To sum things up, I haven’t had therapy since I was a child. Im terrified to seek help, but lately the thoughts and impulses scare my safety and others. I idealize a lot of things socially unacceptable, my only confidant said if I were to act or attempt such things they would have to turn me in. I have a hard time knowing whats real pr not, and if others are out to get me. Ive been suicidal n self mutilate my entire life, Ive almost lost it a few times. In 2013 I tried to seek help, I think I was suffering PTSD. After wanting me in group therapy I ran and never went back. I also have substance abuse problems, Im irrational and impulsive, and making common decisions is difficult. I shake constantly, always weak but sometimes feel invincible. I may be anemic but nothing confirms it. I sometimes see things that aren’t there but rarely. I dont like people by any means, nor do I have much empathy. To keep my relationships okay sometimes I fake or overly act certain emotions I know I should have. I crave power and glory, to a point it should be a concern, yet sometimes lack motivation? I know I have experienced depression on many,many occasions. There’s things I’d like to do but I know I never could. I’ve been anticipating a major breakdown for about 8 from suppression, hiding, and faking. Ive had a great deal of tragedies, sexual abuse, abandonment, various suicides. I saved a friend once as a teen, I cut myself fairly bad, but I succeeded in taking the box cutter away after he cut his wrists, throat, and tried to stab his stomach. It plays out in my dreams like I remember, when I awake many things I’ve suppressed flood my head. Overall though the things I want to do, the things I find acceptable etc. thats what is scaring me, also that I can’t remember things.. I guess all of it. The thought of seeking actual help, I know what I feel isn’t normal, but I fear what will become of me or my family if I go and completely honest.
Подводя итоги, я не проходил терапию с детства. Я боюсь обращаться за помощью, но в последнее время мысли и импульсы пугают не только мое, но и чужое благополучие. Я идеализирую многие социально неприемлемые вещи, мой единственный доверенный человек говорит, что если бы я действовал или пытался сделать что-то подобное, они должны были бы сдать меня. Мне сложно понять, что реально, а что нет, и есть ли у других намерения навредить мне. Я всегда был склонен к самоубийству и самоповреждениям, я несколько раз почти потерял контроль. В 2013 году я пытался обратиться за помощью, я думаю, у меня был ПТСР. После того как они захотели меня на групповую терапию, я сбежал и никогда не вернулся. У меня также есть проблемы с употреблением веществ, я иррационален и импульсивен, и обычные решения даются трудно. Я постоянно трясусь, всегда слаб, но иногда чувствую себя непобедимым. Возможно, я анемичен, но ничего это не подтверждает. Иногда я вижу вещи, которых на самом деле нет, но редко. Я не люблю людей, как правило, у меня мало эмпатии. Чтобы мои отношения были в порядке, иногда я подделываю или чрезмерно демонстрирую определенные эмоции, которые знаю, что должен испытывать. Я жажду власти и славы до такой степени, что это должно вызывать беспокойство, хотя иногда мне не хватает мотивации? Я знаю, что испытывал депрессию многократно. Есть вещи, которые я хотел бы сделать, но я знаю, что никогда не смогу их совершить. Я предчувствую серьезный нервный срыв уже примерно 8 лет из-за подавления, сокрытия и притворства. Я пережил множество трагедий, сексуальное насилие, оставления, различные самоубийства. Я однажды спас друга в подростковом возрасте, я довольно сильно порезал себя, но мне удалось отобрать лезвие, после того как он порезал свои запястья, горло и пытался ударить в живот. Это проигрывается в моих снах, как я помню. Когда я просыпаюсь, многое из того, что я подавлял, затопляет мой разум. Хотя в целом, те вещи, которые я хочу сделать, которые кажутся мне приемлемыми, пугают меня, также как то, что я не помню события... Думаю, все это. Мысль об обращении за настоящей помощью, я знаю, что мои чувства ненормальны, но я боюсь, что случится со мной или моей семьей, если я пойду и буду полностью честным.
I also have substance abuse problems, Im irrational and impulsive, and making common decisions is difficult. The thought of seeking actual help, I know what I feel isn’t normal, but I fear what will become of me or my family if I go and completely honest.
У меня также есть проблемы с употреблением веществ, я иррационален и импульсивен, и обычные решения даются трудно Мысль об обращении за настоящей помощью, я знаю, что мои чувства ненормальны, но я боюсь, что случится со мной или моей семьей, если я пойду и буду полностью честным