Les histoires mises en ligne dernièrement sont au début



RÉSULTATS DU CONCOURS D'HUMOUR FÉMINISTE

27 août 2014, Paris



Un jury d'expert-es a examiné avec le plus grand sérieux les histoires envoyées. Il était composé de Gérard Biard, rédacteur en chef de Charlie-Hebdo, Liliane Kandel (féministe « historique », co-rédactrice des Chroniques du sexisme ordinaire), Liliane Roudière (rédactrice en chef de Causette) et Anne-Marie Viossat, membre de La Barbe, groupe d'action féministe.



L'histoire primée vaut à son expéditrice de recevoir en récompense un exemplaire dédicacé des mémoires féministes de Florence Montreynaud, Chaque matin, je me lève pour changer le monde. Du MLF aux Chiennes de garde (éd. Eyrolles)



La voici :

(traduction française au-dessous)

Barbara Walters did a story on gender roles in Kuwait several years before the Gulf War. She noted then that women customarily walked about 10 feet behind their husbands.

She returned to Kuwait recently & observed that the men now walked several yards behind their wives.

Ms. Walters approached one of the women & said, "This is marvelous. Can you tell the free world just what enabled women here to achieve this reversal of roles?"

"Land mines," said the Kuwaiti woman.



Quand la journaliste Barbara Walters avait fait un reportage sur les hommes et les femmes au Koweït, avant la guerre du Golfe, elle avait remarqué que les femmes marchaient généralement trois mètres derrière leur mari. En retournant au Koweït pour un autre reportage, elle remarque que les hommes marchent plusieurs mètres derrière leur femme.

Elle aborde une femme : « C'est fantastique ! Pourriez-vous dire au monde libre comment les femmes d'ici ont réussi à inverser les rôles ? »

Réponse : « Les mines anti-personnel. »

envoyée par Chantal Nicolas-Charpenet, de Strasbourg, France





Autres histoires sélectionnées par le jury



Une fillette à sa mère : « Maman, Papa dit que j'ai son intelligence. Est-ce que c'est vrai ? »

La mère : « Sûrement, puisque j'ai encore la mienne ».

envoyée par Lucie Joubert, d'Ottawa, Canada



Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues.

sagesse féministe



La Vierge Marie pleure : « J'aurais préféré une fille. »

sagesse féministe





autres histoires proposées



Un journaliste tend le micro aux astronautes à leur retour de la Lune (1969).

- Alors, avez-vous rencontré Dieu ?

Silence, coup d'il entre les astronautes.

- Oui. Elle est noire.

envoyée par Catherine Grangeard, Beynes 78 France



Dans un groupe de femmes, certaines critiquent les hommes qui quittent leur femme pour une plus jeune. Une participante intervient : « Je peux les comprendre. Moi aussi, j'ai quitté mon mari pour une femme plus jeune. »

envoyée par Dorothea Meuren, de Weinheim, Allemagne



Tous les homophobes se réincarneront en lesbiennes noires sans papiers.

(slogan de l'association Pro-Choix)



Traiter un abruti de con, c'est lui faire trop d'honneur, car il n'en a ni la douceur ni la profondeur.

sagesse féministe



(traduction française au-dessous)

A man is driving down a deserted stretch of highway, when he notices a sign out of the corner of his eye. It says SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION 10 MILES. He thinks it was just a figment of his imagination and drives on without a second thought.

Soon, he sees another sign which says SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION 5 MILES and realizes that these signs are for real. When he drives past a third sign saying SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION NEXT RIGHT, his curiosity gets the best of him and he pulls into the drive.

