I have trouble controlling what I speak when im angry. My mother hurts me with her words and I hurt her right back. I really don’t mean to do that it just happens. I have trouble controlling myself from breaking crockery when im angry. I cant communicate very effectively while talking. Breaking crockery usually calms me down. I have dug my nails into my mother’s arm once because she wouldn’t stop accusing me. Never again. It scares me how vicious I was. After an outburst I cry a lot. But after that I have trouble even remembering what made me so angry. Or what words exactly triggered it. I have a severe headache and I sleep it off. Sometimes I have trouble falling asleep too. I have frequent mood swings. I happy one moment and I could start crying the next. Even if it’s a commercial in TV I may start crying. I get very sad. I hardly talk to people. It irritates me if someone tries to talk to me when im in this mood. Other people’s habits annoy me. Any kind of sound irritates me when im in this mood. I cannot stand people who are fake or selfish or people who lie n deceive or those who show off. So I avoid such company. I have very limited friends. Im very selective. Im very cynical. I either believe people too much or don’t believe them at all. Me being so critical makes most of my relationships temporary. When I get angry, I have headaches, nausea, my eyes hurt n also I have occasionally breathlessness. My parents stayed together because of me and usually my mother blames me for all of her problems. I feel very guilty. N hurt. I have been trying to please them all my life. But nothing ever makes them happy. Im normally quite content in my own bubble… talking to myself, talking to imaginary friends… I am used to staying by myself..i take up hobbies to busy myself and never get bored. I don’t socialize much because my parents wont let me… but I do love making friends. I really don’t know how to handle myself. I don’t like this side of mine. I don’t wish to hurt anybody with my words but I end up doing the same. Please help. (From India)
У меня проблемы с контролем за тем, что я говорю, когда я злюсь. Моя мать ранит меня словами, и я раню ее в ответ. Я действительно не хочу этого делать, это просто происходит. У меня проблемы с тем, чтобы не разбивать посуду, когда я злюсь. Я не могу эффективно общаться, когда говорю. Разбитие посуды обычно успокаивает меня. Однажды я вонзила ногти в руку матери, потому что она не переставала обвинять меня. Никогда больше. Мне страшно, насколько я была жестокой. После вспышки я много плачу. Но после этого мне трудно даже вспомнить, что заставило меня так разозлиться. Или какие именно слова это вызвали. У меня сильная головная боль, и я засыпаю. Иногда мне трудно заснуть. У меня частые перепады настроения. В один момент я счастлива, и могу начать плакать в следующий. Даже если это реклама на ТВ, я могу заплакать. Мне становится очень грустно. Я почти не разговариваю с людьми. Меня раздражает, если кто-то пытается со мной поговорить, когда я в этом настроении. Привычки других людей меня раздражают. Любой звук раздражает меня, когда я в этом настроении. Я не могу терпеть людей, которые фальшивы или эгоистичны, или людей, которые лгут и обмануть, или тех, кто выпендривается. Поэтому я избегаю такой компании. У меня очень ограниченное количество друзей. Я очень избирательна. Я очень цинична. Либо я слишком доверяю людям, либо не верю им вообще. Тот факт, что я так критична, делает большинтво моих отношений временными. Когда я злюсь, у меня болит голова, тошнит, у меня болят глаза, а иногда я ощущаю нехватку дыхания. Мои родители остались вместе из-за меня, и обычно мама обвиняет меня во всех своих проблемах. Я чувствую вину. И боль. Я пыталась угодить им toda свою жизнь. Но их никогда ничего не радует. Обычно я довольна в своем пузыре… разговариваю с собой, разговариваю с воображаемыми друзьями… Я привыкла оставаться одинокой..занимаюсь хобби, чтобы занять себя, и никогда не скучаю. Я не очень общаюсь, потому что родители не позволяют… но мне нравится заводить друзей. Я действительно не знаю, как справиться с собой. Мне не нравится эта сторона меня. Я не хочу никого ранить своими словами, но я все равно это делаю. Пожалуйста, помогите. (Из Индии)
Any kind of sound irritates me when im in this mood. I either believe people too much or don’t believe them at all. I feel very guilty.
Любой звук раздражает меня, когда я в этом настроении. Либо я слишком доверяю людям, либо не верю им вообще. Я чувствую вину.