Since I was about 16 years old I’ve had these “spells” where it’s impossible for me to control my emotions. They come on suddenly and with absolutely no triggers whatsoever, although for hours to days before they happen I’ll sometimes have uncomfortably high levels of energy–I’ll feel either obnoxious and silly (but in a kind of desperate way, if that makes sense) or I’ll be really productive and jittery. Both of these high energy feelings are unsettling, maybe because I normally almost never have high levels of energy. The “spells,” “episodes,” whatever they are, involve extreme guilt and disgust with myself–but it’s a very visceral feeling and it’s overwhelming. I feel trapped inside my disgusting self and like I’m willing to do anything to escape it. I feel incredibly agitated and yet trapped at the same time–like I want to move or do something but I can’t. I also just feel extremely empty and sad–like, I’m filled with this overwhelming emotion but other than that I’m hollow. I feel so desperate and so unhappy and sick and like I hate myself so much–but it’s such a powerful physical feeling that it’s hard to describe with words because it’s a feeling and not a thought. I sob uncontrollably during these episodes (they usually last a few hours although they occasionally last longer) I’ve definitely been suicidal during these periods, but it’s not so much a conscious desire to kill myself than it is a need to escape how I’m feeling. I’m just afraid sometimes that since I’m not really thinking during these times that I might do something to myself–especially since I think during these times that I don’t deserve to get help or that I’m not worth disturbing people by calling them.
С 16 лет у меня бывают такие «приступы», когда я совершенно не могу контролировать свои эмоции. Они возникают внезапно и без каких-либо триггеров, хотя за несколько часов или дней до них у меня иногда бывает неудобно высокий уровень энергии — я могу чувствовать себя либо раздражительно и нелепо (но как-то отчаянно, если это имеет смысл), либо я буду очень продуктивный и нервный. Оба этих состояния высокой энергии тревожны, возможно, потому что обычно у меня почти никогда не бывает высокого уровня энергии. Эти «приступы», «эпизоды», что бы это ни было, связаны с чрезвычайной виной и отвращением к себе — но это очень физическое чувство, и оно подавляющее. Я чувствую себя запертым в своем отвратительном я и готов сделать что угодно, чтобы избавиться от этого. Я чувствую себя невероятно возбудимо и в то же время в ловушке — как будто я хочу двигаться или что-то делать, но не могу. Я также чувствую себя очень пустым и грустным — как будто я наполнен этими подавляющими эмоциями, но кроме этого я пуст. Я чувствую себя таким отчаянным и таким несчастным и больным, и я ненавижу себя так сильно — но это такое мощное физическое чувство, что его трудно описать словами, потому что это чувство, а не мысль. Я безудержно рыдаю во время этих эпизодов (они обычно длятся несколько часов, хотя иногда и дольше). Я определенно был склонен к самоубийству в эти периоды, но это не столько сознательное желание убить себя, сколько необходимость сбежать от того, что я чувствую. Я просто иногда боюсь, что, поскольку я не думаю в эти моменты, я могу что-то сделать с собой — особенно потому, что я думаю в эти моменты, что я не заслуживаю помощи или что мне не стоит беспокоить людей, звоня им.
I feel trapped inside my disgusting self and like I’m willing to do anything to escape it. I’m just afraid sometimes that since I’m not really thinking during these times that I might do something to myself–especially since I think during these times that I don’t deserve to get help or that I’m not worth disturbing people by calling them.
Я чувствую себя запертым в своем отвратительном я и готов сделать что угодно, чтобы избавиться от этого. Я просто иногда боюсь, что, поскольку я не думаю в эти моменты, я могу что-то сделать с собой — особенно потому, что я думаю в эти моменты, что я не заслуживаю помощи или что мне не стоит беспокоить людей, звоня им.