http___www.jw.org_hr_izdanja_casopisi_wp20110201_djeca-izgraditi-moralne-vrijednosti__1.xml
1.1 2.1 3.1 4.1 4.2 5.1 5.2 6.1 6.2 6.3 7.1 8.1 8.2 8.3 9.1 9.2 9.3 10.1 10.2 10.3 10.4 10.5 10.6 11.1 12.1 12.2 12.3 13.1 13.2 14.1 14.2 14.3 14.4 14.5 14.6 15.1 16.1 16.2 16.3 17.1 17.2 17.3 18.1 18.2 18.3 19.1 20.1 20.2 20.3 20.4 21.1 21.2 21.3 21.4 22.1 22.2 22.3 23.1 24.1 24.2 24.3 24.4 25.1 25.2 25.3 25.4 25.5 26.1 26.2 26.3 26.4 27.1 27.2 27.3 28.1 28.2 28.3 29.1 29.2 30.1 30.2 31.1 31.2 31.3 31.4 32.1 33.1 34.1
Keys to Family Happiness Inculcate Moral Values in Your Children Loida, * a mother in Mexico, says: “Condoms are given out at school, so teenagers think having sex is all right Nobuko, a mother in Japan, says: “I asked my son what he would do if he and his girlfriend were alone. His reply was, ‘I don’t know.’” WHEN your son or daughter was a toddler, did you childproof your home? Perhaps you covered electrical outlets, hid sharp objects, and barricaded stairways If only it were that easy to keep your teenager safe! Now you have greater worries, such as: ‘Is my son accessing pornography?’ ‘Is my daughter ‘sexting’ The Illusion of Control Some parents try to maintain 24-hour surveillance over their teens by hovering over them and monitoring their every move. Later, many of them discover that such ‘helicopter parenting’ only drove their teen underground. Their son or daughter became adept at hiding the very conduct the parents were trying to prevent. Clearly, control is not the answer. Jehovah God himself does not use that method to elicit obedience from his creatures, and neither should you as a parent. (Deuteronomy 30:19) So how can you help your teens make wise moral decisions? A basic measure is to have ongoing discussions with your children and to start when they are young. * (Proverbs 22:6) Then, when they enter adolescence, keep talking. As a parent, you should be your teenager’s primary source of reliable information. “A lot of people think that we’d rather talk to our friends about sex,” says Alicia, a girl from Britain, “but that’s not true. We appreciate this information when it comes from our parents. We trust what they have to say.” The Need for Good Values As they grow, children need to know more about sex than just the facts of life. They should also have “their perceptive powers trained to distinguish both right and wrong.” (Hebrews 5:14) In short, they need values Start by considering your own values. For example, you may strongly believe that fornication But more is needed. The book Sex Smart observes that some youths may outwardly agree with their parents’ beliefs about sex. The book states: “They feel too uncertain to form their own opinions. When they stumble into an unexpected situation and face an immediate dilemma about ‘how far to go,’ they find themselves mixed up and in real trouble.” This is precisely why values are essential. How can you help your teen acquire them? Make your values clear. Do you believe that sex should be reserved for marriage? Then tell your teen, clearly and often. According to the book Beyond the Big Talk, research reveals that “in homes where parents have given their teen children clear messages that indicate that they disapprove of teens having intercourse, these teens are more likely to delay becoming involved in sexual intercourse.” Of course, as mentioned earlier, simply stating your values does not guarantee that your son or daughter will choose to live by them. However, solid family values will provide a foundation upon which children can build their own. And studies have found that many youths do eventually adopt their parents’ values even if during the teen years the children seem to have put them in storage. TRY THIS: Use a news event to initiate a discussion and communicate your values. For example, if a sex crime is reported, you might say: “I’m appalled at the way some men try to take advantage of women. Where do you think they get such ideas?” Teach the whole truth about sex. Warnings are necessary. (1 Corinthians 6:18; James 1:14, 15) However, the Bible primarily portrays sex as a gift of God, not as a trap of Satan. (Proverbs 5:18, 19; Song of Solomon 1:2) Telling your teens only about the dangers may leave them with a distorted, unscriptural view