When I say immediate family, I mean my husband and 3 kids. Anyone else, be it our parents, siblings, relatives or friends, there is no affection or emotion involved. To the point that I cringe at the thought of having to visit them or them visit us. For me, out of sight is out of mind. I could go for months without calling or meeting anyone and I would be perfectly fine with it. When I finally call, it is out a sense of guilt. I cannot stand any kind of social gathering. Yet I feel for the sake of my kids and their mental well-being, they need interaction with other human beings. I feel they are missing out.If it was just me, I probably wouldn’t have bothered. I love my husband and kids. But there are days I feel that even with them, if I dont see them for a few days, I’d eventually be ok with it and that is a scary thought. TO realize I am incapable of emotion for anything or anyone. I keep reading that most of the adult issues have their root in childhood. Does this apply to me, I’m not really sure. But here’s a brief picture of my childhood. I grew up with my mom and younger brother and we lived with my paternal grandmother and uncles, since my father was working in another country. This is quite typical in our culture. As a child, I don’t have any memory of negative experiences until the age of 8 or 9. We moved to another house, because of some differences between mom and grandmother. Unfortunately, I was sexually abused by two of my neighbors at this house. People my mother trusted. One a 15-year-old and the other in his late 20’s. I was doing well at school in academics and athletics. Few years later, that started deteriorating too. I had some publicly humiliating experiences from some of my teachers too. It doesn’t seem like a big deal to me now but to my teenage self it was pretty big. I also had inappropriate touching from strangers while out with friends and I always felt that I was somehow singled out by these characters. I literally felt I had a label on my forehead saying touch me. Thankfully I married to a wonderful man and I’m doing well career wise. Except for this aspect. Help!
Когда я говорю о близкой семье, я имею в виду моего мужа и 3 детей. По отношению ко всем остальным, будь то наши родители, сёстры, братья, родственники или друзья, я не испытываю никакой привязанности или эмоций. Доходит до того, что я вздрагиваю при мысли о необходимости их визита к нам или нашего визита к ним. Для меня «с глаз долой, из сердца вон». Я могу проводить meses, не звоня и не встречаясь ни с кем, и чувствую себя при этом прекрасно. Когда я все-таки звоню, это из-за чувства вины. Я не переношу никаких социальных собраний. Однако я считаю, что ради моих детей и их психического благополучия им нужно общение с другими людьми. Я считаю, что они что-то упускают. Если бы это касалось только меня, я, возможно, не беспокоилась бы. Я люблю своего мужа и детей. Но бывают дни, когда я чувствую, что даже с ними, если я не увижу их несколько дней, мне это в конце концов будет нормально, и эта мысль меня пугает. Осознание своей неспособности испытывать эмоции к чему-либо или кому-либо. Я продолжаю читать, что большинство взрослых проблем берут начало в детстве. Относится ли это ко мне, я не совсем уверена. Но вот короткая картина моего детства. Я выросла с мамой и младшим братом, и мы жили с бабушкой по отцовской линии и дядями, так как мой отец работал в другой стране. Это довольно типично для нашей культуры. В детстве у меня нет негативных воспоминаний до 8 или 9 лет. Мы переехали в другой дом из-за разногласий между мамой и бабушкой. К сожалению, в этом доме я была сексуально злоупотреблена двумя соседями. Люди, которым моя мать доверяла. Один из них – 15-летний, другой – в конце своих 20. Я хорошо училась в школе как в академическом плане, так и в спорте. Через несколько лет и это начало ухудшаться. У меня были некоторые публичные унижения от учителей. Это не кажется мне сейчас чем-то значительным, но для моего подросткового «я» это было довольно серьезно. Я также подвергалась ненадлежащим прикосновениям со стороны незнакомцев, когда была с друзьями, и всегда чувствовала, будто эти люди каким-то образом выделили меня. Я буквально чувствовала, что у меня на лбу надпись «прикоснись ко мне». К счастью, я вышла замуж за замечательного человека и хорошо справляюсь с карьерой. За исключением этого момента. Помогите!
TO realize I am incapable of emotion for anything or anyone.
Осознание своей неспособности испытывать эмоции к чему-либо или кому-либо.