http___www.jw.org_hr_izdanja_casopisi_wp20110501_rodjenje-djeteta-utjece-na-brak__1.xml
1.1 2.1 3.1 3.2 3.3 4.1 4.2 4.3 4.4 5.1 5.2 5.3 5.4 5.5 6.1 6.2 7.1 7.2 7.3 7.4 8.1 9.1 9.2 9.3 9.4 9.5 9.6 10.1 11.1 11.2 11.3 12.1 12.2 12.3 12.4 12.5 13.1 13.2 13.3 14.1 14.2 15.1 15.2 15.3 16.1 16.2 16.3 17.1 18.1 18.2 19.1 20.1 21.1 21.2 21.3 21.4 22.1 23.1 23.2 23.3 23.4 23.5 23.6 23.7 24.1 24.2 24.3 24.4 24.5 24.6 24.7 24.8 25.1 25.2 25.3 26.1 26.2 26.3 26.4 26.5 26.6 26.7 27.1 28.1 28.2 28.3 28.4 29.1 30.1 30.2 30.3 31.1 31.2 31.3 31.4 31.5 31.6 32.1 32.2 32.3 32.4 33.1 34.1 34.2 35.1 35.2 35.3 35.4 35.5 35.6 36.1 36.2 37.1 37.2 37.3 37.4 37.5 37.6 37.7 38.1 38.2 39.1 40.1 41.1
Keys to Family Happiness How Children Change a Marriage Charles: * “Mary and I were thrilled with the arrival of our baby daughter. But I lost a lot of sleep in the first few months after she was born. We had all sorts of plans for how to deal with her, but all of them quickly vanished.” Mary: “With the birth of our baby, my life was no longer my own. Suddenly, everything revolved around the next bottle, the next diaper change, or the next attempt to quiet the baby. The adjustment was immense. It took months before my relationship with Charles returned to normal.” MANY would agree that having children is one of the greatest joys in life. The Bible describes children as “a reward” from God. (Psalm 127:3) New parents like Charles and Mary also know that children can change a marriage in unexpected ways. For example, a new mother may focus on her baby and be surprised at how her body and heart respond to each whimper of the newborn. As for the new father, he may marvel at the bond formed between his wife and the baby, but he may also worry about suddenly being left out. In fact, the birth of a first child may be a catalyst for a crisis in a marriage. An individual’s emotional insecurities and a couple’s unresolved issues may surface, exposed and magnified by the strains of parenthood. How can new parents adjust to the hectic first few months when the newborn requires all their attention? What can a couple do to maintain their intimacy? How can they handle any disagreements about parenting? Let us examine each of those challenges and consider how Bible principles can help a couple to meet them. CHALLENGE 1: Life suddenly revolves around the child. A new baby consumes its mother’s time and thoughts. She may feel a deep sense of emotional fulfillment in caring for her baby. Meanwhile, her husband might feel neglected. Manuel, who lives in Brazil, says: “My wife’s shift of focus from me to our baby was the most difficult change for me to accept. Before, it was just the two of us, and then all of a sudden, it was just my wife and the baby.” How can you cope with the upheaval? A key to success: Be patient. “Love is long-suffering and kind,” says the Bible. Love “does not look for its own interests, does not become provoked.” (1 Corinthians 13:4, 5) When a new baby arrives, what can both husband and wife do to apply that counsel? A wise husband proves his love for his wife by educating himself about the physical and mental impact childbirth has on a woman. If he does so, he will realize why his wife may be prone to sudden mood changes. * Adam, who lives in France and is the father of an 11-month-old girl, admits: “My wife’s mood changes are sometimes difficult to deal with. But I try to remember that her frustration is not really directed at me personally. Rather, it is a response to the unfamiliar stresses of our new situation.” Does your wife sometimes misunderstand your attempts to help out? If so, do not quickly become offended. (Ecclesiastes 7:9) Instead, patiently look for her best interests, not your own, and you will avoid getting upset. On the other hand, a discerning wife will try to encourage her husband in his new