http___www.jw.org_hr_izdanja_casopisi_g201301_zajednicki-jezik-s-tinejdzerima__1.xml
1.1 2.1 3.1 4.1 4.2 4.3 5.1 5.2 6.1 7.1 7.2 7.3 7.4 7.5 7.6 8.1 8.2 8.3 8.4 8.5 8.6 8.7 8.8 8.9 8.10 9.1 10.1 10.2 10.3 11.1 11.2 11.3 11.4 11.5 11.6 12.1 13.1 13.2 13.3 13.4 13.5 14.1 14.2 14.3 14.4 14.5 14.6 15.1 15.2 16.1 16.2
HELP FOR THE FAMILY | PARENTING How to Communicate With Your Teenager THE CHALLENGE As a child, he talked to you about everything. As a teenager, he tells you nothing. When you try to converse, he either gives clipped responses or ignites an argument that turns your home ground into a battleground. You can learn to talk with your teenager. First, though, consider two factors that may contribute to the challenge. WHY IT HAPPENS The quest for independence. To become a responsible adult, your teenager must, in a figurative sense, gradually move from the passenger seat to the driver’s seat and learn to navigate life’s treacherous roadways. Of course, some teenagers want more freedom than they should have; on the other hand, some parents grant less freedom than they could. The tug-of-war that may result can create considerable turmoil for parents and teens. “My parents try to micromanage every aspect of my life,” complains 16-year-old Brad. * “If they don’t give me more freedom by the time I turn 18, I’m moving out!” Abstract thinking. Young children tend to think in concrete, black-and-white terms, but many teenagers can perceive the gray areas of a matter. This is an important aspect of abstract thinking, and it helps a young person develop sound judgment. Consider an example: To a child the concept of fairness seems simple: ‘Mom broke a cookie in two and gave half to me and half to my brother.’ In this case, fairness is reduced to a mathematical formula. Teenagers, however, realize that the concept is not that simple. After all, fair treatment is not always equal, and equal treatment is not always fair. Abstract thinking allows your teenager to grapple with such complex issues. The downside? It can also cause him to grapple with you. WHAT YOU CAN DO When possible, have casual chats. Take advantage of informal moments. For example, some parents have found that teenagers are more apt to open up while doing chores or while riding in the car, when they are side-by-side with a parent rather than face-to-face. Keep it brief. You do not have to argue every issue to the bitter end. Instead, make your point . and then stop. Most of your message will be “heard” by your teenager later, when he’s alone and can ponder over what you’ve said. Give him a chance to do so. Listen Stay calm. “When we disagree, my mom takes offense at everything I say,” says a teen named Kari. “That just makes me upset, and the conversation snowballs into an argument.” Rather than overreact, say something that “mirrors” your teen’s feelings. For example, instead of saying, “That’s nothing to worry about!” say, “I can see how much this bothers you.” To the extent possible, guide, don’t dictate. Your teen’s abstract thinking skills are like muscles that need to be developed. So when he faces a dilemma, do not do his “exercising” for him. As you discuss the matter, give him a chance to come up with some solutions of his own. Then, after you have brainstormed a few options, you could say: “Those are a few possibilities. Think them over for a day or two, and then we can get together again to talk about which solution you prefer and why.” ^ par. 5 Although in this article we refer to the teenager as a male, the principles discussed apply to both genders. ^ par. 7 Names in this article have been changed.
1.1 2.1 3.1 4.1 4.2 4.3 5.1 5.2 6.1 7.1 7.2 7.3 7.4 7.5 7.6 7.7 8.1 8.2 8.3 8.4 8.5 8.6 8.7 8.8 8.9 8.10 8.11 9.1 10.1 10.2 10.3 10.4 10.5 11.1 11.2 11.3 11.4 11.5 11.6 12.1 12.2 12.3 12.4 12.5 12.6 12.7 12.8 13.1 13.2 13.3 13.4 14.1 14.2 14.3 14.4 14.5 14.6 14.7 15.1
