http___www.jw.org_hr_izdanja_casopisi_wp20090501_pomoci-tinejdzeru-da-odraste__1.xml
1.1 2.1 3.1 3.2 3.3 3.4 3.5 3.6 4.1 4.2 5.1 5.2 5.3 5.4 6.1 7.1 7.2 8.1 8.2 9.1 9.2 9.3 10.1 11.1 12.1 13.1 14.1 14.2 14.3 15.1 16.1 16.2 17.1 18.1 19.1 19.2 20.1 21.1 22.1 22.2 23.1 23.2 23.3 23.4 23.5 23.6 23.7 24.1 24.2 24.3 24.4 25.1 25.2 26.1 26.2 26.3 26.4 27.1 27.2 27.3 27.4 27.5 28.1 28.2 28.3 29.1 29.2 30.1 30.2 31.1 31.2 31.3 31.4 32.1 32.2 33.1 33.2 34.1 35.1 36.1 37.1 38.1 39.1 40.1 41.1 42.1
Keys to Family Happiness Preparing Teens for Adulthood “Talking to my sons used to be pleasant. They listened carefully to what I had to say, and they responded immediately. But now that they are teenagers, we have conflicts over everything. They even question our spiritual routine. ‘Do we really have to talk about the Bible?’ they ask. Before my sons hit puberty, I never imagined that this would happen to my family —even when I saw it happen to others.” —Reggie. ARE you raising an adolescent? If so, you are witnessing one of the most fascinating stages of your child’s growth. It can also be one of the most nerve-racking. Do the following scenarios sound familiar? When your son was younger, he was like a boat tied to a dock —you. Now as a teenager, he is tugging at the rope, eager to set sail, and you get the impression that you are not invited on board. When your daughter was a child, she told you everything. Now as a teenager, she has formed a ‘social club’ with her friends, and you feel as if you were not granted membership. If something similar is happening in your home, do not hastily conclude that your child is becoming an irreformable rebel. What is happening then? To answer that question, let us consider the pivotal role that adolescence plays in your child’s development. Adolescence —A Milestone From birth onward, a child’s life is a list of firsts Adolescence too is a milestone The Bible states that in time “a man will leave his father and his mother.” (Genesis 2:24) A major function of adolescence is to help prepare your son or daughter for that bittersweet day. At that time, your child should be able to say, as did the apostle Paul: “When I was a babe, I used to speak as a babe, to think as a babe, to reason as a babe; but now that I have become a man, I have done away with the traits of a babe.” In essence, that is what your son or daughter is doing during the teen years Granted, right now the very idea that your “little” boy or girl will become independent may arouse your skepticism. You might ask: “If my son is not responsible enough to keep his room clean, how will he maintain an apartment?” “If my daughter is not dependable enough to keep her curfew, how will she keep a job?” If you wrestle with such concerns, remember this: Independence is not a door that your child simply walks through; it is a road that he or she travels, and it takes years to complete the journey. For now, you know from observation that “foolishness is tied up with the heart of a boy” With proper guidance, however, your child will likely emerge from adolescence as a responsible young adult with his or her “perceptive powers trained to distinguish both right and wrong.” Keys to Success To prepare your adolescent for adulthood, you need to help him develop his “power of reason” so that he will be able to make sound decisions on his own. * (Romans 12:1, 2) The following Bible principles will help you to do that. Philippians 4:5: “Let your reasonableness become known.” Your teenager makes a request, perhaps for a later curfew. You immediately refuse it. Your adolescent whines, “You’re treating me like a child!” Before replying, “Well, you’re acting like one,” consider the following: Teenagers tend to demand more freedom than they can handle, but parents may tend to extend less freedom than they could grant. Might it be that you could make a concession from time