From Germany: I am 21 years old and currently in my third year of studies. Last semester, I was having a hard time dealing with stress and loneliness and my own behavior started to scare me. Whenever I was alone –which was the case very often- I would keep talking to myself or singing. When I forced myself to stop, it just went on in my head and got really tiring. So I decided to go to the psychological consultation offered at my university. The first appointment was very helpful because I really needed someone to tell me whether I was going crazy. The psychologist told me it was my choice whether I wanted to come again or not, and we set an appointment for a month later. Back then, I thought it was a good idea to give myself the feeling that I was seeking help and also to feel a bit encouraged/“pressured” to follow his advice before the next time. Since I was no longer in that hysterical state, the second session felt a bit unnecessary. I don’t like it when I keep complaining to others (although very often I feel that I need to do so) and of course I admitted that I was feeling a lot better. Nonetheless, I agreed to have a third session another 2 months later, so that I wouldn’t be “all on my own” from then on. However, the thought keeps bothering me that I am just seeking attention. In fact, it makes me feel super-attention-seeking, just writing that. I used to be a good student at school, and now this kind of recognition is missing at the university. I keep involving myself in voluntary work, but the only reason it makes me happy is that it gives me acknowledgement from others. When I go to a doctor (which I rarely do) now I somehow enjoy being the center of attention. And that really bothers me.
Из Германии: Мне 21 год, и я сейчас на третьем курсе. В прошлом семестре мне было трудно справляться со стрессом и одиночеством, и мое собственное поведение начало меня пугать. Когда я оставался один, а это происходило очень часто, я продолжал разговаривать с собой или петь. Когда я заставлял себя остановиться, это продолжалось в моей голове и становилось очень утомительно. Поэтому я решил пойти на психологическую консультацию, предложенную в моем университете. Первый прием был очень полезен, потому что мне действительно нужен был кто-то, кто говорил бы мне, схожу ли я с ума. Психолог сказал, что это мой выбор, хочу я прийти снова или нет, и мы назначили визит через месяц. Тогда мне показалось, что это хорошая идея — дать себе почувствовать, что я ищу помощи, и также немного почувствовать поддержку/“давление”, чтобы следовать его совету до следующего раза. Поскольку я уже не был в состоянии истерики, второй сеанс показался немного ненужным. Мне не нравится, когда я продолжаю жаловаться другим (хотя очень часто чувствую, что мне это нужно), и, конечно, я признал, что мне стало намного лучше. Тем не менее, я согласился на третий сеанс через два месяца, чтобы с тех пор не быть “совсем одному”. Однако, меня продолжает беспокоить мысль о том, что я просто ищу внимания. По правде говоря, мне кажется, что я сверхжаждущий внимания, только когда пишу об этом. В школе я был хорошим учеником, а теперь такого рода признания не хватает в университете. Я продолжаю участвовать в волонтерской деятельности, но единственная причина, по которой она делает меня счастливым, это то, что она дает мне признание от других. Когда я иду к врачу (что я редко делаю), теперь я как-то наслаждаюсь тем, что являюсь центром внимания. И это меня действительно беспокоит.
However, the thought keeps bothering me that I am just seeking attention.
Однако, меня продолжает беспокоить мысль о том, что я просто ищу внимания.