I was fine until 7th grade ended, and then its like my memory jump skips to constantly being worried and miserable. When I was going through 8th grade I reached a point were I decided to work on what was bothering me so I could be better, but thats when I realized I had no idea what was bothering me. Looking back before all of this started though I’m not sure if I ever was fine, when I was younger I never considered any other kids to be my friend really, a lot of adults though. I did eventually move to a place were I kinda grew comfortable with everyone, and while I used to consider that time to be the peak of my life, looking back there were still flags then to. Im not exactly sure when, but between 2nd and 5th grade I developed maladaptive daydreaming, and while I felt fine for some reason little me felt compelled to feel emotional pain, I used to purposefully seek out depressing content to put myself in a bad mood, I honestly still kind of do this. During this time I developed a crush in which I became obsessively and honestly kind of creepily attached to him which drove him away from me in the long run,(this repeated in 7th). Anyways after 5th grade I moved away from that place to somewhere else, I got adjusted and made new friends and everything seemed fine until 7th grade ended. Going into 8th I originally had hope, I hoped I go back and I’d fall back into the old groove of things and everything would be fine, but when I got back it was just more issues. I didn’t trust anyone, every time I was with my friends I just felt alone, and I figured they probably wanted me gone so they could actually have a good time. My anxiety, (that was previously nonexistent), was at its peak, i’d have shooting pains, hypnic jerks, and would frequently fall into states of depersonalization/derealization. I finally came to the conclusion that the way to stop hurting, was to stop caring. I’d repeatedly tell myself, “I don’t care about anything, I don’t care about anyone”, in hopes that I would believe it, I’m not sure if that had any effect on me, but after 8th grade ended I just stopped caring. I still had symptoms of anxiety and depression, but they were no longer manifesting themselves into physical symptoms. I still felt unwanted by my group of friends so I just stopped hanging out with them. I wouldn’t say I felt happy, but I wasn’t miserable, I was just kind of done I think. Going into high school I still didn’t really have any friends because I was to scared to talk to anyone, and when they made an effort to talk to me, all I could think in response to there advances were one word answers. I started to grow more fearful of the future as I realized that my childhood was running out and I had no idea what I want to do with my life. I know people say “pursue a career in your interests” but nothing interests me. If I could truly do anything in life, I’d find a secluded area from everyone so I could listen to music and be alone to my fantasy world. I guess that’s kind of were i am now, done, and fearful of the future. I can recognize that not all my thoughts are correct and 90% of the bad things that im convinced everyone feels about me, are probably caused by my anxiety, but even being actively aware of that I still don’t feel any different. I just hope that someday I can be normal, I fear that all I’ll have to remember my teenage years, is me sitting alone in my room listening to music. I wish I could go to social outings and take risks, and have new experiences, and I realize for that to happen I have to take the initiative, but everytime I get handed a chance to do those things I shy away from them because in the moment that all sounds like a terrible idea to me because I much rather be left alone, and its not until later that I regret it. A part of me wonders if this all karma, and I’m actually a bad person, or a narcissist thats suffering the consequences of her actions.