On the far side of the parking lot is a somber stone building with a small sign next to the door reading SISTERS OF MERCY. He climbs the steps and rings the bell. The door is answered by a nun in a long black habit who asks "What may we do for you, my son?" He answers "I saw your signs along the highway, and was interested in possibly doing business." "Very well, my son. Please follow me." He is led through many winding passages and is soon quite disoriented. The nun stops at a closed door, and tells the man "Please knock on this door." He does as he is told and this door is answered by another nun in a long habit and holding a tin cup. This nun instructs "Please place $50 in the cup, then go through the large wooden door at the end of this hallway." He gets $50 out of his wallet and places it in the cup. He trots eagerly down the hall and slips through the door, pulling it shut behind him. As the door locks behind him, he finds himself back in the parking lot, facing another small sign: "GO IN PEACE, YOU HAVE JUST BEEN SCREWED BY THE SISTERS OF MERCY".



Un homme roulant sur une portion d'autoroute déserte, aperçoit, fugacement, un panneau sur lequel est écrit : « SURS DE LA MISERICORDE. MAISON DE PROSTITUTION. 10 Km. » Il se dit qu'il a rêvé, et poursuit sa route.

Peu après, il voit un autre panneau sur lequel est inscrit : « SURS DE LA MISERICORDE. MAISON DE PROSTITUTION. 5 Km. » Il se rend compte alors que ce sont de vrais panneaux. Quand il passe devant un troisième panneau annonçant « SURS DE LA MISERICORDE. MAISON DE PROSTITUTION. PROCHAINE A DROITE », la curiosité l'emporte et il prend à droite.

Parvenu sur un parking, il se gare près d'un bâtiment sombre en pierre. A côté de la porte, un panonceau indique « SURS DE LA MISERICORDE ». Il sonne. La porte s'ouvre sur une religieuse en long habit noir qui lui demande : « Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? » A quoi il répond : « J'ai vu vos panneaux le long de l'autoroute et je me proposais de faire affaire avec vous. » « Très bien, mon fils. Suivez-moi ! » Elle l'emmène à travers une série de couloirs ce qui a tôt fait de le désorienter. Elle s'arrête devant une porte et dit à l'homme : « Toquez à cette porte ! » Il s'exécute et la porte s'ouvre sur une autre religieuse, vêtue du même habit, qui tient une sébile. « Mettez, je vous prie, 50 euros dans la sébile puis allez jusqu'au bout de ce couloir et franchissez la grande porte en bois » lui dit-elle. Il prend dans son portefeuille un billet de 50 euros, le dépose dans la sébile, se précipite dans le couloir, va jusqu'au bout et franchit la porte qui se referme derrière lui. Il s'aperçoit alors qu'il est de nouveau sur le parking, devant un panonceau : « ALLEZ EN PAIX. VOUS VENEZ DE VOUS FAIRE BAISER PAR LES SURS DE LA MISERICORDE ».



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PREUVE EST FAITE : L'HUMOUR FÉMINISTE EXISTE !

Nous, les féministes, sommes bien vivantes et aimons rire.







jusqu'en 2011

(traduction française ci-dessous)

A priest, pastor and rabbi are discussing when life begins. The priest and the pastor can't agree, so they ask the rabbi.

Priest: my religion says that life begins at conception, and this is why we are against abortion at any time after conception.

Pastor: we Protestants believe that life begins the moment that the foetus is viable outside the uterus, so we are not against early abortion. Which of us is right?

Rabbi: neither of you. We Jews say that life begins when the children leave home and the dog dies.



Un prêtre, un pasteur et un rabbin débattent pour savoir à quel moment on peut dire que la vie commence. Le prêtre et le pasteur n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se tournent donc vers le rabbin.

Le prêtre : Selon ma religion, la vie commence au moment de la conception, c'est la raison pour laquelle nous sommes contre l'avortement à quelque moment que ce soit !

Le pasteur : Pour nous, les protestants, la vie commence au moment où le ftus est viable en dehors de l'utérus, c'est la raison pour laquelle nous ne sommes pas contre l'avortement en deça d'un certain terme. Qui de nous deux a raison ?

