To start, I should explain I’ve always been rather imaginative, a trait which hasn’t been lost as I’ve matured. I could think things into being, see the future, and I’d caused the death of my grandfather by picking up a penny which’d been facing tails-up. Mind you, I was well into high school and still find clues and symbolism where I know they certainly don’t reside. But these do me no harm, really. The most harmful of these was an obsession with my weight. The fear of becoming fat slowly morphed to the fear that I was already fat and my perception was warped, which soon escalated to the accusation that everyone else was keeping what I really looked like from me, frequently dropping hints as a sot of inside-joke. The size on my trousers had been changed as well-an idea I knew was impossible, yet still entertained. Needless to say, I became obsessive over the intake and burning of calories. Then, a couple years later, a light clicked and I realized how delusional I was. Mind you, the weaning process was slow and steady-it took months before I could drink juice without becoming anxious-but self-awareness is the first step to recovery. I’m learning, unfortunately, that this is an issue which doesn’t simply disappear. As of late, I’ve become aware of those same vain whispers. They are beginning to resurface and though they aren’t as loud as before, they seem to be getting harder to ignore. In October of last year, my family and I went on a picnic, to which I wore a sort-of-midriff. When my mother sent me the pictures she’d taken, I had so much anxiety I cried. It was such a dreadful panic. I thought I was over my fear of weight-gain, but something as simple as a picture set me off. Logically, I know I’m thin, yet I can’t fully convince myself. These thoughts have been building, and I’ve been trying to ignore them, but it isn’t working. I’m so terrified of this fear regaining its strength and avoid activities or clothes which may trigger the anxiety. How might I put an end to this before it becomes severe? (age 20, from US)
Начать стоит с того, что у меня всегда было богатое воображение, черта, которая не исчезла с возрастом. Я мог воплощать вещи в реальность, видеть будущее и якобы стал причиной смерти дедушки, подобрав монетку, которая лежала орлом вниз. Заметьте, я еще учился в старшей школе и до сих пор нахожу подсказки и символы там, где их точно нет. Но это мне, в общем-то, не вредит. Самым вредным было одержимость моим весом. Страх стать толстой постепенно превратился в страх, что я уже толстая, и мое восприятие искажено, а потом в обвинение, что все вокруг скрывают, как я на самом деле выгляжу, намекают, как бы в шутку. Размер моей одежды, казалось, изменился тоже — идея, о которой я знала, что она невозможная, но все равно ее развлекала. Надо сказать, я стала одержима приемом и сжиганием калорий. Затем, через пару лет, озарение пришло, и я поняла, насколько я была заблуждающейся. Освобождение от этого было медленным и стабильным процессом — потребовались месяцы, чтобы я смогла выпить сок без тревоги, — но самопознание — это первый шаг на пути к восстановлению. К сожалению, я учусь, что это проблема, которая так просто не исчезает. В последнее время я осознаю те же тщеславные шепоты. Они вновь начинают возвращаться, и хотя они не такие громкие, как раньше, их становится труднее игнорировать. В октябре прошлого года мы с семьей отправились на пикник, куда я надела нечто вроде укороченного топа. Когда мама прислала мне фотографии, я настолько заволновалась, что расплакалась. Это была ужасная паника. Я думала, что избавилась от страха набрать вес, но что-то настолько простое, как фотография, снова выбило меня из колеи. Логически я знаю, что стройная, но не могу полностью в этом себя убедить. Эти мысли накапливаются, и я пытаюсь их игнорировать, но это не работает. Я так боюсь, что этот страх снова наберет свою силу и избегаю активности или одежды, которые могут вызвать тревогу. Как я могу положить конец этому, прежде чем это станет серьезным? (20 лет, из США)
I could think things into being, see the future, and I’d caused the death of my grandfather by picking up a penny which’d been facing tails-up. When my mother sent me the pictures she’d taken, I had so much anxiety I cried. It was such a dreadful panic.
Я мог воплощать вещи в реальность, видеть будущее и якобы стал причиной смерти дедушки, подобрав монетку, которая лежала орлом вниз. Когда мама прислала мне фотографии, я настолько заволновалась, что расплакалась. Это была ужасная паника.