Let me start by saying that I am an 18 years old hetero male and I am suffering from these thoughts for 2 years. It all started with me face-planting to my mom’s breast get a split second turn on. I felt disgusted by myself, wanted to die, thought that I don’t deserve to live or even go to heaven. I thought I belong to hell. I always tried to check if I get turned on by thinking a sexual thing about my mom and I felt disgusted by myself more and more. But I’ve left it behind when my doctor said that it’s normal to get turned on because I face-planted to a women’s breast and my body reacted to it. Then after suffering these, I started thinking that I am a pedophile. It all started with me getting sexual thoughts from a child anime character who’s name is kanna kamui . She has very thick thighs and wears thigh high socks. Let me say that have a kink about thigh high socks. It all happened again. Disgusting myself, thinking I belong to hell, and not wanting to live. I always checked her pictures to see if I get turned on or not. Which I did n’t. My doctor said that I am not a pedophile as well and suffering from POCD. So with that I always said YOU’RE NOT A PEDOPHILE to myself. I didn’t get any intrusive thoughts about having a sex with children so that helped me as well. And yesterday I’ve gone to my doctor saying that I am not taking medications anymore and I was feeling great. He did some tests on me and I’ve passed all of them. I was happy, better than before. But that day I said okay I am gonna look at the pictures of that child anime girl and think having sex with my mom to see if I get turned on or not if i don’t then I’ll be happy forever. You know what happened? Split second turn on both of them. Now I want to die again. I don’t want to accept that I am a pedophile nor incester. Now I check pictures of that girl and think sexual things about my mom to see if I get turned on but i don’t. But why did I felt that split second turn on? Was it because I was scared that it’ll get it? I am not seeing myself having sex with my mom even if it’s possible. I am not seeing myself having sex with children even if it was ok and legal. I don’t fantasize about children nor my mom. I don’t get turned on by looking at children. I can say that they look good, their legs look good. But not in a sexually aroused way. I just ask myself that if their legs look good or do they look good and say yes or no. I don’t fantasize about their face or get romantically aroused by their face. Am I a pedophile and incest or is it POCD? Please help me. (From Turkey)
Позвольте начать с того, что я 18-летний гетеро мужчина и страдаю от этих мыслей уже два года. Все началось с того, что я лицом попал на грудь моей мамы и на мгновение возбудился. Я почувствовал отвращение к себе, хотел умереть, думал, что не заслуживаю жить или даже попасть в рай. Я думал, что принадлежу аду. Я всегда пытался проверить, возбуждают ли меня сексуальные мысли о моей маме, и все больше и больше чувствовал отвращение к себе. Но я оставил это позади, когда мой врач сказал, что нормально возбуждаться из-за того, что я лицом попал на женскую грудь и мое тело отреагировало на это. Затем, после этих страданий, я начал думать, что я педофил. Все началось с того, что я получил сексуальные мысли от персонажа аниме-ребенка по имени Канна Камуй. У нее очень толстые бедра и она носит чулки до бедер. Позвольте сказать, что у меня есть пристрастие к чулкам до бедер. Все произошло снова. Отвращение к себе, мысли о том, что я принадлежу аду, и нежелание жить. Я всегда проверял ее фотографии, чтобы увидеть, возбуждают ли они меня или нет. Чего не произошло. Мой врач сказал, что я не педофил, а страдаю от ПООКР. И с этим я всегда говорил себе: ТЫ НЕ ПЕДОФИЛ. У меня не было навязчивых мыслей о занятии сексом с детьми, и это меня тоже спасло. И вчера я пришел к своему врачу, сказав, что больше не принимаю лекарства и чувствую себя отлично. Он провел на мне несколько тестов и я их все прошел. Я был счастлив, лучше, чем прежде. Но в тот день я сказал себе, ладно, я посмотрю на фотографии этой аниме-девочки и подумаю о сексе с мамой, чтобы увидеть, возбуждает ли это меня, если нет, то я буду счастлив навсегда. Знаете, что произошло? Мгновенная возбуждение на обоих. Теперь я снова хочу умереть. Я не хочу принимать, что я педофил, и не хочу принимать, что я кровосмеситель. Теперь я проверяю фотографии той девочки и думаю о сексуальных вещах с мамой, чтобы увидеть, возбуждает ли это меня, но нет. Но почему я почувствовал то мгновенное возбуждение? Было ли это из-за страха, что это произойдет? Я не вижу себя занимающимся сексом с мамой, даже если это возможно. Я не вижу себя занимающимся сексом с детьми, даже если это было бы допустимо и законно. Я не фантазирую о детях и о своей маме. Меня не возбуждает смотреть на детей. Я могу сказать, что они выглядят хорошо, их ноги выглядят хорошо. Но не в сексуально возбужденном состоянии. Я просто спрашиваю себя, выглядят ли их ноги хорошо или выглядят они хорошо, и отвечаю да или нет. Я не фантазирую о их лицах или не испытываю романтического возбуждения от их лиц. Я pedigil и инцестер или это ПОККР? Пожалуйста, помогите мне. (Из Турции)
It all started with me face-planting to my mom’s breast get a split second turn on. I felt disgusted by myself, wanted to die, thought that I don’t deserve to live or even go to heaven.
Все началось с того, что я лицом попал на грудь моей мамы и на мгновение возбудился. Я почувствовал отвращение к себе, хотел умереть, думал, что не заслуживаю жить или даже попасть в рай.