Le rabbin : Ni l'un, ni l'autre. Pour nous les Juifs, la vie commence au moment où les enfants quittent la maison et où le chien meurt.





Si les rois mages avaient été des reines, dabord elles auraient demandé leur chemin et elles ne seraient pas arrivées en retard. Ensuite elles auraient aidé Marie à accoucher. Puis elles auraient nettoyé létable. Enfin elles auraient instauré la paix sur la terre pour tous les êtres de bonne volonté.



Révisons nos notions de base en économie, selon tous les systèmes, y compris le féminisme

SOCIALISME Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des Iles Caiman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.

Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

SURREALISME Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN On vous subventionne la 1ère année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la 2ème année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide dinstituer un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit, on institue un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.

Les Français sont dans la rue: "DU LAIT ! ON VEUT DU LAIT !" La France construit un lactoduc sous la Manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le lactoduc ne servira jamais. On institue un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc...

ONUISME Vous avez deux vaches. Vous commandez des études et échangez des rapports sur leur situation pendant qu'elles sont maltraitées et exploitées pour leur lait. Vous publiez vos conclusions après le tarissement du lait chez les vaches et vous recommandez l'adoption d'une Déclaration sur l'importance des bovins pour la paix et le développement durable.

FEMINISME Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.



Hermaphrodite

After a woman gave birth to her baby, her doctor stood solemnly at her bedside.

"I have something I must tell you about your baby."

"What's wrong ?", the alarmed mother asked

"Your baby is a hermaphrodite."

"What's that?"

"It means your baby has both male and female parts."

"Oh my God that's wonderful!" the woman exclaimed. "You mean it has a penis and a brain?"



Une femme vient daccoucher. Le médecin est à son chevet et lui dit dun air grave :

- Je dois vous dire quelque chose au sujet de votre bébé.

- Quest-ce quil y a qui ne va pas ? sinquiète la mère.

- Votre bébé est hermaphrodite.

- Quest-ce que cest que ça veut dire ?

- Ça veut dire quil a à la fois des parties sexuelles masculines et féminines.

- Oh mon Dieu, cest merveilleux, sécrie la femme. Vous voulez dire quil a à la fois un pénis ET un cerveau ?



Positions

Lui : Si on essayait une position différente ce soir?

Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.



Perroquet de bordel

Une femme achète un perroquet pour faire un cadeau ses filles. Au magasin, elle trouve un magnifique perroquet parlant, vendu pour pas cher. Elle demande au vendeur pourquoi il est si peu cher.

- Il vient d'un bordel : son langage n'est pas correct du tout.

- Ce n'est pas grave, cela se corrige, je le prends.

Arrivée chez elle, elle installe la cage avec le perroquet dans le salon. Aussitôt, loiseau dit : - Nouvelle maison, nouveau bordel.

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent et le perroquet dit :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger. Enfin, son mari, Robert, arrive, et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !



A very exciting proposal / Une proposition très excitante (traduction française au-dessous)

Friday night I was sitting at my local bar enjoying an after work cocktail with my girlfriends when an exceptionally tall, handsome, extremely sexy young man entered. He was so striking that I could not take my eyes off him.

The young man noticed my overly attentive stare and walked directly toward me. Before I could offer my apologies for so rudely staring, he leaned over and whispered to me, "I'll do anything, absolutely anything, that you want me to do, no matter how kinky, for $20 and with one condition." Flabbergasted, I asked what the condition was.

The young man replied, "You have to tell me what you want me to do in just three words." I considered his proposition for a moment, then slowly removed from my purse a $20 bill, which I pressed into the young man's hand along with my address.

I looked deeply, longingly into his eyes, and slowly, meaningfully said..."Clean my house."



