Told mother my weight so that I’d have someone to talk to. She told me that if my father found out then he’d divorce her. I try to help it and gain at least two pounds but I can’t go a day eating normally without being disgusted and restricting the next day. I’m afraid of going to the doctor because I’ve lost over ten pounds since last we met and I can’t fake “eating healthy and exercise” anymore. She looks at my hands for acid stains and it’s a miracle she sees nothing because I purge whenever I can’t handle having all that excess in me. I take laxatives but o hate the idea of the calories absorbing and I purge but I hate the idea of my teeth being yellow even though I brush them so much. I remind myself that I need to gain for my parents but I can’t even convince myself that it isn’t okay that the people I used to look up to as “ideal” aren’t even thin anymore. I can’t eat three meals a day without forcing it out one way or another. I can’t leave the house without someone large over me to hide what I see. I’m self aware to the fact that others don’t see me as “fat” but the fact that I’m not *skinny* matter so much more and I can’t wrap my head around why. I don’t have any friends to speak to, I moved recently and there’s no one here I can speak to without losing my voice- just writing this is making me want to lay my head down because of the ache in my head. I want to move out so that i at least don’t have to pretend that I’m doing okay and forcing myself into this loop, I cant get over how exciting the idea of being alone is the same way I can’t get over the blur of fear in the back of my peripheral at the same thought. I don’t know what to do. I have my whole life ahead of me and my grades match up fine, but as this keeps progressing I lose focus and patience. Everything feels empty and I keep buckling down and closing in. What should I do?
Сказала матери мой вес, чтобы у меня был кто-то, с кем можно поговорить. Она сказала, что если узнал отец, то он разведется с ней. Я пытаюсь помочь и набрать хотя бы два фунта, но я не могу пройти день, нормально питаясь, без отвращения и ограничения на следующий день. Боюсь идти к врачу, потому что потеряла более десяти фунтов с момента нашей последней встречи, и я больше не могу притворяться, что «здоровое питание и упражнения». Она смотрит на мои руки, ищет следы кислоты, и это чудо, что она ничего не видит, потому что я очищаюсь, когда не могу справиться с избытком во мне. Я принимаю слабительные, но ненавижу мысль о том, что калории абсорбируются, и очищаюсь, но ненавижу мысль о желтых зубах, хотя я их так часто чищу. Я напомнила себе, что мне нужно набрать для родителей, но я даже не могу убедить себя, что это нормально, что люди, которых я раньше считала «идеальными», больше не худые. Я не могу есть три приема пищи в день без того, чтобы насильно вывести это одним способом или другим. Я не могу выйти из дома без кого-то большого, чтобы скрыть то, что я вижу. Я понимаю, что другие меня не считают «толстой», но тот факт, что я не *худой*, имеет гораздо большее значение, и я не могу понять почему. У меня нет друзей, с кем поговорить, я недавно переехала, и здесь нет никого, с кем я могла бы поговорить без потери голоса — просто написание этого заставляет меня хотеть положить голову из-за боли в голове. Я хочу уйти, чтобы хотя бы не притворяться, что я в порядке и не застрять в этом замкнутом круге, я не могу избавиться от того, насколько захватывающе кажется идея одиночества, точно так же, как я не могу избавиться от смазанного страха в тени на периферии из-за той же мысли. Я не знаю, что делать. У меня есть вся жизнь впереди и мои оценки совпадают, но так как это продолжается, я теряю внимание и терпение. Все кажется пустым, и я продолжаю прогибаться и замыкаться. Что мне делать?
I have my whole life ahead of me and my grades match up fine, but as this keeps progressing I lose focus and patience. Everything feels empty and I keep buckling down and closing in.
У меня есть вся жизнь впереди и мои оценки совпадают, но так как это продолжается, я теряю внимание и терпение. Все кажется пустым, и я продолжаю прогибаться и замыкаться.