to time? Why not at least think about your teen’s point of view? TRY THIS: Write down one or two areas in which you could extend a little more freedom to your adolescent. Explain to him that you are extending this freedom on a trial basis. If he handles it responsibly, in time he can be granted more. If he does not do so, the freedoms he has been granted will be curtailed. Colossians 3:21: “Fathers, do not nag your children. If you are too hard to please, they may want to stop trying.” TRY THIS: The next time you talk to your teen about an issue, help him to reason on how his choices reflect on him. For example, instead of criticizing his friends, say: “What if [name] got arrested for breaking the law? How would that make you look?” Help your teen to see how his choices either enhance his reputation or tarnish it. Ephesians 6:4: “Do not be irritating your children, but go on bringing them up in the discipline and mental-regulating of Jehovah.” The term “mental-regulating” refers to more than imparting facts. It means to appeal to the moral consciousness of the child in such a way that it influences his actions. This is especially crucial when your child becomes an adolescent. “The older your children get,” says a father named Andre, “the more you need to adjust your approach and to reason with him.” TRY THIS: When an issue arises, try reversing roles. Ask your teen what advice he would give you if you were his child. Have him do research to come up with reasons to support Galatians 6:7: “Whatever a man is sowing, this he will also reap.” A child can be taught by means of punishment TRY THIS: Do not rescue him by paying off his debts or by making excuses to his teacher for a failing grade. Let him feel the consequences, and the lesson will be long lasting. As a parent, you probably wish that adolescence were like a runway down which your child could swiftly and efficiently pick up speed and take off into adulthood. Rarely, though, is the takeoff that smooth. Still, your child’s adolescence provides you with a wonderful opportunity to “train up a boy according to the way for him.” (Proverbs 22:6) Bible principles are a solid foundation upon which you can build family happiness. ^ par. 3 Name has been changed. ^ par. 19 While we will refer to the child as a male, the principles discussed apply to both genders. ASK YOURSELF . By the time he or she leaves home, will my adolescent be able to do the following? maintain a regular spiritual routine make good choices and decisions effectively communicate with others care for personal health manage personal finances clean and maintain a home or an apartment be self-motivated
1.1 2.1 3.1 3.2 3.3 3.4 3.5 3.6 4.1 4.2 4.3 4.4 4.5 5.1 5.2 6.1 6.2 7.1 7.2 7.3 8.1 9.1 9.2 9.3 10.1 10.2 10.3 10.4 10.5 11.1 11.2 11.3 11.4 11.5 11.6 12.1 12.2 13.1 13.2 14.1 15.1 16.1 16.2 16.3 17.1 18.1 19.1 19.2 20.1 20.2 20.3 20.4 20.5 21.1 21.2 21.3 21.4 21.5 22.1 22.2 22.3 22.4 22.5 22.6 22.7 22.8 22.9 22.10 23.1 23.2 23.3 24.1 24.2 24.3 24.4 24.5 24.6 25.1 25.2 25.3 25.4 26.1 26.2 27.1 27.2 28.1 28.2 28.3 28.4 29.1 30.1 30.2 31.1 32.1 33.1 34.1 35.1 36.1 37.1 38.1 39.1
Savjeti za sretan obiteljski život Pomagati tinejdžeru da postane zrela i odgovorna osoba “Nekada smo moji sinovi i ja mogli lijepo razgovarati. Pažljivo bi slušali sve što bih im govorio i odmah bi to prihvaćali. Ali otkad su ušli u pubertet, svađamo se oko svega i svačega. Raspravljamo se čak i oko naših svakodnevnih duhovnih aktivnosti. ‘Zar baš moramo razgovarati o Bibliji?’ pitaju oni. Prije nego što su ušli u pubertet nisam ni pomišljao da bi se takvo što moglo dogoditi mojoj obitelji — iako sam vidio da se to događa drugima” (Robert). IMATE li dijete tinejdžerske dobi? Ako imate, onda ste sigurno primijetili da se vaše dijete počelo naglo mijenjati. Pubertet je jedno od najzanimljivijih razdoblja djetetovog razvoja. No on može biti i jedno od najnapetijih razdoblja. Zvuče li vam sljedeće priče poznato? Dok je vaš sin bio manji, bio je poput brodice privezane za mol, odnosno za vas. No sada kad je ušao u tinejdžerske godine želi odvezati uže i jedva čeka da se otisne na pučinu, a vi imate dojam da niste pozvani na to putovanje. Kad je vaša kći bila mala, pričala vam je o svemu što joj se događalo. No sada ona ima krug svojih prijatelja, a vama se čini da ne možete postati dio njega. Ako se nešto slično događa i u vašoj obitelji, nemojte odmah pomisliti da vam je dijete nepopravljivi buntovnik. No što se to s njim događa? Da bismo dobili odgovor na to pitanje, razmotrimo ključnu ulogu koju pubertet ima u razvoju djeteta. Pubertet — važno razdoblje Nakon što se dijete rodi, mnogo je toga što mu se događa prvi put — čini prve korake, uči prve riječi, prvi put kreće u školu, da navedemo samo nešto od toga. Roditelji se raduju takvim važnim događajima u životu svog djeteta. Svaka nova stepenica koju dijete svlada znak je da ono raste i sazrijeva, što je roditeljima itekako važno. I pubertet je jedno važno razdoblje djetetovog života, iako neki roditelji vjerojatno nisu oduševljeni tom promjenom. Njihova je zabrinutost razumljiva. Uostalom, koji je roditelj sretan kad vidi da se njegovo dobro i poslušno dijete pretvara u ćudljivog tinejdžera? No pubertet je vrlo važna faza odrastanja. Zašto to kažemo? Biblija kaže da će s vremenom “čovjek ostaviti oca svojega i majku svoju” (1. Mojsijeva 2:24). Tinejdžerske godine imaju vrlo važnu ulogu jer pripremaju vašeg sina ili kćer za taj dan koji je istovremeno i radostan i tužan. Vaše bi dijete tada trebalo biti dovoljno zrelo da, poput apostola Pavla, može reći: “Kad sam bio dijete, govorio sam kao dijete, razmišljao kao dijete, rasuđivao kao dijete. A kad sam postao čovjek, odbacio sam ono što je djetinje” (1. Korinćanima 13:11). Upravo se to događa dok je vaše dijete u tinejdžerskim godinama — ono odbacuje obilježja djeteta i uči kako postati odgovoran i samostalan mladi čovjek koji je dovoljno zreo da može otići iz roditeljskog doma. Zanimljivo je da jedna knjiga koja govori o odgoju djece dirljivo naziva tinejdžerske godine početkom rastanka. Istina, sada bi i sama pomisao na osamostaljenje vašeg “sinčića” ili “kćerkice” mogla u vama izazvati sumnju. Možda se pitate: “Ako moj sin nije dovoljno odgovoran da održava red u svojoj sobi, kako će onda jednog dana održavati svoj stan?” “Ako moja kći nije dovoljno odgovorna da dođe kući u dogovoreno vrijeme, kako će se moći odgovorno ponašati na poslu?” Ako i vas muče slične sumnje, imajte na umu da dijete ne postaje samostalno preko noći, kao da samo treba otvoriti vrata i ući u svijet odraslih. Osamostaljivanje više nalikuje putovanju koje traje godinama. A zasad je, kao što već iz iskustva znate, vašem djetetu ‘ludost privezana za srce’ (Mudre izreke 22:15). Međutim uz ispravno vodstvo vaše dijete može uspješno prebroditi tinejdžerske godine i postati odgovorna mlada osoba čija je “moć zapažanja iskustvom izvježbana za razlikovanje dobra i zla” (Hebrejima 5:14). Ključ uspjeha Da bi vaše dijete tinejdžerske dobi postalo zrela i odgovorna osoba, trebate mu pomoći da nauči “koristiti svoj razum” kako bi samo moglo donositi mudre odluke (Rimljanima 12:1, 2). U tome će vam pomoći sljedeća biblijska načela. Filipljanima 4:5: “Neka razumnost vaša bude poznata svim ljudima.” Pretpostavimo da vas vaš tinejdžer nešto zamoli, možda da dulje ostane vani. No vi to bez puno razmišljanja odbijete. On vam zatim cmizdravim glasom kaže: “Odnosiš se prema meni kao da sam dijete!” Prije nego što mu odgovorite: “Naravno, kad se tako i ponašaš!” razmislite o sljedećem: Tinejdžeri obično traže previše slobode, a roditelji su možda skloni davati im premalo slobode. Biste li im možda s vremena na vrijeme mogli učiniti ustupak? Zašto ne biste barem razmislili o tome što vaše dijete traži? PRIJEDLOG: