I am alone on a daily basis since I can remember, at one and a half years old I got a nanny so both my parents could work. I always stayed in kindergarden and elementary school until 5 or 6 pm, my only friend was my older sister and there the friendship came almost only from my side, because she had friends of her own and I was a bother. In 6th grade people first started talking to me, and I didn’t know what to do or how to react to the things they did, I am still not sure sometimes. I first started paying attention to the people around me. Everyone else was intense to me, I didn’t know what to do when they were in a certain mood. I am not even sure how to handle the emotions of my sister. When someone cried, others came to them, they worried and tried to comfort them. I could look at the crying kid as long as I wanted, I didn’t really feel anything. But it is not like I didnt feel anything. I am pretty sure I feel as much as everyone else, just at the wrong place and wrong time. I don’t talk with my parents about it, I think I bother them. I would like to talk to someone about it, but I wouldn’t know what to say. I just feel out of place. When people actually talk to me, which almost never happens, I don’t know what they actually want from me, even if they perfectly articulate themselves. I never had enough experience with, well, people to know how to comfort someone, to calm someone down, to lead a conversation. I am partly afraid to do the wrong thing, say something wrong, gesturing wrong, act out of place as ever. Also I just have no clue what to do. As I already said, I am pretty sure I have as many emotions as everyone else. I feel numb on a regular basis, but I think everyone has that. But I have a problem with showing emotion, I don’t show what I feel and I have a blank face for almost all the time. I do it subconsciously and only found out because someone asked me about it. I would like to be like everyone else, but I don’t know what is wrong either. (From Germany)
Я одинок ежедневно, с тех пор как себя помню, в полтора года у меня появилась няня, чтобы оба моих родителя могли работать. Я всегда оставался в детском саду и начальной школе до 5 или 6 часов вечера, моим единственным другом была моя старшая сестра, и дружба исходила почти исключительно с моей стороны, потому что у неё были свои друзья, а я был помехой. В 6 классе люди впервые начали со мной разговаривать, и я не знал, что делать и как реагировать на их поступки, иногда я до сих пор не уверен. Я впервые начал обращать внимание на окружающих меня людей. Все остальные были для меня слишком интенсивными, я не знал, что делать, когда они были в определённом настроении. Я даже не уверен, как справляться с эмоциями моей сестры. Когда кто-то плакал, другие приходили к ним, они переживали и пытались их утешить. Я мог смотреть на плачущего ребёнка сколько угодно, но не ощущал ничего. Но это не значит, что я ничего не чувствовал. Я уверен, что чувствую так же много, как и все остальные, просто не в том месте и не в то время. Я не говорю об этом с родителями, думаю, что мешаю им. Я хотел бы поговорить с кем-нибудь об этом, но не знаю, что сказать. Я просто чувствую себя не в своей тарелке. Когда люди действительно со мной разговаривают, что случается почти никогда, я не знаю, что они от меня хотят, даже если они изъясняются совершенно. У меня никогда не было достаточно опыта общения с, ну, людьми, чтобы знать, как утешить кого-то, успокоить кого-то, вести разговор. Я частично боюсь сделать что-то не то, сказать что-то не то, неправильно выразиться, вести себя не в своей тарелке как всегда. Также я просто не имею представления, что делать. Как я уже сказал, я уверен, что у меня так же много эмоций, как и у всех остальных. Я регулярно чувствую себя онемевшим, но думаю, что все это испытывают. Но у меня проблема с проявлением эмоций, я не показываю, что чувствую, и на моём лице почти всегда пустота. Я делаю это подсознательно и узнал об этом только потому, что кто-то спросил меня об этом. Я хотел бы быть как все остальные, но тоже не знаю, что не так. (Из Германии)
I am partly afraid to do the wrong thing, say something wrong, gesturing wrong, act out of place as ever.
Я частично боюсь сделать что-то не то, сказать что-то не то, неправильно выразиться, вести себя не в своей тарелке как всегда.