role. She will involve him in child care, patiently showing him how to change diapers or prepare feeding bottles Ellen, a 26-year-old mother, recognized that she needed to make some adjustments in the way she treated her husband. “I had to become less possessive of the baby,” she says. “And I had to remind myself not to be too picky when my husband tried to apply my suggestions about caring for the infant.” TRY THIS: Wives, if your husband performs some child-care task in a different way than you do, resist the urge to criticize him or to redo the job. Commend him for what he does adequately, and you will build his confidence and encourage him to give you the support you need. Husbands, cut back on nonessential activities so that you will have as much time as possible to help your wife, especially during the first few months after the baby is born. CHALLENGE 2: Your relationship as a couple weakens. Exhausted by fragmented sleep and unexpected crises, many new parents struggle to remain close. Vivianne, a French mother of two infants, admits: “At first, I was so focused on my duty as a mother that I almost forgot my role as a wife.” On the other hand, a husband may fail to recognize that pregnancy has taken a toll on his wife A key to success: Reaffirm your love for each other. Describing marriage, the Bible states: “A man will leave his father and his mother and he must stick to his wife and they must become one flesh.” * (Genesis 2:24) Jehovah God intended that children eventually leave their parents. By contrast, God expects the one-flesh bond between a husband and his wife to last a lifetime. (Matthew 19:3-9) How can appreciating that fact help a couple with a new baby to maintain proper priorities? Vivianne, quoted earlier, says: “I thought about the words at Genesis 2:24, and that verse helped me realize that I had become ‘one flesh’ with my husband If you are a husband, what can you do to strengthen the marriage? Tell your wife that you love her. Back up your words with acts of tenderness. Make a conscious effort to allay any feelings of insecurity that your wife may have. Sarah, a 30-year-old mother, says: “A wife needs to know that she is still valued and loved, even though her body is not what it was before her pregnancy.” Alan, who lives in Germany and is the father of two boys, sees the need for providing emotional support. He says: “I have always tried to be a shoulder for my wife to cry on.” Understandably, the arrival of a baby disrupts a couple’s sexual relationship. So a husband and wife need to discuss each other’s needs. The Bible states that changes in a couple’s sexual relationship should be made by “mutual consent.” (1 Corinthians 7:1-5) That requires communication. Depending on your upbringing or cultural background, you might be reluctant to talk about sexual matters with your spouse. But such conversations are vital as a couple adjust to the routines of parenthood. Be empathetic, patient, and honest. (1 Corinthians 10:24) You and your spouse will thus avoid misunderstandings and will deepen your love for each other. A couple can also deepen the love they feel for each other by expressing appreciation. A wise husband will realize that much of the work performed by a new mother goes unseen. Vivianne says: “By the end of the day, I often feel as if I have accomplished nothing TRY THIS: Mothers, if possible, take a nap when your baby is sleeping. By thus “recharging your batteries,” you will have more energy for your marriage. Fathers, whenever possible, get up at night to feed or change the baby so that your wife can rest. Regularly reaffirm your love for your mate by leaving notes for her, sending her text messages, or talking to her on the telephone. As a couple, make time to have one-on-one conversations. Talk about each other, not only about your child. Keep