I’ve been seeing my therapist for about 6 months. Working through a lot of trauma a lot of it related to sexual abuse as a child/teen/adult. I’ve never really been big on sex(I’d go as far as saying I don’t much like it.) and just recently left an abusive relationship. I’ve always had love for my therapist since I meet her. We clicked immediately and I’ve always found her to be an attractive woman but you know laws are laws. And overtime my feelings have grown. Anyways for awhile I’ve fantasize about a sexual encounter with her but in my fantasy she’s always resisted me. I would push up on her and hold her against the wall kiss her etc but stop short of touching her down below because she’d resist me. Recently the fantasy has changed and instead of resisting she flipped me and it became this whole hot and heavy wet sexual scene and I couldn’t escape the need to touch myself. To which I had the most amazing O. I’ve come to the conclusion that I love my therapist deeply and I like the idea of having these fantasies of her knowing I can’t act on them in real life. In a weird way I feel like I’m in a healthy relationship with her though I know that’s not really the case. I feel awkward about living this false relationships in my head but at the same time I love/loved touching myself to the thought of her touching me/us touching each other. And now I don’t want to stop having the fantasy’s. When I did this today I imagined she was somewhere at work in a meeting secretly aroused with unclear meaning. Almost as if I was connected with her on a spiritual level. Anyways I know this probably sounds crazy and I talk to her about everything. Except this. Is this weird, that for now I want to keep this the way it is? And kinda of secretly and slightly irrationally I’m dating her in my head. & I sounds crazy… I feel crazy for wanting to live this out in my head but I equally feel like it’s a better rebound then another fucked up relationship. While I’m grieving the end of a 12year relationship. I’m not sure what to do with these feelings. I know I love my therapist in a very complexed way. I don’t want to let go of the fantasies. I like them a lot. Is this crazy?
Я вижу своего терапевта уже около 6 месяцев. Проработал много травм, многие из них связаны с сексуальным насилием в детстве/периоде подростков./взрослый возраст. Я никогда особо не любил секс (я бы даже сказал, что он мне не очень нравится.), недавно покинул оскорбительные отношения. Я всегда испытывал любовь к своему терапевту с тех пор, как встретил ее. Мы сразу нашли общий язык, и я всегда считал ее привлекательной женщиной, но сами понимаете законы – это законы. С течением времени мои чувства к ней только возросли. Во всяком случае, какое-то время я представлял себе сексуальную встречу с ней, но в моих фантазиях она всегда сопротивлялась мне. Я склонялся к ней, держал у стены, целовал и т.д., но останавливался, едва прикоснувшись к ее нижней части, потому что она сопротивлялась. Недавно фантазия изменилась, и вместо сопротивления она перевернула меня, и это превратилось в настоящее жаркое сексуальное сцепление, и я не смог избежать необходимости прикоснуться к себе. На что у меня был наиболее удивительный оргазм. Я дошел до вывода, что глубоко люблю своего терапевта и мне нравится идея иметь такие фантазии о ней, зная, что в реальной жизни я не могу претворить их в жизнь. В каком-то странном смысле я чувствую себя в здоровых отношениях с ней, хотя и понимаю, что это в действительности не так. Мне неловко жить так, как в своей голове, но в то же время я люблю/любил прикосновение к себе с мыслями о том, как она прикасается ко мне/мы прикасаемся друг к другу. И теперь я не хочу перестать жить этой фантазией. Когда я делал это сегодня, я представлял, что она где-то на работе, на встрече втайне воздерживаясь с неясным смыслом. Почти как если бы я был связан с ней на духовном уровне. Во всяком случае, я знаю, что это может звучать безумием и что я говорю ей обо всем, кроме этого. Это странно, что сейчас я хочу сохранить все как есть? И тайно и слегка нерационально быть с ней в отношениях в моем сознании. И я, кажется, безумно… чувствую себя безумно желающим жить этим в своей голове, но в равной степени это воспринимается как лучший выход, чем еще одни проклятые отношения. Пока я переживаю конец 12-летних отношений. Я не уверен, что делать с этими чувствами. Я знаю, что люблю своего терапевта в очень сложной манере. Я не хочу останавливать эти фантазии. Мне они очень нравятся. Это безумие?
And kinda of secretly and slightly irrationally I’m dating her in my head. & I sounds crazy… I feel crazy for wanting to live this out in my head but I equally feel like it’s a better rebound then another fucked up relationship.
И тайно и слегка нерационально быть с ней в отношениях в моем сознании. И я, кажется, безумно… чувствую себя безумно желающим жить этим в своей голове, но в равной степени это воспринимается как лучший выход, чем еще одни проклятые отношения.