 Ever since i can remember, I’ve been overweight and my single mother has hated me for it. throughout my childhood she dragged me to numerous doctors to “fix” me, filling my childhood with hundred of different medications and injections. she would buy clothes for me while i was at school that were far too small for me, and when i came home she would tell me to put them on in front of her full length mirror and give me looks of pure disgust when they would bulge my stomach or arms out. grunting and sniffling and asking me if i thought anyone would ever love something who was fat like me. things changed when my sister was born. on the bright side she stopped standing me in front of mirrors, probably because we no longer ever had alone time. however her rage was without measure. i rarely spoke to her for fear of being screamed at. i love my sister dearly. growing up being the unwanted one was difficult however. many times my mother and i would fight, though i would never hurt anyone i mostly just took whatever she threw my way. insults, wishes of my death, the silverware drawer, lamps. i haven’t lived with my mother since i was 14, i moved with my grandparents when i couldn’t bare her hatred anymore. i very rarely speak to her now, once in the last year- however when we speak she acknowledges her “failure as a parent”. i hear she is a meth addict, who just recently stabbed herself in the stomach with a steak knife in drug induced psychosis. i try to contact her to see how she is. i frequently do, she just never answers. when my sister and i speak of her, she tells me my mother refers to me as “the bad child” and calls me “druggie loser” which i don’t understand at all. the problem lies with me though, as no matter how long i’ve been away from her i still cannot find the strength to not hate myself. i know that i’m kind and beautiful in my own way. i know i have a husband who loves me. i know it’s all in my head. but everyday i doubt my husband’s love. everyday i wonder how can anyone love something like me? seeing myself makes me want to cry. i’m unsure how to overcome.
Сколько я себя помню, я была с избыточным весом, и моя мать-одиночка ненавидела меня за это. В детстве она таскала меня к множеству врачей, чтобы «исправить» меня, заполнив мое детство сотнями разных лекарств и инъекций. Она покупала мне одежду, когда я была в школе, которая была слишком мала для меня, и когда я приходила домой, она заставляла меня надевать ее перед зеркалом в полный рост и смотрела на меня с чистым отвращением, когда одежда выделяла живот или руки. Она фыркала, шмыгала носом и спрашивала, как я думаю, сможет ли кто-нибудь полюбить такого толстого, как я. Все изменилось, когда родилась моя сестра. С положительной стороны, она перестала ставить меня перед зеркалом, наверное, потому что у нас больше не было времени наедине. Однако ее ярость была безмерна. Я редко разговаривала с ней из страха, что на меня накричат. Я обожаю свою сестру. Быть нежеланным ребенком было трудно. Мы с матерью часто ссорились, хотя я никогда никому не вредила, я просто терпеливо принимала все, что она бросала в меня: оскорбления, пожелания моей смерти, столовые приборы, лампы. С четырнадцати лет я не живу с матерью, переехала к бабушке и дедушке, когда не смогла больше терпеть ее ненависть. Мы очень редко общаемся, и лишь раз за прошлый год общались, но в такие моменты она признает свой «провал как родителя». Я слышала, что она наркоманка, которая недавно ударила себя в живот ножом для стейков в наркотической психозе. Я пытаюсь связаться с ней, чтобы узнать, как она, но она никогда не отвечает. Когда мы с сестрой говорим о ней, она рассказывает, что моя мать называет меня «плохим ребенком» и «наркоманом-неудачником», что я никак не могу понять. Проблема, однако, во мне, потому что сколько я ни была бы далеко от нее, я все равно не могу найти силы не ненавидеть себя. Я знаю, что добра и красива по-своему. Я знаю, что у меня есть муж, который меня любит. Я знаю, что это все в моей голове. Но я каждый день сомневаюсь в любви мужа. Каждый день я задаюсь вопросом, как кто-то может любить такого, как я? Видеть себя меня доводит до слез. Я не знаю, как с этим справиться.
throughout my childhood she dragged me to numerous doctors to “fix” me, filling my childhood with hundred of different medications and injections. i rarely spoke to her for fear of being screamed at.
В детстве она таскала меня к множеству врачей, чтобы «исправить» меня, заполнив мое детство сотнями разных лекарств и инъекций. Я редко разговаривала с ней из страха, что на меня накричат.