your friendship with your spouse strong, and you will be better able to handle the challenges of parenthood. CHALLENGE 3: You disagree about parenting. A couple could find that their backgrounds cause them to argue. A Japanese mother named Asami and her husband, Katsuro, faced this challenge. Asami says: “I felt that Katsuro was too easy on our daughter, while he felt that I was being too hard on her.” How can you avoid working against each other? A key to success: Communicate with your mate, and support each other. Wise King Solomon wrote: “By presumptuousness one only causes a struggle, but with those consulting together there is wisdom.” (Proverbs 13:10) How much do you know about your mate’s approach to raising children? If you wait until your baby is born before discussing specific child-training issues, you may find that you end up struggling with each other instead of dealing with the challenge successfully. For example, what answers to the following questions have you agreed on: “How can we teach our child good eating and sleeping habits? Should we always pick up the baby if it cries at bedtime? How should we react to potty-training setbacks?” Obviously, the decisions you make will be different from those of other couples. Ethan, the father of two, says: “You need to talk things over in order to be on the same wavelength. Then, together, you will be able to respond to your child’s needs.” TRY THIS: Think about the parenting techniques that your own parents used when raising you. Decide which of their attitudes and actions you would like to imitate when raising your child. Also decide which, if any, attitudes and actions you want to avoid repeating. Discuss your conclusions with your mate. A Child Can Change a Marriage for Good Just as a pair of inexperienced skaters need time and patience to find their balance on the ice, you need time to adjust to your new roles as parents. Eventually, though, you will gain confidence. Childrearing will test your commitment to your marriage and forever change your relationship with each other. However, it will also give you the opportunity to develop valuable qualities. If you apply the Bible’s wise advice, your experience will be like that of a father named Kenneth. He says: “Raising children has had a good effect on my wife and me. We are now less self-centered, and we have become more loving and understanding.” Those sorts of changes are certainly welcome in a marriage. ^ par. 3 Names in this article have been changed. ^ par. 11 Many mothers suffer mild bouts of depression in the weeks following childbirth. Some experience a more serious condition known as postpartum depression. For information about how to identify and deal with this challenge, see the articles “I Won My Battle With Postpartum Depression,” in the July 22, 2002, issue of Awake! and “Understanding Postpartum Depression,” in the June 8, 2003, issue of Awake! published by Jehovah’s Witnesses. These articles can be read online at www.watchtower.org. ^ par. 19 According to one scholarly work, the Hebrew verb rendered “stick” at Genesis 2:24 can ‘carry the sense of clinging to someone in affection and loyalty.’ ASK YOURSELF . - During the last week, what have I done to show my spouse that I appreciate what he or she does for the family? - When did I last make time to have a heartfelt conversation with my spouse that did not revolve around child rearing?
1.1 2.1 3.1 3.2 3.3 4.1 4.2 4.3 4.4 4.5 4.6 5.1 5.2 5.3 5.4 5.5 5.6 5.7 6.1 6.2 7.1 7.2 7.3 7.4 8.1 9.1 9.2 9.3 9.4 9.5 10.1 11.1 11.2 11.3 11.4 12.1 12.2 12.3 12.4 13.1 13.2 13.3 13.4 14.1 14.2 15.1 15.2 16.1 16.2 16.3 16.4 16.5 17.1 18.1 18.2 19.1 19.2 19.3 20.1 21.1 21.2 21.3 21.4 21.5 22.1 22.2 22.3 22.4 23.1 23.2 23.3 23.4 23.5 23.6 24.1 24.2 24.3 24.4 24.5 24.6 24.7 24.8 24.9 24.10 25.1 25.2 25.3 26.1 26.2 26.3 26.4 26.5 26.6 26.7 26.8 27.1 28.1 28.2 28.3 29.1 30.1 30.2 30.3 31.1 31.2 31.3 31.4 31.5 31.6 32.1 32.2 32.3 32.4 33.1 34.1 34.2 35.1 35.2 35.3 35.4 35.5 36.1 37.1 37.2 37.3 37.4 37.5 37.6 38.1 38.2 39.1 40.1 41.1