of the topic. “My parents put a lot of emphasis on sexual immorality,” says a young woman in France named Corrina, “and that gave me a negative attitude toward sex relations.” Make sure that your children get the whole truth about sex. “What I have always tried to get across to my teens,” says a mother in Mexico named Nadia, “is that sex is beautiful and natural and that Jehovah God gave it to humans for them to enjoy. But it has its proper place within marriage. It can give us happiness or suffering, depending on how we use it.” TRY THIS: The next time you talk to your teen about sex, end the discussion on a positive note. Do not be afraid to portray sex as a wonderful gift from God that he or she can enjoy in the future as a married person. Convey confidence that until that time your teen can adhere to God’s standards. Help your teen to evaluate the consequences. To make good decisions in any aspect of life, teenagers need to know how to identify options and then weigh the pros and cons of each option. Do not think that their simply knowing what is right and what is wrong is enough. “Reflecting on the mistakes of my youth,” says a Christian woman in Australia named Emma, “I can say that just knowing God’s standards doesn’t mean you agree with them. Understanding the benefits of those standards The Bible can help, for many of its commands are reinforced by phrases that set forth the consequences of wrongdoing. For example, Proverbs 5:8, 9 urges young men to shun fornication “that you may not give to others your dignity.” As those verses indicate, those who engage in premarital sex sacrifice a degree of their character, integrity, and self-respect. And that makes them far less attractive to any potential mate who has those qualities. Reflecting on the physical, emotional, and spiritual dangers of disregarding God’s laws can bolster your teen’s resolve to live by them. TRY THIS: Use illustrations to help your teen see the wisdom of God’s standards. For example, you might say: “A campfire is good; a forest fire is bad. What is the difference between the two, and how does your answer apply to the boundaries God has set regarding sex?” Use the account at Proverbs 5:3-14 to help your teen understand the harmful consequences of fornication. Takao, an 18-year-old in Japan, states, “I know that I should do what is right, but there is this ongoing struggle against the desires of the flesh.” Youths who feel that way can be comforted by the fact that they are not alone. Even the apostle Paul Teenagers would do well to realize that such a struggle is not always bad. It can prompt them to contemplate just what sort of person they want to become. It can help them to come to grips with the question, ‘Do I want to take charge of my life and be known as someone who has character and integrity, or do I want to be known as a follower ^ par. 3 Some names in this article have been changed. ^ par. 10 For suggestions on how to initiate a discussion with your children about sex and how to share age-appropriate information, see The Watchtower, November 1, 2010, pages 12-14. ^ par. 22 For more information, see the article “Young People Ask . Will Sex Improve Our Relationship?” in the April 2010 issue of Awake! published by Jehovah’s Witnesses. ASK YOURSELF . - What indications do I have that my teenager has strong moral values? - When talking to my teenager about sex, do I portray it primarily as a gift of God or as a trap of Satan?
1.1 2.1 3.1 4.1 5.1 5.2 6.1 6.2 6.3 7.1 8.1 8.2 8.3 9.1 9.2 9.3 9.4 9.5 9.6 10.1 10.2 10.3 10.4 10.5 11.1 12.1 12.2 12.3 12.4 13.1 13.2 13.3 13.4 13.5 14.1 14.2 14.3 14.4 14.5 15.1 16.1 16.2 17.1 17.2 17.3 18.1 18.2 18.3 19.1 20.1 20.2 20.3 20.4 20.5 21.1 21.2 21.3 21.4 22.1 22.2 22.3 23.1 24.1 24.2 24.3 24.4 25.1 25.2 25.3 25.4 25.5 25.6 26.1 26.2 26.3 27.1 27.2 28.1 28.2 28.3 29.1 30.1 31.1 31.2 31.3 31.4 32.1 33.1 34.1
