I have always felt off for as long as I can remember. I have had bad relationship after bad relationship. I have been with men who have made me feel awful, but I have also treated them awful. I feel trapped in this awful life, I can’t find happiness! I don’t find joy in much of anything as hard as I try. I have to kids and love them to pieces, but sometimes it’s even hard for me to want to continue being a mom. Sometimes I want to run away because I feel like they deserve someone better. I have struggled to come up with something to pinpoint what exactly my problem is. I have tried counseling so many times and it gets nowhere. I KNOW that I have something wrong… But everyone tells me all the things I am experiencing are normal. Are they? I just can’t accept that. I can’t seem to get along with my mother, I can’t seem to be happy without a relationship, and I fall in “love” so fast, and way to easy. I stay even when I know I shouldn’t. I feel like I am not capable of doing anything, I feel like the biggest waste. I have anxiety about so many things! I drink more then I’d like and hate it, I recently picked up gambling, which has ruined everything. I can’t do a lot of things unless I’m drinking. I can’t seem to make friends, and only because if I’m sober I wonder why they would ever want to be my friend. I can’t have sex when I’m sober, because I have horrible anxiety that I am doing everything wrong. I have the same anxiety about a lot of other aspects in life as well. I rarely even try new things anymore because I just know I never can, and never will be able to do it. I don’t know what is wrong with me, but I just want to know that it can be fixed! I don’t want to live my life so sad, and lonely. I don’t want to waste it.
Я всегда чувствовала себя не в своей тарелке, сколько себя помню. У меня были одни плохие отношения за другими. Я была с мужчинами, которые заставляли меня чувствовать себя ужасно, но и я их тоже ужасно относилась к ним. Я чувствую себя в ловушке этой ужасной жизни, я не могу найти счастья! Я не нахожу радости практически ни в чем, как бы ни старалась. У меня есть двое детей, и я их очень люблю, но иногда мне даже трудно захотеть продолжать быть мамой. Иногда мне хочется сбежать, потому что кажется, что они заслуживают кого-то лучше. Я много раз задумывалась о том, в чем именно моя проблема. Я столько раз пробовала терапию, но это ни к чему не приводит. Я ЗНАЮ, что со мной что-то не так... Но все говорят, что всё, что я переживаю - это нормально. Так ли это? Я просто не могу с этим согласиться. У меня не складывается с матерью, я не могу быть счастливой без отношений, и я влюбляюсь так быстро и эти чувства такие нестабильные. Я остаюсь, даже когда знаю, что не следует. Я чувствую себя неспособной ни на что, я чувствую себя самой большой тратой. У меня тревожность по множеству вещей! Я пью больше, чем хотелось бы, и ненавижу это, недавно я начала играть в азартные игры, что всё разрушило. Я не могу делать много вещей, если я не выпью. Я не могу завести друзей, потому что, если я трезвая, я задаюсь вопросом, зачем им вообще быть моим другом. Я не могу заняться сексом, если трезвая, потому что у меня ужасная тревожность, что я делаю всё неправильно. У меня такая же тревожность по поводу многих других аспектов жизни. Я редко пробую что-то новое, потому что знаю, что никогда не смогу, и никогда не буду в состоянии это сделать. Я не знаю, что со мной не так, но я просто хочу знать, что это можно исправить! Я не хочу прожить свою жизнь такой грустной и одинокой. Я не хочу её тратить впустую.
I stay even when I know I shouldn’t. I feel like I am not capable of doing anything, I feel like the biggest waste.
Я остаюсь, даже когда знаю, что не следует. Я чувствую себя неспособной ни на что, я чувствую себя самой большой тратой.