Råberen vs. Den Stille Martyr: Er du også skyldig i disse skænderier? – Ekstra Bladet
Intl. kendte 30 minutter siden Tv-stjerne indrømmer: Jeg har HIV nationen 1 time siden Nederdel og top var ok: Moské lukker heftig tøjdebat Premier League 1 time siden Det rene vanvid: Dansk fodbold-ekspert rammer ny million-gevinst Spansk fodbold 58 minutter siden Krisen lurer: Barcelona i kæmpe skuffelse Italiensk fodbold 1 time siden Vinder sæsonens første Milano-derby Intl. kendte 30 minutter siden Tv-stjerne indrømmer: Jeg har HIV
Mandag d. 18. jun. 2018 - kl. 21:41 0
Hvis I kan lære jeres konfliktmønstre at kende, kan I bryde dem
Sexologen: Lad ikke skænderiet ødelægge forholdet.
-- Over artiklen relateret Sexpert-tv fra arkivet: Bliv gode venner efter skænderiet --
Nå, brugte I også weekenden på et par af jeres evindelige skænderier, der flammer op igen og igen, og som altid følger samme mønster?
Blev problemet heller ikke løst denne gang, og indtog I de samme roller, som I plejer?
Så er I ikke alene. Mange par har negative konfliktmønstre, som kun kan løses ved at blive bevidst om dem.
Psykolog og parterapeut Randi Gunther fortæller, at disse skænderier blandt andet har dette tilfælles: De er overdrevne og dramatiske, de løser aldrig det aktuelle problem, man er illoyal overfor hinandens sårbarheder og blind over ydmygelser, der er masser hidsige udbrud og defensive svar.
Her er de mest udbredte konfliktmønstre, ifølge Gunther.
Råberen vs. Den Stille Martyr
Disse konflikter begynder med hurtig eskalation og drama. Den råbende partner går fra nul til hundrede på ingen tid og tilsyneladende uden grund. Han eller hun har ofte en lav tolerancetærskel på andre områder også. Den anden partner er ofte 'Den stille martyr', som under skænderiet samler beviser på, hvordan råberen er urimelig og unfair i sine angreb.
Skænderiet slutter, når råberen ikke har mere energi, efter det ikke lykkedes at få martyren til påtage sig skylden for, hvad der nu måtte være problemet.
Irritabel vs. uforstyrrelig
Den ene partner begynder en konflikt ved at komme med små sarkastiske stikpiller. Hvis der ikke kommer en reaktion, optrapper vedkommende og gør sine angreb hårdere og hyppigere, indtil der kommer en reaktion. Er ofte kæreste med en uforstyrrelig person, tilsyneladende passiv, som reagerer med ikke-svar, hvilket gør 'Den irritable' endnu mere irritabel, og som så smækker med døren og skrider.
Den rolige partner går videre med sit forehavende, som om intet var hændt.
Forfølgeren vs. Løberen
Når et skænderier mellem disse to går i gang, kan eller vil Forfølgere ikke lade være med forfølge skænderiet. Vedkommende følger rent fysisk efter sin kæreste fra værelse til værelse, kræver svar og uddybninger af partneren, gerne i lang tid, og alle små detaljer gennemhegles, flere svar afkræves. Forfølgeren vil have ret.
Løberen kan være en 'uskyldig' provokatør, der helt 'utilsigtet' har kritiseret Forfølgeren, men andre gange søger Løberen bare harmoni og hader konflikter og flygter derfor fra dem.
Disse skænderier slutter gerne, når Løberen ikke kan rumme mere og endelig siger stop på en eksplosiv måde. Mærkeligt nok kan den eksplosion være det eneste, der kan stoppe forfølgeren, som om det var det, vedkommende ville have til at begynde med.
Trusselsmageren vs. Underdog
Uanset om truslerne handler om at forlade, afsløre, afvise eller skade, drejer de sig altid om at kontrollere partneren med frygt. Truslerne bruges til få magt over partneren med følelsesmæssig afpresning.
Med tiden kan underhunden enten overgive sig eller forlade forholdet.
Spejlet vs. Tvivleren
Spejlet ved, at det bedste forsvar ofte er et angreb. Så når vedkommende står overfor kritik, vender han/hun det mod personen, der udtrykker kritikken: 'Ja, det ved du da alting om, du gør det da selv, du projicerer bare' etc.
Hvis strategien lykkes, så ender tvivleren med at skulle forsvare sig, og mister i det lange løb evnen til at tænke sig om, så vedkommende påtager sig hele ansvaret og lover at ændre sig.
Eskalerende råbere
Disse konflikter begynder som små uenigheder, der hurtigt udvikler sig til en kamp om, hvem der kan råbe mest og højest. Ingen lytter til hinanden, og begge presser hinanden op mod muren, og så er det personen med mest kraft og vrede i sine angreb, der vinder.
De opfører sig som fjender, som er ude på at smadre hinanden med magt. De peger fingre og truer, og det slutter først, når begge er udmattede og trækker sig væk.
Kys & kærlighed - 3. maj. 2018 - kl. 21:37 Gør dit næste forhold til dit sidste forhold
Svarsøgeren vs. Sandhedsundvigeren
De konflikter begynder altid med, at den ene partner søger trøst, vished, forklaringer for handlinger, der har gjort ondt. Den modtagende partner føler sig med det samme forfulgt og angrebet og reagerer med undvigende svar og halve sandheder.
Jo mere den ene partner undgår at svare, desto mere presser den anden på. Skænderiet eskalerer med mistanker og påstande om svigt på ene side og nægten at påtage sig ansvar på den anden.
Dramadronning vs. Håneren
Denne slags konflikt er en konkurrence mellem en partner, der bliver mere og mere dramatisk, mens den anden ser det som sit mål at afsløre dramadronningens sande motiver bag vedkommendes handlinger.
Disse skænder bliver iskolde og gensidigt invaliderende, dramadroningen afslutter skænderiet med en svada, der handler om, hvor såret hun er, og smækker med døren, mens spotteren føler, han har sejret.
Aggressiv vs. 'Offer'
Den ene partner begynder at kritisere eller forlange ændringer og den anden part påtager sig hurtigt en pleaser-rolle, mens vedkommende indeni føler sig uretfærdigt anklaget.
Den påtagede rolle som underkastet partner er ofte en strategi for at få den mere dominerende anklager til at eskalere sine angreb, så det bliver tydeligt at vedkommende er the bad guy - hvilket får angriberen til at føle, at offerets svage svar kræver endnu hårdere krav.
Den aggressive føler så skyld, men kan ikke stoppe sin adfærd. Efterfølgende vil den aggressive forsøge at glemme balladen og gøre en indsats for at hele de sår, han har påført. Den 'uskyldige' vinder og viser sine sår som beviser på den uretfærdige behandling.
Randi Gunther fortæller, at par, som identificerer og forstår deres roller og deres ineffektive konfliktmønstre kan ændre dem. Men det tager tid, og de vil gentagne gange falde tilbage i de gamle destruktive mønstre, indtil de har lært at undgå dem.
Det vigtigste er at være villig til at erkende, hvad man har gjort, undgå the blame game og at være klar til at påtage sig ansvaret for sin rolle.