It took me a very long time to find a man with the intelligence, kindness, energy, talent, competence and intellectual confidence that I wanted. He is perfect in all ways but sexual, I know he loves me. He proves it every day in countless ways.For many years now, I have totally buried my sexuality. I have, in fact, denied myself and not let myself be who I am. I have felt bad for being so sexual. I would try to initiate and/or discuss sex but has left him feeling pressured, demeaned and somehow the need to feel that he needed to be changed. Now, he is stuck in his own self-awareness of all that he feels he is not. To other women he was something. To me… I thought he was something else, that’s all. As a result, we’ve been terribly unhappy. I feel I have been in the hellish grip of a major depression. This life we have created is untenable for both of us. He cannot give me the sex I want. I don’t know what he can give me anymore. I don’t yet know how much more I can do without. We have worked out so many things, our communication can’t be any stronger and yet continually fails us. I feel like it is my fault, my insecurities, my hidden pain, my lack of beauty or sexiness or my weight or any other such things. I need to reclaim myself again, letting my sexuality back out of storage. I have fallen into depression hating the very fact that I have to take full responsibility for satisfying my own sexual need.I feel rejected, unwanted and unworthy. I feel sexually abandoned. I feel trapped. I feel lesser of a human being when I have to masturbate. I feel even lesser of a human being to leave and choose sexual freedom over this relationship. I feel dismissed. I feel unimportant. I feel broken, unrepairable. I feel like I am mourning the little girl he helped me find again and now is gone, hidden, struck with the memories of why she went away to begin with. I feel that I have to worthy to leave. I have never felt worthy in my entire life. I wanted a home, he gave that. I wanted a place that I didn’t have to fear of having to start over again, ever and yet here I am. Fighting those thoughts and feelings again. I have tried to be sympathetic, adapting to his needs or lack thereof. I have tried to tell myself that I am ok without sexual intimacy. I have tried to give him the space and commitment and support that he needs. I feel like I have tried… and he has not.
Мне потребовалось много времени, чтобы найти мужчину с той интеллигентностью, добротой, энергией, талантом, компетентностью и уверенной в себе интеллектуальностью, которых я хотела. Он идеален во всем, кроме сексуального аспекта, я знаю, что он любит меня. Он доказывает это каждый день бесчисленными способами. В течение многих лет я совершенно похоронила свою сексуальность. Я, по сути, отказалась от себя и не позволяла себе быть тем, кто я есть. Мне было плохо от того, что я такая сексуальная. Я пыталась инициировать и/или обсуждать секс, но это заставляло его чувствовать давление, унижение и каким-то образом ощущение, что ему необходимо измениться. Теперь он застрял в своей собственной самосознании всего, что он чувствует, что он не тот. Для других женщин он был кем-то. Для меня… Я думала, что он иной, и все. В результате, мы были ужасно несчастны. Я чувствую, что нахожусь в адских объятиях тяжелой депрессии. Эта жизнь, которую мы создали, невыносима для нас обоих. Он не может дать мне тот секс, который мне нужен. Я больше не знаю, что он может мне дать. Я пока не знаю, сколько еще могу обходиться без этого. Мы проработали столько вещей, наше общение не может быть более крепким, и все же оно продолженно подводит нас. Я чувствую себя виноватой, мои неуверенности, моя скрытая боль, мое отсутствие красоты или сексуальности или мой вес или другие подобные вещи. Мне нужно снова вернуть себя, выпустить свою сексуальность из забвения. Я впала в депрессию, ненавидя сам факт того, что должна полностью брать на себя ответственность за удовлетворение своих сексуальных нужд. Я чувствую себя отвергнутой, нежеланной и недостойной. Я чувствую себя сексуально заброшенной. Я чувствую себя в ловушке. Я чувствую себя менее человеком, когда мне приходится мастурбировать. Я чувствую себя еще менее человеком, чтобы уйти и выбрать сексуальную свободу вместо этих отношений. Я чувствую себя отторгнутой. Я чувствую себя неважной. Я чувствую себя сломанной, неремонтируемой. Я чувствую, будто оплакиваю маленькую девочку, которую он помог мне вновь найти, а теперь она исчезла, скрытая, пораженная воспоминаниями о том, почему она ушла в самом начале. Я чувствую, что должна быть достойной для того, чтобы уйти. Я никогда в жизни не чувствовала себя достойной. Я хотела дом, и он дал это. Я хотела место, где никогда не нужно было бы бояться начать заново, и тем не менее вот я здесь. Снова борясь с этими мыслями и чувствами. Я пыталась быть сострадательной, адаптируясь к его нуждам или их отсутствию. Я пыталась убеждать себя, что все в порядке без сексуальной близости. Я пыталась дать ему пространство и обязательства, и поддержку, в которых он нуждается. Я чувствую, будто пыталась… а он нет.
I feel like it is my fault, my insecurities, my hidden pain, my lack of beauty or sexiness or my weight or any other such things. I feel lesser of a human being when I have to masturbate.
Я чувствую себя виноватой, мои неуверенности, моя скрытая боль, мое отсутствие красоты или сексуальности или мой вес или другие подобные вещи. Я чувствую себя менее человеком, когда мне приходится мастурбировать.