3 weeks ago, I went to my very first psychiatrist appointment. It was a pretty big milestone for me as I haven’t been in contact with any mental health professional since I was 15, and I was really looking forward to finally getting the help I need. The whole experience was dissatisfactory overall, from filling out forms in the waiting room, to waiting for the doctor to actually come in for hours, I had switched from anxious but hopeful to frustrated and wishing I could just get it over with. Eventually, she (the psychiatrist) called me in and we talked for no more than 5 minutes. She asked me many questions but by the end she was completely dismissive about everything I confided in her about and ushered me out the door saying “I am a psychiatrist, I deal with people who have REAL problems, which you do not have, just bad coping skills.” Ah, yes, “bad coping skills”. I left with only one question in my mind: If I don’t have any problems, what do you think those bad coping skills come from? To say I was upset upon my arrival at home would be a massive understatement. It took everything within me to not express my rage. I wanted to scream, I wanted to cut, I wanted to burn my entire house down even if it meant death to my whole family just so I could die in it – but that’s not me. I hate bringing others into my personal problems. And so, I crashed into an extreme depressive episode in which I spent the evening crying for 7 hours, didn’t get out of bed for days, didn’t eat for more than a week (I’m only recently starting to eat at least one meal a day) and spent every waking moment feeling like I need to jump off a bridge because even the thought of my own existence makes me feel incurably sick to the stomach and pained in the head. Currently, I’m doing significantly better, and aim to contact a new therapist within the next week or so, but that initial experience is something I doubt I’ll ever forget, but honestly, I just wonder what’s the purpose of it all, as my desire for escape from existence runs its course, even when I’m not in any way depressed at all. (from the USA)
Три недели назад я пошел на свою первую встречу с психиатром. Это стало довольно важной вехой для меня, так как я не контактировал с каким-либо специалистом по психическому здоровью с 15 лет, и я действительно надеялся, что наконец получу помощь, в которой нуждаюсь. Весь опыт оказался в целом неудовлетворительным: от заполнения форм в зале ожидания до ожидания врача в течение часов, я передвигался от тревоги, но надеялся, к разочарованию и желанию просто закончить с этим. Наконец, она (психиатр) вызвала меня, и мы разговаривали не больше 5 минут. Она задала мне много вопросов, но в конце полностью пренебрежительно отнеслась ко всему, что я ей доверил, и проводила меня за дверь со словами: «Я психиатр, я имею дело с людьми, у которых РЕАЛЬНЫЕ проблемы, а у вас их нет, только плохие навыки совладания». Ах, да, «плохие навыки совладания». Я ушел с единственным вопросом в голове: если у меня нет проблем, откуда, по вашему мнению, берутся эти плохие навыки совладания? Сказать, что я был расстроен, когда вернулся домой — это не сказать ничего. Это стоило мне всех сил, чтобы не выразить своей ярости. Я хотел кричать, я хотел порезаться, я хотел сжечь свой дом, даже если это означало смерть для всей моей семьи, только чтобы умереть в нем — но это не я. Я ненавижу втягивать других в свои личные проблемы. Итак, я врезался в экстремальный депрессивный эпизод, в котором провел вечер, плача в течение 7 часов, не выходил из постели несколько дней, не ел больше недели (я только недавно снова начал есть по крайней мере один прием пищи в день) и проводил каждый бодрствующий момент, чувствуя, что мне нужно спрыгнуть с моста, потому что даже мысль о собственном существовании вызывает неисправимую тошноту в животе и боль в голове. В настоящее время мне значительно лучше, и я намереваюсь связаться с новым терапевтом в течение следующей недели или около того, но этот начальный опыт — это то, что я, вероятно, никогда не забуду, но честно говоря, я просто задаюсь вопросом, какова цель всего этого, поскольку мое желание убежать от существования берет верх, даже когда я вовсе не в депрессии.
It took everything within me to not express my rage. I wanted to scream, I wanted to cut, I wanted to burn my entire house down even if it meant death to my whole family just so I could die in it – but that’s not me.
Это стоило мне всех сил, чтобы не выразить своей ярости. Я хотел кричать, я хотел порезаться, я хотел сжечь свой дом, даже если это означало смерть для всей моей семьи, только чтобы умереть в нем — но это не я.