Я был в порядке до конца 7 класса, а потом будто моя память перескочила на постоянное беспокойство и несчастье. Когда я был в 8 классе, я достиг точки, когда решил разобраться с тем, что меня беспокоило, чтобы стать лучше, но тогда я понял, что даже не знаю, что меня беспокоит. Оглядываясь назад до того, как все это началось, я не уверен, был ли я когда-либо в порядке, потому что, когда я был младше, я никогда не считал других детей своими друзьями, много взрослых да. Я в конце концов переехал в место, где я как бы стал комфортно общаться со всеми, и хотя я считал это время пиком своей жизни, оглядываясь назад, я вижу, что тогда были и тревожные знаки. Я не точно помню, когда это было, но между 2 и 5 классами у меня развилась маладептивная мечтательность, и хотя я чувствовал себя в порядке, по какой-то причине младшая версия меня чувствовала потребность испытывать эмоциональную боль, я намеренно искал депрессивный контент, чтобы погрузить себя в плохое настроение, честно говоря, я до сих пор иногда так делаю. В это время у меня появилась влюбленность, от которой я стал навязчиво и, честно говоря, немного пугающе привязан, что в конечном итоге отпугнуло его от меня (это повторилось в 7 классе). После 5 класса я переехал из того места куда-то еще, я приспособился, завел новых друзей, и все казалось в порядке до конца 7 класса. Придя в 8-й класс, я изначально надеялся, я надеялся вернуться и вновь погрузиться в прежний ритм, и все будет в порядке, но когда я вернулся, начались проблемы. Я не доверял никому, каждый раз, когда я был с друзьями, я чувствовал себя одиноким и решал, что они, возможно, хотят, чтобы я ушел, чтобы они могли действительно хорошо провести время. Моя тревога, (которая ранее не существовала), была на пике, у меня были простреливающие боли, гипнические вздрагивания и я часто впадал в состояния деперсонализации/дереализации. Я, наконец, пришел к выводу, что способ прекратить страдать – это перестать заботиться. Я постоянно повторял себе: «Мне все равно на все, мне все равно на каждого», надеясь, что я поверю в это, не уверен, если это имело какой-либо эффект на меня, но после окончания 8 класса я просто перестал заботиться. У меня все еще были симптомы тревоги и депрессии, но они больше не проявлялись в физических симптомах. Я все еще чувствовал себя не нужным в моей группе друзей, поэтому просто перестал с ними общаться. Я бы не сказал, что был счастлив, но я не был несчастен, я просто думаю, что у меня все было как-то закончено. Приходя в старшую школу, у меня все еще не было друзей, потому что я был слишком напуган, чтобы с кем-либо заговорить, и когда они пытались поговорить со мной, все, что я мог подумать в ответе на их начинания, было односложными ответами. Я начал бояться будущего, когда понял, что мое детство заканчивается и я не знаю, что хочу делать со своей жизнью. Я знаю, что люди говорят: «Следуйте карьерным путям в ваших интересах», но меня ничего не интересует. Если бы я действительно мог делать что-то в жизни, я бы нашел уединенное место от всех, чтобы слушать музыку и быть в одиночестве в своем фантазийном мире. Думаю, это то, где я нахожусь сейчас, законченный и боящийся будущего. Я могу признать, что не все мои мысли верны, и 90% плохих вещей, в которых я убежден, что все думают обо мне, вероятно, вызваны моей тревогой, но даже осознавая это, я все равно не чувствую себя никак иначе. Я просто надеюсь, что однажды я смогу стать нормальной, я боюсь, что все, что у меня останется на память о моих подростковых годах, это я, сидящий один в своей комнате и слушающий музыку. Я бы хотел ходить на социальные мероприятия и брать на себя риски, и получать новые впечатления, и я понимаю, что для того, чтобы это произошло, я должен проявить инициативу, но каждый раз, когда мне предоставляется возможность сделать эти вещи, я избегаю их, потому что в этот момент все это звучит для меня как ужасная идея, потому что мне гораздо приятнее быть оставленным в покое, и только позже я жалею об этом. Часть меня задается вопросом, является ли все это кармой, и я на самом деле плохой человек, или это нарциссизм, страдающий от последствий своих действий.
Going into 8th I originally had hope, I hoped I go back and I’d fall back into the old groove of things and everything would be fine, but when I got back it was just more issues. I didn’t trust anyone, every time I was with my friends I just felt alone, and I figured they probably wanted me gone so they could actually have a good time. A part of me wonders if this all karma, and I’m actually a bad person, or a narcissist thats suffering the consequences of her actions.
Придя в 8-й класс, я изначально надеялся, я надеялся вернуться и вновь погрузиться в прежний ритм, и все будет в порядке, но когда я вернулся, начались проблемы. Я не доверял никому, каждый раз, когда я был с друзьями, я чувствовал себя одиноким и решал, что они, возможно, хотят, чтобы я ушел, чтобы они могли действительно хорошо провести время. Часть меня задается вопросом, является ли все это кармой, и я на самом деле плохой человек, или это нарциссизм, страдающий от последствий своих действий.