Savjeti za sretan obiteljski život Pomozite djeci da izgrade moralne vrijednosti Loida * iz Meksika kaže: “U školi se učenicima dijele kondomi, pa oni misle kako nema ništa loše u tome da se upuštaju u spolne odnose ako koriste zaštitu.” Nobuko iz Japana kaže: “Pitala sam svog sina što bi učinio da s djevojkom ostane sam kod kuće, a on mi je rekao: ‘Ne znam.’” KAD su vaša djeca bila mala, vjerojatno ste učinili sve što je bilo u vašoj moći da im se u kući ne bi dogodilo nešto loše. Možda ste pokrili utičnice, stavili oštre predmete izvan njihovog dohvata ili zagradili pristup stubištu. Možda mislite: “Da je barem tako lako zaštititi dijete kad uđe u pubertet!” Doista, kako vaša djeca rastu, rastu i vaše brige. Na um vam možda dolaze pitanja kao što su: “Gleda li moj sin pornografiju? Šalje li moja kći mobitelom svoje fotografije nemoralnog sadržaja?” A možda vas muči i pomisao koje se svi roditelji užasavaju: “Je li moje dijete već imalo spolne odnose?” Je li strogi nadzor rješenje? Neki roditelji pokušavaju non-stop nadzirati svoju djecu, pa ih praktički ne ispuštaju iz vida. No mnogi od njih kasnije uvide da time nisu ništa postigli jer djecu nisu spriječili da čine ono što ne smiju. Naprotiv, njihova su djeca postala pravi stručnjaci u skrivanju onoga što ne žele da roditelji saznaju. Stalni nadzor očito nije najbolji način da zaštitite svoju djecu. Jehova Bog ne koristi tu metodu kako bi svoja stvorenja primorao na poslušnost, pa to ne biste trebali činiti ni vi (5. Mojsijeva 30:19). Umjesto toga svojoj djeci trebate pomoći da izgrade ispravne moralne vrijednosti i postupaju u skladu s njima. Kako to možete postići? (Mudre izreke 27:11). Neophodno je da često s njima razgovarate i da to počnete činiti dok su još mala * (Mudre izreke 22:6). A kad uđu u pubertet, nastavite redovito razgovarati s njima. Vi trebate sa svojom djecom razgovarati o spolnim odnosima. Alicia iz Velike Britanije kaže: “Mnogi ljudi misle da o seksu radije razgovaramo s prijateljima, ali to nije istina. Nama puno znači kad o tome možemo pričati s roditeljima zato što imamo povjerenja u njih.” Djeci su potrebna moralna mjerila Kako odrastaju, djeca trebaju znati više o spolnim odnosima, a ne samo kako su došla na svijet. Njihova “moć zapažanja” treba biti “iskustvom izvježbana za razlikovanje dobra i zla” (Hebrejima 5:14). Dakle trebaju moralne vrijednosti po kojima će živjeti — mjerila o tome što je dolično, a što nedolično u pogledu spolnosti. Nemojte zaboraviti da upravo roditelji imaju ključnu ulogu u poučavanju djece o temeljnim moralnim vrednotama. Razmislite najprije o vlastitim gledištima. Naprimjer možda čvrsto vjerujete da je blud, spolni odnos između osoba koje nisu u braku, grijeh pred Bogom (1. Solunjanima 4:3). Vaša djeca vjerojatno znaju kako gledate na blud i možda čak mogu citirati biblijske retke koji govore u prilog vašem gledištu. Ako ih pitate što misle o predbračnom seksu, možda će vam bez puno razmišljanja reći da je to grijeh. No potrebno je više od toga. Knjiga Sex Smart, koja govori o tome zašto je mudro ne upuštati se prerano u spolne odnose, navodi zašto se neki mladi brzo slože sa stavovima svojih roditelja o spolnim odnosima. U knjizi piše: “Previše su nesigurni da bi o seksu imali svoje mišljenje. Kad neočekivano moraju odlučiti gdje postaviti granicu, shvate da ne znaju ispravno postupiti i da su sebe doveli u nezgodnu situaciju.” Upravo zato mladi moraju izgraditi moralne vrijednosti. Kako im u tome možete pomoći? Razgovarajte s djecom o svojim gledištima. Ako smatrate da su spolni odnosi dozvoljeni samo unutar bračne zajednice, često i otvoreno o tome razgovarajte sa svojom djecom. Istraživanja su pokazala da “djeca kojoj roditelji jasno kažu da se protive spolnim odnosima u tinejdžerskoj dobi najčešće neće prerano postati spolno aktivna” (Beyond the Big Talk). Naravno, kao što je ranije bilo rečeno, to što vaša djeca jasno znaju koje su vaše moralne vrijednosti nije garancija da će i živjeti po njima. No čvrste moralne odrednice postavljene u obitelji djeci će poslužiti kao temelj na kojem će izgraditi vlastite moralne vrijednosti. Osim toga istraživanja pokazuju da mnogi mladi s vremenom ipak usvoje mjerila svojih roditelja, čak i ako u tinejdžerskim godinama nisu postupali u skladu s njima. PRIJEDLOG: Iskoristite neku vijest iz medija kako biste s djetetom razgovarali o spolnosti. Naprimjer, ako pročitate vijest o silovanju, mogli biste reći: “Stvarno je grozno kako neki muškarci zlostavljaju žene. Što misliš, zašto se ljudi tako ponašaju?” Pomozite djeci da steknu ispravno gledište o spolnim odnosima. Istina, djecu je potrebno upozoravati na to do kakvih posljedica može doći ako prerano stupe