Hi! I’m 22 years old and for the past year and a half of my life I have been in a never ending cycle of self-loathing. I think firstly it is important to understand that I’m not the type of person to ask for help. I rarely do even at the most minimal of levels. So it goes without saying that this is, in a way slightly uncomfortable for me. That being said let me address the issue at hand. For the last year and a half I have been experiencing feelings that confuse me. Feelings that until now I have yet to express to any other person, including close friends and relatives. My issue is this, every single and I mean every single thing that I do that is not done to perfection I beat myself up about. I’m not talking about when it happens but in the future. I’ll be watching TV, driving a car, walking down the street and Bam! Out of nowhere a negative thought, embarrassing moment, or otherwise distasteful event will pop in my head. For the next 30 seconds to a minute it will consume me from the inside out. At best I’ll clench my fist or jaw and maybe shake my head. At worst I’ll have to lay down and take deep breaths to overcome it. Whether the event was a lie I told years ago or an awkward encounter I had with a close friend that if I asked they may not even remember. It’s a constant war in my head. On one hand I can realize that 99% of these past events just don’t matter in the bigger picture of life but on the other i’m a perfectionist and they are just unacceptable things that drive me insane. This has lead to strong anxiety to the point that If I’m having a episode in my head I may slur my words while I’m talking to someone. Furthermore it has lead to a hatred for myself and a deep sadness. I have been loved by so many people and can’t explain why I feel the way I do. But the churning in my stomach has to go. It is just to unbearable. Thank you very much for your time.
Привет! Мне 22 года, и последние полтора года я нахожусь в бесконечном цикле самоненависти. Я думаю, сначала важно понять, что я не тот человек, который просит о помощи. Я редко это делаю даже на самом минимальном уровне. Так что само собой разумеется, что это в некотором роде немного неудобно для меня. Сказав это, позвольте мне перейти к сути проблемы. Последние полтора года я испытываю чувства, которые меня сбивают с толку. Чувства, которые до сих пор я еще никому не выражал, включая близких друзей и родственников. Моя проблема в том, что каждую и я имею в виду каждую вещь, которую я делаю не идеально, я начинаю себя за это ругать. Я не говорю о том, что происходит в момент, а в будущем. Я буду смотреть телевизор, вести машину, гулять по улице, и Бам! Из ниоткуда в моей голове всплывает негативная мысль, постыдный момент или какой-то неприятный случай. В течение следующих 30 секунд до минуты это будет поглощать меня изнутри. В лучшем случае я сожму кулак или челюсть, и, возможно, покачаю головой. В худшем случае я должен лечь и сделать глубокий вдох, чтобы справиться с этим. Будь то ложь, которую я сказал годы назад, или неловкая встреча с близким другом, который, если бы я спросил, может даже не вспомнить. Это постоянная война в моей голове. С одной стороны, я могу осознать, что 99% этих происшествий не имеют значения в большом масштабе жизни, но с другой стороны, я перфекционист, и они просто неприемлемые вещи, которые делают меня сумасшедшим. Это привело к сильному беспокойству до такой степени, что если у меня есть эпизод в голове, я могу заплетать слова, разговаривая с кем-то. Более того, это привело к ненависти к себе и глубокой грусти. Меня любили многие люди, и я не могу объяснить, почему чувствую то, что я чувствую. Но буря в моем желудке должна уйти. Это просто невыносимо. Спасибо большое за ваше время.
My issue is this, every single and I mean every single thing that I do that is not done to perfection I beat myself up about. Furthermore it has lead to a hatred for myself and a deep sadness.
Моя проблема в том, что каждую и я имею в виду каждую вещь, которую я делаю не идеально, я начинаю себя за это ругать. Более того, это привело к ненависти к себе и глубокой грусти.