 I am a 21 old girl. I am currently in my third year at university and it’s taking a huge toll on my mental health, so much so that I have contemplated dropping out. I currently live very far from home and I have been homesick. However, my homesickness has nothing to do with missing my family and friends (not particularly), I just miss not being in university, it’s incredibly stressful; I have a part-time job which causes me extreme anxiety. I have had a severe form of social anxiety for as long as I can remember. I am terrified of people talking to me or having to talk to people and it’s a huge issue when it comes to my job. I think about it every single day even if I only work a couple of times a month. I have obsessive thoughts every single day, about my job, about my weight, my friends, my studies in university. Sometimes it gets too overwhelming. i self-harm at least once a week and take great pleasure in it. I have thought about killing myself several times, sometimes it’s really overwhelming, I go through phases where I don’t see the purpose in life anymore and it really scares me. I am seeing a therapist but he is not very helpful at all, but I am too anxious to tell him I don’t want to see him anymore. I have been struggling with my sexuality for a long time. My parents and most of my friends are too homophobic to understand, but I came out as bisexual to one of them and she’s been quite nice. I have never had sex and the idea of it scares me. It’s not that I don’t have a sexual drive, I am just incredibly anxious about sharing my body with somebody else. I have met a few guys but I can’t even bring myself to even take their shirt off. The only times I have been close is when I was really drunk. I feel too self-conscious. I believe I am in love with one of my friends but she’s straight so it could never happen. It destroys me on a daily basis. Nothing is going well and all I want to do is drink and drink. I smoke and drink too much but it’s the only thing that helps.
Мне 21 год, я девочка. Я сейчас на третьем курсе университета, и это сильно сказывается на моём психическом здоровье, настолько, что я думала о том, чтобы бросить учёбу. Я сейчас живу очень далеко от дома и изнываю от тоски по дому. Однако моя тоска не связана с тем, что я скучаю по семье и друзьям (не особенно), я просто скучаю по тому, чтобы не быть в университете, это невероятно стрессово; у меня есть работа на полставки, которая вызывает у меня сильное беспокойство. У меня был тяжёлый тип социальной тревожности, сколько я себя помню. Я в ужасе, когда люди говорят со мной или мне приходится говорить с людьми, и это огромная проблема, когда речь идёт о моей работе. Я думаю об этом каждый день, даже если работаю пару раз в месяц. У меня навязчивые мысли каждый день, о работе, о весе, друзьях, учёбе в университете. Иногда это становится слишком подавляющим. Я причиняю себе боль хотя бы раз в неделю и получаю от этого большое удовлетворение. Я несколько раз думала о самоубийстве, иногда это действительно тяжело, я прохожу стадии, когда не вижу смысла в жизни, и это меня очень пугает. Я посещаю терапевта, но он совсем не помогает, но я слишком тревожна, чтобы сказать ему, что не хочу его больше видеть. Я долго боролась со своей сексуальностью. Мои родители и большинство моих друзей слишком гомофобны, чтобы понять, но я призналась одной из них, что я бисексуалка, и она была довольно мила. У меня никогда не было секса, и эта идея меня пугает. Не то чтобы у меня нет сексуального влечения, мне просто невероятно тревожно делиться своим телом с кем-то ещё. Я встречала нескольких парней, но я даже не могла вынудить себя снять с них рубашку. Единственные разы, когда я была близка, это когда была очень пьяной. Я чувствую себя слишком самосознательной. Я думаю, что влюблена в одну из своих подружек, но она натуралка, так что это никогда не случится. Это меня разрушает ежедневно. Ничего не ладится, и всё, что я хочу, это пить и пить. Я курю и пью слишком много, но это единственное, что помогает.
I have obsessive thoughts every single day, about my job, about my weight, my friends, my studies in university.
У меня навязчивые мысли каждый день, о работе, о весе, друзьях, учёбе в университете.