Vendredi soir,après le travail, j'étais en train de prendre un pot avec mes copines au café d'en bas, quand tout à coup entre un jeune homme exceptionnellement beau,grand et sexy. Il était tellement étonnant que je restai les yeux scotchés sur lui. Il s'en aperçoit et se dirige vers moi. Avant que j'aie pu m'excuser de l'avoir si impoliment dévoré des yeux, il se penche vers moi et me chuchote: "Je ferai tout ce que tu voudras, absolument tout ce que tu voudras, même si c'est un peu spécial, pour vingt dollars, mais seulement à une condition". Suffoquée, je lui demande laquelle. Il me répond : "Tu dois me dire ce que tu veux en quatre mots maximum". Je réfléchis un instant à sa proposition, puis je tire lentement de mon portefeuille un billet de vingt dollars que je glisse dans sa main avec mon adresse , je lui jette un regard profond et langoureux , puis je lui dis gravement :"Fais-moi le ménage!".

(traduction Annick Boisset)



Lavantage du mariage pour un homme : il est confortable davoir à la maison une bonne à tout faire qui vous aime.



De l'importance de la virgule

An English professor wrote the words, "Woman without her man is nothing," on the blackboard and directed the students to punctuate it correctly.

What wrote the men ? "Woman, without her man, is nothing."

And the women ? "Woman! Without her, man is nothing."



Homosexuality is an abomination ; what about the others ?

Lhomosexualité est une abomination ; et les autres ?



(traduction française en dessous, french translation below)



Dr. Laura Schlessinger is a US radio personality who dispenses advice to people who call in to her radio show. Recently, she said that, as an observant Orthodox Jew: "Homosexuality is an abomination according to Leviticus 18:22, and cannot be condoned in any circumstance".

The following is an open letter to Dr. Laura penned by a US resident, which was posted on the Internet. It's a scream! «

Dear Dr. Laura:

Thank you for doing so much to educate people regarding God's Law.

I have learned a great deal from your show, and try to share that knowledge with as many people as I can.

When someone tries to defend the homosexual lifestyle, for example, I simply remind them that Leviticus 18:22 clearly states it to be an abomination. End of debate. I do need some advice from you, however, regarding some of the other specific laws and how to follow them.

When I burn a bull on the altar as a sacrifice, I know it creates a pleasing odor for the Lord - Lev. 1:9. The problem is my neighbors. They claim the odor is not pleasing to them. Should I smite them?

I would like to sell my daughter into slavery, as sanctioned in Exodus 21:7. In this day and age, what do you think would be a fair price for her?

Lev. 25:44 states that I may indeed possess slaves, both male and female, provided they are purchased from neighboring nations. A friend of mine claims that this applies to Mexicans, but not Canadians. Can you clarify? Why can't I own Canadians?

I have a neighbor who insists on working on the Sabbath. Exodus 35:2 clearly states he should be put to death. Am I morally obligated to kill him myself?

A friend of mine feels that even though eating shellfish is an abomination Lev. 11:10, it is a lesser abomination than homosexuality. I don't agree. Can you settle this?

Lev. 21:20 states that I may not approach the altar of God if I have a defect in my sight. I have to admit that I wear reading glasses. Does my vision have to be 20/20, or is there some wiggle room here?

Most of my male friends get their hair trimmed, including the hair around their temples, even though this is expressly forbidden by Lev. 19:27. How should they die?

I know from Lev.11:6-8 that touching the skin of a dead pig makes me unclean, but may I still play football if I wear gloves?

My uncle has a farm. He violates Lev. 19:19 by planting two different crops in the same field, as does his wife by wearing garments made of two different kinds of thread (cotton/polyester blend). He also tends to curse and blaspheme a lot. Is it really necessary that we go to all the trouble of getting the whole town together to stone them? - Lev.24:10-16. Couldn't we just burn them to death at a private family affair like we do with people who sleep with their in-laws? (Lev. 20:14)

I know you have studied these things extensively, so I am confident you can help. Thank you again for reminding us that God's word is eternal and unchanging.

