From Kuwait: I’m not so good at describing what I feel but I’ll try my best. I’ve had depression for several years now I told my mom since a couple of times but she keeps on convincing me it’s hormones so I just went with it and tried to accept it, she didn’t quite believe me because I never show it, I never show that side of me to anyone. But when I tried to convince myself I had no depression I started feeling like I wasn’t myself each time sliding from happiness to pain of depression and something traumatic happened to me that made me think all the time that I’m just dreaming, I stayed this way for months. I bit my hand each second just to believe I’m really living I was on the edge of breaking down I wanted to suicide. Anyway I got over it but from long ago I always talk to myself it’s something usual for me and I think it’s normal but what made it stop being normal was when I started thinking that I have an other me inside of myself who wants to get me and hurt me and do all it can just to break me. I talk to myself as if I’m talking to her, which is my other evil self. My other evil self is also so sexual and impure not like me my complete opposite she’s just a psycho. I started hurting myself because of thinking I have to punish myself for the things she had made me do. Well they aren’t big deal just stuff I as a religious person don’t do or forbidden to do. However, I never let it show in public but sometimes I snap and talk to myself in public and everyone looks at me in a weird way. I know can’t even trust my own thoughts. I’m scared to be loosing my sanity. Do I need help?
Из Кувейта: Я не очень хорош в описании того, что я чувствую, но я постараюсь. У меня депрессия уже несколько лет, я пару раз рассказывал об этом маме, но она продолжает убеждать меня, что это гормоны, поэтому я просто смирился и пытался принять это, она не совсем верила мне, потому что я никогда не показываю это, я никогда не показываю эту свою сторону никому. Но когда я пытался убедить себя, что у меня нет депрессии, я начал чувствовать, что я не я, каждый раз скользя от счастья к боли депрессии, и произошло что-то травматичное, что заставило меня все время думать, что я просто мечтаю, я оставался в этом состоянии месяцами. Я кусал свою руку каждую секунду, чтобы поверить, что я действительно живу, я был на грани нервного срыва, я хотел покончить с собой. В любом случае, я справился с этим, но с давних пор я всегда разговариваю с собой, для меня это обычное дело, и я думаю, что это нормально, но перестало быть нормальным, когда я начал думать, что у меня внутри есть другой я, который хочет поймать меня, навредить мне и сделать все возможное, чтобы сломать меня. Я разговариваю с собой, как будто говорю с ней, то есть со своим другим злым я. Мое другое злое я также очень сексуально и нечисто, не как я, моя полная противоположность, она просто психопат. Я начал причинять себе вред, думая, что мне нужно наказать себя за то, что она заставила меня сделать. Ну, это не большая проблема, просто вещи, которые я как религиозный человек не делаю или запрещено делать. Однако я никогда не показываю это на публике, но иногда я срываюсь и начинаю разговаривать с собой на публике, и все смотрят на меня странно. Я даже своим мыслям не могу доверять. Боюсь, что теряю рассудок. Нужна ли мне помощь?
Anyway I got over it but from long ago I always talk to myself it’s something usual for me and I think it’s normal but what made it stop being normal was when I started thinking that I have an other me inside of myself who wants to get me and hurt me and do all it can just to break me. Well they aren’t big deal just stuff I as a religious person don’t do or forbidden to do. However, I never let it show in public but sometimes I snap and talk to myself in public and everyone looks at me in a weird way. I know can’t even trust my own thoughts. I’m scared to be loosing my sanity.
В любом случае, я справился с этим, но с давних пор я всегда разговариваю с собой, для меня это обычное дело, и я думаю, что это нормально, но перестало быть нормальным, когда я начал думать, что у меня внутри есть другой я, который хочет поймать меня, навредить мне и сделать все возможное, чтобы сломать меня. Ну, это не большая проблема, просто вещи, которые я как религиозный человек не делаю или запрещено делать. Однако я никогда не показываю это на публике, но иногда я срываюсь и начинаю разговаривать с собой на публике, и все смотрят на меня странно. Я даже своим мыслям не могу доверять. Боюсь, что теряю рассудок.