kesäkuu 2018 – Skavabölen pojat
Posted on 18.06.2018 06.06.2018 by skavabolenpojat
Siellä oli tilaa ja aikaa, etten ajattele sinua, tai väärinkäyttö. Kun katsoin takaisin elämääni, olen vain nähnyt normaaleja asioita, normaalin lapsuuden. Olen myöhemmin tajusin, että ei ole mitä olen elänyt, se on, missä minun piti elää, mennä ja olla tavallinen ihminen. Olen usein ajatella normaalia, mutta oikeasti tiedän, että ei ole olemassa sellaista asiaa.
Luulen, että yksi syy sain olla erittäin onnistunut palomies/cadaver dog handler on, koska minulla oli vuosien kokemus siitä, miten kestämään paljon elämän epäoikeudenmukaisuutta, joka saa minut kyky etsiä kuollut, murhattu ihmisiä, meillä oli tehtävänä löytää. Koska pystyin erottamaan, miltä minusta oikeasti tuntui ja mitä tarvitsin tuntea, tehdä, tai hengissä. Ajattelen usein se on, koska varastit minun sieluni, kun olen niin nuori. Se ei kyllä ole totta, mutta näytti siltä, että tapa.
Kun meillä oli tehtävänä etsiä tornit, varastettu elämää, se oli hyvin tärkeää löytää ihmiset hengissä, mutta emme tienneet, kukaan ei. Että ei olla tehtävän kuten aika meni. Joten meidän piti suunnata työmme, mielet ja sydämet, että olisimme etsimässä varastettua elämää palauttaa ne heidän perheilleen. Olemme työskennelleet päivä ja päivä ulos, siellä oli niin paljon, ei nimiä, tiesimme, että ei nimiä, joka teki sitä työtä, ja on helpompi pysyä keskittyneenä ja tunteeton kredits 2018. Kymmenen päivää, kahdentoista tunnin vuoroissa työskentelevät, joilla ei ole toivoa, ja ilman menestystä. Se alkoi ottaa sen veronsa kaikille. Olimme kaikki samassa veneessä, ei ole mitään jäljellä sisällä tehdä, mitään ei piirtää henkilön vieressä meille. Me kaikki sanovat, me tiedämme, mitä saamme, kun teemme tämän, mutta kukaan ei voinut tietää tai laadittu 9/11, ei yksi.
Olen enemmän kuin varma, että en ollut ainoa, joka kantoi paljon emotionaalinen trauma lapsuudesta, että olisi kunnossa, miten me käsitellä, mitä teimme, kun olimme siellä, miten olemme käsitelleet hirvittävän tehtävänä oli toteuttaa, kun pääsimme kotiin. Tai olisi ongelmia odota, kunnes palasimme? Olisi meidän haarniska alkaa näkyä halkeamia ja heikkous? Olisi meidän voitava pitää voimassa, kunnes palasimme kotiin? Useimmat meistä teki ja useimmat meistä taisteli hyvän aikaa, kun tulimme kotiin. Jotkut meistä olivat typerä tarpeeksi, että voimme käsitellä sitä omaa.
Minulle, en todellakaan tiedä, miksi ajattelin, että voisin. En ollut täysin käsitellä ja tai parantunut minun lapsuuden trauma, miksi en usko, että voisin lisätä enemmän, ja paikka viime pitoon? Luultavasti en todella ajatellut, että voisin, mutta ilmeisesti alitajuisesti luulin niin.
Kun pääsin kotiin, ja asettui, pinnallisesti jaoin kokemuksia, niin antaa muiden ajatella, että olin ok, mutta ei tarpeeksi korjata, tai käsitellä sitä, mitä tapahtui tai edes etäisesti voi aloittaa paranemista.
Kuten muutkin, minulla oli vaikeuksia nukkua, pysyä keskittynyt, syöminen, yritti itse lääkitä piilottaa vaikutuksia, mitä olimme käyneet läpi. Luulen, että minun heikentynyt tunnetila, se sai minut erittäin alttiita unia, muistikuvia ja ajatuksia perhe syyllisyyttä. Me teimme tarpeeksi? Emme huomanneet ketään? Se kestää liian kauan löytää niitä? He olivat elossa, mutta se kesti niin kauan löytää heille, että kun he olivat menneet? Ne tuli yksi varastettu elämää.
Minun kaikkein heikoimmassa asemassa kertaa on aina ollut yöllä, kun olin vähemmän valvontaa, kun minun seksuaalisen hyväksikäytön trauma tapahtui…. Silloinkin, kun olemme työskennelleet päivä ja yö tornit, se oli niin Smokey, niin pölyinen, ja tumma, se tuntui, että se oli aina yön. Uskon, että on miksi minulle uni oli aina vaikeaa. Olin uskalla nukkua, pelkää minun olisi pakko käsitellä asioita, vaikka en ollut valmis. Jos olisin unessa en voi lopettaa muistoja, juna unia, painajaisia, ja kehon muistoja. Ne ovat hallinnassa. Kun ne alkoivat, kuinka kauan ne kestävät ja mitä ne sisältävät.
En voi hallita sitä, ja yksi minun selviytymiskeinoja oli ottaa hallintaan. Ohjaus ei ole jotain, olin tottunut, joten kun opin käyttämään sitä, en halua päästää irti. Nukkuminen olisi ottanut sen minulta.
Kun minun takaumia tuli sekoitus lapsuus ja 9/11, tiesin, että en ollut enää hallinnassa. Juominen, itse lääkityksessä ja seksi oli ollut todella lievittää kaikki kipu ja muistoja. Seksi oli kumppanin kanssa, joten minulla oli ole vain etsivät seksiä. Se ei ollut edes seksistä, se vain piti olla turvallinen henkilö, vaan sitten seksuaalinen, se oli turvallinen emotionaalinen paikka mennä ja olla. Olin oppinut, että se oli turvallinen paikka, jossa joku oli kasvanut luottamus minun heikkouksia. Joka nopeasti oli myönnettävä, että niin paljon kuin hän halusi auttaa, se oli kuin mitä hän voisi korjata.
Sen sijaan, se mitä tapahtui, oli, että hän oli katsomassa minua taistelu, ja hukuttaa minun trauma. Se lopulta vei hänet sanomalla, ”en voi tehdä tätä, en voi olla ainoa, joka kellot tuhoat itsesi.” Minun piti tehdä päätös; taistelu yksin tai saada apua hänen kanssaan kuin minun tukijärjestelmä. Olen jälleen liittynyt minun terapeutti, meidän matka jatkui paranemista.
Posted on 06.06.2018 by skavabolenpojat