Savjeti za sretan obiteljski život Kako rođenje djeteta utječe na brak? Emil: * “Tina i ja bili smo presretni kad nam se rodila kćerkica. No prvih nekoliko mjeseci nakon njenog rođenja bio sam prilično neispavan. Svi naši dogovori oko toga kako ćemo se brinuti za nju brzo su pali u vodu.” Tina: “Kad smo dobili kćer, moje želje i potrebe našle su se u drugom planu. Svu svoju pažnju posvetila sam njoj. Pripremala sam joj bočicu, mijenjala pelene i pokušavala je umiriti. I tako po cijeli dan. Život nam se okrenuo naglavačke. Prošli su mjeseci prije nego što se moj odnos s mužem vratio u normalu.” MNOGI roditelji kažu da su djeca jedna od najvećih radosti u životu. U Bibliji piše da su djeca Božji dar (Psalam 127:3). Kao što pokazuje iskustvo Emila i Tine, rođenje djeteta može na neočekivane načine promijeniti odnos muža i žene. Primjerice majka će se vjerojatno sasvim posvetiti djetetu. Možda će se iznenaditi kad primijeti kakve osjećaje i reakcije u njoj budi i najtiši plač njenog novorođenčeta. Otac pak može biti zadivljen nježnošću s kojom se njegova žena brine za dojenče i privrženošću koja povezuje njih dvoje. No može ga zabrinjavati pomisao da u tom odnosu za njega naprosto nema mjesta. Rođenje prvog djeteta može dovesti do ozbiljnih problema u braku. Zbog napornih obiteljskih obaveza do izražaja mogu doći neriješeni problemi te emocionalna nesigurnost muža ili žene. Kako se roditelji mogu snaći tijekom prvih nekoliko mjeseci djetetova života kad dijete treba svu njihovu pažnju? Što muž i žena mogu učiniti kako bi ostali bliski? Kako mogu pomiriti različita gledišta o odgoju djeteta? Reći ćemo nešto o svakom od tih problema i navesti biblijska načela koja bračnom paru mogu pomoći da izađe s njima na kraj. PRVI PROBLEM: Cijeli nam se život vrti oko djeteta. Sasvim je prirodno da se majka potpuno posveti svojoj bebi i poklanja joj vrijeme, ljubav i pažnju. Briga za dijete može je ispunjavati u emocionalnom pogledu. No muž bi se mogao osjećati zapostavljeno. Manuel iz Brazila kaže: “Najteže mi je bilo pomiriti se s time da moja žena više vremena i pažnje posvećuje našem sinu nego meni i našem odnosu. Nekada smo nas dvoje bili jako bliski, ali od njegovog rođenja ja sam ostao nekako po strani.” Kako se nositi s tom promjenom? Izuzetno je važno biti strpljiv. “Ljubav je dugotrpljiva i dobrostiva”, kaže Biblija. Ljubav “ne gleda svoju korist, nije razdražljiva” (1. Korinćanima 13:4, 5). Kako muž i žena mogu primijeniti to biblijsko načelo kad u njihovu obitelj dođe prinova? Razborit muž pokazat će da voli svoju ženu ako se potrudi saznati kako rođenje djeteta utječe na ženu u fizičkom i emocionalnom pogledu. To će mu pomoći da shvati zašto je možda sklona naglim promjenama raspoloženja. * Adam iz Francuske, koji ima jedanaestomjesečnu kćer, kaže: “Ponekad mi je teško pokazati razumijevanje za promjene raspoloženja moje žene i nije mi lako biti strpljiv s njom. Ali uvijek se trudim imati na umu da ona zapravo nije ljuta na mene, nego da je pod stresom zbog novih okolnosti koje su nastale rođenjem djeteta.” Da li vaša žena ponekad pogrešno protumači vaše pokušaje da joj pomognete? Nemojte to uzimati previše k srcu i “nemojte se brzo vrijeđati” (Propovjednik 7:9). Umjesto da razmišljate samo o sebi, budite strpljivi i potrudite se razumjeti kako se ona osjeća. To će vam pomoći da se ne razljutite (Mudre izreke 14:29). Razborita žena bit će podrška svome mužu i pomagat će mu da se snađe u novoj ulozi. Bit će strpljiva s njim dok ne nauči primjerice promijeniti pelene ili pripremiti bočicu za dijete, čak i ako mu isprva to ne bude išlo od ruke. Dvadesetšestogodišnja Ellen shvatila je da se treba