Hi there, I’m torn between accepting or rejecting a diagnosis of Bipolar II. A clinical psychologist diagnosed me with Bipolar II a week ago and now I am under a primary care physician to receive mood stabilizing medication this week. I don’t think I have bipolar disorder though. Can personality not sometimes resemble bipolar? I am sometimes hyperactive and able to take on a 100 projects, feel super smart and pretty and am at the top of my game. I need little sleep and in fact find sleep an annoying timewaster. Then I have times, probably more often, where I feel sorry for myself, feel ugly, stupid and can barely clean my flat or look after my pets. When I’m hyper, I harm no one, I don’t spend too much or gamble or drink or do anything that could be considered damaging. I just work really hard, accomplish a lot (I work fulltime as a project manager, am a freelance educational writer and am in the third year of a science degree for which I have had 18 distinctions so far). When I am down, I do feel very sad and think of killing myself every now and then, but I would never kill myself as I know logically this would be stupid and that I always feel better again. In my mind, I am just a highly functional individual who is able to achieve a lot, use my time to the max, sometimes feeling on the top of the world and sometimes not. I’m used to feeling like this and I have all sorts of coping mechanisms around it. I am completely alone, no family and few uninvolved friends, so my state of mood never affects anyone. I also have no support structure should it really be bipolar and should I need help. I don’t understand why I should go on mood stabilizers and antipsychotics. I’ve had no breaks with reality, just a few very minor private breakdowns where I have cried a lot. But I got over those and I was just overworked and under a lot of pressure and it didn’t affect anyone other than me. What do you do when you are torn between accepting a diagnosis and thinking it is total nonsense? I change my mind at least 20 times a day. I can’t imagine I will be able to be compliant with taking medication or accepting help. (age 38, from South Africa)
Привет. Я разрываюсь между тем, чтобы принять или отвергнуть диагноз Биполярное расстройство II типа. Клинический психолог поставил мне диагноз Биполярное расстройство II типа неделю назад, и теперь я нахожусь под наблюдением терапевта, чтобы получить стабилизаторы настроения на этой неделе. Но я не думаю, что у меня биполярное расстройство. Может ли личность иногда не походить на биполярное расстройство? Иногда я гиперактивна и способна заняться сотней проектов, чувствую себя супер умной и красивой и на вершине своих сил. Мне нужно мало сна, и я считаю его раздражающей тратой времени. Затем у меня наступают времена, вероятно, чаще, когда я жалею себя, чувствую себя уродливой, глупой и чуть ли не способна убраться в квартире или ухаживать за домашними животными. Когда я на подъёме, я никому не причиняю вреда, я не трачу слишком много, не играю в азартные игры, не пью и не делаю ничего, что можно считать вредным. Я просто усердно работаю, многого достигаю (работаю полный рабочий день менеджером проектов, занимаюсь фрилансом как образовательный писатель и учусь на третьем курсе научной степени, которую я успешно прохожу с 18 отличиями). Когда я в депрессии, я очень грущу и иногда думаю о самоубийстве, но я никогда не покончу с собой, поскольку логически понимаю, что это было бы глупо, и я всегда снова чувствую себя лучше. В моих мыслях я просто высоко функциональный человек, который способен многого добиться, максимально использовать своё время, иногда чувствовать себя на вершине мира, а иногда нет. Я привыкла к этому состоянию и имею все виды механизма, чтобы с ним справляться. Я полностью одна, без семьи и с несколькими непричастными друзьями, поэтому моё состояние настроения никогда никого не затрагивает. У меня также нет поддерживающей структуры, если это действительно будет биполярное расстройство и если мне понадобится помощь. Я не понимаю, почему я должна принимать стабилизаторы настроения и антипсихотики. У меня не было разрыва с реальностью, только несколько очень незначительных личных срывов, когда я много плакала. Но я справлялась с ними, я просто была переполнена работой и под большим давлением, и это не затрагивало никого, кроме меня. Что делать, когда разрываешься между принятием диагноза и мыслями, что это полная ерунда? Я меняю мнение как минимум 20 раз в день. Я не могу представить, что смогу соблюдать график приема лекарств или принимать помощь. (возраст 38 лет, из Южной Африки)
Then I have times, probably more often, where I feel sorry for myself, feel ugly, stupid and can barely clean my flat or look after my pets.
Затем у меня наступают времена, вероятно, чаще, когда я жалею себя, чувствую себя уродливой, глупой и чуть ли не способна убраться в квартире или ухаживать за домашними животными.