I read the book -stop walking on egg shells- which was presented to me by a friend who put 2 and 2 together about my mother before I even had a clue. My norm growing up became sudden shifts of being yelled at and told that I was lazy and selfish, etc… and my mother threatening me occasionally with her own death, which left me feeling powerless to go live with my dad even though I had a choice. The growth I have done on my own is not sufficient to compensate from the messed up coping mechanisms I learned when I was growing up alone with my BPD mother. Regardless of meditation and journal-ing I am prone to perfectionism, people pleasing to an extreme, and I am just learning now how to establish boundaries so that I am not enmeshed in other people’s lives or completely withdrawn. Since I lived with my mother alone I have had loops of everything she used to tell me I was growing up- all leading up to “no one will love me if I don’t try really really hard to maintain their love”. I often give up on who I am in order to avoid, what I now believe to be, imagined potential conflict. I have been admitting to myself that I am not selfish, I take care of myself. Admitting that I am not lazy, in fact, sometimes I work extremely hard and that has made me successful. I have begun to understand my own values, morals, beliefs, etc. I am trying to shift my modus operendi from self-doubt and “right/wrong-ness” to deciding what I am confident is important to me and standing up for that. I feel like I need a little more support, more literature, and I need to understand better how this upbringing might have affected me otherwise. I want to be the kind of person that is generous, empathetic, considerate, and kind, but I want to have intentions of genuine care rather than fear of someone else hurting me. So what resources are out there? How can I stop thinking that my behavior will affect people’s feelings and stop worrying that I am damaging people? How can I stand more solidly on my own, even though I feel like I raised myself?
Я прочитал книгу 'перестань ходить на яичной скорлупе', которую мне подарил друг, который раньше меня самого понял, что происходит с моей матерью. Моя норма взросления заключалась в резких переменах, когда на меня кричали и говорили, что я ленивый и эгоистичный и т. д., и моя мать иногда угрожала мне своей смертью, что оставляло меня в беспомощности уйти жить к отцу, хотя у меня был выбор. Рост, которого я достиг сам, недостаточен, чтобы компенсировать извращенные механизмы совладания, которые я выучил, когда рос один с матерью, страдающей ПРЛ. Несмотря на медитацию и ведение дневника, я склонен к перфекционизму, угождению людям до крайnosti, и сейчас я только учусь устанавливать границы, чтобы не погружаться в жизни других людей или полностью не отстраняться. Поскольку я жил с матерью один, у меня были циклы всего, о чем она говорила мне, пока я рос, что в итоге вело к мысли 'никто не полюбит меня, если я не попробую очень, очень усердно сохранить их любовь'. Я часто отказывался от того, кем я являюсь, чтобы избежать, как я теперь верю, воображаемого потенциального конфликта. Я признаю себе, что я не эгоистичен, я забочусь о себе. Признаю, что я не ленивый, на самом деле, иногда я работаю чрезвычайно усердно, и это сделало меня успешным. Я начал понимать свои собственные ценности, мораль, убеждения и т. д. Я пытаюсь изменить свой modus operendi от самосомнения и 'правоты/неправоты' к решению, что я уверенно считаю важным для себя, и защищать это. Я чувствую, что мне нужно немного больше поддержки, больше литературы, и мне нужно лучше понять, как это воспитание могло по-другому на меня повлиять. Я хочу быть человеком, который щедр, эмпатичен, внимателен и добр, но я хочу иметь намерения истинной заботы, а не страха перед тем, что меня кто-то обидит. Итак, какие ресурсы есть? Как я могу перестать думать, что мое поведение повлияет на чувства людей и перестать беспокоиться, что я вредю людям? Как я могу стоять более уверенно на своих собственных ногах, даже если я чувствую, что воспитал сам себя?
Since I lived with my mother alone I have had loops of everything she used to tell me I was growing up- all leading up to “no one will love me if I don’t try really really hard to maintain their love”.
Поскольку я жил с матерью один, у меня были циклы всего, о чем она говорила мне, пока я рос, что в итоге вело к мысли 'никто не полюбит меня, если я не попробую очень, очень усердно сохранить их любовь'.