SAVJETI ZA OBITELJ | ODGOJ DJECE Kako naći zajednički jezik s djetetom tinejdžerske dobi? U ČEMU JE PROBLEM? Dok je vaše dijete bilo malo, pričalo vam je o svemu što mu se događalo u životu. Sad kad je zašlo u tinejdžerske godine zatvorilo se u sebe i ništa vam više ne govori. Kad pokušate s njim razgovarati, morate iz njega izvlačiti svaku riječ, a ponekad razgovor preraste i u žestoku svađu. No budite uvjereni da možete naučiti komunicirati sa svojim tinejdžerom. Najprije razmotrimo dva čimbenika koja vam mogu otežati komunikaciju. ZAŠTO SE TO DOGAĐA? Dijete se želi osamostaliti. Nije lako postati zrela i odgovorna odrasla osoba. Dosad je vaše dijete, slikovito govoreći, sjedilo na suvozačevom mjestu, a sada polako dolazi vrijeme da sjedne za volan i nauči “voziti” opasnim putevima koji ga čekaju u životu. Dakako, neki tinejdžeri žele više slobode nego što bi je trebali imati, a neki roditelji daju djeci manje slobode nego što bi mogli, pa oko tog pitanja uvijek bude povuci-potegni. Takve situacije mogu biti mučne i roditeljima i djeci. “Mama i tata nadziru svaki moj korak”, potužio se 16-godišnji Nino. * “Ako mi ne budu dali više slobode, odselit ću se od kuće čim navršim 18 godina!” Tinejdžer počinje zrelije razmišljati. Mala djeca puno toga shvaćaju doslovno i često gledaju na stvari crno-bijelo, no većina tinejdžera u stanju je dublje promišljati o svijetu oko sebe i vidjeti da stvari nisu uvijek samo crne ili bijele, nego znaju biti i sive. To mladoj osobi pomaže da nauči razborito prosuđivati. Kad je dijete malo, ima vrlo jednostavnu predodžbu o tome što je pravedno, a što nije. Ono razmišlja: “Mama je prelomila keks i pola dala meni, a pola braci.” Njegovo poimanje pravde svodi se na čistu matematiku. No kad dijete dođe u tinejdžerske godine, shvaća da u mnogim situacijama nije tako jednostavno prosuditi što je pravedno, a što nije. Naime, nije uvijek pravedno prema svima postupiti jednako. Katkad to može biti i potpuno krivo. U tinejdžerskim godinama dijete sve bolje razumije takva složena pitanja i uči misliti svojom glavom. No u čemu je onda problem? U tome što sve češće izražava neslaganje s vašim mišljenjem. ŠTO MOŽETE UČINITI? Opušteno razgovarajte s djetetom. Koristite prilike da porazgovarate sa svojim sinom ili kćeri u opuštenoj atmosferi. Neki su roditelji primijetili da je dijete sklonije otvoreno s njima razgovarati u prilikama u kojima nisu okrenuti licem u lice, nego sjede ili stoje jedno pored drugoga, primjerice kad zajedno nešto rade po kući ili kad se voze u automobilu. (Biblijsko načelo: 5. Mojsijeva 6:6, 7.) Nemojte držati duge prodike. Ne morate se raspravljati oko svake sitnice i tjerati mak na konac. Radije recite što imate reći — i onda prestanite govoriti. Kad dijete ostane samo, razmislit će o vašim riječima i vjerojatno će shvatiti što ste mu htjeli reći. Dajte mu vremena za to. (Biblijsko načelo: Mudre izreke 1:1-4.) Slušajte i budite prilagodljivi. Kad vam dijete nešto govori, pažljivo ga slušajte i nemojte ga prekidati. To će vam pomoći da dobro razumijete što ga muči. Kad odlučite nešto reći, trudite se biti razumni. Budete li previše kruti i strogi prema djetetu, ono bi moglo doći u iskušenje da vam radi nešto iza leđa kako bi izbjeglo kaznu. Psiholog dr. Michael Riera u svojoj knjizi Ostanite povezani sa svojim tinejdžerom objašnjava: “Kad se roditelji tako ponašaju, djeca počnu živjeti dvostrukim životom. Govore roditeljima ono što bi željeli čuti, a istovremeno rade po svom kad ih mama i tata ne vide.” (Biblijsko načelo: Filipljanima 4:5.) Ostanite mirni. “Kad se mama i ja oko nečeg ne slažemo, ona se vrijeđa na svaku moju riječ”, kaže 17-godišnja Kari. “Meni to digne tlak, pa se razgovor u tren oka pretvori u svađu.” Zato nemojte burno reagirati, nego pokažite djetetu da razumijete kako se osjeća. Naprimjer, umjesto da mu kažete: “Nemoj se brinuti oko takve sitnice!” radije mu recite: “Vidim da te to jako muči.” (Biblijsko načelo: Mudre izreke 10:19.) Nastojte davati savjete, a ne nametati svoje mišljenje. Djetetova sposobnost prosuđivanja u neku je ruku poput mišića — treba se razvijati i jačati. Zato kad se dijete nađe u situaciji u kojoj ne zna kako bi trebalo postupiti, nemojte donijeti odluku umjesto njega, nego ga pustite da se malo pomuči i samo zaključi što bi valjalo učiniti. Porazgovarajte s njim o problemu, no dajte mu priliku da samo razmisli o tome kako bi ga moglo riješiti. Nakon što popričate s njim o tome, mogli biste mu reći: “Dakle, postoji više mogućnosti. Razmisli malo o svemu tome. Za dan-dva možemo ponovno porazgovarati, pa mi možeš reći kako bi ti volio postupiti i zašto misliš da je to ispravno.” (Biblijsko načelo: Hebrejima 5:14.) ^ odl. 7 U ovom članku imena su promijenjena.