Razmislite u čemu biste svome sinu ili kćeri mogli dati malo više slobode. Zapišite jednu ili dvije takve ideje. Objasnite djetetu da je to što mu dajete više slobode neka vrsta ispita. Bude li se ponašalo odgovorno, s vremenom će dobiti još više slobode. No ako se pokaže neodgovornim, umjesto slobode mogla bi uslijediti ograničenja (Matej 25:21). Kološanima 3:21: “Očevi, ne budite prezahtjevni prema svojoj djeci da ne postanu malodušna” (Novi zavjet — suvremeni prijevod). * Neki roditelji pokušavaju kontrolirati svaku sitnicu u životu svoje djece. Da bi ih imali na oku, spremni su na sve i svašta — samo što ih ne zaključaju u kuću. Oni svojoj djeci biraju prijatelje i prisluškuju njihove telefonske razgovore. No primjena takvih metoda roditeljima se može obiti o glavu. Stavite li dijete pod ključ, time biste ga samo mogli navesti da poželi pobjeći. Budete li stalno kritizirali njegove prijatelje, oni će mu možda postati još draži. Budete li ga prisluškivali, ono će možda pronaći način da komunicira s njima iza vaših leđa. Što se više trudite steći kontrolu, to vam ona više izmiče iz ruku. Doista, ako tinejdžer nikada ne nauči samostalno odlučivati dok je u obiteljskom domu, kako će to znati kad ode od kuće? PRIJEDLOG: Kad sljedeći put budete razgovarali sa svojim djetetom o nekom problemu koji ste uočili, potaknite ga da razmisli o tome kako će drugi gledati na njega zbog odluka koje donosi. Naprimjer umjesto da kritizirate njegove prijatelje, mogli biste ga pitati: “A što ako [ime prijatelja] bude uhićen zbog kršenja zakona? Na kakav bi glas ti mogao doći?” Pomozite mu da uvidi kako zbog svojih odluka može doći bilo na dobar bilo na loš glas (Mudre izreke 11:17, 22; 20:11). Efežanima 6:4: “Ne razdražujte svoju djecu, nego ih odgajajte stegom Jehovinom i pomažite im da usvoje njegov način razmišljanja.” Izraz “pomažite im da usvoje njegov način razmišljanja” ukazuje na to da je potrebno više od pukog prenošenja činjenica. To zapravo znači da trebate apelirati na djetetovu savjest i pomoći mu da nauči donositi dobre odluke. To je osobito važno kad dijete uđe u pubertet. Andre, koji je i sam otac, o tome kaže: “Što su djeca starija, to više morate prilagođavati svoj pristup. Morate ih više poticati na razmišljanje” (2. Timoteju 3:14). PRIJEDLOG: Kad se pojavi neki problem, možete s djetetom zamijeniti uloge. Pitajte ga što bi ono vama savjetovalo da ste vi njegovo dijete. Potaknite ga da istraži više o tom problemu i pronađe argumente kojima će poduprijeti — ili osporiti — svoje mišljenje. Za tjedan dana ponovno razgovarajte o tome. Galaćanima 6:7: “Što čovjek sije, to će i požeti.” Kad dijete manjeg uzrasta želi naučiti redu, roditelj se može poslužiti kaznom, naprimjer može ga poslati u njegovu sobu ili mu zabraniti nešto što jako voli. No tinejdžera je bolje poticati da razmišlja o posljedicama svojih postupaka (Mudre izreke 6:27). PRIJEDLOG: Nemojte dijete izvlačiti iz nevolje tako da otplaćujete njegove dugove ili ga opravdavate pred nastavnikom zbog loših ocjena i izostajanja s nastave. Pustite neka osjeti posljedice na vlastitoj koži, pa će dobro zapamtiti pouku. Kao roditelj sigurno želite da vaše dijete što bezbolnije prođe kroz pubertet na svom putu prema zrelosti. No na tom putu rijetko kad sve teče glatko. Ipak, dok je vaše dijete u tinejdžerskim godinama, imate izvrsnu priliku ‘odgajati ga prema putu kojim treba ići’ (Mudre izreke 22:6). Biblijska načela najbolji su temelj na kojem možete graditi sreću svoje obitelji. ^ odl. 3 Ime je promijenjeno. ^ odl. 22 © 2006 Svjetski biblijski prevodilački centar. Korišteno s dozvolom. RAZMISLITE... Kad jednog dana moje dijete odluči otići od kuće, hoće li znati: održati dobre duhovne navike donositi dobre odluke dobro komunicirati s drugima brinuti se za svoje zdravlje mudro raspolagati novcem čistiti i održavati svoj stan ili kuću marljivo raditi i biti samodiscipliniran