My life is currently a disaster. I understand other people have it worse. Physically, I am blessed. I have a roof over my head, food to eat, transportation, a supportive family, an amazing church, and a helpful therapist (who is both a mental health counselor as well as a drug and alcohol counselor) who truly seems to care. During a very recent hospitalization, I also began utilizing a journal to get my thoughts out in a private manner. I have an incredible support system I rarely utilize. I am struggling with a number of issues. I suck at reaching out before making terrible decisions such as self harm and drug use. I am an alcoholic and a drug addict who attends AA meetings regularly but have yet to pick up my 24-hour chip. I feel as if I’m not ready to surrender and work a program. I am, however, terrified of the consequences of alcoholism/drug use. Another fellowship I was previously a member of states these consequences at the start of every meeting: jails, institutions, and death. I lost one of my best friends in March to addiction. I have also seen many others lose their lives. While heroin is not my DOC, I feel as though any substance I choose to use will inevitably lead to some kind of consequence. I am in such a conundrum. That is the only word I can think of to describe this mess known as my life. Following the worst inpatient experience of my life, I am also struggling with the emotional pain of being on a very small amount of numerous medications. I am on the starting doses of these meds which have not nearly reached a therapeutic level. I feel as though I am mentally and emotionally unstable, as is proven by my recent words and actions towards others. This has caused others pull away, possibly permanently. I owe amends I’m not ready to give. As a member of AA, I believe in the ninth step. That is a step I struggled with a lot, though. There were a lot of repeated amends by mouth, but no changed behavior. It was unintentional lip service. I was and still am unsure of how to change my behavior. My next issue has to do with the job I just lost on Monday and the rest of the issues I haven’t discussed that were a result of this volcano that has just erupted. A few weeks ago, I put my two weeks notice in at a job I had worked at for three weeks shy of a year. I was burned out on working with the general public, so going back is not an option. I had just been offered a contracted cleaning job. So for my last two weeks of work at my old job, I worked both jobs. This was not a good decision. I was simultaneously feeling suicidal due to just being put on Latuda. I could not get ahold of my psychiatrist, so after just two weeks of working a brand new job, i found it necessary to go inpatient before I made a fatal decision. Following being inpatient, they told me at my new job that while I had been out of work for two weeks, they had to fill my position. I burned bridges, lost my sponsor as a result of using the day they let me go, and cut myself for the first time in two years. I feel too unstable to try to obtain and maintain employment at this time. I will not be able to pass a drug test at the moment. Not having a job leaves me with a ton of time on my hands. I am torn between applying for SSI and SSD and looking for a new job (in a few weeks.) This leaves me with no income. I am blessed to live with a parent who provides for me. I don’t really understand the point of sharing all of this. I am the one who needs to make some changes and decisions.
Моя жизнь в настоящее время - катастрофа. Я понимаю, что у других людей дела обстоят хуже. Физически я благословен. У меня есть крыша над головой, еда, транспорт, поддерживающая семья, потрясающая церковь и полезный терапевт (который является как консультантом по психическому здоровью, так и консультантом по наркотикам и алкоголю), который действительно кажется заботливым. Во время недавней госпитализации я также начал использовать дневник, чтобы выкладывать свои мысли в частном порядке. У меня есть невероятная система поддержки, которую я редко использую. Я справляюсь с рядом проблем. У меня плохо получается обратиться за помощью до того, как сделать ужасные решения, такие как самоповреждение и употребление наркотиков. Я алкоголик и наркоман, который регулярно посещает собрания АА, но ещё не взял свой 24-часовой жетон. Я чувствую, что не готов сдаться и начать программу. Однако я ужасно боюсь последствий алкоголизма и употребления наркотиков. В другом сообществе, членом которого я ранее был, эти последствия упоминаются в начале каждой встречи: тюрьмы, учреждения и смерть. Я потерял одного из своих лучших друзей в марте из-за зависимости. Я также видел, как многие другие теряют свои жизни. Хотя героин не является моим ДОК, я чувствую, что любое вещество, которое я решу употреблять, неизбежно приведёт к каким-то последствиям. Я в таком затруднении. Это единственное слово, которое я могу придумать, чтобы описать этот беспорядок, известный как моя жизнь. После худшего опыта госпитализации в моей жизни я также справляюсь с эмоциональной болью из-за того, что принимаю очень небольшое количество многочисленных лекарств. Я на начальных дозах этих лекарств, которые ещё не достигли терапевтического уровня. Я чувствую, что я психически и эмоционально нестабилен, как это доказывают мои недавние слова и действия по отношению к другим. Это заставило других удалиться, возможно, навсегда. Я должен извиняться, которые я не готов ещё сделать. Как член АА, я верю в девятый шаг. Это шаг, с которым я много боролся, хотя. Было много повторённых извинений словами, но никаких изменений в поведении. Это была непреднамеренная поверхностная услуга. Я был и остаюсь неуверен в том, как изменить своё поведение. Моя следующая проблема связана с работой, которую я только что потерял в понедельник, и остальными проблемами, которые я не обсудил, которые были результатом этого вулкана, который только что извергся. Несколько недель назад я подал заявку на увольнение по собственному желанию на работу, на которой я проработал три недели до года. Я истощился от работы с общественностью, поэтому возвращение не является вариантом. Я только что получил предложение на контрактную уборочную работу. Таким образом, в последние две недели работы на моей старой работе я работал на обеих работах. Это было плохое решение. Я одновременно чувствовал себя склонным к самоубийству из-за того, что меня только что посадили на Латуду. Я не смог связаться со своим психиатром, поэтому после всего лишь двух недель работы на новой работе я счёл необходимым лечь в стационар, прежде чем сделаю фатальное решение. После стационара мне сказали на новой работе, что пока меня не было на работе в течение двух недель, им пришлось заполнить мою должность. Я сжёг мосты, потерял спонсора из-за употребления в тот же день, когда меня уволили, и впервые за два года порезал себя. Я чувствую себя слишком нестабильным для того, чтобы пытаться получить и удерживать работу в это время. Я не смогу пройти тест на наркотики в данный момент. Не имея работы, я остаюсь с кучей свободного времени. Я разрываюсь между подачей заявки на SSI и SSD и поиском новой работы (через несколько недель). Это оставляет меня без дохода. Мне повезло, что я живу с родителем, который предоставляет мне. Я не очень понимаю смысл всего этого. Это я - тот, кто должен делать изменения и принимать решения.
While heroin is not my DOC, I feel as though any substance I choose to use will inevitably lead to some kind of consequence. I feel too unstable to try to obtain and maintain employment at this time.
Хотя героин не является моим ДОК, я чувствую, что любое вещество, которое я решу употреблять, неизбежно приведёт к каким-то последствиям. Я чувствую себя слишком нестабильным для того, чтобы пытаться получить и удерживать работу в это время.