u spolne odnose (1. Korinćanima 6:18; Jakov 1:14, 15). No Biblija spolne odnose prvenstveno opisuje kao Božji dar, a ne kao Sotoninu zamku (Mudre izreke 5:18, 19; Pjesma nad pjesmama 1:2). Budete li svojoj djeci govorili samo o tome zašto je opasno prerano se upuštati u spolne odnose, ona bi o njima mogla steći iskrivljeno, nebiblijsko gledište. Corrina iz Francuske kaže: “Moji su roditelji stalno govorili o spolnom nemoralu i zbog toga sam stekla krivu sliku o spolnim odnosima.” Dakle djeci je važno pomoći da o spolnosti steknu ispravno gledište. Nadia iz Meksika kaže kako je to njoj pošlo za rukom: “Kad su moja djeca bila u pubertetu, nastojala sam im objasniti da su spolni odnosi predivan Jehovin dar i da je prirodno da ljudi u njima uživaju. No uvijek sam im govorila da su dozvoljeni samo u braku. Oni mogu biti izvor radosti ili patnje, ovisno o tome kako postupamo.” PRIJEDLOG: Sljedeći put kad sa svojim djetetom budete razgovarali o spolnim odnosima, završite razgovor u pozitivnom tonu. Nemojte se ustručavati o njima govoriti kao o prekrasnom daru od Boga u kojem će i ono moći uživati ako u budućnosti odluči stupiti u brak. Recite svom djetetu da imate povjerenja u njega da će se držati Božjih mjerila o spolnosti. Pomozite djetetu da odvagne posljedice svojih postupaka. Da bi donosili mudre odluke u životu, tinejdžeri moraju naučiti procijeniti dobre i loše posljedice svojih odluka. Imajte na umu kako nije dovoljno da samo znaju što je ispravno, a što neispravno. Emma, kršćanka iz Australije, kaže: “U mladosti sam napravila neke greške i zato iz vlastitog iskustva mogu reći da je jedno znati Božja mjerila, a nešto sasvim drugo živjeti po njima. Jako je važno biti svjestan toga kako nam ona koriste i što će se dogoditi ako ih prekršimo.” Biblija nam može biti od velike pomoći jer mnoge njene zapovijedi jasno ukazuju na posljedice neispravnog postupanja. Naprimjer Mudre izreke 5:8, 9 potiču mlade da se klone bluda “da ne bi drugima dali dostojanstvo svoje”. Kao što ti reci pokazuju, osobe koje se upuštaju u predbračni seks gaze svoja moralna mjerila i čestitost te razaraju samopoštovanje. Stoga je malo vjerojatno da će osobe koje drže do morala o njima razmišljati kao o mogućem bračnom partneru. Djeca trebaju znati da im kršenje Božjih zakona može naštetiti u fizičkom, emocionalnom i duhovnom pogledu. To će im pomoći da se čvrsto drže Božjih zakona. PRIJEDLOG: Koristite usporedbe kako biste pomogli djetetu da uvidi koliko su Božja mjerila mudra. Mogli biste mu reći: “Vatra može biti korisna jer na njoj možemo skuhati ručak, no može dovesti i do katastrofe, primjerice kad bukne požar. Što misliš, kako se to može primijeniti na seks i načela koja je Bog postavio u vezi sa spolnim odnosima?” Pomoću Mudrih izreka 5:3-14 objasnite svom djetetu moguće posljedice bluda. Takao, 18-godišnjak iz Japana, kaže: “Znam da bih trebao činiti ono što je ispravno, ali u meni se stalno bude tjelesne želje koje mi to otežavaju i protiv kojih se moram boriti.” Mlade koji se tako osjećaju može ohrabriti činjenica da i drugi mladi imaju sličnih problema. Čak je i apostol Pavao, koji je bio nepokolebljiv kršćanin, priznao: “Kad želim činiti dobro, zlo je u meni” (Rimljanima 7:21). Tinejdžeri trebaju imati na umu da takva borba nije nužno loša. Ona ih može potaknuti da razmisle o tome kakve osobe žele biti. Može im pomoći da sami sebi pošteno odgovore na pitanje: “Želim li upravljati svojim životom i biti poznat kao čestita osoba koja se čvrsto drži svojih načela ili kao slabić koji se povodi za drugima i udovoljava svakoj svojoj želji?” Visoka moralna mjerila pomoći će vašem djetetu da mudro odabere svoj životni put. ^ odl. 3 Neka su imena u članku promijenjena. ^ odl. 10 Prijedloge o tome kako s djecom započeti razgovor o spolnim odnosima i kako razgovor prilagoditi njihovoj dobi možete pronaći u izdanju Stražarske kule od 1. studenoga 2010, stranice 12-14. ^ odl. 22 Više o toj temi možete pročitati u članku “Mladi pitaju... Hoće li seks poboljšati našu vezu?” u časopisu Probudite se! od travnja 2010. Časopis objavljuju Jehovini svjedoci. RAZMISLITE... Po čemu mogu znati je li moje dijete izgradilo čvrsta moralna mjerila? Da li u razgovoru sa svojim djetetom spolne odnose prikazujem prvenstveno kao Božji dar ili kao Sotoninu zamku?