I just want to get this off my chest, and I truly don’t know if I’ll ever get the answer I want to hear. My entire life, I never felt I belonged in the world… I don’t see the value of any of the frivolous, uhg. My family doesn’t understand me and labels me before even trying to. God has always been a center in my family’s life, but never felt the faith thrust upon me. Every year of school was the same; I was the shy introvert with few friends that still, to this day, don’t know me that well. I constantly mask myself and only show people what they want to see (a trait developed from bullying and fear). Over time, I became addicted to removing myself from my skin in any way possible, I thank God that it hasn’t gotten bad enough to turn to anything harmful. I hate being — well — me, but this shell must still be maintained. For years I put the blame on everyone else and dug myself in a hole my first year of college. For a while I tried to change the way I thought, but never could change the negativity the oozed from from me. I am always told — and try to convince myself — that I am the change I wish to see in the world, but lost passion and can’t find my purpose. I just don’t know if I’ll ever fit in this world, and figure out what about me makes it so impossible!
Я просто хочу излить это из себя и действительно не знаю, услышу ли я когда-нибудь ответ, который хочу услышать. Всю свою жизнь я чувствовал, что никогда не принадлежал этому миру… Я не вижу ценности во всем этом пустом, ох. Моя семья не понимает меня и называет меня, даже не пытаясь разобраться. Бог всегда был в центре жизни моей семьи, но я никогда не чувствовал веру, навязанную мне. Каждый год в школе был одинаковым; Я был робким интровертом с несколькими друзьями, которые до сих пор, по сей день, не знают меня очень хорошо. Я постоянно ношу маску и показываю людям лишь то, что они хотят видеть (черта, развившаяся из-за издевательств и страха). Со временем я стал зависим от того, чтобы любым способом избегать себя, я благодарю Бога, что это не достигло такой степени, чтобы обратиться к чему-то вредному. Я ненавижу быть — ну — собой, но эту оболочку все равно приходится поддерживать. Годами я винил всех остальных и выкапывал яму для себя в первый год колледжа. Некоторое время я пытался изменить свой образ мыслей, но не смог изменить негатив, исходивший из меня. Меня всегда учат — и я пытаюсь убедить себя — что я являюсь переменой, которую хочу видеть в этом мире, но потерял страсть и не могу найти свою цель. Я просто не знаю, смогу ли я когда-либо вписаться в этот мир и выяснить, что же во мне такого, что делает это невозможным!
My entire life, I never felt I belonged in the world… I don’t see the value of any of the frivolous, uhg.
Всю свою жизнь я чувствовал, что никогда не принадлежал этому миру… Я не вижу ценности во всем этом пустом, ох.