For the past two years I’ve been going to a therapist and have been diagnosed with generalized anxiety disorder, social anxiety and situational depression. Although it’s been going on since I was about eleven at least, that’s when I had my first major panic attack. I’ve tried a number of anti-depressants to treat my depression and anxiety, but they either didn’t work or the side affects were to severe. So now she put me on a “life style change”, where I am supposed to sleep more and exercise. I don’t know what to do anymore. My depression and anxiety have been so bad in the last six months I nearly throw up every morning from stress. I cannot seem to get out of bed, the very thought of facing the world every day makes me cry and debate my life. Furthermore, I cannot seem to sleep more than 4 hours, even with the melitonin my doctor prescribed me. My sleep deprivation has caused me to go into hysterics from crying and to laughing more than a few times. I’ve lost all interest in any activities I used to do in the past four years. I once danced, I quite that too now. I feel so emotionally disconnected from everyone. My family and friends notice it as well. Usually they’ll make fun of me or show real concern. Furthermore I wish I didn’t have the two friends I have. It’s stressful, I never do anything with them no matter how much they want me to. I feel like I’ll either be a bother or I just don’t want to do anything. I used to be an A grade student, I’d overload myself with advanced classes, now I’ve failed out of three of them. I just don’t see the point anymore. I hate myself. I cannot function in any social situation and now I can’t even seem to do any simple task anymore. Not to mention my weight changes, I’d go from binge eating to nearly starving myself because I just wasn’t hungry any more. It was so extreme for a few months, my weight got to a high of 135 pounds to a low of 117. In a week I lost ten pounds. Quite frankly I don’t know what to do, I’ve used support sites and they don’t seem to help. I feel like I’ve extended all my resources.
Последние два года я хожу к терапевту и мне поставили диагноз — генерализованное тревожное расстройство, социальная тревожность и ситуационная депрессия. Хотя это продолжается, по крайней мере, с одиннадцати лет, тогда у меня был первый крупный панический приступ. Я попробовала несколько антидепрессантов для лечения депрессии и тревожности, но они либо не сработали, либо побочные эффекты были слишком серьезными. Так что теперь она назначила мне “изменение образа жизни”, где я должна больше спать и заниматься физическими упражнениями. Я не знаю, что делать дальше. Последние шесть месяцев моя депрессия и тревожность были такими сильными, что я чуть не вырвала каждое утро от стресса. Я никак не могу выбраться из постели, сама мысль о том, чтобы сталкиваться с миром каждый день, заставляет меня плакать и спорить с самой собой, нужна ли мне жизнь. Более того, я никак не могу спать более 4 часов, даже с мелатонином, который мне прописал врач. Недостаток сна вызвал у меня истерику от плача и смеха несколько раз. Я утратила всякий интерес к любым занятиям, которые раньше делала последние четыре года. Я когда-то танцевала, а теперь и это бросила. Я чувствую себя эмоционально оторванной от всех. Моя семья и друзья тоже это замечают. Обычно они смеются надо мной или проявляют настоящую заботу. Более того, я хотела бы, чтобы у меня не было двух друзей, которых я имею. Это стрессует, я никогда ничего с ними не делаю, как бы сильно они этого ни хотели. Я чувствую, что я либо буду обузой, либо просто не хочу ничего делать. Я когда-то была ученицей с отметками “отлично”, Я нагружала себя углубленными занятиями, а теперь меня исключили из трех из них. Я просто больше не вижу смысла. Я ненавижу себя. Я не могу функционировать в любой социальной ситуации, и теперь я даже не могу делать простые задачи. Не говоря уже о колебаниях моего веса, я переходила от обжорства к почти голоданию, потому что просто больше не чувствовала голода. Это было так экстремально в течение нескольких месяцев, мой вес поднялся до 135 фунтов и упал до 117. За неделю я потеряла десять фунтов. Честно говоря, я не знаю, что делать, я использовала сайты поддержки, и они не кажутся мне полезными. Я чувствую, что исчерпала все свои ресурсы.
I cannot seem to get out of bed, the very thought of facing the world every day makes me cry and debate my life. I hate myself. I cannot function in any social situation and now I can’t even seem to do any simple task anymore.
Я никак не могу выбраться из постели, сама мысль о том, чтобы сталкиваться с миром каждый день, заставляет меня плакать и спорить с самой собой, нужна ли мне жизнь. Я ненавижу себя. Я не могу функционировать в любой социальной ситуации, и теперь я даже не могу делать простые задачи.