drugačije postaviti prema svome mužu. Ona kaže: “Trebala sam se stalno podsjećati na to da naša kćerkica nije samo moje dijete i ne očekivati od svog muža da sve napravi točno onako kako sam ja zamislila.” PRIJEDLOG: Ako vaš muž napravi nešto drugačije od vas, nemojte ga kritizirati i popravljati sve što učini. Pohvalite ga za ono što je dobro napravio. Tako ćete mu pomoći da stekne samopouzdanje i potaknuti ga da vam pruži potrebnu podršku. Kako vi, muževi, možete pomoći svojoj ženi? Nemojte trošiti previše vremena na manje važne stvari, nego joj budite pri ruci, naročito tijekom prvih nekoliko mjeseci djetetova života. DRUGI PROBLEM: Više nismo bliski kao prije. Zbog iscrpljenosti, neispavanosti te problema koji se neočekivano mogu pojaviti mnogi se roditelji bore da sačuvaju bliskost. Vivianne iz Francuske, koja ima dvoje male djece, kaže: “U početku sam bila toliko zaokupljena djecom da sam praktički smetnula s uma da imam i muža.” S druge strane neki muževi ne uviđaju da trudnoća utječe na ženu u fizičkom i emocionalnom pogledu. Rođenje djeteta može se negativno odraziti na emocionalnu bliskost muža i žene te na njihov spolni život. Što mogu učiniti da zbog brige o djetetu između njih ne nastane jaz? Pokažite svom bračnom drugu koliko ga volite. Biblija o braku kaže: “Čovjek će ostaviti oca svojega i majku svoju i prionut će uza ženu svoju i njih dvoje postat će jedno tijelo” * (1. Mojsijeva 2:24). Jehova Bog nije zamislio da djeca zauvijek ostanu sa svojim roditeljima. Međutim on očekuje da bliska veza između muža i žene traje cijeli život (Matej 19:3-9). Kako ta spoznaja može pomoći bračnom paru da nakon rođenja djeteta ispravno odredi prioritete? Vivianne dalje priča: “Razmišljala sam o 1. Mojsijevoj 2:24, gdje stoji da će muž i žena postati jedno tijelo. Taj mi je redak pomogao shvatiti da trebam posvetiti pažnju svom mužu i truditi se ojačati naš brak.” Nina, koja ima dvogodišnju kćer, kaže: “Nastojim svome mužu svaki dan pokloniti pažnju, makar za to imala samo nekoliko trenutaka. Kad osjetim da smo se počeli udaljavati, dajem sve od sebe da sačuvamo bliskost.” Što muževi mogu učiniti da bi ojačali brak? Jako je važno da svojoj ženi kažete koliko je volite. Svoje riječi dokažite nježnošću i obzirnošću. Učinite sve što možete kako biste joj pomogli da nadvlada strahove koji je možda muče. Tridesetogodišnja Sara kaže: “Žena treba znati da je muž cijeni i voli iako poslije trudnoće možda ne izgleda kao prije.” Alan iz Njemačke, koji ima dva sina, svjestan je toga koliko je važno ženi pružiti emocionalnu podršku. On kaže: “Svojoj ženi nastojim pokazati suosjećanje i razumijevanje kad je tužna.” Razumljivo je da rođenje djeteta utječe i na spolni život bračnog para. Stoga je važno da muž i žena razgovaraju o tome te da iskreno izraze svoje želje i potrebe. Biblija daje otvoren savjet: “Ne uskraćujte se jedno drugome, osim po dogovoru” (1. Korinćanima 7:1-5). Zbog odgoja i sredine u kojoj su odrasli nekima nije lako sa svojim bračnim drugom razgovarati o spolnim odnosima. No neophodno je da muž i žena razgovaraju o tome jer će se tako lakše prilagoditi promjenama koje neminovno nastupaju nakon što postanu roditelji. Pritom trebaju biti suosjećajni, strpljivi i iskreni (1. Korinćanima 10:24). To će im pomoći da izbjegnu nesporazume i prodube međusobnu ljubav (1. Petrova 3:7, 8). Muž i žena mogu se zbližiti i ako jedno drugom pokazuju cijenjenje za ono što rade. Muževi moraju imati na umu da se puno onoga što majka napravi za dijete na prvi pogled ne vidi. Vivianne kaže: “Uvečer često imam osjećaj da nisam ništa napravila iako sam cijeli dan imala pune ruke posla oko djeteta.” Premda žena ima jako puno obaveza u kući i oko djeteta, razboritost će je potaknuti da ne omalovažava ono što muž čini za obitelj (Mudre izreke 17:17). PRIJEDLOG: Bilo bi dobro da majka, ako je ikako moguće, barem