My problem started when i started seriously training in ballet. I loved ballet and considered it my life. Around the age of 12 my mother made it seem to me that ballet was the only thing i could do in my life and i had no other option but to do it. Ballet made me hate myself, i constantly felt like i was not good enough and even my teachers would tell me i wasnt good enough. So i quit ballet and everything went downhill from there. I made a bad decision just like im sure every teenager has done once in their life. I went to hang out with friends during the day without telling my parents when i moved 1000 ft away. instead of being grounded for a week or two i was told all of these horrible things such as your a failure, your a disappointment, your a whore, your a slut, no one likes you, your trash, you have no real friends, kill yourself. Ever since then (that was around 6 months ago) ive been told that every day. My whole life has been one bad event after an other and nothing ever seems to get better. I have no one to talk to about how i feel and dont know how to fix this. I feel like nothing will ever be better for me and im starting to believe that i am what my mom tells me. I cry every day for at least 4 hours. I dont sleep at night anymore. I eat junk food constantly. I however have still managed to focus in school and get good grades because i know if i do that the closer ill be to leaving my parents and finding happiness. These past 6 months I’ve never felt worse and things haven’t worked out for me in even the slightest bit. I feel like if im living in this house with someone who sees me a certain way and accuses me of being someone im not, the only way out is to kill myself. Ive tried many times but get stopped by fear. I have been to a therapist once before but my parents never allowed me back. I need something worth living for. All of my happiness has been taken from me. I dont know why they dont love me like i love them.
Моя проблема началась, когда я начала серьезно заниматься балетом. Я любила балет и считала его своей жизнью. Примерно в возрасте 12 лет мама дала мне понять, что балет — это единственное, что я могу делать в жизни, и у меня нет другого выбора. Балет заставил меня ненавидеть себя, я постоянно чувствовала, что я недостаточно хороша, и даже учителя говорили мне, что я не достаточно хороша. Поэтому я бросила балет, и с тех пор все пошло наперекосяк. Я совершила плохой поступок, как, я уверена, каждый подросток делал это хотя бы раз в жизни. Я пошла гулять с друзьями днем, не сказав родителям, когда переехала на 1000 футов. вместо того чтобы получить домашний арест на неделю или две, мне сказали все эти ужасные вещи, такие как ты неудачница, ты разочарование, ты шлюха, тебе никто не нравится, ты мусор, у тебя нет настоящих друзей, убей себя. С тех пор (примерно полгода назад) мне это говорят каждый день. Моя жизнь — это одно плохое событие за другим, и ничего никогда не кажется лучше. У меня нет с кем поговорить о том, как я себя чувствую, и я не знаю, как это исправить. Я чувствую, что для меня никогда ничего не будет лучше, и начинаю верить, что я такая, как мама говорит мне. Я плачу каждый день как минимум 4 часа. Я больше не сплю по ночам. Я постоянно ем нездоровую пищу. Тем не менее, я все еще умудряюсь сосредоточиться в школе и получать хорошие оценки, потому что знаю, если я это сделаю, тем ближе буду к тому, чтобы покинуть родителей и найти счастье. В последние 6 месяцев я никогда не чувствовала себя хуже, и для меня ничего не сложилось даже в малейшей степени. Я чувствую, что если я живу в этом доме с человеком, который видит меня определённым образом и обвиняет в том, кем я не являюсь, единственный выход — это убить себя. Я пробовала это много раз, но страх останавливает меня. Я была у терапевта однажды, но мои родители никогда больше не позволили мне вернуться. Мне нужно что-то, ради чего стоит жить. Всё мое счастье у меня отнято. Я не знаю, почему они меня не любят, как я люблю их.
I feel like nothing will ever be better for me and im starting to believe that i am what my mom tells me.
Я чувствую, что для меня никогда ничего не будет лучше, и начинаю верить, что я такая, как мама говорит мне.