So for a long time now I have suspected that I may have been sexually abused when I was a child. I always put the concerns to rest, but I am realizing now that I cannot ignore it anymore. As I am getting older I see that my behavior and feelings about intimacy and sex do not make sense to me. I feel very confused. I always feel threatened by men and constantly feel the need to have a guard up. I was always afraid of men when I was little, but at the same time there was this curiosity and I was known to be very flirtatious. It is hard to talk about but I have 2 polar feelings about sex and I always feel like an object rather than a person. The reason I suspect I may have been sexually abused as a child is because my memory keeps bringing me back to this journal that I had. I believe it was my first journal. I remember vividly what it looked like. I remember being extremely sad at the time when I would write in my journal. Throughout my life until I left to college I used journals as a way to express my feelings. I grew up in a home where my father was verbally/emotionally/ and somewhat physically abusive and I was not allowed to have a voice so I would put all my feelings and thoughts in my journals. The reason I bring up this journal is because my memory keeps going back to this page in the journal. It honestly disturbs me. I was a young child it could have been a joke but the drawing I drew in the journal was of a naked man. I was around 6 or 7 years old when I drew this. I drew the penis correctly. however I keep wondering how did I know what a penis looked like at that age? In addition the the drawing, I drew a line coming from tip of penis down to bottom of page and then the line became intense scribbles going in a circle looking like a puddle. I do not understand why my mind keeps taking me there. I want to find that journal but I cannot remember where it is. It just disappeared.
Долгое время я подозревала, что могла быть сексуально злоупотребляемой в детстве. Я всегда оставляла эти опасения, но сейчас понимаю, что больше не могу это игнорировать. С возрастом я вижу, что мое поведение и чувства к близости и сексу мне не ясны. Я чувствую большую путаницу. Я всегда ощущаю угрозу от мужчин и постоянно испытываю необходимость быть настороже. Я всегда боялась мужчин, когда была маленькой, но в то же время была любопытство, и я была известна как очень кокетливая. Трудно об этом говорить, но у меня две противоположные чувства к сексу, и я всегда чувствую себя объектом, а не человеком. Причина, по которой я подозреваю, что могла быть сексуально злоупотребляемой в детстве, в том, что моя память постоянно возвращает меня к этому дневнику, которым я владела. Я верю, что это был мой первый дневник. Я живо помню, как он выглядел. Я помню, что было очень грустно в то время, когда я писала в своем дневнике. На протяжении всей жизни до поступления в колледж я использовала дневники, чтобы выражать свои чувства. Я выросла в доме, где мой отец был словесно/эмоционально/и частично физически жесток, и мне было запрещено иметь голос, поэтому я переносила все свои чувства и мысли в дневники. Причина, по которой я поднимаю этот дневник, в том, что моя память постоянно возвращается к этой странице в дневнике. Это честно меня беспокоит. Я была маленьким ребенком, это могла быть шутка, но рисунок, который я нарисовала в дневнике, был изображением обнаженного мужчины. Мне было около 6 или 7 лет, когда я это нарисовала. Я нарисовала пенис правильно. однако я продолжаю задумываться, откуда я знала, как выглядит пенис в таком возрасте? В дополнение к рисунку, я нарисовала линию, идущую от кончика пениса вниз к нижней части страницы, а затем линия стала интенсивными каракулями, образующими круг, похожий на лужу. Я не понимаю, почему мой разум продолжает возвращаться туда. Я хочу найти этот дневник, но не могу вспомнить, где он. Он просто исчез.
The reason I suspect I may have been sexually abused as a child is because my memory keeps bringing me back to this journal that I had.
Причина, по которой я подозреваю, что могла быть сексуально злоупотребляемой в детстве, в том, что моя память постоянно возвращает меня к этому дневнику, которым я владела.