malo odspava kad stavi dijete u krevet. Odmor će joj itekako koristiti i omogućiti joj da se više posveti svom braku. I otac treba učiniti svoj dio. Primjerice ako tijekom noći ustane kako bi nahranio bebu ili joj promijenio pelene, pomoći će svojoj ženi da se odmori. Muževi, često podsjećajte svoju ženu na to da je volite tako da joj napišete nešto lijepo ili je nazovete telefonom. Pronađite vremena jedno za drugo kako biste mogli razgovarati nasamo. No nemojte razgovarati samo o djetetu. Ako budete bliski sa svojim bračnim drugom, lakše ćete se nositi s izazovima roditeljstva. TREĆI PROBLEM: Imamo različita gledišta o odgoju djeteta. Različiti pogledi na odgoj djece mogu dovesti do nesuglasica između muža i žene. S tim su se problemom suočili Asami i Katsuro iz Japana. Asami kaže: “Smatrala sam da će Katsuro svojom popustljivošću razmaziti našu kćer, a on je mislio da sam ja prestroga prema njoj.” Kako možete izbjeći takve nesuglasice? Razgovarajte sa svojim bračnim drugom i pružite jedno drugom podršku. Mudri kralj Salamun napisao je: “Oholost samo izaziva svađu, a mudri su oni koji se međusobno savjetuju” (Mudre izreke 13:10). Znate li kako vaš bračni drug želi odgajati dijete? Ako o tome počnete razgovarati tek kad se ono rodi, moglo bi se dogoditi da više vremena i snage trošite na prepirke umjesto da zajedničkim naporima vodite brigu o djetetu. Jeste li razgovarali o sljedećim pitanjima: Kako možemo naučiti dijete da sve jede i uredno spava? Trebamo li ga uvijek nositi na rukama ako plače prije spavanja? Kako ga odviknuti od pelena? Naravno, vaše se odluke ne moraju slagati s odlukama drugih bračnih parova. Ethan, koji ima dvoje djece, kaže: “O nekim se stvarima trebate dogovoriti da ne bi svatko vukao na svoju stranu. Važno je da otac i majka surađuju kako bi djetetu mogli pružiti ono što mu je potrebno.” PRIJEDLOG: Razmislite o tome kako su vaši roditelji odgajali vas. Koje biste stavove i postupke svojih roditelja voljeli oponašati u odgoju svog djeteta? Koje biste greške željeli izbjeći? Svoja razmišljanja podijelite sa svojim bračnim drugom. Dijete može poboljšati brak Kao što neiskusnom klizačkom paru treba vremena i strpljenja da stekne sigurnost na ledu te nauči skladno klizati, tako i vama treba vremena da se priviknete na sve obaveze koje roditeljstvo nosi sa sobom. Prvobitni osjećaj nesigurnosti s vremenom će zacijelo nestati. Odgoj djeteta pokazat će koliko ste privrženi jedno drugom i zauvijek će promijeniti odnos između vas i vašeg bračnog druga. No pružit će vam i priliku da razvijate lijepe osobine. Primjenjivanje mudrih biblijskih savjeta nesumnjivo će doprinijeti tome. Nešto slično doživio je Kenneth, koji je rekao: “Odgoj djece pozitivno je utjecao na moju ženu i mene. Sad smo manje zaokupljeni sobom, obzirniji smo i imamo više razumijevanja za druge.” Takve osobine osnažit će i vaš brak te ga učiniti sretnijim. ^ odl. 3 U ovom članku imena su promijenjena. ^ odl. 11 Tijekom prvih nekoliko tjedana nakon rođenja djeteta mnoge majke pate od blage depresije. Međutim kod nekih se javi težak emocionalni poremećaj, koji se zove poslijeporođajna depresija. Ako želite saznati kako prepoznati taj poremećaj te kako se nositi s njime, pročitajte članke “Kako sam nadvladala postpartalnu depresiju”, iz Probudite se! od 22. srpnja 2002, i “Kako prepoznati poslijeporođajnu depresiju”, iz Probudite se! od 8. lipnja 2003. Časopis izdaju Jehovini svjedoci. ^ odl. 19 Jedan teološki rječnik kaže da hebrejski glagol koji je u 1. Mojsijevoj 2:24 preveden riječju “prionuti” može prenositi misao o vezi u kojoj vlada privrženost, naklonost i odanost. RAZMISLITE... - Što sam u posljednjih tjedan dana učinio kako bih svom bračnom drugu pokazao da cijenim ono što radi za našu obitelj? - Kada sam zadnji put sa svojim bračnim drugom razgovarao o nečemu što nema veze s odgajanjem djece?