Your devoted disciple and adoring fan,

Jim



La Dr Laura Schlessinger est une vedette de radio américaine qui donne des conseils à ceux qui participent à son émission .Récemment, cette juive de stricte observance a déclaré que :" Selon le Lévitique (18:22), l'homosexualité est une abomination, et ne peut être pardonnée en aucune circonstance."



Voici une lettre ouverte à Docteur Laura, écrite et diffusée sur Internet par une personne résidant aux Etats-Unis. C'est un morceau de bravoure!



Chère Docteur Laura,

Merci de vous donner tant de mal pour éduquer les gens selon la loi de Dieu.

Votre émission m'a beaucoup appris, et j'essaie de partager ces connaissances avec le maximum de gens. Par exemple,quand quelqu'un essaie de défendre l'homosexualité,je lui rappelle que le Lévitique 18:22 dit clairement que c'est une abomination.Fin du débat . J'ai besoin de vos conseils , toutefois , sur d'autres points précis de la loi, et sur la façon de les appliquer.

Quand je brûle un taureau sur l'autel du sacrifice ,je sais que l'odeur qui se dégage est apaisante pour le Seigneur .(Lev.1;9).Le problème,c'est mes voisins : ils trouvent que cette odeur n'est pas apaisante pour eux. Dois- je les châtier en les frappant?

J'aimerais vendre ma soeur comme esclave,comme l'Exode( 21:7) m'y autorise .A notre époque et à ce jour, quel prix puis-je raisonnablement en demander?

Le Lév. ( 25:4) affirme que je peux tout-à fait posséder des esclaves , mâles ou femelles,à condition qu'ils soient achetés dans les pays alentour . Un de mes amis affirme que ceci s'applique aux Mexicains, mais pas aux Canadiens . Pouvez- vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi ne puis-je pas posséder de Canadiens?

J'ai un voisin qui s'obstine à travailler le jour du Sabbat.L'Exode 35:2 dit clairement qu'il devrait être mis à mort .Suis-je dans l'obligation morale de le tuer moi-même?

Un de mes amis pense que même si c'est abominable de manger des fruits de mer (Lev 11-10), l'homosexualité est encore plus abominable.Je ne suis pas d'accord. Pouvez -vous régler notre différend?

Le Lev.(21-20) affirme que je ne dois pas approcher de l'autel de Dieu si ma vue est déficiente.Je dois admettre que je porte des lunettes pour lire.Est- ce que ma vision doit être de 20/20,ou est-il possible de trouver un arrangement?

La plupart de mes amis de sexe masculin se font couper les cheveux ,y compris autour des tempes,alors que c'est expressément interdit par le Lév. (19 :27) .Comment doivent-ils mourir?

Je sais ( Lév 11:6-8 ) que toucher la peau d'un cochon mort rend impur . Puis-je quand même jouer au foot si je porte des gants? Mon oncle a une ferme .Il viole le Lév. (19:19 )en semant deux espèces différentes dans un même champ,et sa femme en fait autant en portant des vêtements de deux fibres différentes (coton et polyester mélangés).Il a également tendance a beaucoup jurer et blasphèmer.Est-il nécessaire d'aller jusqu'à alerter toute la ville afin qu'ils soient lapidés? (Lev.24:10-20).Ne pourrions- nous pas tout simplement les mettre à mort par le feu et en privé, comme nous le faisons avec ceux d'entre-nous qui couchent avec des membres de leur belle-famille ?

Je sais que vous avez étudié à fond tous ces cas ,aussi ai-je confiance en votre aide.Merci encore de nous rappeler que la loi de Dieu est éternelle et inaltérable.

Votre disciple dévoué et fan admiratif,

Jim (traduction : Annick Boisset)



UN SÉMINAIRE POUR HOMMES

Bonjour,

Voici une annonce pour un séminaire prévu du 28 au 30 septembre 2002 qui peut vous intéresser (vous ou lun de vos proches).

