20 - محرم - 1428 هـ:: 07 - فبراير - 2007
ابن السادسة يحاورنا بلغة المراهقين!!
السائلة:ام ضاوي
السلام علكم ورحمة الله وبركاته
وفقكم الله على هذا الموقع وجعل لكم من كل هم فرجا عن كل استفسار وأتمنى من المستشار عبد العزيز المقبل الرد علي وأرجو أن يظهر الرد من خلال الصفحة الرئيسية حتى يتسنى لي قرأته ولكم جزيل الشكر والعرفان.
استفساري هو كالتالي: توفيت والدتي رحمها الله منذ شهرين ولي أخ يبلغ من العمر 6 سنوات وبعد وفاة والدتي رحمها الله وكان أخي كثير الحركة شقيا يضرب ويرد على الكبير ويضرب الصغير لا أعرف طريقه للتعامل معه فقد انقلبت حالته وأصبح شقيا وقيل لي أنه تأثر جزاء فقد والدتي رحمها لله..
أحيانا أرحمه ولا أريد ضربه وأحيانا يحتد مزاجي وتستفزني تصرفاته فأضربه لكن سرعان ما أندم وأرحمه وأرضيه. وهو أيضاً تصدر منه أحيانا حركات لا أعرف لها معنى. فمثلا يلمس صدري أو يقول أريد أن أرى جسمك لكن هذه العبارة لم يقلها لي بل قالها لإحدى القريبات وتحديدا عمتي وعمرها 20 سنة كذلك يقول أحب بنت عمي وأريد أن أتزوجها إذا كبرت.. يستمع أحيانا لأحاديثنا نقول مثلا إذا تزوجت قبل أن يلتحق بالمدرسة فسوف نستقدم خادمة للجلوس عنده وقالت زوجة خالي بل يجلس عندي فصار دائما يقول لا أريد المدرسة وأريد أن اجلس عند بيت خالي..
وإني بشهادة الجميع أحب الأطفال وبالي طويل –عليهم- لكن أختي هداها الله عكسي تماما سرعان ما تثور وتعصب.. أفكر في أخي إذا ذهبت فكيف ستكون حاله فهو متعلق بي وأنا المقربة إليه ولقد طلبت من والدي أخذه معي لكنه رفض.. أعتذر للإطالة لأنه ليس لي من أستشيره وأثق برأيه بعد الله إلا أنتم وفقكم الله وسدد إلى الخير خطاكم وهذا "الايميل" ليس خاصا بي لأنه ليس لدي "ايميل" لذلك أرجو عرض حل تلك المشكلة بالصفحة الرئيسية حتى استطيع قراءته ولكم جزيل الشكر.
الإجابة
الأخت : أم مضاوي – السعودية ، وفقها الله.
بنتي الفاضلة: أعتذر كثيراً عن تأخري في الإجابة عن مشكلتك، فقد عاقتني عن ذلك بعض الظروف، وأشكر لك ثقتك، وأرجو أن أكون محلاً لها.
بنتي الكريمة: الشعور بالأمان من أهم الحاجات التي يتطلبها الطفل.. ولا يجدها إلا لدى والديه، وأمه بخاصة. وبقدر تعاملهما معه، واستقرار علاقتهما مع بعضهما يكون شعوره بالأمان.. وحين يفقد أحد أبويه يعتريه شعور بالخوف، وغالباً ما يزداد التصاقاً بالأب الباقي.
وربما أنك – وفقك الله – حاولت أن توفري له محضناً بديلاً، وفي الوقت نفسه ليس غريباً عنه، بل قريباً منه.. وهو ما يخفف الصدمة، وهو ما جعله متعلقاً بك.
