I grew up in a home with an alcoholic father who used to tell me every single day that I am a piece of sh* and I will fail in life, grandparent who used to tell me nobody will ever love me, and a mother who would pass condescending remarks about my looks. I spent year defying their words, in words and in action, not believing them and being filled with anger and feeling of injustice that they talked to me like this. Now my mother constantly tells me how pretty I am, I have managed to get to a place in life that has always been my goal. But with every year my self-esteem is spiraling downwards, the voices that say I will fail and I amount to nothing are haunting me but I can’t find the grit from my teen years to shut them up. I don’t understand, I went through the worst full of pride and feeling of self worth despite all the nasty words and experiences and now I’m where I wanted to be and I’m crumbling under the weight of self-loathing and anxiety. I have visited therapists and can more or less manage and get out of episodes of depression and anxiety (although it takes at least a couple of weeks each time), but they keep coming back and every time another piece of my self-esteem is chipped away for good. Why was I stronger then?
Я выросла в доме с отцом-алкоголиком, который каждый день говорил мне, что я кусок дерьма, и у меня ничего не получится в жизни, с дедушкой, который говорил, что меня никто никогда не полюбит, и с матерью, которая отпускала уничижительные замечания о моей внешности. Я многие годы сопротивлялась их словам, и словами, и действиями, не верила им и наполнялась гневом и чувством несправедливости от того, как они со мной говорили. Сейчас моя мать постоянно говорит, какая я красивая, я достигла в жизни того места, что всегда было моей целью. Но с каждым годом моя самооценка устремляется вниз, меня преследуют голоса, твердящие, что я потерплю неудачу и ничего не стою, но я не нахожу ту же решимость, что была у меня в подростковые годы, чтобы их заткнуть. Я не понимаю, я прошла через худшее, полная гордости и чувства собственного достоинства, несмотря на все злые слова и переживания, а теперь я там, где хотела быть, и рушусь под тяжестью самоненависти и тревоги. Я ходила к терапевтам и могу более или менее справляться и выходить из эпизодов депрессии и тревоги (хотя это занимает минимум пару недель каждый раз), но они всё возвращаются, и с каждой раз новой отрывается часть моей самооценки безвозвратно. Почему я была сильнее тогда?
But with every year my self-esteem is spiraling downwards, the voices that say I will fail and I amount to nothing are haunting me but I can’t find the grit from my teen years to shut them up.
Но с каждым годом моя самооценка устремляется вниз, меня преследуют голоса, твердящие, что я потерплю неудачу и ничего не стою, но я не нахожу ту же решимость, что была у меня в подростковые годы, чтобы их заткнуть.