I’ve always been a quiet person; I enjoy reading books, listening to music or watching movies. I was like that when I was younger, when other kids were screaming, I was painting or playing quietly. I had friends who told me they wished I was dead, tried to drown me at the pool or always saying mean things, like I would never be good at anything. My mom talked to other parents but they didn’t mind. Growing up I was the same me, I didn’t like going to clubs or getting drunk but most of the people I knew did. I never criticized anyone, it just wasn’t for me. I’m 24 and I don’t have friends, most of people I know just want the same things they wanted at 21: alcohol, parties and whenever they see me with a book then ‘I’m a loser’. I do have a boyfriend. He finds interesting the way I am and doesn’t judge me for being like the others. He does have friends, and I feel sad when he’s sharing with his friends and I see it’s great but I never found that on my own. Most of his friends get along with me, they say I’m a good friend and I feel happy, but I would like to have my own friends too. My boyfriend’s a lot more social than me so even if he’s just watching a game with his friends I wish I could have something like that too. I went to a therapist and she told me I was an ‘old cat lady in a younger body’ and that I was depressed but I don’t feel like that, I just enjoy different things. I’d rather stay home and play board games than going out and forgetting everything the next day. I have gone to clubs, but I don’t like to go every weekend. That’s why most of the friends I had called me a freak until I decided I was sick of having friends who weren’t really nice, or when they stopped talking to me. Is there something wrong with me? Since everyone says I have to make an effort I don’t know if I have to change who I am so people can like me and not make fun of me. I wouldn’t like to, the ‘friend’ wouldn’t accept me as I am, that isn’t a friendship to me. (From Venezuela)
Я всегда была тихим человеком; мне нравится читать книги, слушать музыку или смотреть фильмы. Такой я была и в детстве, когда другие дети кричали, я рисовала или играла тихо. У меня были друзья, которые говорили, что они хотели бы, чтобы я умерла, пытались утопить меня в бассейне или всегда говорили гадости, например, что я никогда не буду в чем-то хороша. Моя мама говорила с другими родителями, но они не обращали внимания. Я выросла такой же, мне не нравилось ходить в клубы или напиваться, но большинство людей, которых я знала, так делали. Я никогда никого не критиковала, это просто не для меня. Мне 24 года, и у меня нет друзей, большинство людей, которых я знаю, хотят того же, что и в 21: алкоголь, вечеринки, и когда они видят меня с книгой, тогда я - 'лузер'. У меня есть парень. Ему интересно, какой я являюсь, и он не осуждает меня за то, что я не похожа на других. У него есть друзья, и мне грустно, когда он делится с ними, и я вижу, что это здорово, но никогда не нашла этого самостоятельно. Большинство его друзей ладят со мной, говорят, что я хороший друг, и я чувствую себя счастливой, но я тоже хотела бы иметь своих друзей. Мой парень гораздо более социальный, чем я, поэтому даже если он просто смотрит игру с друзьями, я тоже хотела бы иметь что-то подобное. Я ходила к терапевту, и она сказала, что я 'старая кошатница в молодом теле' и что у меня депрессия, но я так себя не чувствую, я просто наслаждаюсь другими вещами. Я бы лучше осталась дома и играла в настольные игры, чем выходила и забывала всё на следующий день. Я бывала в клубах, но мне не нравится ходить туда каждые выходные. Вот почему большинство друзей, которых я имела, называли меня чудаком, пока я не решила, что устала иметь друзей, которые на самом деле не были добры или когда они перестали со мной общаться. Во мне что-то не так? Поскольку все говорят, что я должна приложить усилия, я не знаю, должна ли я измениться, чтобы люди могли меня принять и не смеяться надо мной. Я бы не хотела, чтобы 'друг' не принимал меня такой, какая я есть, это не дружба для меня. (Из Венесуэлы)