لكن ليس من الجيد أن تضربيه على خطأ ارتكبه، ثم تسعي لإرضائه.. فمنذ البداية يفترض أن ننتبه لتصريف طاقته، بتوفير أماكن وألعاب له.. بل لو أمكن مشاركته اللعب أحياناً فإن له فوائد جيدة.. ثم حين يخطئ فليس جيداً أن نطلق لمارد انفعالاتنا العنان، فنحن حينذاك لا نستطيع السيطرة عليها.. وهو ما يجعل للعقاب ضرره على الطفل؛ الذي يفسر ضربنا له – وقتها – على أن سببه انفعالنا، وليس بسبب ما ارتكبه من خطأ!! ولذا فالتأديب الجيد، هو الذي يكون بقدر كبير من الهدوء، ويقر معه الطفل بخطئه، ويشعر بأن ما سيسلط عليه من عقاب، إنما هو بسبب خطئه ذاك.. مع أني أرى أن الابتعاد قدر الإمكان عن الضرب قد يكون أولى، فهناك ألوان كثيرة من العقوبة غير الضرب.. بل إن الانفعال قد يدفع الإنسان إلى إرسال طلقات قاتلة من الألفاظ، تتضمن استنقاصه وتحقيره، وهي ما يكون لها تأثير سلبي يفوق الضرب.
وبالنسبة لحركات أخيك وشقاوته فربما كانت نوعاً من التنفيس عما يشعر به من مخاوف، لكنها في الوقت نفسه قد تكون شقاوة الطفولة، وقد يكون لقي دلالاً من قبل الوالدة رحمها الله.. لكن ما أسميته "حركات لا تعرفين لها معنى" فالنماذج التي أوردتها تبدو شبه طبيعية، فهو يسمع – مثلاً – عن الزواج، وقد يكون أعجبه سلوك تلك الفتاة –لموقف وقفته منه- فاختارها!! وإن كان قد قال ذات العبارة التي أوردتها "أحب بنت عمي وأبي أتزوجها إذا كبرت" فلا أشك أنه يردد كلمات سمعها، في مجلس من أحد الشباب!!.. كما أن من المؤكد أن الشغالة، التي لم يتعامل معها، ولا يعرفها لن تكون أقرب ولا أحب إليه من بيت خاله، خاصة إن كان فيه أطفال قريبون من سنه!
بنتي الكريمة: لم تذكري كم تبلغ أختك من العمر؛ فإن كانت مراهقة فإن انفعالاتها طبيعية، وهي تحتاج إلى من يكون إلى جوارها، يرعاها.. وإن تكن فتاة كبيرة ناضجة، فلو أمكن -بنوع من الهدوء- الحديث معها من أن أمامها فرصة كبيرة للأجر، وهي رعاية يتيم، قد يكون سبباً لدخولها الجنة.. ثم إنها سيكون لها أطفال في المستقبل، فكأنها برعاية أخيها تروض نفسها لرعايتهم في المستقبل.. ثم يمكنها تلافي شقاوته (الزائدة) بمعرفة الكيفية الصحيحة للتعامل معه.. ويمكن أن أشير إلى أسماء كتب وأشرطة تساعد في ذلك.. على النحو التالي :
أولاً :
1 – فنون التربية الإيجابية د. مصطفى أبو سعد ( ألبوم )
2 – ابنك من الثانية إلى العاشرة هاني عبد القادر.
3 – التربية الإيجابية للطفل أسامة الجامع.
ثانياً :
1 – اللمسة الإنسانية د. محمد بدري.
2 – الأسرار السبعة للتربية المثالية شيلي هيرولد
3 - التفاوض مع الأطفال سكوت براون
أسأل الله لك جزيل الأجر جراء عنايتك بأخيك، وأن يوفقك لخيري الدنيا والآخرة.
زيارات الإستشارة:4788 | استشارات المستشار: 316
طفلك الصغير الذي يبلغ من thenewyork, "ام ضاوي" من السعودية.

أحييك على اهتمامك بأخي الصغير, وعلى حرصك على أن يكون في أحسن حال.

أتفهم ما تعانينه من مشاكل مع أخيك, ولكن أنصحك بالتالي:

1. أنصحك أن تتحلي بالصبر في التعامل مع أخيك, وأن تتفهمي أن الأطفال في مثل هذا السن, يكونون في مرحلة نمو, وبالتالي تكون انفعالاتهم