Pour tout renseignement :  Gender, masculinity and nombrilisme  Université To Loose or Not To Loose Laboratoire dEtude Proféministe des Souffrances Masculines BP 12345 11 123 Simplex-sur-Malsein

Amicalement,

Prof. Dr. Agr. Jean De La Tour des Bois Sauvages.

SEMINAIRE DESTINE AUX HOMMES =====================

A cause de la complexité et des difficultés de compréhension des thèmes abordés, ne seront admis que 8 inscrits au maximum.

THEME 1: Le fer à repasser: du lave-linge jusquà la penderie, ce procédé mystérieux (comment musculation, masculinité et proféminisme peuvent se rejoindre en harmonie)

THEME 2: Les risques encourus lors du remplissage deau du bac à glaçons (démonstration, diapositives à lappui).

THEME 3: Toi et lélectricité: Avantages économiques du recours à une technicienne compétente pour les réparations (même les plus simples)

THEME 4: Dernière découverte scientifique: cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impuissance ni tétraplégie (travaux pratiques, travail sur langoisse identitaire)

THEME 5: Pourquoi ce nest pas un crime de lui offrir des fleurs, même si tu es déjà marié avec elle (pour hétérosexuels très libérés).

THEME 6: Le rouleau de papier toilette :  Le papier toilette naît-il dans le porte rouleau?  (exposés sur le thème de la génération spontanée)

THEME 7: Comment rabaisser la lunette des toilettes dou-ce-ment (téléconférence avec luniversité de Harvard).

THEME 8: Pourquoi il nest pas nécessaire dagiter les draps après avoir émis des gaz intestinaux (exercices de réflexion en couple hétéro- et homosexuel).

THEME 9: Les hommes qui conduisent peuvent-ils demander des renseignements aux passants lorsquils sont égarés sans risquer de paraître impuissants? (témoignages poignants; suite travail sur angoisse identitaire)

THEME 10: Faire une valise:  Incompétence innée ou déficience mentale progressivement acquise?  (en collaboration avec lInstitut de Sciences Cognitives de Chalon/Saône)

THEME 11: Le lave-linge: cette grande inconnue de la maison.

(technologie, genre et ressourcement)

THEME 12: Est-il possible duriner sans arroser hors de la cuvette?

(exercices pratiques en groupe)

THEME 13: Différences fondamentales entre le panier à linge sale et le sol (exercices en laboratoire de musicothérapie)

THEME 14: Lhomme dans le rôle du passager:  Est-il génétiquement possible de ne pas parler ni sagiter convulsivement tandis quelle se gare? 

THEME 15: Le bol du petit-dejeuner:  Lévite-t-il de lui-même jusquà lévier?  (séance dexercices dirigée par David Copperfield)

THEME 16: Peut-on être une personne sans avoir le contrôle de la télécommande? (démonstration hypothétique)

THEME 17: Communication extrasensorielle: Exercices mentaux afin que, lorsque vous vous entendez dire que quelque chose est dans le tiroir de la commode, vous ne demandiez pas  dans quel tiroir ? de quelle commode? 

(suite, self-control et perception de lexistence dautrui)

THEME 18: Réactions et self-control (exercices daccompagnement en centre commercial sans protestation ni droit dattendre à la porte de la boutique).

THEME 19: Lécosystème maison: Les canettes de bière ne peuvent pas ramper delles-mêmes jusquà la poubelle (exercices avec diverses marques et dimensions; suite Musculation, masculinité et proféminisme harmonieux).

THEME 20: Comment lutter contre latrophie cérébrale: vous pourrez enfin vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc. (Niveau Bac +5 exigé)

THEME 21: Comment apprendre à trouver les choses en les cherchant au bon endroit, avant de tout mettre sens dessus dessous en poussant des hurlements sauvages.

NOMBRE DE PLACES LIMITE ! LIBERATION MASCULINE ASSUREE !



