrilled with the decision, likely he is glad to have parents who will hear him out. Remember, an adolescent is an adult in training. By setting reasonable rules and discussing them with your teenager, you will help him grow to become a responsible adult. ^ par. 5 Although in this article we refer to the teenager as a male, the principles discussed apply to both genders.
1.1 2.1 3.1 4.1 4.2 4.3 5.1 5.2 5.3 5.4 6.1 7.1 7.2 8.1 9.1 9.2 9.3 10.1 10.2 10.3 11.1 11.2 11.3 11.4 12.1 13.1 14.1 14.2 14.3 14.4 14.5 14.6 14.7 14.8 15.1 15.2 15.3 15.4 15.5 16.1 16.2 16.3 16.4 16.5 16.6 17.1 17.2 17.3 17.4 18.1 18.2 18.3 18.4 18.5
SAVJETI ZA OBITELJ | ODGOJ DJECE Kako postaviti razumna pravila djetetu tinejdžerske dobi? U ČEMU JE PROBLEM? Vaš sin ili kći kažu vam da ste prestrogi. No vi smatrate da to nije tako. Sami sebi kažete: “Budem li previše popustljiv prema svom djetetu, prije ili kasnije uvalit će se u nevolje!” Znači li to da je situacija beznadna? Nipošto! Djetetu tinejdžerske dobi moguće je postaviti razumna pravila. No najprije trebate saznati zašto se vaše dijete buni protiv pravila koja ste mu postavili. ZAŠTO SE TO DOGAĐA? Zabluda: Svi se tinejdžeri bune protiv kućnih pravila. U tim godinama djeca su naprosto takva. Istina: Dijete tinejdžerske dobi vjerojatno se neće buniti ako mu roditelji postave razumna pravila i objasne mu zašto su tako odlučili. Postoji puno čimbenika koji mogu dovesti do toga da dijete postane buntovno. No roditelji mogu i sami nesvjesno pridonijeti takvom ponašanju ako djetetu postavljaju pravila koja su previše kruta ili više nisu primjerena njegovom uzrastu. Razmotrimo te dvije zamke u koje roditelji mogu upasti. - Kruta pravila. Ako roditelji nametnu djetetu kruta pravila i ne žele popustiti ni pod koju cijenu, ono će misliti da ga mama i tata samo gnjave, a ne da ga žele zaštititi jer im je stalo do njegove dobrobiti. Stoga bi moglo potajno raditi upravo ono što mu roditelji brane. - Pravila koja nisu primjerena djetetovom uzrastu. Ako vas malo dijete upita zašto nešto ne smije raditi, dovoljno mu je reći: “Zato što ja tako kažem.” No tinejdžer neće prihvatiti takav odgovor, nego će tražiti i objašnjenje. Uostalom, vaše će se dijete uskoro osamostaliti i trebat će donositi važne životne odluke. Zato je bolje da već sada, dok živi pod vašim krovom, nauči razborito razmišljati i donositi mudre odluke. No što možete poduzeti ako se vaš sin ili kći stalno bune protiv pravila koja ste im postavili? ŠTO MOŽETE UČINITI? Prije svega, imajte na umu da tinejdžerima treba postaviti određena pravila i ograničenja. Ustvari, duboko u sebi oni to i žele, iako vam to možda nikad neće priznati. Stoga postavite djeci pravila ponašanja i pobrinite se da ih ona dobro razumiju. Na internetskom portalu Roditeljski.info piše: “Adolescent mora shvatiti što je prihvatljivo, a što nije. Također mu moraju biti jasne posljedice kršenja pravila.” Ako tako postavite stvari, manja je vjerojatnost da će se vaš sin ili kći problematično ponašati. S druge strane, kad roditelji puštaju djeci sve na volju i ne mare previše za to gdje su i što rade, ona mogu steći dojam da mamu i tatu jednostavno nije briga za njih. Velika je vjerojatnost da će u takvim okolnostima djeca postati buntovna. (Biblijsko načelo: Mudre izreke 29:15.) Kako možete pokazati da ste razumni i uravnoteženi? Pustite svog tinejdžera da vam kaže što misli o kućnim pravilima. Naprimjer, ako vas pita može li dulje ostati vani, saslušajte ga dok vam objašnjava zašto to želi. Kad vidi da ste ga pažljivo saslušali, vjerojatno će poštovati vašu odluku i poslušati vas — čak i ako se ne slaže s vama. (Biblijsko načelo: Jakov 1:19.) No prije nego što donesete odluku, sjetite se da tinejdžeri obično žele više slobode nego što bi je trebali imati, a roditelji pak često daju djeci manje slobode nego što bi mogli. Stoga ozbiljno razmislite o onome što vas je dijete zamolilo. Ponaša li se odgovorno? Možete li u danim okolnostima ipak učiniti neki ustupak? Budite spremni popustiti kad je to na mjestu. (Biblijsko načelo: 1. Nakon što vam tinejdžer kaže što ga muči, i vi njemu recite što vas brine. Tako ćete ga naučiti da ne razmišlja samo o svojim željama nego da uzima u obzir i tuđe mišljenje. (Biblijsko načelo: 1. Korinćanima 10:24.) Na kraju donesite odluku i objasnite djetetu zašto ste tako odlučili. Čak i ako mu to ne bude po volji, vjerojatno će mu biti drago što ste ga saslušali. Iako vaš tinejdžer više nije malo dijete, on treba još puno toga naučiti o životu. Budete li mu postavljali razumna pravila i razgovarali s njim o tome, pomoći ćete mu da jednog dana postane zrela i odgovorna osoba. (Biblijsko načelo: Mudre izreke 22:6.)